Один из последователей Хеллингера Бертольд Ульсамер так характеризует его: «Я всегда восхищался ещё одним качеством Берта: мужеством в отстаивании своих взглядов, ощущений и оценок. Невзирая на риск их возможной ошибочности». В своем эссе я как раз и хотела сделать акцент на этой «возможной ошибочности».

Самое удивительное, шокирующее и, пожалуй, непризнанное в методе – это отсутствие разницы между добром и злом. Как только мы попадаем в мир Хелленгера, традиционная мораль, в основе которой лежит разделение добра и зла, перестает действовать. Вот фрагмент из его текста «К Гитлеру», который вызвал особенно сильный резонанс: «Гитлер, некоторые считают тебя нечеловеком, как будто есть кто-то, кого можно так назвать. Я смотрю на тебя как на такого же человека, как я: у которого точно так же есть отец, мать и своя особая судьба. Делает ли это тебя больше? Или меньше? Лучше или хуже? Если ты больше, то я тоже. Если – меньше, то я тоже. Если ты лучше или хуже, то и я тоже. Потому что я – такой же человек, как ты. Если я уважаю тебя, я уважаю и себя. Если я питаю к тебе отвращение, то себе я тоже отвратителен». В семейных расстановках (например, в случае насилия внутри семьи, инцеста и др.) действует тот же механизм. Нет никакого нравственного суждения о виновнике, только обычная констатация фактов и проистекающих из них выводов (которые, к слову, могут сильно отличаться от привычных. Наиболее известной является фраза, которая нередко звучит в расстановках Берта Хеллингера на тему инцеста: дочь говорит матери «Мама, я рада сделать это ради тебя»).

Основой метода является представление о том, что запрос (проблема) клиента связана с нарушением так называемых Порядков в его семейной системе. А главная задача метода – избавить клиента от череды оценочных «бомб», заложенных в истории его рода, дать возможность принять всех и всё, и, тем самым, найти для всех членов системы (какими бы они ни были с точки зрения привычной морали) нужное и исцеляющее место.

Хеллингер выделяет три системообразующих Порядка:

1. Закон принадлежности. Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, т.е. исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников.

Распространённые виды нарушений: аборты, вытеснение одного из супругов после развода, предыдущие партнёры родителей, репрессии.

Возможные последствия: потомки могут повторять негативные жизненные сценарии вытесненного члена семьи (безденежье, алкоголизм, ухудшение здоровья, невозможность иметь детей и т.д.).

2. Закон иерархии. Тот, кто пришел в систему раньше, тот, кто дал жизнь – тот важнее. Родители важнее детей. Предок всегда важнее потомка. Предок подарил жизнь своим детям, и вернуть ему этот долг они никак не могут. Потомки просто принимают этот дар и передают его дальше, своим детям.

Распространённые виды нарушений: высокомерие по отношению к старшим, символический брак ребёнка с родителем, удочерение или усыновление родителей, вмешательство в личную жизнь родителей в качестве доверенного лица.

Возможные последствия: проблемы с построением долгосрочных семейных отношений, неудачи в жизни, неуспех в бизнесе и карьере, бессилие, апатия и депрессия, проблемы со здоровьем.

3. Закон баланса между брать и давать. Вся система стремится к равновесию внутри себя. Энергетический обмен между людьми, равными по статусу должен быть сбалансирован. Энергия здесь понимается широко – это время, деньги, забота, любовь, помощь и тд.

Нарушения: неравноценный обмен, когда один из участников получает меньше, чем отдаёт.

Возможные последствия: у того, кто больше берет, появляется чувство вины и стремление выйти из отношений, а у того, кто больше дает – истощение, болезни и депрессия.

Восстановить нарушенные Порядки можно в ходе расстановки. Сам основатель метода так описывает его суть: «В семейной расстановке клиент выбирает из людей, присутствующих в группе, заместителей для представления значимых членов своей семьи, например, отца, матери, братьев и сестер, а также для себя самого. В большинстве случаев заместители не знакомы с клиентом. На свободном месте клиент размещает заместителей относительно друг друга в соответствии со своим внутренним чувством непосредственно на данный момент. И через это размещение начинают проявляться вещи, иногда совершенно удивительные, даже для того, кто сам произвел эту расстановку. Этот процесс соединяет человека со знанием, которое до этого оставалось недоступным ему… как только заместители занимают свое место в расстановке, они начинают испытывать чувства, которые представляются весьма похожими на то, что испытывают те реальные люди, которых они замещают, доходит даже до проявления телесных симптомов в некоторых случаях. Были случаи даже, когда заместители слышали имя того, кого они представляют, притом, что имя вслух не было никем названо. Это происходит без того, что заместители что-то знают о том, кого они представляют, кроме его позиции в семье и нескольких формальных сведений».

Как же происходит этот акт массового «ясновидения»? «В расстановках проявляется, что клиент является частью своего рода знающего поля, общего с другими членами его семейной системы, и это знание становится доступным просто через участие, без какой-либо информации, поступающей извне. Это самое удивительное, как заместители, которые почти ничего не знают о членах семьи клиента и никак не могут на это влиять, могут получить доступ к тому, что есть в этой семейной системе». Хеллингер говорит, что это феноменологический способ познания, который требует «освобождения от всего предвзятого, от внутренних склонностей и предпочтений, будь то эмоции, намерения, суждения. Это восприятие направленное и не направленное, собранное и опустошенное в одно и то же время». Далее Хеллингер выдвигает ряд требований:

1) отсутствие намерений. «Если у вас есть намерения, вы привносите в реальность свои собственные неразрешенные мотивы, и можете даже преобразовать эту реальность в своем восприятии так, чтобы она соответствовала вашему внутреннему представлению, и вы даже можете убеждать или влиять на людей, исходя из своего внутреннего образа. Если вы делаете это, то вы поступаете так, как будто вы некоторым образом выше реальности, как будто реальность – это объект, а вы субъект, вместо того, чтобы, напротив, самому быть частью реальности».

2) бесстрашие. «Если вы боитесь той реальности, которая может выйти на свет, вы надеваете на себя шоры. Если вы боитесь того, что другие люди подумают или сделают, если вы будете говорить обо всем искренне, вы ограничите свое восприятие. Если терапевт боится говорить о реальности пациента - например, это может быть тогда, когда ему не так много остается жить, тогда клиент начинает бояться терапевта, видя, что терапевт не имеет сил, чтобы соприкасаться с реальностью».

3) быть в гармонии с реальностью, «такой, как она проявляется, даже с теми ее сторонами, которые кажутся подавляющими и пугающими. Терапевт находится в гармонии со счастьем и несчастьем, здоровьем и болезнью, виной и невиновностью, жизнью и смертью».

Вывод Хеллингера таков: «Здесь важно для терапевта, для клиента и для заместителя оставаться совершенно свободными от намерений и страхов, и позволить проявиться тому важному, что есть. Они должны соглашаться с проявляющимся – таким, каково оно есть, без обращения к имеющимся теориям, предположениям или опыту. В этом состоит психотерапевтическое применение феноменологического подхода».

Признаюсь честно, в расстановках есть нечто притягательное. Но рассуждая здраво, становится понятно, что мало того, что метод базируется на очень спорных, феноменологических основаниях (знающее поле, заместительское восприятие), так в него еще вмешиваются субъективные качества обычных людей, участвующих в расстановке, не говоря уже о терапевте. Я часто думаю теперь, могу ли я вот так отстраниться от ситуации, не навредить, не «привязать» к себе клиента… И не могу дать ответ. А люди-заместители? Обычные, с проблемами, «зашоренные» – насколько способны они «отключиться» от субъективного… Сам Хеллингер легко и однозначно признает, что «без этой феноменологической составляющей семейные расстановки будут поверхностны и подвержены ошибкам». И хорошо если расстановка просто не подействует… а если… Я уверена, что в этой «потенциальной ошибочности» и состоит главный ограничитель метода; метода, который будто играет жизнями и судьбами. Рвутся связи, появляются люди из прошлого, уходят в небытие «вечные» отношения…

Расстановщик, тебе не страшно от такой ответственности?

1. Посмотреть кинофильмы:

• «Любовь» реж. Михаил Калик, 1968
• «Тайны любви». Трейлер. Россия, 2009

Написать эссе «Что такое любовь?» или «Любовь сквозь призму времени» – 3-5 страниц. (опираясь и цитируя просмотренные кино- материалы +дополнительные источники). Обязательно список литературы.

6 февраля 1908 года Александр Блок написал влюбленной в него 15-летней Лизе Пиленко:

Сколько ни говорите о печальном,

Сколько ни размышляйте о концах и началах,

Всё же, я смею думать,

Что вам только пятнадцать лет.

И потому я хотел бы,

Чтобы вы влюбились в простого человека,

Который любит землю и небо

Больше, чем рифмованные и нерифмованные

Речи о земле и о небе.

Право, я буду рад за вас,

Так как – только влюбленный

Имеет право на звание человека.

Последняя фраза – настоящий манифест. Человек – есть любовь?

