развитие общества проблема детской лжи

Содержание:

Введение

На современном этапе развития общества проблема детской лжи весьма актуальна. Постепенное приобщение ребенка к миру общечеловеческих ценностей - важнейшая задача нравственного становления личности, которая приобретает особую значимость сегодня, в период гуманизации всей системы воспитания детей дошкольного возраста. Правда и ложь как добро и зло сопровождают ребенка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или иной стороны. Как правило, у большинства детей уже в дошкольном возрасте имеется опыт честности и опыт обмана, и во многом именно этот опыт определяет поведение ребенка в каждой конкретной ситуации. Что же может заставить ребенка солгать?

Ложь - своеобразная дисгармония в человеке, т.к. лжец утверждает, что что-то - истина, и в то же время он сам сознает, что это что-то не есть истина. Человек по природе органически цельное существо, он любит единство мысли и деятельности, поэтому всякое колебание, раздвоение, ложь ему не нравятся, так как подобные состояния вносят тревогу и смуту в душу.

Становится очевидным то, что лживость не может быть первоначальным состоянием человека. Естественный человек прост, доверчив, не обманывает ни себя, ни других. Он знает только то, что есть и что было, совсем не подозревая о существовании выдумки, мечты, лжи. Поэтому как первобытному человеку, так и детям ложь на первых порах бывает чужда, они её не знают и не понимают, она им не приятна. Дети крайне доверчивы, каждое слово, каждое обещание, каждое утверждение они принимают за несомненную истину, верят всему. Обмануть их не стоит никакого труда, так как они еще не знают и не понимают обмана, не подозревают, что он существует, что можно говорить ложь, обещать и не исполнять. Поэтому бытовой вывод здесь прост и основателен: лгать приучаются дети от взрослых.

Что такое детская ложь? Все родители мечтают, чтобы их дети выросли хорошими, честными людьми. Но все в большей или меньшей мере сталкиваются с проблемой детской лжи. Осознав, что их ребѐнок говорит неправду, родители часто впадают в отчаяние и начинают искать ответы на вопросы – что делать, если ребѐнок врет? И почему вообще в нормальной, вполне благополучной семье ребенок начал врать? Где он этому научился и кто его этому научил? Может, это друзья у него такие плохие? Можно ли бороться с детской ложью, а если можно, то как?

Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь. Ложь определяется как распространение заведомо неверной информации. Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своѐм намерении сделать это.

Если ваш ребенок решил исказить информацию и сам верит своим фантазиям, это не более чем правдивый вымысел. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрѐнок приходил. Такая фантазия для детей естественна. К примеру, вспомните рассказ «Фантазѐры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошѐл. А голова у него потом новая выросла…

Если вся ложь вашего ребѐнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.

Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещѐ не понимая этого. Примерно до четырѐх лет малышам ложь ещѐ совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всѐ то, что ему хочется и считает всѐ это правильным. Он ещѐ просто не осознаѐт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещѐ совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещѐ не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всѐ, что приходит в голову. Можно сказать, что до трѐх-четырѐх лет дети просто вообще не умеют лгать.

После четырѐх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещѐ после четырѐх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?

Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой. Детская ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывая ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, он имеет трудности в учебе и (или) нарушения поведения.

Виды и мотивы лжи. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребѐнок врет, надо, прежде всего, понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности? Ложь ребѐнка – это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всѐ в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью. Разобравшись в этом, можно понять причины детской лжи. Ведь ребенок врет совсем не потому, что не любит своих родителей или не уважает их. И не потому, что его моральные ценности слабы. Есть много разных внешних причин, которые подталкивают ребенка ко лжи. Ложь ребенка принимает разные формы: умолчание – сокрытие правды, искажение – сообщение ложной информации, отрицание очевидного и т.д.

Попробуем понять, какой бывает ложь и чем еѐ можно объяснить. Существует много видов лжи: от стремления избежать наказания до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир. П.Экман выделяет, например, особой вид лжи, так называемые случаи, когда ложь не приводит к сколько-нибудь значительным последствиям, например, в ответ на телефонный звонок незнакомого человека ребенок, находясь один дома, может сказать, что родители находятся с ним.

Для понимания причин поведения ребенка, который говорит неправду, важно понимать:

1. мотив лжи (почему ребенок обманул?);
2. последствия лжи (на кого и как повлияла ложь?).

Осознание мотива лжи поможет взрослому принять решение о том, как себя повести, чтобы ребенок не солгал снова.

Какие причины толкают ребенка на «преднамеренную ложь»?

1. Вопросы - ловушки, которые расставляют сами же взрослые.

«Катя, ты любишь свою младшую сестренку?»- спрашивает бабушка. Что должна ответить Катя, чтобы получить одобрение со стороны взрослых? А то, что сестра постоянно забирает ее игрушки, порвала любимую книжку, ей достается большая часть маминой любви и заботы, а все проделки и шалости «сходят ей с рук» - часто остается незамеченными.

Словом, такие вопросы «о любви», настоящая провокация, и, если вы не владеете ситуацией, их лучше не задавать.

1. Постоянные «нельзя», завышенные требования, боязнь наказаний, приводят к тому, что ребенок начинает врать, скрывая за ложью серьезные поступки. Ложь из страха наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд – одно из самых тягостных переживаний. Кроме того, ребенок может солгать из-за страха огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви.

В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком. Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждѐт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим.

Ложь из стремления избежать наказания используется либо для сокрытия действий ребенка, которые были направлены на получение удовольствий, оказавшихся под запретом родителей (например, ребенок, включил компьютер, хотя ему это не было разрешено), либо для сокрытия нечаянной оплошности (сломал пульт от телевизора). Данный вид лжи встречается особенно часто в семьях, где запреты и наказания как форма общения преобладают над диалогом в общении с ребенком.

Страх унижения также может спровоцировать ребенка на ложь. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком неправильности своего поступка. Как правило, ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, в случаях детских краж, часто ребенок не признается в совершенном поступке не только потому, что боится наказания, но и потому, что стремится «сохранить свое лицо».

