Воспитательный климат семьи и его влияние на становление личности ребенка

Содержание:

ВВЕДЕНИЕ

С появлением малыша в семье многое меняется. Родители тешат и всячески развлекают малыша, дабы еще раз увидеть его милую улыбку и услышать такое нежное «агу». Но ребенок растет и растут определенные «неудобства», связанные с взрослением малыша. Вот тут и начинают проявляться сложности воспитания и взаимодействия в системе ребенок-взрослый. Ребенок, у которого появляется свое «я», свои желания и свое видение происходящего, зачастую просто выводит «своего взрослого» из состояния равновесия. В головах большинства родителей возникают вопросы:

-как построить нормальные взаимоотношения с ребенком?

-как заставить его слушаться?

В мировой практике воспитания бесконечное множество подобных «вечных вопросов». Может ли психология или педагогика помочь родителям в решении таких непростых задач?

Безусловно, может. В последнее время в психологии и педагогике появилось множество замечательных открытий. Одно из них- о значении стиля общения ребенком для развития его личности. Иными словами, климат семьи определяет развитие личностных качеств ребенка. В данной работе мы не будем углубляться в виды семейных отношений, остановимся далее на двух из них: диктат и сотрудничество. Наибольший акцент этой работы сделан на принципе взаимодействия ребенок- родитель в свете гуманной педагогики.

Многие источники современной психологии и педагогики свидетельствуют о том, что общение также необходимо ребенку, как пища. Малыш, получающий полноценный уход, но лишен постоянного контакта со взрослыми, плохо развивается не только психически, но еще и физически. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, тсавит под удар его эмоциональное здоровье, что в дальнейшем влияет на его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, также как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» дети, это всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля были сформулированы психологами-гуманистами, одним из которых является основатель гуманистической психологии Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность человека. Гуманистический подход к человеку противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время присутствовал в школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка- его нужд и потребностей, на знании закономерностей его развития и роста его личности.

Гуманистическая педагогика в воспитании детей и составила основную идею данной работы. Климат семьи, как было сказано выше, определяет личностное развитие ребенка и, значит, особое внимание стоит уделить тому, каким образом можно выстроить отношения с ребенком, чтобы авторитарный способ общения не стал единственно возможным в понимании родителей.

1. КЛИМАТ В СЕМЬЕ- КАК ОСНОВА БЛАГОПРИЯТНОГО РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА.

Климат, или иными словами отношения, сложившиеся в семье как ничто иное влияют на становление личности ребенка. В данной работе можно было бы рассказать про виды стилей воспитания и охарактеризовать каждый из них. Но хотелось бы рассмотреть данную тему немного с другого ракурса: раскрыть взаимосвязь важных аспектов жизни ребенка (привязанность к «своему взрослому», безусловное принятие и прочее) и благополучное развитие психо-эмоционального здоровья маленького человека. [1]

1.1 Привязанность – как основа благополучных отношений в системе родитель- ребенок

Начало взаимоотношений ребенок-взрослый идет с самого первого дня малыша, отнюдь не возрастные кризисы «портят» отношения в этой системы, а скорее изначальный настрой родителя по отношению к своему ребенку, неоправданные ожидания и неподготовленность или нежелание взрослого мириться с пониманием личности растущего человека.

Потребность ребенка в заботе взрослого- потребность жизненно важная, витальная. Это не про «хорошо бы», не про «без мамы одиноко и грустно», это- про жизнь или смерть. Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей.[Петрановская]

В зависимости от степени реализации привязанности ребенка, от готовности взрослого эту привязанность поддержать и укрепить, во многом зависит, какие в будущем сложатся отношения между ребенком и родителем.

Часто родители, а также ближайшие родственники(бабушки, дедушки) в страхе избаловать малыша, или «вырастить неженку» которая не сможет справиться с жизненными невзгодами, необоснованны. Нередко родителям кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними потом. Это не так, исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешить себя сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они были вынуждены справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние.[2] Отсюда вопрос: хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте и принимайте его чувства. Не нужно стараться его отвлечь и развлечь. Гораздо полезнее помочь прожить ему стресс, оставаясь «живым» и выходя из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Кстати, в панику тоже склонны впадать взрослые, которым не хватало контейнирования, и они пасуют перед стрессом. Если вместо сильного, спокойного, заботливого родителя ребенок получает рядом с собой такого же испуганного несчастного ребенка- какая уж тут психологическая защита.