«Жизнь без любви – не жизнь, а существование. Без любви жить невозможно, для того и дана душа человеку, чтобы любить», – утверждал Максим Горький. И действительно, в каждом человеке, даже самом крохотном и уже совсем старом, заложена потребность любить – маму ли, кормящую теплой грудью, шелудивого ли щенка, доверчиво лижущего старческую руку, Родину ли, со всеми ее счастьями и несчастьями... Жизнь – есть любовь?

Михаил Калик, создавая фильм «Любить», обращался с вопросом «Что есть любовь?» к прохожим. Кто-то отказывался говорить об этом, кто-то говорил, что не знает, кто-то желал влюбленным счастья, а кто-то предлагал свои версии определения любви:

– «Любовь – это прекрасное чувство, но очевидно, к нему нужно очень серьезно относиться и беречь любовь, очень просто, наверное, расплескать ее».

– «Последнее время очень много говорят о любви и, по-моему, даже слишком много. Затерли как-то это слово. И, по-моему, нужно просто меньше говорить, потому что это чувство только двух…».

– «Вот зачем давать эталоны любви? Что значит «любить – это понимать с полуслова?». Я считаю, что эталоны эти не нужно давать… потому что бывает ведь и другая любовь, у каждого своя».

А вот создатели фильма «Тайны любви» отталкивались от научного объяснения сути этого чувства. Так, американский антрополог Хелен Фишер считает, что существует три формы любви:

1) сексуальное влечение;

2) романтическая любовь, которая усиливает энергию и ты окунаешься в нее, когда первый раз влюбляешься;

3) привязанность – это чувство спокойствия и защиты, которое вы ощущаете с постоянным партнером.

В фильме «Любить» – в одной из вставок из интервью православного священника А. Меня – напротив, осуждается подобное деление (отметим, что религиозный деятель употребляет крайне смелое для советского времени слово «секс» для обозначения физической стороны любви), провозглашается единство духа и тела в человеке: «…мы знаем много всевозможных случаев, когда любовь вырождается, когда секс господствует…Это разрезается живой человек, отделяется одно от другого, и тогда получается карикатура на любовь».

Любовь и секс? Секс по любви, любовь без секса и секс без любви… В первом романе Ремарка «Приют грез» говорится: «Любовь – чувство в первую очередь душевно-духовное. Из-за этого ей вовсе не надо быть платонической, блеклой и бесплотной. Любовь — это упоение. Но не упоение плоти, а упоение душ». Советский писатель-фантаст И.А. Ефремов в своем романе «Лезвие бритвы» (1963) писал: «В Древней Элладе половую любовь считали даром богов, в Индии — вознесли до молитвенного служения. А мы, европейцы, унизили ее до похабного дела, о котором слюнявые юнцы пишут на стенах общественных уборных, а импотенты стараются представить ее простым инстинктом воспроизведения, равным любому скоту». Все мы много раз слышали, что в Советском Союзе секса не было. Фильм любить раз и навсегда развенчивает этот миф. Одна из прохожих прямо говорит: «Любовь, по-моему, в первую очередь, основывается на духовной общности двух людей... Ну, и потом, если говорить искренне, то, конечно, и на какой-то физической... физическом влечении. Без этого тоже нельзя обойтись». Более того, даже Александр Мень, выступая с позиций Церкви, также говорит, что платоническая любовь – это еще одна карикатура любви.

Присутствует в документальном фильме и еще одна важная мысль: человек сам определяет облик своей любви. Я полностью разделяю это утверждение. Но точнее всего сказал об этом А.В. Вампилов: «Любовь – творчество, у бездарных она – нудная драма с утюгом в валенке». Но иногда мне кажется, все мы, разбиваясь о быт, превращаем любовь в тот самый валенок… рассказал бы кто, как этого избежать…

А еще… так часто любовь выступает как разрушительная сила… рушит жизни, ломает устои… любви нет дела до осуждения общества, классовой структуры, пристойности или простого здравого смысла. Ученые уверены: любовь глупит людей, делает некритичными. Мы не видим плохого, опасного… Так стоит ли возводить это непознанное чувство на пьедестал? Объявлять его центром человеческой природы, центром самой жизни?

Рассуждать можно долго (и сколько уже исписано и снято об этом), но любовь придет и сама займет свое главное место.

Итог всех умозаключений участников фильма «Тайны любви», по сути, крайне неутешителен: «Мы все обречены любить, не зная с чем имеем дело». А фильм-провокация «Любить» и вовсе заканчивается потрясающим ответом прохожей: «Что думаю о любви? Я нечего не думаю. Я люблю».

Я не знаю, что такое любовь… я люблю… и любовь – есть центр меня…

Список литературы:

В поисках смысла. Мудрость тысячелетий / сост. А.Е. Мачехин. – М.: Олма-Пресс, 2002. – 912 с.

Вампилов А.В. Из записных книжек. – Иркутск: Издательство Иркутского ун-та, 1996. – 112 с.

Ефремов И.А. Лезвие бритвы. – М.: Дружба народов, 1995. – 640 с.

Ремарк Э.М. Приют грез. – М.: АСТ, 2014. – 288 с.

Задание 2.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Симон Соловейчик писал, что «ребенок – человек повышенной ценности. Ребенок дан нам для того, чтобы мы его любили». А Владимир Леви в книге «Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок» вывел следующую формулу поведения: «Только равнодушие не дает никаких шансов. Только из скуки нет дороги к любви. И вот почему многие, и дети, и взрослые, безотчетно пользуются методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!» При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь». В данном случае матери необходимо восполнить именно «дефицит любви» и уйти от позиции диктатора.

Приведем данные статистики^[1].

Как можно увидеть, больший вес имеют личностно-психологические проблемы отношения детей и родителей (46 %): непонимание проблем детей, неуважение личности, отказ от участия в семейных делах. Подобный личностный диссонанс, как считают психологи, часто ведет к эмоциональной агрессии: «Когда не понимают меня, я не хочу понимать других». Более того, большинство опрошенных подростков подчеркнули, что не могут рассчитывать на психологическую поддержку со стороны родителей.

Укажем также самые распространенные ответы на вопрос: «Кто или что помогает тебе обрести душевное спокойствие?».

Как можно увидеть, многие типичные проявления подросткового возраста, в том числе и асоциальной направленности, являются ответом на «дефицит родительской любви». Многие из них присутствуют и в рассматриваемом случае.

Описание позволяет говорить о некоторой степени диктаторства матери. Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родительнице:

– не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

– не трогайте личные вещи;

– не подслушивайте телефонные разговоры;

– оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

– не наказывайте физически, не унижайте.

«Дочь требует одежду, которую мать не одобряет». Для подростка очень важен вопрос, как жить в новом измененном теле. Тем более, в нашей культуре очень многое зависит от внешности. И, если женщины часто с возрастом начинают придавать большее значение мужскому уму, ответственности и т.д. То, у многих мужчин часто женская красота остается единственным определяющим фактором. Как правило, у подростка есть эталон красоты, с которым он начинает себя сравнивать. В каком-то смысле, внешность даже может задать дальнейшую судьбу подростка. Отсюда такое сильное желание выделиться, быть оригинальным.

Родительнице необходимо изменить способ мышления, понять, что все, что она делает, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений. Для того, чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, психолог может порекомендовать родителям:

– Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы вы видеть.

– Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

– Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

– Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

– Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

Родительница должна научить ребенка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлетов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребенка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полетов».

Эффективное общение с подростком. Кроме того, мало просто разговаривать с ребенком, важно то, проходит разговор. Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет». Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

– «Ты не считаешь мои чувства важными».

– «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

– «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

– «Ты не принимаешь меня всерьез».

– «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы? Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п. Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку. Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните: 1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом. 2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших. 4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы. 5) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Схема индивидуальной работы консультанта с супружеской парой:

1. Определить мотивы мужа и жены для сохранения брака.

2. Предоставить возможность каждому из супругов полностью раскрыть свое отношение к сложившейся семейной ситуации.

3. Выработать положительную терапевтическую установку брачных партнеров друг к другу.

4. Изучить историю брака и основные характеристики супружеских отношений (семейная социограмма; шкала семейного окружения).

5. Сформировать представление о положительных и отрицательных чертах характера мужа и жены.

6. Определить способность мужа и жены к сопереживанию и сочувствию (диагностика эмпатии по А. Меграбяну и Н. Эпштейну).

7. Получить информацию о факторах, сопутствующих супружеским разногласиям (Межличностный Семейный Конфликт (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова)).

8. Изучить модели взаимодействия и взаимоотношений супругов.

9. Получить представление о сексуальной жизни супругов.

10. Объяснить мужу и жене, что в процессе консультирования супруги должны сосредоточить все свое внимание на настоящем и будущем их отношений.

Методики:

1) Семейная социограмма

Методика позволяет оценить: положение субъекта в системе межличностных отношений и характер коммуникаций в семье прямой или опосредованный; возникновения причин неблагополучия; динамику семейных взаимоотношений.