Стремление добыть нечто, чего иначе не получишь также может спровоцировать на ложь. В данном случае, дело касается ситуаций, когда ребенок извлекает некую «выгоду» из своего обмана. Как правило, этой выгодой является стремление избежать наказания. «Ты поел суп?», «Сделал уроки?», «Ходил на занятия?», как часто дети отвечают «да» на эти вопросы с надежде, что от них отстанут. Кстати, небеспочвенной. И ведь все участники разговора точно знают, что ответ «нет» вызовет и дополнительные вопросы, и недовольство со стороны родителей. И если подобное повторяется часто, реакция ребенка довольно предсказуема. Часто родители возмущаются — «он же знает, что я все равно проверю, зачем врать», «лучше пусть скажет правду, я не буду ругать за правду». В этом есть некоторое лукавство: если для ребенка сказанная правда не несет никаких негативных последствий — его не ругают, не требуют сделать что-то неприятное (например, домашнее задание), не лишают ничего, нормальный ребенок точно не будет обманывать.

Поэтому самый простой рецепт: не хотите, чтобы Вас обманывали, не задавайте «неприятных» вопросов. Оцените список регулярно задаваемых Вами вопросов. Может быть, в некоторых из них нет необходимости. Перестаньте задавать те из них, которые кажутся Вам не очень важными, не принципиальными. Во-вторых, выделите те области вашей заботы о ребенке, которые можно передать ему самому. Ну, например, взял ли он «сменку» в школу. Если ребенок не в первом классе, он вполне может сам справиться с этой ответственностью. А забудет сменную обувь, будет иметь дело с неприятными последствиями своей неорганизованности: париться в теплых ботинках в помещении, терпеть нарекания охранника, учителей, дежурных, выглядеть смешно и нелепо. Такой опыт учит лучше и быстрее, чем напоминающие вопросы родителей. В-третьих, где только возможно смените вопросы на предложения или просьбы. Например, чем спрашивать, поел ли ребенок суп, можно открыть холодильник и посмотреть и предложить поесть суп вместо ужина, если он не ел, а для Вас это важно. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой.

Не заставляйте ребенка врать вам. Не надо задавать ребенку вопросов, на которые он вынужден будет сказать неправду в целях самозащиты. Лучше самим узнавать реальную ситуацию, например, поговорив со школьным учителем, а не вытягивать из ребенка информацию о его школьных успехах чуть ли не клещами.

Не переборщите со строгостью. Зачем же ребенок будет честно признаваться, что он получил далеко не ту оценку, которую вы хотели, если заранее известно, как вы разозлитесь и начнете читать нотации, повторять, что он плохо занимается, и, в конце концов, доведете его до слез. Согласитесь, что полученная плохая оценка или разорванные при игре в футбол джинсы – это не самое страшное, что может случиться в жизни вашего чада. Учитесь быть терпимее к его недостаткам, ведь он – не волшебник, он только учится. Не запрещайте ребенку все подряд, так как малыш будет постоянно искать себе оправдание. Если вы запретите ему есть конфеты, он может придумать, что тетя Лена приходила и разрешила, так как у него взрослый будет ассоциироваться с этакой запрещающей и разрешающей инстанцией.

Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чѐтко объяснить лгуну, что он будет наказан, прежде всего, именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!»

А еще задумайтесь, соответствуют ли требования, которые вы предъявляете вашему малышу его возрастным возможностям, не унижаете ли вы маленького человека своими бесконечными нотациями или поучениями, не доминирует ли над ним страх наказания.

Заниженная самооценка тоже является причиной лжи.

Малыш использует ложь, как способ привлечь к себе внимание, в связи с тем, что он отвержен кем-то из родителей, или ему так кажется. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

Ложь – манипуляция – это ложь, к которой ребенок прибегает для самоутверждения. Когда ребенок говорит неправду для того, чтобы самоутвердиться, то он хочет удивить, заставить восхищаться, хочет привлечь к себе внимание. То есть он хочет манипулировать чувствами других людей для своей пользы. Тут в ход могут пойти и горделивые рассказы о себе и своих достоинствах или наоборот, рассказы о том, как его несправедливо обидели, как его никто не любит и т.д. Главное – стать центром внимания, пусть даже ненадолго.

Ложь из мести. Парадокс, но даже наказание родителей для него «сахар» - папа и мама обратили на него внимание, пусть даже негативное! Бывает так, что ребенок постоянно конфликтует с родителями. Ему кажется, что родители совсем перестали его любить, а может, и раньше не любили. Вот он и мстит им за недостаток любви с помощью лжи.

Причиной лжи может послужить и то, что ребенку кажется, что родители разлюбили его. Чувствуя себя отверженным, он отчаянно пытается привлечь к себе внимание любым способом. Даже если в итоге родители рассердятся и даже накажут его, он всѐ равно будет рад, что на него обратили внимание. И будет продолжать добиваться внимания тем же способом. А чтобы немного повысить свою самооценку и хоть немного выделиться среди остальных, он опять-таки будет прибегать ко лжи.

Задача взрослых – найти причину подобных мыслей и вернуть доверие ребенка. Чаще хвалите его, не скупитесь, но хвалите только за дело, потому что похвала авансом, снова порождает ложь.

Если причиной лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всѐм, что происходит в школе, о его друзьях. В свою очередь рассказывайте ему о том, как прошѐл ваш день, о своей работе.

1. Излишняя опека также может спровоцировать ложь. Ребенок может врать, чтоб вырваться из-под контроля взрослого. Это своего рода бунт против излишней опеки со стороны родителей.

Ложь в этом случае может использоваться ради проверки собственной силы. Мотив лжи – бросить вызов чужой власти. Удачная ложь, когда взрослые подозревают обман, но не могут ничего сделать, утверждает ребенка в осознании собственной силы. В младшем возрасте этот вид проявляется как поддразнивание и розыгрыш взрослых. Например, в ответ на вопрос: «Съел ли ты кашу?» – ребенок может сделать огорченный вид и покачать головой для того, чтобы затем показать пустую тарелку и обрадоваться тому, что удалось провести маму, и она ему поверила.

Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира. Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства. Настойчивость родителей в этом случае может привести к тому, что ребенок предпочтет промолчать о своих проблемах, чем пустить в свой внутренний мир взрослого. Ребенок начинает создавать такое недоступное для всех пространство, где хозяйничать может только он сам.

Это всего лишь признак взросления, и родителям не стоит зря расстраиваться. Просто у подростка происходит процесс формирования своей частной, личной жизни. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребѐнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребѐнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам.