О теории привязанности можно говорить бесконечно много и переоценить ее невозможно, поскольку именно привязанность ребенка к родителю определяет в дальнейшем зрелость его личности во взрослом состоянии. И не только. Именно послушание и непослушание в подростковом периоде, который вызывает ужас у родителей, именно эти понятия тесно связаны с привязанностью ребенка, и берут свое начало с младенческих лет. От того насколько крепкой была приявязанность родителей и малыша зависят их отношения в более сложном периоде взросления ребенка. Хотя, с другой стороны, сложно выделить более или менее сложные периоды развития детей, для них они все сложные, все нужные и необходимые для роста личности.

Родитель видит конфликтующего трехлетку, часто даже не задумываясь об истоках его бунта, даже о нужности этого бунта. Тогда как природа учит маленького вояку конфликтовать и отстаивать свое. Где же еще учиться конфликтовать, если не в семье, где все «на его стороне» теоретически.[3] На практике все оказывается сложнее, родители разводят руками, нимало не смущаясь говорить при ребенке о нем же, обсуждать его «невыносимый характер» с ближайшими родственниками, соседями и друзьями. В итоге, ребенок привыкает к роли бунтовщика, несносного и невыносимого. Поведение бунта закрепляется либо подавляется, что ведет еще к более сложному поведении. О чем все вышесказанное и как оно относится к теме работы?

А смысл изложенного в том, что отношения в семье, которые складываются отнюдь не главным образом между взрослыми, но между взрослыми и ребенком в большей степени влияют на его личностное развитие и рост. На его будущую судьбу, на выбор, который он всегда будет делать, исходя из того фундамента, который был заложен в нем его семьей еще в младенчестве.[4] Принимали ли ребенка и его нужды в семье, важно ли было его мнение, достаточно ли он был «напитан» вниманием и заботой, достаточно ли получил контейнирования при своих падениях, верили ли в него? Взгляды, фразы, вздохи, которые были обращены ребенку его взрослыми- все это тем или иным образом остается в подсознании и сознании неокрепшей личности человека. Все эти факторы являются следствием действий и бездействий человека в будущем, в решающей степени влияют на выбор профессии, спутника жизни, своего места под солнцем.

1.2 Безусловное принятие, как основной инструмент выстраивания гармоничных отношений с ребенком.

Ребенок взрослеет и проходит многие стадии становления своей личности. В этот период часто нарушается баланс в отношениях родитель –ребенок. Независимый малыш требует своего и часто у взрослого просто не хватает сил, терпения, а особенно знаний. На этом фоне и происходят неблагоприятные ситуации, угрожающих здоровому климату в семье. Когда родители в недоумении разводят руками, не понимая, как укротить маленького бунтаря. Конечно, чаще всего, любой родитель действует так, как заложено в его родовой программе: воспитывает ребенка также, как и воспитывали когда- то его (родителя) в семье. Вот здесь и начинается конфликт, когда на голову ребенка «сыпятся» обвинения в «неуправляемости», «непослушании», а в более старшем возрасте в «безынициативности» и «несамостоятельности». «грубости» и прочее. Какой уж тут благоприятный климат в семье. Родители на нервах и их сил хватает только на то, чтобы обвинять подрастающее потомство. Но всегда ли происходит таким образом? Ведь существует множество семей, где отношения родитель- ребенок сохраняются гармоничными и период кризисов взросления и в подростковом возрасте. В чем же секрет таких отношений? [5]

В отличие от предыдущей главы, где рассматривались похожие сложности развития отношений, данная глава делает акцент на другую сторону влияния климата в семье на развитие личностных качеств человека.