Инструкция: Испытуемому дают бланк с нарисованным кругом диаметром 110 мм. «На листе перед вами изображен круг. Нарисуйте в нем самого себя и членов своей семьи в форме кружков и подпишите их именами». Члены семей выполняют это задание, не советуясь друг с другом.

Выделяют следующие критерии, по которым производится оценка результатов психодиагностика:

1. число членов семьи, попавших в площадь круга;

2. величина кружков;

3. расположение кружков относительно друг друга;

4. дистанция между ними.

Оценивая результат по первому критерию, исследователь сопоставляет число членов семьи, изображенных испытуемым, с реально существующим. Возможно, что родственник, с которым субъект находится в конфликтных отношениях, не попадает в большой круг, он будет «забыт». В то же время кто-то из посторонних лиц, животных, любимых предметов может быть изображен в качестве члена семьи.

Необходимо обращать внимание на величину кружков. Большие, по сравнении с другими, кружок «Я» говорит о достаточной самооценке, меньший – о заниженной. Величина кружков других членов семьи говорит об их значимости в глазах испытуемого.

Следует обратить внимание на расположение кружков в площади тестового поля и по отношению друг к другу (третий критерий). Расположение испытуемым своего кружка в центре круга может говорить об эгоцентрической направленности личности, а размещение себя внизу, в стороне от других членов семьи – на переживание эмоциональной отверженности.

Наиболее значимые члены семьи изображаются испытуемым в виде больших по размеру кружков в центре или в верхней части тестового поля.

Наконец, определенную информацию можно получить, проанализировав расстояние между кружками (четвертый критерий). Удаленность одного кружка от других может говорить о конфликтных отношениях в семье, эмоциональном отвержении испытуемого. Своеобразное «слипание», когда кружки наслаиваются один на другой, соприкасаются или находятся друг в друге, свидетельствует о недифференцированности «Я» у членов семьи, наличии симбиотических связей.

Использование «семейной социограммы» позволяет в считанные минуты в ситуации «здесь и теперь» наглядно представить взаимоотношения членов семьи, а затем, рассмотрев бланки, обсудить, что получилось.

В процессе семейной диагностики предлагается испытуемому последовательно нарисовать несколько вариантов семейной социограммы:

– стандартную социограмму, на которой изображены сам испытуемый и все члены его семьи;

– социограммы, на которых могут отсутствовать определенные члены семьи и /или присутствовать люди или объекты, которое к семье номинально не принадлежат;

– социограммы, которые относятся к разным этапам жизненного цикла семьи.

Это позволяет прояснить особенности взаимоотношений в разном семейной контексте, а также определить оптимальную, с точки зрения испытуемого, и реальную систему взаимоотношений. Сравнение и совместный анализ полученных социограмм позволяет специалисту и клиенту увидеть проблему с разных сторон, что, в свою очередь, способствует лучшему осознанию трудной ситуации и эффективному поиску вариантов выхода из нее.

2) Шкала семейного окружения (ШСО)

ШСО предназначена для оценки социального климата в семьях всех типов. Основное внимание ШСО уделяет измерение и описанию:

– отношений между членами семьи (показатели отношений);

– направлениями личностного роста, которым семье придаете особое значение (показатели личностного роста);

– основной организационной структуре семьи (показатели, управляющие семейной системы).

– нарушения семейных ролей между членами семьи.

В нашей стране методика адаптирована С.Ю. Куприяновым (1985). ШСО включает 9 шкал, каждая из которых представлена девятью пунктами, имеющими отношение к характеристике семейного окружения.

Шкалы:

а) Показатели отношений между членами семьи:

1. Сплоченность (С). Степень, в которой члены семьи заботятся друг о друге, помогают друг другу; выраженность чувства принадлежности к семье.

2. Экспрессивность (Э). Степень, в которой в данной семье разрешаются, открыто действовать и выражать свои чувства.

3. Конфликт (К-т). Степень, в которой открытое выражение гнева, агрессии и конфликтных взаимоотношений в целом характерно для семьи.

б) Показатели личностного роста:

4. Независимость (Н). Степень, в которой члены семьи поощряются к самоутверждению, независимости к самостоятельности в обдумывании проблем и принятии решений.

5. Ориентация на достижения (ОД). Степень, в которой разными видами деятельности (учебе, работе и др.) придается характер достижения и соревнования.

6. Интеллектуально-культурная ориентация (ИКО). Степень активности членов семьи в социальной, интеллектуальной, культурной и политической сферы деятельности.

7. Ориентация на активный отдых (ОАО). Степень, в которой семья принимает участие различных видах активного отдыха и спорта.

8. Морально-нравственные аспекты (МНА). Степень семейного уважения к этическим и нравственным ценностям и положениям.

в) Показатели управления семейной системой:

9. Организация (О). Степень важности для семьи порядка и организованности в плане структурированности семейной активности, финансового планирования, ясности и определенности, семейных правил и обязанностей.

10. Контроль (К-л). Степень иерархичности семейной организации, ригидности семейных правил и процедур, контроля членами семьи друг друга.

При обработке данных исследования для каждой шкалы высчитываются показатель, который получают путем сложения учитываемых ответов по всем пунктам соответствующей шкалы.

Учитываемые ответы:

Сплочённость:

Да: 1, 11, 21, 31, 51, 81.

Нет: 41, 61, 71.

Экспрессивность:

Да: 2, 12, 32, 42, 52, 62, 72, 82.

Нет: 22.

Конфликт:

Да: 13, 33, 63, 73, 83.

Нет: 3, 23, 43, 53.

Независимость:

Да: 4, 14, 44, 54, 64.

Нет: 24, 34, 74, 84.

Ориентация на достижения:

Да: 5, 15, 35, 45, 65, 75.

Нет: 25, 55, 85.

Интеллектуально-культурная ориентация:

Да: 6, 26, 56, 66, 86.

Нет: 16, 36, 76.

Ориентация на активный отдых::

Да: 17, 37, 47, 67, 77.

Нет: 7, 27, 57, 87.

Мораль и нравственность:

Да: 8, 28, 58, 68, 78, 88.

Нет: 18, 38, 48.

Организация:

Да: 9, 19, 39, 59, 69, 89.

Нет: 29, 49, 79.

Контроль:

Да: 10, 30, 40, 50, 60, 80, 90.

Нет: 20, 70.

Затем высчитывается, средние показатели для всех членов семьи и вычерчивается семейный профиль, который сравнивается со средними значениями нормативного профиля .

Также может быть определен показатель несовместимости семьи (ПНС), характеризующий выраженностью диссонанса в восприятии семейного климата членами семьи.

Инструкция: «В этом опроснике 90 утверждений. Вам предстоит решить, какие из этих утверждений верны в отношении вашей семьи, какие неверны. Делайте пометки в бланке для ответов. Если Вы находите, что утверждение верно или в основном верно в отношении Вашей семьи, поставьте знак «х» в клеточке, обозначенной буквой «В» (верно). Если Вы считайте, что утверждение неверно, поставьте знак «х» в клеточке, обозначенной «Н» (неверно). Вам может показаться, что некоторые утверждения являются верными в отношении одних членов семьи и неверными в отношении других. Если члены семьи разделяются в счете данного утверждения поровну, решите для себя, каково более сильное впечатление о вашей семье по каждому из утверждений».