1. Ревность и соперничество между детьми в семье.

Обычное соперничество между детьми провоцирует их лгать. Дети постоянно наговаривают друг на друга, или кто-то один, с завышенной самооценкой, пытается ее повысить еще больше с помощью вранья, делается это для того, чтобы лишний раз насладиться своим превосходством над младшим (обычно). Происходит такая ситуация в тех случаях, когда родители начинают сравнивать детей между собой, тем самым разжигая соперничество и вражду.

1. Подражание взрослым – причина детской лжи. Ведь все мы учителя с завидным опытом и стажем! Дети, привыкая, подражать взрослым, перенимают от нас эту пагубную привычку. Мы – взрослые, довольно часто «врем» прямо на глазах у ребенка, считая маленькую ложь просто пустяком или безобидным элементом общения. А бывает и так, что взрослые сами просят ребѐнка соврать. И если сегодня ребѐнок по вашей просьбе говорит кому-то по телефону, что вас нет дома, в то время как именно дома вы и находитесь, то не удивляйтесь, что завтра неправду он скажет и вам. Ведь ребенок начинает врать потому, что он подражает вам, считая ложь просто элементом общения.

Для того чтобы научить ребенка честности, необходимо самим быть честными.

7.Ложь – фантазия, ложь – игра. Дети просто забавляются, давая простор своему воображению.

Также дети выдумывают что-то невероятное (и совсем обычные вещи) потому, что им этого не хватает в реальной жизни. Например, постоянные рассказы о друге, которого нет на самом деле, говорят о том, что ваш ребенок одинок и ему не хватает общения со сверстниками.

8. «Святая ложь – ложь во спасение». Может ли ребенок солгать для того, чтобы тем самым кому-то помочь, а иногда даже спасти? Не стоит даже сомневаться – может. Вы только вспомните детские утренники или спектакли в детском театре. Ведь даже четырѐхлетние зрители дружно кричат серому волку, что зайчик побежал направо, в то время как ушастый поскакал налево. Ложь как защита друзей от неприятностей встречается, когда скрывается правда о другом человеке. Часто в ответ на вопрос «Кто это сделал?» ребята молчат, даже если имя «героя» им известно.

Этим списком мотивы, конечно, не исчерпываются, но именно данные мотивы имеют наибольшее распространение.

Таким образом, чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

—избежать неприятных для себя последствий;

—добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (внимание окружающих);

—получить власть над окружающими (а иногда — отомстить им);

—защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Анализируя причины лжи, следует отметить влияние социального окружения ребенка. В частности, были установлены следующие факторы способствующие формированию склонности ко лжи:

1. Дети-лжецы в большинстве своем происходят из семей, в которых родители тоже лгут. Родители иногда целенаправленно обучают детей говорить неправду: «Скажем в школе, что у тебя болела голова, поэтому ты не выполнил задание». А иногда обучение лжи происходит незаметно для родителей, когда они в общении друг с другом, с другими людьми допускают неискренность, считая, что дети ничего не замечают, но дети обучаются не тому, чему их учат родители, а тому, как сами родители поступают в тех или иных ситуациях.
2. Дети-лжецы обычно испытывают недостаток родительского внимания, тепла и заботы. Часто ложь, как и другие формы «плохого» поведения, – единственный способ ребенка привлечь к себе внимание: «даже, если меня ругают, меня заметили». Детская ложь часто встречается в семьях, где дети чувствуют себя отверженными или родители завышают требования, часто требуя от детей того, чего они еще не могут достичь в силу особенностей возрастного развития.
3. У детей-лжецов и друзья обычно лгут. С приближением подросткового возраста ребенок более подвержен влиянию сверстников. С возрастом все большее количество ребят готовы следовать за товарищами в неблаговидных делах. Объяснение этому в том, что «возрастающая готовность детей следовать асоциальному примеру своих сверстников связана с разочарованием во взрослых – в их силе, мудрости, доброй воле и здравом смысле».

Как распознать, что ребенок лжет? Для того чтобы распознать, врет ли ваш ребенок, достаточно понаблюдать за ним. Если ребенок врет постоянно, то вы вполне можете определить это по некоторым вполне очевидным признакам. Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребенок:

• излишне возбужден, на щечках румянец;
• у него меняется выражение лица; старается смотреть в сторону и усиленно моргает, зрачки то сужаются, то расширяются;
• появляются непроизвольные жесты: когда что-то говорит, вдруг подносит руки ко рту, как бы пытаясь остановить поток лжи; руки во время разговора постоянно теребят край одежды или какой-нибудь предмет; ребенок трогает шею или дѐргает воротник, теребит мочку уха; прикасается к носу, не осознавая этого; потирает глаз, подбородок или висок;
• ребенок начинает часто покашливать во время разговора;
• говорит медленно и неуверенно, тщательно подбирая слова и перебивая себя то паузами, то жестами;
• непоследователен в своих рассказах, невольно все преувеличивает. В голове у него нет четкого плана, там путаница. Ему все время кажется, что взрослые его разоблачат;
• ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;
• поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;
• ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

Если же, разговаривая с вами, ребенок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть.

Это, конечно, только некоторые признаки. Внимательные родители замечают любое изменение в поведении своих детей.

Итак, вы обнаружили, что ваш ребенок врет, но что делать с этим – вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым питается сигнализировать, что в его мире не всѐ в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка – как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражѐнно «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему.

Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. И если уж мы упомянули о наказаниях, то с них мы и начнѐм. Попробуйте проанализировать, не слишком ли у вас завышенные требования к ребенку? Возможно, они не соответствуют его возможностям. Не прибегаете ли вы к постоянным поучениям, нотациям? Возможно, ребенок постоянно находится под гнѐтом страха – страха унижения, страха наказания? Не является ли ложь просто защитой, щитом от этого страха? В таком случае вам необходимо пересмотреть свои методы воздействия на ребенка.

Как поступить, если ребенок солгал? Как же помочь маленькому врунишке?