Оказывается, не только привязанность ребенка к родителю играет важную роль при формировании его личности. Неоценимым инструментом в воспитании является безусловное принятие ребенка. По словам Ю.Б. Гиппенрейтер это «принцип, без соблюдения, которого все попытки наладить отношения с ребенком оказывается безуспешным». По словам этого же педагога « безусловно принимать ребенка- значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то , что он есть». Нередко родители делают акцент: « Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».

К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей чаще используется то, что называется «условным принятием». Ребенок получает знаки одобрения только в случае хорошего поведения, хорошей учебы или при выполнении своих обязанностей. В сознании ребенка четко отпечатывается, что его принимают, любят, «только если». Часто родители требуют от ребенка дисциплину, в ответ на которую они готовы поддерживать добрые отношения.[6] Где же тут ошибка? По мнению Ю.Гиппенрейтер, ошибка в самом начале: «дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Часто родители, не зная или попросту не желая знать и тратить силы и время на установление добрых взаимоотношений с ребенком, идут по пути наименьшего сопротивления: используют наказание. Казалось бы это самый простой способ «укротить» строптивого бунтаря, однако за наказанием следует масса не самых благоприятных следствий.

Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В итоге ребенок неизбежно приходит к выводу: раз все считают меня плохим- я и буду плохим. Это, как мы понимаем, вызов, за которым скрывается отчаяние.

В результате обстановка в семье напряжена до предела, дети ищут понимания на стороне, говоря о подростках, а родители идут домой, как на поле битвы. Почему же так сложно становится в семье?[7]

Главная причина- это ошибочный взгляд на воспитание детей, как на дрессуру. Это относится к семьям, в которых преобладает диктаторский стиль воспитания. Но бывают и другие причины, среди них: незапланированный или нежеланный ребенок, либо родители мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто бывает так, что ребенок в ответе за нарушенные отношения между супругами. Причиной может быть и желание скомпенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и родственникам «тяжесть бремени воспитания».[8]

Какой бы ни была причина, она не стоит разрушенной жизни ни родителей, ни ребенка. Ведь отношения в семье глубоко затрагивают каждого из ее членов и в случае, когда климат в семье не самый здоровый, разрушается личность и ребенка и родителя. Первые шаги на пути согласия с ребенком- это его безусловное принятие. Это совсем не просто, поскольку требует от родителя не стандартного, привычного поведения.

1.3 Ключи к становлению здоровых семейных отношений

Очень часто родители, нужно отметить, что чаще всего любящие и очень хорошие родители не видят выхода из бесконечного круга капризов, истерик и других видов нежелательного поведения ребенка. От чего это происходит? Чаще от того, как было сказано выше, что родители зациклены на том «как положено», «что скажут другие» и других стереотипах в мыслях людей. В этой главе хочется рассмотреть некоторые аспекты, или иными словами, ключи к разрешению конфликтов и напряженных ситуаций вы семье.

Все родители привыкли, что дети задают вопросы, в книге Александра Звонкина обсуждается противоположное- задавать вопросы детям. Когда родитель не дает оценку работе или действию ребенка, а задает вопросы, помогающие ребенку самому оценить ситуацию. «Я исповедую принцип,- пишет Звонкин,- вопросы важнее ответов». Такое положение отношений исключает оценочный метод в воспитании ребенка, что безусловно положительно сказывается на степени его уверенности в себе и в доверии к родителю. Ведь, многие согласятся, ребенок, получающий оценку родителя, не всегда благоприятную, старается избежать в следующие разы ситуаций, где он будет оценен с неприятной для него стороны. Тем самым ребенок, скорее всего, постарается скрыть подобную ситуацию. Принцип задавания вопросов является одним из важных на пути становления доверительных отношений с ребенком.[9]

Другой не менее важный принцип: внимание к природе ребенка. Осознанное, либо интуитивное понимание ребенка, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы развития и роста. Отец Р.Фейнмана, не задумываясь о какой-либо теории, давал сыну самому искать ответы на вопросы. То же делал Звонкин, «смиряясь», с ошибками детей и давая возможность приходить к правильным решениям своими путями. И все это – лишь примеры мудрого поведения родителей и педагогов. Их мудрость заключается прежде всего в освобождении ребенка от принудительности традиционной педагогики, в уважении к свободному процессу его развития.