Опросник

1. Члены нашей семьи оказывают реальную помощь и поддержку друг другу.
2. Члены нашей семьи часто скрывают свои чувства.
3. В нашей семье мы часто ссоримся.
4. В нашей семье мы не очень часто делаем что-либо самостоятельно (отдельно от других членов).
5. Мы считаем это важным – быть лучшим в любом деле, которое делаешь.
6. Мы часто говорим о политических и социальных проблемах.
7. Мы проводим большую часть выходных дней и вечером дома.
8. Члены нашей семьи достаточно часто смотрят передачи на морально-нравственные темы.
9. Вся деятельность нашей семьи довольно тщательно планируете.
10. В нашей семье редко кто-то командует.
11. Мы часто дома «убиваем» время.
12. В своем доме мы говорим, все что хотим.
13. Члены нашей семьи редко открыто сердятся.
14. В нашей семье очень поощряется независимость.
15. Жизненный успех (продвижение в жизни) очень важен в нашей семье.
16. Мы редко ходим на лекции, спектакли и концерты.
17. Друзья часто приходят к нам в гости.
18. Мы считаем, что семья не несет ответственности за своих членов семьи.
19. Мы, как правило, очень опрятны и организованны.
20. Число правил, которым мы следуем в нашей семье невелико.
21. Мы вкладываем много энергии в домашние дела.
22. Трудно «разрядиться» дома, не расстроив кого-нибудь.
23. Члены нашей семьи иногда, на столько разозлятся, что могут швырять вещи.
24. В нашей семье мы обдумываем свои дела в одиночку.
25. Для нас не очень важно, сколько зарабатывает человек.
26. В нашей семье считается очень важным узнавать о новых вещах, событиях, фактах.
27. Никто в нашей семье не занимается активным спортом, бегом «трусцой», игрой в бадминтон и т. д.
28. Мы часто говорим на морально-нравственные темы.
29. В нашем доме часто трудно бывает найти вещь, которая требуется в данный момент.
30. У нас есть один член семьи, который принимает большинство решений.
31. В нашей семье существует чувство единства.
32. Мы рассказываем друг другу о своих личных проблемах.
33. Члены нашей семьи редко выходят из себя.
34. В нашей семье мы уходим и приходим, когда захотим.
35. В любом деле мы верим в соревнование и девиз «Пусть победит сильнейший».
36. Мы не очень интересуемся культурной жизнью.
37. Мы часто ходим в кино, театр, туристические походы, на спортивные мероприятия и т. д.
38. Высокая нравственность не является нашим уделом.
39. Быть пунктуальным в нашей семье очень важно.
40. В нашем доме все делается по раз и навсегда заведенному порядку.
41. Мы редко вызываем добровольно, когда что-то нужно сделать дома.
42. Если нам хочется что-то сделать экспромтом, мы часто тут же собираемся и делаем.
43. Члены нашей семьи часто критикуют друг друга.
44. В нашей семье очень мало тайн.
45. Мы всегда стремимся делать дело так, чтобы в следующий раз получилось на много лучше.
46. У нас редко бывают интеллектуальные дискуссии.
47. Все в нашей семье имеют одно или несколько хобби.
48. У членов семьи строгие понятия о том, что правильно и что неправильно.
49. В нашей семье все часто меняют мнение о домашних делах.
50. В нашей семье придается большое значение соблюдению правил.
51. Мы стараемся делать все во имя сплоченности нашей семьи.
52. Если у нас в семье начнешь жаловаться, кто-то обычно расстроится.
53. Члены нашей семьи иногда могут ударить друг друга.
54. Члены нашей семьи обычно полагаются сами на себя, если возникает какая-то проблема.
55. Члены нашей семьи мало волнует продвижение по работе, школьные отметки и т. д.
56. Кто-то в нашей семье играет на музыкальном инструменте.
57. Члены нашей семьи принимают мало участие в разливательных программах.
58. Мы убежденны, что существуют некоторые вещи, которые надо принимать на веру.
59. Члены наши семьи содержат свои комнаты в порядке.
60. В семейных решениях все имеют равное право голоса.
61. В нашей семье очень слабо развит дух коллективизма.
62. В нашей семье открыто обсуждаются денежные дела и оплаты счетов.
63. Если в нашей семье возникают разногласия, мы из всех сил стараемся «сгладить углы» и сохранить мир.
64. Члены нашей семьи усиленно поощряют друг друга отстаивать сои права.
65. В нашей семье мы не очень стремимся к успеху.
66. Члены нашей семьи часто ходят в библиотеку.
67. Члены семьи иногда посещают курсы или берут уроки по своим интересам и увлечением.
68. В нашей семье у каждого свои понятия о том, что правильно и что неправильно.
69. Обязанности каждого в нашей семье четко определенны.
70. В нашей семье мы можем делать, что хотим.
71. Мы редко по-настоящему ладим друг с другом.
72. В нашей семье мы обычно следим за тем, что говорим друг другу.
73. Члены семьи часто пытаются быть в чем-то выше или превзойти один другого.
74. В нашем доме трудно побыть одному, чтобы это кого-нибудь не задело.
75. «Делу - время, а потехе - час» - такого правило нашей семьи.
76. Смотреть телевизор считается в нашей семье важнее, чем читать.
77. Члены семьи часто выходят « в свет».
78. Наша семья придерживается строгих моральных правил.
79. В нашей семье с деньгами обращаются не очень бережно.
80. В нашей семье царит правило «всяк сверчок знай свой шесток!».
81. В нашей семье всем уделяется достаточно много времени и внимания.
82. В нашей семье часто возникают спонтанные дискуссии.
83. В нашей семье мы считаем, что повышением голоса ничего не добьешься.
84. В нашей семье не поощряется, чтобы каждый высказывался сам за себя.
85. Членов нашей семьи часто сравнивают с другими людьми в отношении того, как они успевают на работе или в школе.
86. В нашей семье по-настоящему любят музыку, живопись, литературу.
87. Главная форма развлечения у нас – смотреть телевизор или слушать радио.
88. Члены нашей семьи верят в торжество справедливости.
89. В нашей семье посуда моется сразу после еды.
90. В нашей семье немногое проходит безнаказанно.

Средние значения FES (американские семьи)и ШСО (российские семьи)

Шкалы		США, n = 285		Россия, n -100
		M	q	M	q
1	С	6,36	1,86	6,45	1,36
2	Э	5,43	1,49	6,18	1,17
3	К-Т	4,65	2,05	3,20	1,56
4	Н	6,67	1,23	4,35	1,25
5	ОД	5,64	1,66	5,46	1,44
6	ИКО	6,15	1,98	6,08	1,39
7	ОАО	6,19	1,66	4,37	1,50
8	МНА	4,55	2,15	5,72	1,09
9	О	5,27	2,03	5,13	1,65
10	К-л	4,80	1,84	3,93	1,27

Примечание: n – количество испытуемых, M – среднее значение по группе, q – стандартное отклонение.

3) Диагностика эмпатии по А. Меграбяну и Н. Эпштейну

Эмпатия (от греч. empatheia — сопереживание) — индивидуально-психологическое свойство человека, характеризующее его способность к сопереживанию, сочувствию, постижению эмоционального состояния других людей. Сопереживание — это принятие чувств, которые испытывает другой человек так, как если бы они были нашими собственными. Способность к эмпатии отчасти является социально обусловленной чертой характера, а отчасти — генетически предопределенной особенностью темперамента.

Различают эмоциональную эмпатию, основанную на механизмах проекции и подражания; когнитивную, базирующуюся на интеллектуальных процессах (сравнение, аналогия и т. п.); поведенческую, т. е. действие с эмпатией; предикативную, проявляющуюся как способность человека предсказывать аффективные реакции другого в конкретных ситуациях.

В качестве особых форм эмпатии выделяют сопереживание — переживание субъектом тех же эмоциональных состояний, которые испытывает другой человек, через отождествление с ним, и сочувствие — переживание собственных эмоциональных состояний по поводу чувств другого человека. Основные составляющие эмпатии — эмоциональная идентификация, личностная рефлексия, альтруистические формы поведения и общая положительная установка в общении с людьми.

Важной характеристикой эмпатии, отличающей ее от других видов понимания (таких как идентификация, принятие роли, децентрация и пр.), является слабое развитие рефлексивной составляющей, замкнутость в рамках непосредственного эмоционального опыта. Как правило, эмпатические способности человека возрастают с увеличением жизненного опыта. Эмпатия чаще проявляется в случае сходства субъектов (поведенческих и эмоциональных реакций). При этом она может иметь эгоистическую или альтруистическую направленность, т. е. использоваться как во имя собственных интересов, так и во имя интересов другого человека.

Эмпатия составляет ядро коммуникации, выступает ее системообразующим принципом. В общении способность к эмпатии способствует сбалансированности межличностных отношений, определяет социальную приемлемость поведения человека. Развитая эмпатия — один из важнейших факторов успеха в тех видах деятельности, которые требуют тонкого понимания партнера по общению, способности ощущать душевное состояние другого человека, умения ставить себя на его место в самых трудных ситуациях

Для исследования эмпатии используется методика «Шкала эмоционального отклика» (Balanced Emotional Empathy Scale). Этот опросник был разработан Альбертом Меграбяном (Albert Mehrabian) и модифицирован Н. Эпштейном. С точки зрения А. Меграбяна, эмоциональная эмпатия — это способность сопереживать другому человеку, чувствовать то, что чувствует другой, переживать те же эмоциональные состояния, идентифицировать себя с ним. Как показали исследования, эмоциональная эмпатия связана с общим состоянием здоровья человека, его социальной адаптированностью и отражает уровень развития навыков взаимодействия с людьми.

Методика «Шкала эмоционального отклика» позволяет проанализировать общие эмпатические тенденции испытуемого, такие ее параметры, как уровень выраженности способности к эмоциональному отклику на переживания другого и степень соответствия/несоответствия знака переживаний объекта и субъекта эмпатии. Объектами эмпатии выступают социальные ситуации и люди, которым испытуемый мог сопереживать в повседневной жизни.

Опросник состоит из 25 суждений закрытого типа — как прямых, так и обратных. Испытуемый должен оценить степень своего согласия/несогласия с каждым из них. Шкала ответов (от «полностью согласен» до «полностью не согласен») дает возможность выразить оттенки отношения к каждой ситуации общения. По сравнению с исходным вариантом опросника несколько изменена шкала ответов, составлены таблицы пересчета «сырых» баллов в стандартные оценки.

Инструкция. Прочитайте приведенные ниже утверждения и оцените степень своего согласия или несогласия с каждым из них (поставьте отметку в соответствующей графе бланка для ответов), ориентируясь на то, как вы обычно ведете себя в подобных ситуациях.