• Прислушайтесь к тому, о чем говорит ваш ребенок, прежде чем разоблачать, подумайте, как это сделать доброжелательнее и тактичнее.
• Постарайтесь, прежде всего, «услышать» скрытую причину лжи и проанализировать ее.
• Не надо сразу ругать и наказывать ребенка за ложь, обзывать плохим ребенком, лжецом. Надо показать, что вы очень расстроены; сказать, что вы не ожидали от него такого поведения.
• Если вы видите, что ребенок соврал, то сядьте рядом с ребенком так, что бы вы стали как бы одного роста с ним и ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и спокойно скажите ему, что вы просите сказать правду и наказывать его за неѐ вы не будете. Обязательно подчеркните, что вы его любите и доверяете ему. И сдержите своѐ слово – не ругайте малыша, что бы он вам не рассказал, а помогите ему разобраться в сложившейся ситуации, поддержите его, научите, как поступить правильно. Тогда ваш ребенок будет и дальше доверять вам, и у него отпадѐт необходимость во лжи.
• Объясните маленькому лгунишке, что стоит за неправдой, и почему необходима честность. Он должен понимать, что с ложью мириться нельзя, даже умолчание о лжи - тоже ложь, поэтому старайтесь поощрять искренность ребенка как можно чаще.
• Если малыш сам сознался во лжи, надо похвалить его поступок. Если же он не хочет сознаваться, не заставляйте насильно. Правильным выходом в этой ситуации может быть сказка или придуманная вами история о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей. Малышу подобный «урок» принесет больше пользы, чем очередная «порция» нотаций.
• Во всех случаях необходимо продемонстрировать ребенку более приемлемый способ удовлетворения потребностей, альтернативный лживому поведению.
• Ребенок должен понять, что, несмотря на то, что вы не одобряете его поведение, вы его все равно хорошо к нему относитесь и хотите вместе с ним решить эту проблему.

Вот несколько приемов, которые могут помочь вам научить вашего ребенка быть правдивым.

Рекомендации родителям.

1. Поощряйте честность. Вместо того, чтобы ругать ребенка, когда он говорит неправду, хвалите его, когда он рассказывает о том, как все было на самом деле.
2. Не пытайтесь уличить ребенка в случившемся. Не стоит задавать множество вопросов о происшествии. В конце концов, во многих случаях его причастность очевидна: если у него весь рот в шоколаде, вы можете быть точно уверены в том, что случилось с конфетами его сестры. Не стоит добиваться от ребенка признания, если это потребует настоящего сражения с ним.
3. Выстраивайте доверительные отношения. Продемонстрируйте ребенку, что доверяете ему, и он может всегда доверять вам в ответ и говорить всю правду. Всегда держите свое слово и приносите извинения, если иногда у вас не получается выполнить то, что обещали. Он в большей степени учится на вашем примере, чем на ваших наставлениях.
4. Не требуйте от вашего малыша того, чего вы не можете выполнить сами, то есть не требуйте говорить правду, еще раз правду и ничего кроме правды 24 часа в сутки. Мы, взрослые люди, нарушаем свои обещания достаточно часто, а уж детям приходится это делать, так как они еще не умеют противостоять сложившимся обстоятельствам. Поэтому постарайтесь понять, что, если ребенок не выполнил свое обещание, возможно, на то были серьезные причины.
5. Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.
6. Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
7. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.
8. Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:

• не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими;
• уверен – что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать;
• знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;
• знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону;
• твѐрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливым и разумным;
• между родителями и детьми существует доверие.

Наши дети – это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать – от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придѐтся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать.

Научное же мнение гласит: ложь есть порождение неправильного воспитания, искаженного формирования системы ценностей, дурного характера и других негативных причин, которые, как правило, устраняются нравоучениями, усилением контроля, использованием системы запретов и наказаний. Подобные воспитательные меры сфокусированы на преодолении тенденции ребенка обманывать, оставляя в тени психологический анализ причин, по которым это происходит. Но нельзя отрицать то, что одного понимания фразы «лгать нехорошо» недостаточно для того, чтобы всегда говорить правду. Вследствие этого нездоровая, в общем, потребность солгать никуда не девается, а способы ее реализации лишь преобразуются. Тайное, конечно, может стать явным, но истинная помощь ребенку заключается не в уличении его во лжи, а в создании условий, где бы он мог оставаться честным с собой и другими, не теряя ощущения комфорта и безопасности.

Значительное внимание данной проблеме уделено в классической педагогике (К.Д. Ушинский, Л.Н. Толстой, П.Ф. Каптерев и др.), а также в зарубежной педагогике и психологии (В.Штерн, Ст.Холл, З.Фрейд, Э.Берн, Ж. Пиаже, Л. Кольберг, Б. Спок, Х. Джайннотт, П. Лич, Олдред К. и др.). В исследованиях обращается внимание на определяющую роль взрослого в воспитании у детей правдивости, раскрываются различные виды детской лжи, фиксируется внимание на том, что дошкольники часто прибегают ко лжи в результате неправильных педагогических воздействий.

Цель моей работы - анализ поведения детей в ситуации, требующей ложного ответа.

Задачи выполняемой работы сводятся к плану:

1. Исследовать историко-логический аспект с позиции особенностей представлений детей о правдивости и лживости и их соотношения с реальными поступками.

2. Определить причинность детской лжи.

. Провести практическое исследование.

. Проанализировать полученные результаты и сделать выводы.

ложь правдивость ребенок

Глава I. Проблема детской лжи

1.1 Историко-логический аспект проблемы

С.Н. Щеглова говорит о том, что развитие духовности ребенка происходит в культурном и социальном пространстве, а одной из характеристик духовного развития ребенка является, как это не странно, детская ложь.

В настоящее время мало что известно о природе, механизмах возникновения и возможностях формирования лжи у ребёнка. В. В. Зеньковский признаёт социальный характер детской лжи, подчеркивая, что в жизни ребенка ложь вполне закономерна, она является формой «борьбы за существование», защитным приспособлением, что вполне естественно.

Л.С. Выготский определяет ложь как форму творческой деятельности ребенка, сущность которой - в переработке отраженных реальных связей, отношений объектов и явлений действительности в собственном сознании и обнаружении в них новой структуры, смысла, скрытых сторон. Важные характеристики лжи для ребёнка - продуктивность и оригинальность создаваемой продукции. Процесс выработки нового опирается на имеющийся прошлый опыт, элементы которого могут быть по-новому скомбинированы и преподнесены. Для лжи характерен диапазон переработки элементов информации, и тогда оказывается чрезвычайно важным контекст, в пределах которого рассматривается та или иная ложь.