Третий принцип воспитания: создание «обогащенной среды». Трудно переоценить этот вклад в развитие ребенка. В широком смысле речь идет о введении ребенка в среду человеческой культуры. Более конкретно эта забота касается очень многих условий его жизни: «от умных» игрушек и развивающих игр до общей атмосферы в доме.Чем заняты дети? Есть ли в доме книги? Звучит ли музыка и какая? Выходят ли интересы домашних за пределы телевизионных передач? Какие темы обсуждаются за столом? Знакомят ли взрослые ребенка с понятиями добра и зла? Ни у кого не вызовет сомнений тот факт, что все поднятые вопросы в большой степени формируют отношения ребенка к миру и к себе. Поэтому очень важно, развивая личность ребенка, задумываться о его окружении и насколько насыщенно оно «положительными» акцентами.[10]

Четвертым принципом является создание особой атмосферы общения с ребенком. Одной из форм поведения, рекомендуемой гуманной педагогикой является невмешательство. Речь идет не о безразличии, а наоборот, о внимательном наблюдении и даже некотором эксперименте с целью понять состояние, намерение и ход мыслей ребенка. Невмешательство не исключает, а даже предполагает поддержку ребенка, однако только тогда, когда он в ней нуждается. В остальных случаях нужно предоставлять ему свободу действий. Тогда невмешательство будет означать его моральную поддержку, то есть веру в способность справиться самому. Другая форма поведения в гуманной педагогике - совместная активность. О важности такого взаимодействия говорит закон «ближайшего развития». Вовлечение ребенка часто переходит в увлечение вместе с ним. Эмоциональная включенность взрослого превращает совместное дело в значительное и запоминающиеся событие.

Все приведенные выше принципы не являются «рецептом» к благополучным отношениям с ребенком, ведь каждый человек индивидуален. Но безусловно, все это имело и имеет место в живой человеческой практике, где фантазия, а главное желание родителя родителей должны быть безграничны в поисках путей взаимодействия со своим ребенком. Ведь в конечном итоге, ответственность за взаимоотношения в семье лежит на взрослых, которые так часто об этом забывают.

2. ИССЛЕДОВАНИЕ ВЛИЯНИЯ КЛИМАТА СЕМЬИ НА РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТНЫХ КАЧЕСТВ РЕБЕНКА МЕТОДОМ НАБЛЮДЕНИЯ.

Невозможно преувеличить роль семьи в становлении личности человека, как невозможно и переоценить ту силу и мощь, которую может заложить семья в характер подрастающего человека. Безусловная опора в жизни человека в любой ситуации-его семья, и в зависимости от того, какой ориентир, или, говоря словами Людмилы Петрановской, какую «тайную опору» дадут родители своему ребенку, будет зависеть насколько хорошо он сможет справляться с трудностями и в семь лет, и семнадцать, и в пятьдесят семь.

В этой главе курсовой работы был проведен анализ влияния отношений в семье на становление личности ребенка методом наблюдения за двумя семьями.

Характеристика первой наблюдаемой семьи: полная, двое детей мальчик Денис 16 лет, девочка Марина 14 лет. Преобладающие в семье отношения: демократичные, дружеские. Характеристика второй семьи: полная, двое детей: мальчик Алексей 10 лет, девочка Анжелика 16 лет. Преобладающие отношения в семье: диктаторские, мнение детей не имеет значение для родителей, дети в семье не имеют права голоса. Особенностью второй семьи является, отсутствие матери, дети живут с отцом и его женой.