Бланк для ответов
к методике «Шкала эмоционального отклика»

№ п/п	Утверждение	Ответ
		Согласен (всегда)	Скорее согласен (часто)	Скорее не согласен (редко)	Не согласен (никогда)
1	Меня огорчает, когда вижу, что незнакомый человек чувствует себя среди других людей одиноко
2	Мне неприятно, когда люди не умеют сдерживаться и открыто проявляют свои чувства
3	Когда кто-то рядом со мной нервничает, я тоже начинаю нервничать
4	Я считаю, что плакать от счастья глупо
5	Я близко к сердцу принимаю проблемы своих друзей
6	Иногда песни о любви вызывают у меня много чувств
7	Я бы сильно волновался (волновалась), если бы должен был (должна была) сообщить человеку неприятное для него известие
8	На мое настроение очень влияют окружающие люди
9	Мне хотелось бы получить профессию, связанную с общением с людьми
10	Мне очень нравится наблюдать, как люди принимают подарки
11	Когда я вижу плачущего человека, то и сам (сама) расстраиваюсь
12	Слушая некоторые песни, я порой чувствую себя счастливым (счастливой)
13	Когда я читаю книгу (роман, повесть и т. п.), то так переживаю, как будто все, о чем читаю, происходит на самом деле
14	Когда я вижу, что с кем-то плохо обращаются, то всегда сержусь
15	Я могу оставаться спокойным (спокойной), даже если все вокруг волнуются
16	Мне неприятно, когда люди при просмотре кинофильма вздыхают и плачут
17	Когда я принимаю решение, отношение других людей к нему, как правило, роли не играет
18	Я теряю душевное спокойствие, когда окружающие чем-то угнетены
19	Я переживаю, если вижу людей, легко расстраивающихся из-за пустяков
20	Я очень расстраиваюсь, когда вижу страдания животных
21	Глупо переживать по поводу того, что происходит в кино или о чем читаешь в книге
22	Я очень расстраиваюсь, когда вижу беспомощных старых людей
23	Я очень переживаю, когда смотрю фильм
24	Я могу остаться равнодушным (равнодушной) к любому волнению вокруг
25	Маленькие дети плачут без причины

Обработка результатов

Для обработки ответов удобно воспользоваться Бланком подсчета результатов. Обработка проводится в соответствии с ключом. За каждый ответ начисляется от 1 до 4 баллов.

Бланк подсчета результатов

Номер утверждения	Ответ (в баллах)
	Согласен (всегда)	Скорее согласен (часто)	Скорее не согласен (редко)	Не согласен (никогда)
1	4	3	2	1
2	1	2	3	4
3	4	3	2	1
4	1	2	3	4
5	4	3	2	1
6	4	3	2	1
7	4	3	2	1
8	4	3	2	1
9	4	3	2	1
10	4	3	2	1
11	4	3	2	1
12	4	3	2	1
13	4	3	2	1
14	4	3	2	1
15	1	2	3	4
16	1	2	3	4
17	1	2	3	4
18	4	3	2	1
19	4	3	2	1
20	4	3	2	1
21	1	2	3	4
22	4	3	2	1
23	4	3	2	1
24	1	2	3	4
25	1	2	3	4
∑

Общая оценка подсчитывается путем суммирования баллов. Степень выраженности способности личности к эмоциональному отклику на переживания других людей (эмпатии) определяется по таблице пересчета «сырых» баллов в стандартные оценки шкалы стенов.

Таблица пересчета «сырых» баллов в стены

Стены	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
Стандартный процент	2,28	4,40	9,19	14,98	19,15	19,15	14,98	9,19	4,40	2,28
Мужчины	<=45	46–51	52–56	57–60	61–65	66–69	70–74	75–77	79–83	>=84
Женщины	<=57	58–63	64–67	68–71	72–75	76–79	80–83	84–86	87–90	>=91

Анализ и интерпретация результатов

Выделяют следующие уровни выраженности способности личности к эмоциональному отклику на переживания других людей (эмпатии):

82–90 баллов — очень высокий уровень;

63–81 балл — высокий уровень;

37–62 балла — нормальный уровень;

36–12 баллов — низкий уровень;

11 баллов и менее — очень низкий уровень.

Высокие показатели по способности к эмпатии находятся в обратной связи с агрессивностью и склонностью к насилию; высоко коррелируют с покладистостью, уступчивостью, готовностью прощать других (но не себя), готовностью выполнять рутинную работу.

Люди с высокими показателями по шкале эмоционального отклика в сравнении с теми, у кого низкие показатели чаще:

– на эмоциональные стимулы реагируют изменением кожной проводимости и учащением сердцебиения;

– более эмоциональны, чаще плачут;

– как правило, имели родителей, которые проводили с ними много времени, ярко проявляли свои эмоции и говорили о своих чувствах;

– проявляют альтруизм в реальных поступках, склонны оказывать людям деятельную помощь;

– демонстрируют аффилиативное поведение (способствующее поддержанию и укреплению дружеских отношений);

– менее агрессивны;

– оценивают позитивные социальные черты как важные;

– более ориентированы на моральные оценки.

Люди со средним (нормальным) уровнем развития эмпатии в межличностных отношениях более склонны судить о других по поступкам, чем доверять своим личным впечатлениям. Как правило, они хорошо контролируют собственные эмоциональные проявления, но при этом часто затрудняются прогнозировать развитие отношений между людьми.

Люди с низким уровнем развития эмпатии в межличностных отношениях испытывают затруднения в установлении контактов с людьми, некомфортно чувствуют себя в большой компании, не понимают эмоциональных проявлений и поступков, часто не находят взаимопонимания с окружающими. Они гораздо более продуктивны при индивидуальной работе, чем при групповой, склонны к рациональным решениям, больше ценят других за деловые качества и ясный ум, чем за чуткость и отзывчивость.

4) Межличностный Семейный Конфликт (MCK)

(В.П. Левкович, О.Э. Зуськова)

В разработке методики «межличностного семейного конфликта» (МСК) авторы исходили из того, что супружеская пара объединяется в браке для совместного удовлетворения ряда потребностей. Эти потребности не идентичны у супругов, а во многом и противоречивы. Противоречия в потребностной сфере приводят к нарушению взаимоотношений между супругами, к возникновению конфликтов.

Рассматривая взаимодействия внутри супружеской пары, можно выделить объект и условия взаимодействия. Под объектом понимали совместное удовлетворение супругами таких потребностей, как потребность в исполнении определенных семейных ролей (мать — отец, хозяин — хозяйка, женщина — мужчина, глава семьи), потребность в общении друг с другом и с друзьями, потребность в духовном росте и самоусовершенствовании, материальные потребности, потребность в защите «Я-концепции». В качестве условий взаимодействия супругов были включены культура общения, уровень взаимной информированности о различных сторонах жизни и личностных особенностях партнера, уровень моральной мотивации, При возникновении супружеских конфликтов существенным является как противоречивость потребностей, так и ожидания, которые сформировались у партнеров к моменту вступления в брак.

Методика МСК дает возможность выявить специфику супружеских затруднений, что позволяет определить стратегию и тактику консультирования супружеской пары, а также решить вопрос о необходимости коррекции отношений в данной брачной диаде или о расторжении брака.

Методика МСК представляет собой набор пятибалльных шкал, составляющих опросник из 168 пунктов. Их содержание интегрировано в следующих сферах жизнедеятельности семьи:

1) семейная роль,

2) потребность в общении,

3) познавательные потребности,

4) материальные потребности,

5) потребность в защите «Я-концепции»,

6) культура общения,

7) взаимная информированность,

8) уровень моральной мотивации,

9) проведение досуга,

10) частота конфликтов и способы их разрешения,

11) субъективная оценка удовлетворенности каждого супруга своим браком.

Супруги независимо друг от друга отвечают на вопросы анкеты. Инструкция для заполнения опросника: «Прочитайте внимательно следующие утверждения и оцените их справедливость по следующей шкале: а) совершенно не согласен, б) не согласен, в) трудно сказать, г) согласен, д) абсолютно согласен. В бланке ответа отметьте выбранный Вами вариант ответа на каждый вопрос. Старайтесь избегать ответа «трудно сказать». Процедура опроса занимает 30-40 мин.

Текст методики

1. Ваш(а) муж (жена) считает, что в семье необходим хотя бы один ребенок.

2. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) уделять много времени и внимания воспитанию детей.

3. Вы способны поступиться своими интересами ради жены (мужа).

4. Вы по собственной инициативе принимаете участие в ведении домашнего хозяйства.

5. Ваш(а) муж (жена) хороший сексуальный партнер.

6. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) стремиться дома выглядеть так же опрятно и привлекательно, как и при посторонних.

7. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) в основном решать вопросы планирования и распределения бюджета семьи.

8. Вы часто обсуждаете с мужем (женой) производственные дела, планы на будущее, прочитанные книги, просмотренные фильмы и т. д.

9. Ваш(а) муж (жена) поддерживает вас в стремлении к духовному росту.