Определения детской лжи указывают на ее активно-преобразующий, продуктивно-творческий, конструктивный характер. Процесс развития детской лжи в целом может быть аналогичен модели представляемого будущего, искомого образа исходных, преобразуемых элементов отчлененного признака, существенного для создания новой целостности.

Но что значит отчленить от имеющегося образа свойства и пытаться перенести их на другие? В известном смысле это и значит моделировать ложными, несуществующими в реальной социальной действительности факторами.

Методологической основой исследования являются анализ литературы по философии, психологии и педагогике; опрос людей подростковой группы; качественный и количественный анализ экспериментальных материалов.

Предмет исследования - особенности, принципы и причины формирования детской лжи.

Практическая значимость исследования обусловлена возможностью использования полученных знаний в работе с детьми для формирования у них правдивости, а также для дальнейшей коррекции детской лжи. Возможно применение таких методов воздействия, которые исключат по отношению к детям принуждение и авторитаризм, снизят стереотипность в их воспитании.

1.2 Структура формирования лжи у ребёнка

Обратимся к типичным определениям моделирования. Оно предполагает чаще всего оперирование сущностными характеристиками замещаемого объекта, зафиксированными в какой-либо форме (знаковой, образной) с целью получения новой информации об этом объекте. В детской лжи реализуется в первую очередь эвристическая функция моделирования, в результате которой может быть создана ребенком новая действительность. Оперирование сущностными характеристиками объекта позволяет открыть в нем возможности изменения, совершенствования и развития.

Возможность раскрыть один из механизмов детской лжи через операции моделирования представляется вполне возможной и перспективной. Исходя из этого, можно выделить следующую последовательность формирования детской лжи при описании ее как моделирующей деятельности:

1. Предварительный анализ реальности.

2. Перевод реальности на знаково-символический язык и построение моделей этой реальности, ассимиляция их как фактов своего субъективного опыта.

. Анализ имеющихся в опыте ребенка моделей.

. Оперирование моделями в соответствии с потребностями ребенка и задачами его деятельности.

. Проверка созданной модели на устойчивость и жизнеспособность в материальном или материализованном виде, соотнесение ее с социальной реальностью и воплощение в окружающую социальную действительность, придание ей идеального и материально-социального облика.

Таким образом, в целом механизм детской лжи предстает как поочередное развертывание и свертывание качественных характеристик создаваемой и имеющихся ранее моделей лжи, постоянное превращение ее то в разнородную, то в однородную. Главное, чтобы привносимое или отчленяемое свойство было существенно для трансформируемой модели детской лжи.

1.3 Причины возникновения потребности солгать

Рассмотрим самые распространенные причины лжи ребенка.

 Дети могут лгать, потому что боятся негативной эмоциональной реакции взрослых на какую-то состоявшуюся реальность их жизни.

Если отвлечься от детских проблем и разрешить порассуждать, возникает ощущение, что ложь помогает поддерживать в сознании человека мнимое ощущение бесконечности жизни, принося тем самым временное облегчение. Возможно как раз именно поэтому, несмотря на все социальные и духовные запреты, люди продолжают обманывать себя и других, передавая этот неполезный опыт следующим поколениям. Условная любовь родителей препятствует формированию честности как составляющей системы ценности ребенка. Напротив, она негласно поощряет обман: солгал и никакой критики в собственный адрес. А такие послания, как любовь, принятие, деликатное отношение к проблеме, могут помочь ребенку снова и снова совершать осознанный выбор в пользу искренности и честности.

Рассмотрим простой пример. Пока никого не было дома, ребенок разбил любимую мамину чашку и, предполагая, что та будет сильно ругаться, до последнего момента отрицает свою причастность к данному событию. Или, к примеру, получил двойку, и зная, что за это может сильно схлопотать, прячет дневник, не сообщает о родительских собраниях, утверждая, что в его школьной жизни нет никаких проблем. Бывает, конечно, что ребенок зря полагает, что им будут недовольны, мама может совершенно спокойно проститься с любимой чашкой, а папа философски отнестись к очередной двойке по алгебре, но, как правило, детям не хватает опыта принятия и безусловной любви со стороны самых близких и значимых людей. И, чтобы создать для ребенка атмосферу принятия и эмоциональной безопасности, полезно отделять оценку случившегося факта от оценки личности ребенка, сообщать о своем отношении к происшедшему от первого лица, а также заменять предсказания мрачного будущего альтернативными вариантами решения возникшей проблемы.

 Дети обманывают по причине того, что чрезмерно зависимы от настроения и поведения других людей.

На первый взгляд, похоже на то, о чем уже говорилось выше, но нужно чувствовать разницу между этими пунктами. Предположим, что мама не сердится на ребенка за плохую оценку, но при этом известии у нее резко портится настроение, начинает, причем совершенно честно, болеть голова, повышается давление. И вот она уже несправедливо накричала на младшую сестренку, грубо ответила бабушке, а к вечеру еще и поругалась с папой. Какие мысли могут возникнуть у ребенка в этой ситуации? Примерно следующие: «Это точно все из-за меня. Вот не сказал бы про двойку, и все бы было хорошо». Высока вероятность, что в следующий раз этот ребенок приложит максимум усилий для того, чтобы Вы не узнали о неприятных событиях его школьной жизни.

В этом случае важной родительской задачей будет научить ребенка чувствовать себя комфортно в независимости от вашего настроения. Важно понимать, что ребенок несет ответственность только за факт школьной оценки и за связанные с ним изменения школьной успеваемости, но никак ни за Ваше эмоциональное состояние, вызванное этим событием. Чрезмерная зависимость от чужих оценок также является одним из мощных двигателей лжи, причем, как правило, не только детской.

 Дети не могут сказать «нет».