Рассмотрим подробнее первую семью и поведение детей как внутри семьи так и в социуме. В поведении Марины ясно видно доверие к родителям: девочка делится подробностями дружбы со своими друзьями, сердечными переживаниями, задает матери достаточно личные вопросы, которые уже возникают у подростков в этом возрасте. В школе и с друзьями тоже можно отследить достаточно раскрепощенное поведение ребенка: она активна в школьной жизни, у нее много друзей. Марина часто обсуждает с отцом «жизненные» вопросы, на что получает достаточно развернутые ответы. Из отношений ребенок-родитель-школа также видно, что родители всегда на стороне интересов своего ребенка: в ответ на жалобу учителя на ребенка, родители прокомментировали не совсем вежливое обращение учителя к родителям в дневнике, нежели сделали акцент на проблеме учебы ребенка. Такое положение вещей, конечно, говорит об уважительных и достаточно дружеских отношениях родителей с Мариной. Тесные и дружеские отношения в семье Марины позволяют избежать психологического насилия по отношению к детям, а доверие к родителям по словам Людмилы Петрановской это ключ к « управлению» нежелательным поведением ребенка. Ведь когда ребенок и родитель находятся в доверительных отношений, ребенку нет необходимости обманывать, хитрить, выдумывать оправдания.

Что же можно наблюдать во второй семье? Семья, где растут Анжелика и Алексей менее демократична в отношении детей. Говоря точнее, в семье преобладает диктаторский тип отношений. Наблюдая за детьми в социальной среде: в школе, среди друзей вряд ли можно заметить постороннему глазу результат отражения таких отношений. Но при более близком рассмотрении, например поведения Анжелики, заметна скованность рассуждений. Даже на телесном уровне видно, что она «зажата». Анжелике присущи, как и многим детям с дефицитом внимания взрослых: самовосхваление, которое сочетается с нерешительностью высказать свое мнение. Часто можно заметить, как она хвалит свои достоинства, нарочно подчеркивая их, но в то же время, если попросить ее сделать выбор, требующий высказать личные желания или личное мнение, Анжелика испытывает трудности. Как и большинство детей ее возраста, она использует невербальный протест(так как вербальный жестко подавляется): стрижка волос вопреки запрету родителей, покраска волос, регистрация в социальных сетях, опять же вопреки запрету. При более подробном разговоре с бабушкой детей, выясняется, что нередко в семье подавляются личные предпочтения детей. К примеру, несмотря на то, что Анжелика хотела посещать музыкальную и театральную школу, родителями было принято решение записать девочку в секцию карате, несколькими годами позже карате сменилось секцией биатлона. В разговоре родители часто обозначали свои позиции: мнение детей никого не интересует.

Обращая внимание на поведение Алексея, также сложно с первого взгляда заметить сложности отношениях с родителями. Но воля ребенка достаточно сильно подавлена: при вопросе « что ты будешь есть» в кафе, либо другой вопрос также требующий проявить личное желание, Алексей чаще всего отвечает «не знаю». «Бегающий взгляд», быстрота ответа, все это говорит о повышенной тревожности ребенка.

На данном этапе развития детей второй семьи, сложно делать какие – либо точные прогнозы относительно их личностных качеств, так как много факторов могут повлиять на них: их отношения с друзьями, их педагоги в школе и на секциях, их родственники…Но, конечно, главным образом на него влияет семья, основу их отношений к миру заложат именно родители.

В семье №1 можно с больше степенью уверенности сказать, что в сложных жизненных ситуациях, дети будут более устойчивы и смогут выйти из них с наименьшими потерями.

По словам А.С. Бикеевой, «несмотря на причины, по которым могут разладиться, испортиться отношения между родителями и детьми, взрослым всегда следует чинить заборы. Эта самая починка заборов является сугубо взрослой обязанностью, а не детской». Понятно, что под « починкой заборов» автор имеет ввиду налаживание отношений, установление дружеского контакта. Также, по словам Бикеевой, отношения взрослого и ребенка- это отражение настоящего, реального, отражение родителя, они показывают, каким родитель является на самом деле, а не каким себя представляет, или каким хотел бы казаться или быть.