10. Ваш(а) муж (жена) приобретает не то, что ему (ей) хочется иметь, а то, что необходимо для семьи.

11. Ваш(а) муж (жена) должен весь заработок вкладывать в семейный бюджет.

12. Вы никогда не указываете мужу (жене) при посторонних на его (ее) недостатки.

13. При возникновении конфликтов ваш(а) муж (жена) старается вежливо и спокойно объяснить вам, в чем, по его мнению, вы не правы.

14. Ваш(а) муж (жена) с удовольствием проводит с вами выходные и праздники.

15. Вы считаете, что супруг должен стремиться провести отпуск с семьей.

16. Вы считаете, что супруг должен чутко реагировать на изменение состояния вашего здоровья и настроения.

17. Вы всегда стараетесь дать мужу (жене) хороший совет.

18. Семья для вашего мужа (жены) - источник безопасности и покоя.

19. Ваш(а) муж (жена) разделяет ваши интересы и склонности.

20. Ваш(а) муж (жена) поможет вам приготовить ужин, только если сам голоден.

21. Ваш супруг вежливо и культурно разговаривает с вами только при посторонних.

22. Ваш(а) муж (жена) проводит отпуск вместе с вами, так как не может иначе.

23. Ваш супруг удовлетворен своим браком.

24. В вашей семье никогда не бывает ссор, скандалов.

25. Ваш(а) муж (жена) уделяет много времени и внимания воспитанию детей.

26. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен иметь представление об интересах, увлечениях и друзьях вашего ребенка.

27. Вы считаете, что супруг ради сохранения хороших отношений в семье должен идти на уступки.

28. Вы выполняете в случае необходимости любые обязанности, не разделяя их на мужские и женские.

29. Ваш супруг стремится дома выглядеть так же опрятно и привлекательно, как и при посторонних.

30. Ваш(а) муж (жена) решает в основном вопросы распределения бюджета семьи.

31. Вы считаете, что муж (жена) должен (должна) в основном решать вопросы распределения домашних нагрузок.

32. Вы стремитесь найти в общении с супругом совет, поддержку, эмоциональную разрядку.

33. Вы стремитесь к постоянному духовному росту и самосовершенствованию.

34. Ваш(а) муж (жена) весь заработок вкладывает в семейный бюджет.

35. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) стремиться максимально обеспечивать материальное благополучие семьи.

36. Вы считаете, что супруг не должен употреблять в разговоре с вами бранных и обидных для вас выражений.

37. Для разрешения конфликтов ваш(а) муж (жена) идет на компромисс.

38. Ваш(а) муж (жена) стремится совместно с вами провести отпуск.

39. Ваш супруг чутко реагирует на изменение вашего настроения, здоровья.

40. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) знать о ваших вкусах, интересах, увлечениях.

41. Вы сочувствуете мужу (жене), когда у него (нее) тяжело на душе.

42. У вас улучшается настроение, когда вы идете домой.

43. Ваш(а) муж (жена) придерживается тех же взглядов на воспитание, что и вы.

44. Ваш(а) муж (жена) вежлив с Вами, когда нужно от Вас что-нибудь получить.

45. Ваш(а) муж (жена) помогает по дому, потому что не хочет вызвать осуждение близких родственников.

46. Ваш(а) муж (жена) принимает активное участие в ведении домашнего хозяйства, так как считает это своим долгом.

47. Ваш(а) муж (жена) ничего не хотел бы изменить в своей семейной жизни.

48. В вашей семьей иногда бывают ссоры, скандалы.

49. Ваш(а) муж (жена) имеет представление об интересах и увлечениях, друзьях своего ребенка.

50. Ваш(а) муж (жена) ради сохранения хороших отношений идет на уступки.

51. Вы считаете, что супруг должен считаться с вашими интересами, привычками.

52. Вы пожертвуете своим любимым занятием ради выполнения семейных дел.

53. Вы имеете привлекательную внешность.

54. Ваш супруг в основном решает вопросы распределения домашних дел.

55. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) быть для вас авторитетом во всех сферах семейной жизни.

56. Вы считаете, что ваш(а) муж (жена) должен (должна) с удовольствием общаться с друзьями, ходить в гости, принимать гостей.

57. Вы цените в супруге стремление к духовному росту и самоусовершенствованию.

58. Ваш(а) муж (жена) старается максимально обеспечить материальное благополучие семьи.

59. Ваш(а) муж (жена) не употребляет в разговоре с вами бранных и обидных для вас выражений.

60. Вы считаете, что муж (жена) должен уметь внимательно, не перебивая, слушать.

61. Ваш(а) муж (жена) старается избежать конфликта любыми средствами: перевести разговор на другую тему, не отвечать на грубости, выйти в другую комнату.

62. Вы стараетесь все свободное время проводить в кругу семьи.

63. Ваш(а) муж (жена) знает о ваших интересах, вкусах, увлечениях.

64. Вы считаете, что супруг должен знать, что для вас самое главное в жизни, к чему вы стремитесь.

65. Вы считаете, что супруг должен поддерживать вас в трудную минуту.

66. Общение с мужем (женой) приносит вам радость, удовлетворение.

67. Вы придерживаетесь тех же взглядов на воспитание, что и жена (муж).

68. Ваш(а) муж (жена) проведет отпуск вместе с семьей только при случайном стечении обстоятельств.

69. Ваш(а) муж (жена) проводит отпуск вместе с вами, чтобы не прослыть плохим мужем (женой).

70. Ваш(а) муж (жена) вежливо и культурно разговаривает с вами, так как просто не может вести себя иначе.

71. Ваш(а) муж (жена) не хотел бы иметь другого брачного партнера.

72. В вашей семье часто бывают ссоры, скандалы.

73. Вы считаете, что в семье необходим хотя бы один ребенок.

74. Ваш(а) муж (жена) считается с вашими интересами, вкусами, привычками.

75. Вы считаете, что супруг должен поступаться своими интересами ради семьи.

76. Вы считаете, что супруг должен активно участвовать в домашних делах.

77. Вы хороший сексуальный партнер.

78. Ваш супруг является для вас авторитетом во всех отношениях.

79. Ваш(а) муж (жена) любит общаться с друзьями, приглашать гостей, ходить к ним.

80. Вы считаете, что супруги должны обсуждать планы на будущее, свои дела, книги, кинофильмы и т. п.

81. Вы поддерживаете в муже (жене) стремление к духовному росту.

82. Вы приобретаете не то, что вам хочется, а то, что нужно семье.

83. Ваш(а) муж (жена) всегда может внимательно, не перебивая, выслушать вас.

84. Вы считаете, что супруги не должны при посторонних указывать друг другу на недостатки.

85. Чтобы настоять на своем, ваш(а) муж (жена) может долго не разговаривать.

86. Вы с удовольствием проводите с семьей выходные и праздники.

87. Ваш супруг знает, что для вас самое главное в жизни, к чему вы стремитесь.

88. Ваш(а) муж (жена) старается вас поддержать в трудную минуту.

89. Супруг должен всегда дать хороший совет.

90. Семья для вас - источник безопасности и покоя.

91. Вы разделяете интересы и склонности мужа (жены).

92. Вы поможете мужу (жене) приготовить еду, только если сильно голодны.

93. Вы вежливо и культурно разговариваете с женой (мужем) только при посторонних.

94. Вы проводите отпуск с семьей, так как не представляете себе другого отдыха.

95. Вы удовлетворены своей семейной жизнью.

96. При возникновении конфликта вы стараетесь вежливо и спокойно объяснить жене (мужу) ее (его) неправоту.

97. Вы уделяете много времени и внимания воспитанию детей.

98. Ваш(а) муж (жена) способен поступиться своими интересами ради вас.

99. Ваш супруг активно участвует в ведении домашнего хозяйства.

100. Вы считаете, что супруги должны выполнять любые домашние обязанности.

101. Вы стараетесь дома выглядеть не хуже, чем при посторонних.

102. Вы в основном решаете вопросы планирования бюджета семьи.

103. Ваш(а) муж (жена) часто обсуждает с вами планы на будущее, производственные дела, прочитанные книги, кинофильмы и т. д.

104. Супруги должны находить в общении друг с другом совет, поддержку.

105. Вы считаете, что супруг должен постоянно стремиться к духовному росту.

106. Вы весь свой заработок вкладываете в семейный бюджет.

107. Ваш(а) муж (жена) не указывает Вам при посторонних на Ваши недостатки.

108. Ваш(а) муж (жена) доказывает свою правоту вплоть до применения силы.

109. Вы стремитесь провести отпуск совместно с мужем (женой).

110. Вы чутко реагируете на изменение настроения, здоровья у жены (мужа).

111. Ваш(а) муж (жена) всегда даст Вам хороший совет.

112. Вы считаете, что супруги должны сочувствовать, сопереживать друг другу.

113. Ваше возвращение с работы должно приносить радость жене (мужу).

114. Вы считаете, что супруги должны разделять интересы и склонности.

115. Вы проведете отпуск с семьей только при случайных обстоятельствах.