Например, хочется подростку посмотреть дома интересный фильм, и в этот неподходящий момент кто-то из друзей зовет его на улицу. И подросток, испытывающий сложности в защите своего психологического пространства, начинает придумывать тысячу «уважительных» причин, для того чтобы вежливо отказать: уроки не успевает сделать, мама не отпускает, голова болит…

Несмотря на то, такого рода ложь реже замечается и осуждается, она доставляет ребенку не меньше психологических проблем, вследствие чего он также нуждается в участии и поддержке. Тем более, что в отношении способности ребенка сказать «нет» наблюдается весьма неоднозначная ситуация. Редкому ребенку, а тем более подростку не приходилось слышать от родителей: «Голову свою нужно иметь на плечах!» или «Все решат прыгнуть в колодец, и ты туда же?» Но как часто у этого ребенка в условиях семейной жизни имеется возможность сохранить голову на плечах и отстоять собственное мнение? При недостаточности опыта отстаивания личной позиции в семье, ребенку намного сложнее это сделать в компании сверстников, отказаться от сигареты, употребления алкоголя, безнравственного поступка. Уважение личного мнения и психологического пространства ребенка является непременным залогом его честности и порядочности в отношениях с людьми. Особенно это важно в более старшем возрасте, когда родители зачастую сами провоцируют подростка на ложь, допытываясь до самых деликатных сторон его жизни. Напротив, искренние и доверительные отношения в сочетании с уважением психологических границ ребенка с Вашей стороны, будут способствовать встречному желанию ответить Вам тем же самым, а также помогут использовать опыт конструктивного взаимодействия при общении с другими людьми.

 Ложь - единственный способ защиты от травмирующей реальности жизни.

Патологическое фантазирование, как обозначают эту проблему некоторые специалисты, - особенность, требующая максимально бережного отношения. Если внимательно выслушать такого ребенка, можно заметить, что компенсаторные фантазии дают ему то, чего ему больше всего не хватает в настоящей жизни. Ребенок, с которым никто не дружит, наверняка придумает себе желаемого друга; тот, у кого зашкаливает неуверенность в себе и страх совершить ошибку, скорее возомнит себя волшебником или повелителем целого государства; ребенок, чьи родители постоянно выясняют отношения, получит облегчения, представляя себя в сказочной стране, где всем правит мир и гармония.

Помощь в установлении контакта с реальностью лучше всего начать с несложных вопросов, позволяющих понять причины фантазирования. Например: «Ты хочешь, чтобы у тебя было больше друзей?», «Ты переживаешь, когда мама с папой ссорятся?». Нередко после таких вопросов дети сами признаются в необходимости фантазирования, начиная осознанно соотносить изображаемый мир с реальностью. Не менее полезно познакомить ребенка с различными способами реализации столь важного ресурса, как богатое воображение. Это может быть сочинение сказок, приключенческих рассказов, написание стихов, рисование картин, музыка, лепка и многое другое.

Глава II. Практическая часть работы

Проанализировав полученную информацию, я решила провести небольшое социологическое исследование на тему причинности лжи в детском возрасте у нынешней молодёжи. Мною было опрошено 109 человек. Результаты опроса вы можете видеть на следующей диаграмме:

Рис. 1

Большинство опрошенных (45 человек) признались, что в детстве в основном они лгали по причине того, что не хотели расстраивать собственных родителей. Немногим меньше (31 человек) набрал пункт «собственной самозащиты», когда ребёнок боялся негативной оценки своих действий взрослыми. 24 опрошенных признали, что в детстве не могли отказать сверстникам, поэтому им приходилось лгать. И наименее популярный ответ - буйная фантазия в период детства (9 человек). На диаграмме данные представлены в процентах.

так как же отличить безобидные фантазии ребенка от обмана и лжи? Допустим, ваш малыш с блеском в глазах

сообщает, что только что проводил гостя с летающей тарелки и именно маленький зеленый человечек съел конфету, которую ну никак нельзя было трогать до обеда. Первая реакция большинства родителей — наказать ребенка за ложь и непослушание и в очередной раз утвердиться в мысли, что ваш отпрыск — неизлечимый обманщик. Возможно, в каких-то ситуациях подобный вывод вполне логичен. Но ведь вполне вероятен и иной вариант: ребенок так размечтался о встрече с неземными цивилизациями, что сам не заметил, как конфета оказалась съедена. И продолжение его фантазий об угощении пришельцев земными сластями не основывалось на желании обмануть и избежать наказания. Так кто же тогда ребенок: бессовестный врун или увлеченный своим воображением выдумщик?

Фантазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому требуются огромное родительское терпение и интуиция, чтобы понять, где кончается одно и начинается другое. К сожалению, на это не всегда хватает времени и сил. Где кропотливые исследования о тонком духовном мире ребенка? Гораздо проще придерживаться единожды выбранной точки зрения: мы или начинаем всюду видеть обман и стремление нас «надуть», или же умиляемся богатому воображению Кати или Васи там, где нужно было бы задуматься о серьезных проблемах развития его личности.

По мнению психологов, ребенка, который не достиг еще 7 лет, вряд ли следует клеймить как «вруна и обманщика». В таком возрасте малышу бывает еще сложно разграничить события, происходящие в действительности, от полностью принадлежащих миру его воображения. У некоторых детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами. К тому же речь не развита еще настолько хорошо, чтобы с точностью передать то, что хочется донести до окружающих. Поэтому наказывать за ложь дошкольников нужно только в крайних случаях, гораздо эффективнее постараться направить воображение в нужное русло.

Малыш живет своей жизнью — нормальной, но отличной от нашей, взрослой. Постепенно, по мере взросления, границы между реальностью и фантазиями, между возможным и невозможным становятся для него все более и более очевидными.

Хотя и некоторые взрослые сохраняют способность находить в плодах своего воображения и смысл, и защиту от неудовлетворяющей реальности. Помните замечательное произведение Готфрида Августа Бюргера «Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена»? Главный герой готов до последнего отстаивать то, во что он верит, несмотря на отношение окружающих, жертвы и лишения, которые он должен вынести вследствие своей непохожести на других и из-за нежелания подстраиваться под окружающий его серый мир объективной действительности.

Прочитайте несколько коротких отрывков из этого произведения.