Безусловно, взрослея дети меняют свое поведение, так как и окружение в школе и секциях( как и в социальных сетях) влияет на их мировоззрение, меняется и поведение взрослых по отношению к детям. На ряду с повышенной требовательностью может появиться и уважение к подростку. Сложно предугадать как повернется модель взаимоотношений родителей и детей, на это влияет очень много факторов. Но как показывает практика, в период взросления и созревания, психика ребенка претерпевает сложные изменения, и, если взрослые не проявляют понимание и терпение- отношения в семье очень усложняются. [11]

3. ВЫХОД ИЗ ЗОНЫ КОНФЛИКТА ИЛИ ИСКУССТВО СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

В этой работе мы, главным образом, говорим о детях и родителях, об их отношениях и как это формирует климат в семье и иначе- как климат в семье формирует отношения между родителями и детьми.

Не обязательно делать привязку к возрасту ребенка, потому как и в три года в тринадцать ребенок остается ребенком, нуждающемся в родительском участии и понимании, в его заботе, в непоколебимом чувстве привязанности.

Итак, следующих подглавах разберем суть искусства слушать и сделаем выводы, как же это влияет на наши отношения с ребенком.

3.1 Искусство слушать-тонкости, детали, подсказки

Родителям порой сложно слушать своего ребенка, несмотря на кажущуюся простоту «формулу» активного слушания. В этой части мы обсудим важные дополнительные возможности «понимающей беседы».

Сделать это можно с помощью ответов на вопросы. Эти вопросы не выдуманы, они собраны педагогом и психологом Ю.Б.Гиппенрейтер в процессе написания книг.

«Как не бояться периодов молчания во время беседы?»

Ответ педагога: «Прежде всего, замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда- уважение к собеседнику, к «пространству» другого.

При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение. При правильном активном слушании, родителям стоит обязательно держать паузу после ответа. И вообще следить, чтобы большая часть времени разговора принадлежала ребенку. Однако начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. В действительности чаще происходит так: собеседник не успевает сказать все, что хотел, фразы родителя мешают ему сказать все, что хотел, мешают ему сосредоточиться и подумать, а родитель порой выглядит как «попугай» без особого смысла повторяющий сказанное.[12]

Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность.[13]

Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о пассивном слушании. Ведь пассивное слушание- это вариант активного слушания, но только без развернутых ответов родителя. Родитель активен в том смысле, что настроен на «волну» ребенка и обнаруживает это позой, мимикой, жестами, междометиями.[16]

Итак, не стоит торопиться отвечать, родителю стоит дать ребенку договорить и повременить с советом, побыть с ним в молчании. Эта пауза даст время подумать о проблеме и найти нужные слова.

«А как родителю узнать, когда пора разорвать молчание?»

Ответ: « Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами ребенка. Если его взор устремлен «внутрь» или в сторону, или мимо родителя, значит сейчас он занят своими мыслями и от родителя ничего не ждет. Если же он вопросительно смотрит на родителя, значит, вы можете снова вступить в разговор».

«А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?»

На просьбу описать конкретную ситуацию мама рассказывает: « Вчера я ей говорю: пора идти спать, уже поздно. Она отвечает: не пойду! Еще рано! Я ее активно послушала: «Ты не хочешь идти спать. Она в ответ : да, не хочу, и продолжает смотреть телевизор».

В основе таких вопросов лежит ошибочное предполодение: не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования.

Это вовсе не еще один какой –то хитры способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что родитель готов его понять, ребенок легче идет навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту.

Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, когда сильнее переживает ребенок, а родитель спокоен.

«Что делать, если ребенок не желает общаться, а попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?»

Ответ: «Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам. Во –первых, родитель может допустить одну из типичных ошибок. Предположим, ребенок пришел домой с прогулки хмурый. Следующие возможные фоазы будут неудачными:

-что опять случилось?

-Наверное, подрался с кем-то

-Нечего киснуть , садись за уроки!

Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.

Во – вторых, неловкая попытка соблюдать правила может вызвать подозрение или протест.

Рассказывает мама- участница занятий для родителей:

«Прихожу и начинаю активно слушать сына-подростка. Повторила его слова, а он говорит: «Что это ты так странно сл мной разговариваешь?» Тогда я рассказала, что мы проходим такой прием на занятиях. Так вышло еще хуже: «Ну нет! Я тебе не кролик, нечего со мной экспериментировать» Что мне теперь делать?»