116. Вы помогаете по дому, так как боитесь осуждения близких.

117. Вы считаете, что супруги должны вежливо и спокойно объяснять друг другу, в чем они не правы.

118. Вы не можете не принимать участие в ведении домашнего хозяйства.

119. Вы не хотели бы ничего изменить в своей жизни.

120. Для разрешения конфликта вы идете на компромисс.

121. Вы знаете об интересах, вкусах, увлечениях, друзьях своего ребенка.

122. Ради сохранения хороших отношений вы идете на уступки.

123. Ваш(а) муж (жена) при необходимости выполняет и «мужские» и «женские» дела.

124. Вы считаете, что супруги могут жертвовать своими личными делами ради семьи.

125. Вы считаете, что муж (жена) должен иметь привлекательную внешность.

126. Вы решаете в основном вопросы распределения домашних нагрузок.

127. Ваш(а) муж (жена) стремится найти в общении с вами поддержку, совет.

128. Ваш(а) муж (жена) стремится к постоянному духовному росту.

129. Вы считаете, что супруги должны ценить друг в друге стремление к постоянному духовному росту, самоусовершенствованию.

130. Вы стараетесь максимально обеспечить материальное благополучие семьи.

131. Вы не употребляете бранных и обидных для мужа (жены) выражений.

132. Вы считаете, что супруги для разрешения конфликта должны идти на компромисс.

133. Вы считаете, что супруги свободное время должны проводить в семье.

134. Вы знаете об интересах, вкусах, увлечениях своего мужа (жены).

135. Ваш(а) муж (жена) сочувствует, сопереживает вам, когда вам тяжело.

136. У вашего мужа (жены) улучшается настроение, когда он (она) идет домой.

137. Вы считаете, что супруги должны избегать конфликтов любыми средствами: перевести разговор на другую тему, не отвечать на грубости, выйти.

138. Вы считаете, что супруги должны получать от общения радость.

139. Вы считаете, что у супругов должны быть общие взгляды на воспитание.

140. Вы вежливы с женой (мужем), когда хотите что-либо получить.

141. Вы проводите отпуск с семьей, чтобы не прослыть плохим мужем (женой).

142. Вы всегда вежливо и культурно разговариваете с мужем (женой).

143. Вы считаете, что семья не может существовать без ссор и скандалов.

144. Вы стараетесь избежать конфликта любыми средствами.

145. Вы считаете, что хороший муж (жена) непременно хочет иметь детей.

146. Вы считаетесь с интересами, привычками, вкусами вашей (вашего) жены (мужа).

147. Ваш(а) муж (жена) пожертвует своим любимым занятием ради семейных дел.

148. Ваш(а) муж (жена) имеет привлекательную внешность.

149. Вы считаете, что супруги должны быть хорошими сексуальными партнерами.

150. Вы доказываете свою правоту любыми способами вплоть до применения грубой силы.

151. Вы являетесь для мужа (жены) авторитетом во всех семейных вопросах.

152. Вы с удовольствием общаетесь с друзьями, принимаете гостей.

153. Ваш(а) муж (жена) ценит в вас стремление к духовному росту.

154. Вы считаете, что в семье могут иногда бывать ссоры, скандалы.

155. Вы считаете, что в первую очередь надо приобретать то, что надо семье.

156. Вы всегда можете внимательно, не перебивая, выслушать мужа (жену).

157. Для того чтобы настоять на своем, можно долго не разговаривать с мужем (женой).

158. Ваш(а) муж (жена) все свободное время старается проводить в кругу семьи.

159. Вы знаете, что для вашего мужа (жены) самое главное в жизни, к чему он (она) стремится.

160. Вы стараетесь поддержать мужа (жену) в трудную минуту, одобрить его (ее).

161. Вы считаете, что супруги должны выходные и праздники проводить с семьей.

162. Чтобы настоять на своем, вы способны долго не разговаривать с мужем (женой).

163. Вашему мужу (жене) общение с вами приносит радость, удовлетворение.

164. Семья должна быть для мужа (жены) источником безопасности и покоя.

165. Вы считаете, что нужно свою правоту доказывать любыми средствами, вплоть до применения грубой силы.

166. Вы считаете, что в семье никогда не должно быть ссор, скандалов.

167. Вы считаете, что супруги должны поддерживать друг в друге стремление к духовному росту и совершенствованию.

168. Вы не мыслите себе семейной жизни с другим брачным партнером.

Обработка результатов

Каждому варианту ответа соответствует оценка в баллах:

а) совершенно не согласен - 2 балла;

б) не согласен - 1 балл;

в) трудно сказать - 0;

г) согласен +1;

д) абсолютно согласен +2 балла.

Результаты сравниваются с помощью разностного (К_р) и знакового (К_з) критериев, на основании чего составляется табл. 1.

Таблица 1

№ п/п	Название сферы	Ож	О1ж	Сж	Ом	О1м	См	Кр	Кз	Ук	Исм

О_ж — оценка жены мужем, С_м — самооценка мужа, О¹_ж — ожидания мужа по поводу жены, О_м — оценка мужа женой, С_ж — самооценка жены, О¹_м — ожидания жены по поводу мужа.

Разностный критерий (К_р) – отнесение структуры знаков «+» или «–» оценки супруга (О), его самооценки (С) и ожиданий одного супруга по отношению к другому (О¹) к выделенным нами следующим структурным конфигурациям:

Конфликтные структурные конфигурации			Бесконфликтные структурныеконфигурации
О	О1	С	О	О1	С
—	+	+	+	+	+
—	—	+	+	+	—
—	+	—	+	—	+
			+	—	—

Наличие конфликтных структурных конфигураций свидетельствует об открытой стадии конфликта в данной сфере взаимодействия.

Знаковый критерий (К_з) — определение знака разности между величинами О и О¹, О и С. Отрицательная величина этих разностей свидетельствует о наличии условий для возникновения конфликта.

Уровень конфликтности (У_к) — суммарная величина, выражение в баллах К_р и К_з.

Индекс симметрии (И_см) — показатель совпадения в ответах супругов конфликтных или бесконфликтных конфигураций.

Кроме вышеперечисленных показателей вычисляется средний уровень О_ж, О_м, С_ж, С_м, О¹_ж, и О¹_м по каждой сфере.

АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ

На основании полученных результатов определяется, к какой из выделенных нами трех групп семей (нестабильные, проблемные, стабильные) относится данная супружеская пара. С этой целью анализируется соотношение О, О¹ и С, вычисляется И_см, рассматривается соотношение О и С, О и О¹, определяется средний уровень О, О¹ и С, определяется уровень конфликтности и уровень моральной мотивации. Дается характеристика потребностных сфер супругов, сочетания и степени удовлетворения ведущих потребностей в диаде. Анализируется также конфликтность супружеской пары: конфликтогенные зоны, частота конфликтов, способы их разрешения.

Оценка, самооценка и ожидания — показатели характера супружеских отношений. Супружеский конфликт возникает в результате неудовлетворенности основных потребностей семейной жизни. В основе конфликта может лежать рассогласование между представлениями супругов относительно собственных потребностей и потребностей партнера, между представлениями и ожиданиями одного по отношению к другому. Проведенные нами исследования подтвердили, что рассогласование между О, О¹ и С является эмпирическим показателем конфликтных отношений между супругами.

Так, высокая взаимная оценка партнеров независимо от уровня ожиданий и самооценки обоих супругов свидетельствует о позитивной направленности их взаимоотношений. При этом не исключены и негативные оценки партнеров в отдельных сферах взаимодействия, но это не влияет на высокий уровень обобщенных оценок партнеров, что является показателем конструктивного решения возникающих в этих диадах конфликтов, которые успешно преодолеваются супругами, помогают им выработать единые позиции, являются показателем развития межличностных отношений в семье.

Появление отрицательных оценок партнера при наличии высокой самооценки и высокого уровня ожиданий к супругу свидетельствует в основном о серьезном нарушении взаимоотношений, их общей негативной направленности, деструктивном характере конфликтов.

Низкий уровень взаимных оценок при наличии высокого уровня ожиданий в сочетании с низким уровнем самооценки, по нашим данным, больше присущ разрушающимся, чем развивающимся, отношениям. Низкая самооценка одного из супругов, т.е. признание самого себя плохим брачным партнером, может быть связана не с отрицанием для себя удачной семейной жизни вообще, а с дисгармонией в данной брачной диаде.

Согласованность представлений супругов о семейной жизни. Представления о характере семейных взаимоотношений, причинах и основных сферах проявления конфликта очень часто не совпадают у обоих супругов. В качестве эмпирического показателя такой несогласованности нами введен индекс симметрии (И_см) – отношения симметричных для диады структурных конфигураций (конфликтных или бесконфликтных) к общему количеству структурных конфигураций. По нашим данным, симметричность ответов в большей степени присуща стабильным и нестабильным семьям, чем проблемным. Для стабильных пар характерна симметричность бесконфликтных структурных конфигураций, а для нестабильных – конфликтных. При этом высокая степень согласованности представлений супругов друг о друге и о своей семейной жизни свидетельствует о достаточной степени осознания ими как позитивного, так и негативного характера своих отношений. Рассогласование этих представлений в основном присуще диадам с неустойчивыми отношениями, семьям в период взаимной адаптации.