Г. А. БЮРГЕР. УДИВИТЕЛЬНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ БАРОНА МЮНХГАУЗЕНА

Я вышел из дому, намереваясь испробовать новое ружье, и уже растратил весь свой запас дроби, как вдруг из-под моих ног совершенно неожиданно вспорхнула стая куропаток. Желание видеть вечером несколько штук из них у себя на столе заставило меня придумать способ, к которому и вы, милостивые государи, можете вполне в случае надобности прибегнуть, положившись на мое слово. Заметив, куда опустились куропатки, я поспешно зарядил ружье, использовав для этого вместо дроби шомпол, верхний конец которого я, насколько возможно в такой спешке, немного заострил. Затем я подкрался к куропаткам и, лишь только они вспорхнули, выстрелил и имел удовольствие наблюдать, как мой шомпол с нанизанными на нем семью куропатками в нескольких шагах от меня медленно опускался на землю. Бедным птицам оставалось лишь удивляться, что они так рано оказались на вертеле! Да, как я уже говорил, в жизни всегда нужно уметь найти выход. <...>

Случай и удача подчас помогают исправить совершенную ошибку. Лучшим примером может служить то, что я пережил несколькими днями позже, когда в самой гуще леса увидел бежавших друг за другом дикого поросенка и веприцу. Я выстрелил, но промахнулся. Поросенок продолжал свой путь, но веприца, не шевелясь, замерла на месте, словно пригвожденная к земле. Когда мне удалось присмотреться внимательнее, я убедился, что веприца слепа и держит в зубах хвостик своего поросенка, который, выполняя сыновний долг, служил ей поводырем. Моя пуля, пролетев между ними, порвала поводок, кончик которого старая веприца все еще сжимала в зубах. И теперь, когда поводырь уже не вел ее дальше, она остановилась. Я ухватился за оставшийся кончик поросячьего хвостика и без всякого труда и сопротивления с ее стороны отвел старое, беспомощное животное к себе домой. <...>

Однажды, когда я уже потратил все свои заряды, передо мной неожиданно появился самый прекрасный олень, какого мне когда-либо приходилось видеть. Он так смело и не смущаясь глядел мне прямо в глаза, словно отлично знал, что патронташ мой пуст. Мгновенно зарядив ружье порохом и насыпав сверху целую горсть вишневых косточек, которые быстро очистил от мякоти, я выпустил оленю весь заряд прямо в лоб между ветвистыми рогами. Хотя выстрел и оглушил его — он зашатался, — все же он умчался прочь. Год или два спустя мне снова пришлось охотиться в том же лесу. И подумать только — внезапно передо мной появился стройный олень с прекрасно разросшимся между рогами вишневым деревом высотой больше десяти футов. <...>

Что, если ваш ребенок начнет рассказывать вам подобные искрометные небылицы, причем будет настаивать на их «всамделишености»? Изменится ли ваше отношение к нему? А если с помощью таких фантазий будет объяснять причины неблаговидных поступков и событий? Все эти вопросы дают повод задуматься, как мы в действительности относимся к склонности ребенка беспрестанно выдумывать, умеем ли правильно реагировать на плоды его богатого воображения и отличать их от обманов и намеренных, порой корыстных искажений реальности.

Зачастую фантазии ребенка — не просто творческий вымысел. В завуалированной форме малыш пытается сообщать о том, чего ему не хватает в действительности, говорить о том, чего ему хочется или, наоборот, не нравится, но избежать этого в жизни не получается. Такие фантазии — а их порой бывает очень сложно отличить от обмана — намек и просьба к родителям, чтобы они наконец-то обратили внимание, поняли и помогли воплотить в жизнь заветные мечты.

Отказаться от подобных фантазий ребенку бывает очень сложно. И он может до последнего настаивать на своих небылицах, доводя родителей, которые видят в его словах лишь очередную ложь, до ощущения полного бессилия.

После рождения сестренки пятилетний малыш стал мучить своих родителей постоянными рассказами о том, что он только что упал и, наверное, сломал себе ногу или что он ошпарился и у него ужасно болит рука. В действительности ничего подобного не происходило. Ребенок же настолько красочно описывал всевозможные несчастные происшествия, что, казалось, он и сам в них верит, действительно испытывая боль и дискомфорт.

Объяснение такому «больному» воображению, или же, в зависимости от точки зрения, обману, очень простое. Родители с появлением нового члена семьи не могли уделять достаточно времени своему первенцу, он же в результате страдал от нехватки внимания, а также отсутствия уверенности в своей значимости и важности. Поэтому малыш стал добиваться того, что ему было нужно, с помощью своих фантазий и выдумок о несчастных случаях. Да и сам он начинал в них верить, потому что таким образом казался себе более достойным заботы и участия.

Великий плут или доблестный Мюнхгаузен — кого вы видите в своем ребенке?

Просто удивительно, насколько наши представления о ребенке влияют на то, каким он себя ощущает и каким в итоге становится. Эта особенность может стать как мощным воспитательным средством, так и оказать медвежью услугу, во-первых, надолго лишая малыша веры в самого себя и, во-вторых, прививая ему ненужные качества. Причем в зависимости от того, каким видят ребенка окружающие, он может быть разным с разными людьми.

В подтверждение этому вспоминается история одной семьи.

Родители Веры разошлись, и она «жила на две семьи». Девочка достаточно много общалась с отцом и на все лето уезжала с ним на дачу. Если бы мама увидела, какие чудеса трудолюбия демонстрировала ее дочь, когда работала с отцом на огороде, выполняя целый ряд еще достаточно трудных для ее возраста «сельскохозяйственных поручений», то была бы чрезвычайно удивлена: дома даже пара вымытых тарелок уже являлась достижением. Причина же такой двойственности проста. Отец все время говорил дочери о том, что она очень трудолюбивая, заботливая, а он очень ценит ее помощь и поддержку. Причем делал он это вполне искренне. Девочка же от одних слов, что она очень хорошо пропалывает грядки, готова было проводить на огороде целые дни, да еще и получать от этого удовольствие. В семье матери хоть Веру и считали вполне хорошей, но особого значения похвале и озвучиванию своего одобрения и уважения не придавали. Так и получалось, что с мамой можно особо не напрягаться, а вот поддержать мнение о себе отца нужно во что бы то ни стало.

Закон влияния нашего «видения» ребенка на то, каким он становится, действует и в обратном ключе. Если вы часто, по поводу и без, будете говорить ребенку, что считаете его обманщиком, лентяем, трусихой и т. д., то через какое-то время он если и не станет на 100 % соответствовать вашим представлениям, то очень к ним приблизится. Поэтому постарайтесь научиться видеть в своем ребенке прежде всего положительные черты. Конечно, не следует впадать в крайность и боготворить свое чадо, не допуская и мысли о наличии у него отрицательных качеств. Родители, которые смотрят на ребенка через розовые очки и умиляются любым его проказам и поступкам (в том числе неблаговидным), вряд ли воспитают ответственного, высоконравственного человека.