Не стоит торопиться все рассказывать ребенку, которого вы хотите послушать. Он не должен знать о вашей двойной задаче. Можно с гораздо меньшими издержками для начала послушать пассивно.

«А есть другие причины неприятия ребенком активного слушания?»

Да,есть еще одна опсность: пытаясь «правильно» слушать, вы можете невольно усугубить проблему ребенка, и тогда тот не захочет продолжать.

Посмотрим на такой короткий разговор:

Дочь: Знаешь, у меня не очень получается с математикой.

Мать: Ты считаешь, что в математике ты тупица!

Дочь: Ну, нет, это ты уж слишком! Вот всегда так, и пожаловаться нельзя!

Усиление негатива в ответе родителя может быть не таким резким , тем не менее все равно может затормозить беседу

Если родитель натолкнулся на нежелание ребенка продолжать беседу, не теряйтесь: вы можете озвучить это его нежелание и тогда снова окажетесь настроенным на его «волну». Правильное активное слушание превращает родителя из «говорящего» и «воспитывающего» в слушающего и понимающего. В этом и состоит магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.[17]

3.2 Чувства родителей

Как же во время активного слушания родителю быть с его чувствами? Пытаясь сочувственно понять ребенка, родители неизбежно наталкиваются на главную трудность: их собственные эмоции. Нередко родители задаются вопросом: а как же быть с их собственными чувствами и эмоциями. Для начала стоит поговорить о разных эмоциональных происшествиях в повседневной жизни с детьми. Бывает, что ребенок капризничает или чем- то недоволен, родитель же спокоен и готов его выслушать.[18] Но может случиться так, что родитель расстроен , а спокоен ребенок. В этой ситуации эмоциональная проблема- на стороне родителя. В этом случае, если у родителя возникли отрицательные переживания, нужно сообщать о них ребенку. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять нгев, сохранять спокойный вид при сильно волнении. Обмануть такими стараниями родитель ребенка не сможет. Контролировать такие несловесные сигналы практически невозможно. Кроме того, рано или поздно чувства «прорываются» и выливаются в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах, чтобы это не нанесло вред отношениям?

Для решения этой задачи, рекомендуется использовать правила « я- сообщений»:

-я не люблю, когда дети ходят по улице растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

- мне трудно собраться на работу, когда под ногами кто –то ползает, и я все время спотыкаюсь.

-меня утомляет громкая музыка.

Все эти предложения содержат личные местоимения, поэтому психологи назвали сообщения такого типа «я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

- ну что у тебя за вид?

-перестань тут ползать, ты мне мешаешь?

-та не мог бы потише?

В таких сообщениях используются слова ты, тебя, тебе, их можно назвать «ты - сообщениями».[19]

На первый взгляд разница между « я-сообщениями» и «ты- сообщениями» невелика, более того, вторые привычнее и удобнее. Однако в ответ на них ребенок обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «ты-сообщение», по сути, содержат выпад, критику в адрес ребенка.

Суммируя вышеизложенный материал, перечислим, что дает техника «я- сообщения». Она позволяет:

-понижать уровень эмоциональных напряжений

-давать знать ребенку о своем переживании

-задавать искренний тон общения

-избавляться от воспитательных рефлексов

-чаще сообщать детям о своих добрых чуствах.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Снова и снова приходится думать о том, как общаться с ребенком и как сделать климат в семье благоприятным для развития и становления ребенка как личности.

Вопрос воспитания является одним из важнейших вопросов человеческого существования, так как имеет прямую и непосредственную связь с эволюцией человечества. Имея целью способствовать выявлению внутренней сути человека и образованию его характера, воспитание создает самого человека.Традиционно основным институтом воспитания человека, начиная с момента его непосредственного рождения и кончая, порой, его становлением как зрелой личности, была и остается семья. Именно в семье совершаются первые шаги по воспитанию будущего человека, по привитию ему определенных качеств, идей и взглядов.[20] Свои первые жизненные уроки человек получает в семье, именно в семье под влиянием сложившегося окружения начинает происходить и формирование его будущего характера. Этим обусловлена причина выбора данной темы настоящей работы. Объектом работы является система взаимоотношений в различных по структуре семьях. Уже по преобладающим структурам семей, по распределению ролей, по атмосфере, царящих в них, можно во многом судить и об обществе, и государстве в целом. Семья является тем волшебным зеркалом, в котором, как в сказке, отражаются все перипетии личной и общественной жизни ее членов, уровень нравственного развития и культурный уровень данного народа и народности. Поэтому целью работы является изучение стилей воспитания и анализ влияния их на развитие личности ребенка.

В данной работе использованы источники известных педагогов и психологов, чьи труды внесли достойный вклад в развитие мировой и отечественной педагогики: Выготский Л.С. «Педагогическая психология», Асмолов А.Г. «Психология личности», Волкова Е.М. «Трудные дети или трудные родители?», Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?», Бенджамина Спока и других.

Кроме того, в данной работе используются ссылки на слова великих мыслителей и философов. Так, например, Конфуций говорил о необходимости установления гармоничных, светлых, добрых отношений в семье, отношений, основанных на взаимной любви друг к другу, взаимопомощи и взаимовыручке, так как от этого зависит гармоничное развитие всех ее членов и та польза, которую они могут принести другим людям в своей общественной жизни. С глубокой мудростью этих взглядов невозможно не согласиться.[21]

То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. По мнению Людмилы Петрановской, в первые годы жизни у человека закладывается некий фундамент « базового доверия к миру», обусловленный степенью привязанности ребенка ко взрослому. И чем крепче привязанность, тем проще маленькому человеку справляться с жизненными ситуациями, встречающимися на его пути. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок получает необходимую порцию любви и защиты для возможности проявить себя в течении всей взрослой жизни.[22]

В семье закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.

Таким образом, положительное воздействие семьи на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ

1 Л.А.Кулик, Н.И.Берестов «Семейное воспитание» М.,Просвящение 1990г.

2 Ди Снайдер. Практическая психология для подростков или Как найти свое место в жизни. –М.,АСТ-ПРЕСС,1999.

3 Козлов Н.И. Истинная правда, или Учебник для психолога по жизни. –

М.,АСТ-ПРЕСС,.2000.

4 Бенджамин Спок. "Ребенок и уход за ним" Ленинград,

"Машиностроение"1998.

5 Гарбузов В.И. "От младенца до подростка" - С. - Петербург, 1999.

6"Советы родителям о воспитании детей" под ред А.П.Усовой Изд.АПН Москва

7 "Умом и сердцем: Мысли о воспитании" - 5-е - Политиздат, 199

8 Акимушкина Л.С. Методическая разработка на тему « Единственный ребенок в семье»

9 Асмолов А.Г. Психология личности. - М., 1990.

10 Бреслав Г.М. Эмоциональные особенности формирования личности и детстве. - М., 1990.

11 Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. Записки детского психиатра. - М., 1988.

12 Волкова Е.М. Трудные дети или трудные родители? - М., 1992.

13 Выготский Л.С. Педагогическая психология. Под ред. В.В. Давыдова. - М., 1999.

14 Гаврилова Т.Г. К проблеме влияния распада семьи на детей дошкольного возраста. Семья и формирование личности. - М., 1981.

15 Голод С.И. Стабильность семьи. - Л., 1984.

16 Григорьева Е. Дети после развода//Семья и школа. 1995.

17 Зверева О.Л. Гапичева Л.II. Семейная педагогика и домашнее воспитание; Учеб. пособие. - М. 1999.

18 Зеньковский В.В. Психология детства. - Екатеринбург, 1995.

19 Колесниченко Е.А. Психологические проблемы современной российской семьи. - М., 2005.

20 Кулагина П.Ю. Возрастая психология развития ребенка от рождения до17 лет. - М., 1998.

21 Кулик Л.А., Берестов Н.И. Семейное воспитание. - М., 1990.

22Крыгина Н.Н. Диагностика супружеских и детско-родительских отношений. Учебное пособие. - Магнитогорск, 1999.