Возвращаясь к вопросу о детской лжи, посмотрим на эту проблему с точки зрения того, а как вы сами воспринимаете своего ребенка, ощущаете ли вы ту грань, которая лежит между его фантазиями и обманами. Слушая рассказ ребенка о том, как только что в окно залетела ворона и крылом задела чашку, вследствие чего последняя разбилась, вы порадуетесь его богатому воображению или сочтете, что ребенка срочно нужно вести к специалисту из-за его патологического вранья? Узнав, что в школе малыш с упоением рассказывал, как все лето провел с родителями на необитаемом острове в Тихом океане, вы упрекнете его за хвастовство и ложь или подыграете ему и будете вместе мечтать о том, куда бы вам отправиться следующим летом?

Конечно, мы должны помочь ребенку не уходить с головой в свои мечты, когда реальная жизнь требует каких-то действий или пугает неожиданным поворотом событий. С другой стороны, нельзя видеть в фантазировании только пустое и вредное времяпрепровождение. Как нельзя и не верить, что воображение ребенка может быть действительно настолько богатым и ярким, что он на самом деле будет представлять, что это ворона разбила чашку, после того как, засмотревшись на нее, сам выронил чашку из рук.

О вредности схематичного видения поступков ребенка, однозначного отнесения его к разряду лжецов или фантазеров можно говорить достаточно долго. Каждая конкретная ситуация требует внимательного и заинтересованного рассмотрения, причем объективного. Постарайтесь оценить мотивы и переживания вашего сына или дочери не исходя из собственных интересов, обид и неоправдавшихся ожиданий, а с позиции независимого наблюдателя. Тогда, возможно, и образ ребенка, и вся ситуация заиграют новыми красками, а картина вашей семьи и ваших взаимоотношений перестанет быть схематичным черно-белым рисунком.

Есть достаточно много средств, способствующих лучшему пониманию ребенка и помогающих установить с ним более честные и открытые отношения. На первом месте, безусловно, стоит общение, причем общение безоценочное, основывающееся на вашем искреннем интересе и принятии чаяний и переживаний юной личности. Конечно, если за долгие годы между вами установилась такая дистанция, что вы ломаете голову, как ваш ребенок может лгать вам по любому поводу, то преодолеть ее будет достаточно сложно. Но возможно.

Помогают сблизиться и начать лучше понимать друг друга общие интересы и общее дело. Я не призываю всех родителей срочно вставать на роликовые коньки или слушать рэп. Но в детской, и тем более подростковой, субкультуре любой взрослый найдет много интересного для себя уже хотя бы потому, что это позволит вспомнить собственные юные годы, возвратиться к тем увлечениям и занятиям, которые так занимали в прошлом. К тому же ваши собственные интересы вполне могут найти отклик у ребенка, нужно только правильно их преподнести. Почему бы любовь папы к футболу не могла вылиться в поход с сыном на футбольный матч? Или страстное увлечение мамы комнатными растениями — в прогулку по ботаническому саду (или просто парку) с нахождением и обсуждением интересных представителей флоры?

Общие проблемы и вообще сложные жизненные ситуации тоже могут стать той отправной точкой, с которой начинается установление более близких отношений. Хотя трудности могут и, наоборот, разъединить настолько, что образовавшуюся пропасть преодолеть будет очень трудно. Чрезвычайные ситуации и просто сложности зачастую помогают человеку освободиться от всего лишнего, мешающего полноценно жить, действовать и общаться. Таким образом, включается своеобразный закон выживания. Поэтому если у вашей семьи есть объективная преграда, которую нужно преодолеть, беда, которую нужно пережить, то очень важно не отстранять детей, тем более подростков, от совместного преодоления трудностей. Ребенку очень важно чувствовать, что он тоже как часть семьи помогает справиться с проблемой, а не просто не мешает маме и папе, так как им и так нелегко.

Более простой способ больше узнать о ребенке, увидеть его настоящего предлагают многочисленные диагностические методики. Положа руку на сердце, нужно сказать, что простота и легкость порой сочетаются с ненадежностью и нереалистичностью. Но все же получить некоторую пользу от психологических тестов, особенно при любви к ним, вы сможете. Нельзя только забывать, что результаты любого теста, пусть самого объективного и достоверного, это не повод навешивать на ребенка ярлыки и уж тем более выносить ему обвинение и приговор.

Если вы хотите узнать, насколько для ребенка характерны такие качества, как честность и открытость, предложите ему ответить на несколько очень легких вопросов. Опросник предназначен для детей старше 16 лет и взрослых. Кстати, вы и сами можете пройти этот тест и сравнить, кто же у вас в семье отличается повышенным правдолюбием.

Заключение

Итак, в процессе написания работы были сделаны следующие выводы:

1. Ложь ребенка имеет творческий характер и отражена в переработке действительности на собственный лад.

2. Формируется ложь, исходя из моделей предшествующего опыта ребенка.

. Причинность лжи ребенка связана с родительским поведением и вполне корректируема при их непосредственном участии.

Нами была освещена такая проблема, как детская ложь во всех её проявлениях.

Список литературы

1. Богданова Н. Ты мне веришь или нет?// Счастливые родители - 2005. - №4 - С.96-100.

2. Волков Б.С., Волкова Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. - М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.

. Выготский Л.С. Проблема речи и мышления в учении Ж. Пиаже. Критическое исследование // Речь и мышление ребенка. - М., 1994. С. 401 - 462.

. Зеньковский В.В. Психология детства. - М.: «Академия», 1996. 352 с.

. Каптерев П.Ф. О детской лжи. «Русская школа». - СПб.: 1890. 336 с.

. Карбашева Е.С. Школьная психологическая служба. - М.: «Первое сентября», 2002.

. Роберт Т. Байярд. Ваш беспокойный ребенок. - М.: 1991. 220 с.

. Семи Дж. Очерки по психологии детства. М., 2007. 54 с.

. Щеглова С.Н. Социология детства. М.; Л., 1996. 103 с.

. Экман П. Психология лжи. - СПб.: «Питер», 2001. 272 с.

. Электронный ресурс

. Энциклопедия практической психологии. - М.: Психологос, 2007.