Таким образом, величина И_см является показателем устойчивости характера отношений между супругами (чем ближе его значение к единице, тем выше устойчивость отношений), а его знак «+» или «—» (симметричность конфликтных или бесконфликтных структур) отражает принадлежность данной пары к группе стабильных или нестабильных семей. Приближение значения И_см к нулю, независимо от его знака, является показателем проблемности отношений между супругами в данной семье.

Соотношение оценок и самооценок. Преобладание взаимных отрицательных оценок супругов свидетельствует, как правило, об открытом характере конфликта. Однако могут существовать такие конфликтные взаимоотношения между супругами, которые не проявляются непосредственно в их поведении. Такие скрытые конфликты возникают обычно за счет недостаточного удовлетворения основных потребностей в браке, низкого уровня взаимопонимания супругов, слабой степени их взаимной адаптации. Эмпирически это выражается в превышении уровня самооценок над уровнем взаимных оценок (даже при отсутствии отрицательных оценок), т.е. равенство или превышение уровня оценок над уровнем самооценок свидетельствует о позитивных отношениях супругов, отражает сохранение чувства любви, взаимопонимания в семье, внимательное и чуткое отношение к брачному партнеру. Превышение же самооценки над оценкой партнера указывает на высокую степень автономности супругов, переходящей в отчуждение, повышенной требовательности друг к другу.

Иными словами, положительная или равная нулю величина разности между оценками супругов и их самооценками присуща в большей степени стабильным семьям; отрицательная величина этой разности характерна для проблемных и нестабильных семей (см. рис. 1). Если по одной оси откладывается величина оценки, а по другой — величина самооценки, то величины О — С ≥ О будут располагаться на или выше биссектрисы угла, образованного осями. В проблемных семьях превышение самооценки над оценкой встречается чаще, чем в нестабильных, но реальные конфликты открытого типа возникают реже. Мы полагаем, что это может иметь место за счет сохранения в проблемных семьях общего позитивного характера отношений и эмоциональной привязанности супругов друг к другу. В нестабильных семьях величина оценок и самооценок достигает максимального различия, что согласуется с данными эстонских исследователей, которые отмечают «высокую степень готовности к конфликтам в разрушающемся браке», так как здесь положительная самооценка брачных партнеров сочетается с их отрицательными взаимными оценками.

Рис. 1. Рис. 2.

Соотношение оценок и ожиданий. Напряженность в межличностных отношениях, которая может привести к открытому конфликту на поведенческом уровне, возникает вследствие рассогласования между взаимными оценками и ожиданиями супругов (рис. 2).

Самый высокий уровень ожиданий у нестабильных семей, при этом он сочетается с самым низким уровнем взаимных оценок. Отношения проблемных семей характеризуются более высокими взаимными оценками и более низким уровнем ожиданий. Однако уровень их ожиданий заметно превосходит уровень оценок. Стабильные семьи характеризуются превышением уровня взаимных оценок над уровнем ожиданий к партнеру. В этих семьях к моменту вступления в брак, как правило, складывается достаточно гибкая система взаимных ожиданий, ясно осознаются достоинства партнера и ценность брака.

Уровень моральной мотивации. Для нормального развития семейных отношений и успешной адаптации супругов очень важно, чтобы наряду с взаимной эмоциональной привлекательностью их отношения регулировались такими нравственными категориями, как совесть, долг, ответственность. Уровень моральной мотивации действий супругов в различных сферах семейной жизни является важнейшим фактором, влияющим на стабильность семьи. Низкий уровень моральной мотивации основан преимущественно на непосредственных переживаниях, побуждениях либо на заданных извне моральных нормах и требованиях (например, на оценках окружающих), при более высоком уровне регулятором поведения выступают интериоризованные моральные нормы и принципы, ставшие собственной устойчивой системой моральных ценностей. Мотивационная структура этого типа отличается преобладанием ориентации на самооценку в качестве ведущего мотива поведения вместо ориентации на оценку окружающих.

Супруги из стабильных семей при высокой самооценке также высоко оценивают и уровень моральной мотивации партнера. Низкий уровень взаимных оценок моральной мотивации супругов из нестабильных семей при их высокой самооценке свидетельствует о серьезном нарушении взаимоотношений между ними, их общей негативной направленности. В проблемных семьях при среднем уровне взаимных оценок уровень моральной мотивации в самооценках супругов снижается по сравнению с нестабильными, что свидетельствует об их самокритичности, о попытке найти причины семейных затруднений не только в поведении партнера, но и в. своем собственном.

Помимо соотношения общего уровня О, О¹ и С предметом нашего анализа являлось также сравнение иерархических структур оценки, самооценки и ожиданий в различных сферах жизнедеятельности семьи, что позволяло выяснить вопрос о сферах возникновения и характере конфликтов в данной супружеской паре. Для оценки степени конфликтности нами был введен специальный показатель — уровень конфликтности (У_к). Вместе с И_см и уровнем удовлетворенности браком У_к позволяет определить тип обследуемой семьи. В табл. 2 приведены некоторые граничные величины показателей МСК для трех групп семей.

Отнесением обследуемой семьи к той или иной группе заканчивается первый — диагностический — этап работы с помощью методики МСК. Следующий этап был связан с решением вопроса о направленности психотерапевтического воздействия на супружескую пару в целом или на каждого из супругов в отдельности, а также о выработке рекомендаций относительно методов воздействия. В нестабильной семейной паре практически отсутствует полноценная возможность коррекции внутрисемейных отношений. В данном случае оправдана лишь индивидуальная работа с каждым супругом в отдельности для ослабления психотравмирующего влияния ситуации.

Таблица 2

Группа	Средние обобщенные данные						Исм	Ук	Уровень моральной мотивации
	Ож	Сж	О1ж	Ом	См	О1м
Стабильные	4,6	3,9	4,1	4,0	4,3	3,8	+0,9	25	10,1
Проблемные	2,1	2,7	3,5	1,7	2,5	3,5	—0,05	60	6,1
Нестабильные	2,1	3,5	4,3	0,9	2,4	4,3	—0,2	50	60,0

Проблемные пары требуют особого подхода, в зависимости от того, на какой стадии формирования отношений они находятся. Полученное с помощью методики МСК описание особенностей потребностных сфер супругов, степени удовлетворения ими в браке своих ведущих потребностей, основных конфликтогенных зон, частоты конфликтов и способов их разрешения дает возможности для индивидуальной работы как с каждым супругом в отдельности, так и с парой.

Задание 3.

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Мне 26 лет, я выросла в полной семье. У меня есть старшие брат и сестра по маме. Первый муж мамы умер в 1886 году, в 1989м она вышла замуж повторно, в 1990м – родилась я. Брат с сестрой живут и работают в столице. Брат военный, женат, трое детей (хотят еще). Сестра предпринимала много попыток устроить личную жизнь, сейчас живет гражданским браком, детей нет. Я в столицу так и не уехала, осталась в родной области, хотя от малой родины живу далеко и езжу в деревню редко. Мама тоже не приезжает, у нее работа и огород. Может быть, из-за неустроенности семейной жизни старшей сестры (а ей 33), меня упреки родни о долгом незамужестве почти не касаются.

С братом почти не созваниваюсь, с сестрой контакт поддерживаю. Раз в год собираемся все вместе в деревне, иногда с мамой ездим в гости в Москву (живем у брата).

О первом муже мамы знаю мало, об этом говорить не принято. Бабушки и дедушки умерли, когда я была маленькой, почти их не помню. Только на могилы на Пасху ходим. Отношения с папой у брата и сестры были теплые. Отец был очень работящим, добрым. Нас никогда не делил, радовался внукам

В 2011 году мой отец покончил жизнь самоубийством (после инсульта). Я тогда долго не приезжала и о ситуации с болезнью почти ничего не знала. Для меня это стало ударом, пережить горе помогла вера.

1. «Анализ проблемной ситуации клиента»

1) На консультацию к психологу пришла семейная пара Андрей (43 года) и Алина (37 лет) из-за того, что их 16-летняя дочь Анастасия не может забыть своего бывшего молодого человека с которым она провстречалась 4 месяца. Неожиданно для родителей их дочь почти сразу привела своего парня к ним домой с целью знакомства с родителями. Разумеется, что Андрея и Алину сильно смущала разница в возрасте между Анастасией и ее избранником афоророссиянином Габриэлем, который старше нее на 11 лет.

Чем именно понравился Анастасии этот парень, родители так и не поняли, но на сторону возлюбленных неожиданно встала мать Андрея Элеонора Эдуардовна, которая всеми силами отстаивала право внучки на личную жизнь и любовное счастье.

Стоит отметить, что в подруги Анастасии и в школе, где она училась над ней стали посмеиваться из-за ее выбора молодого человека. За глаза ее стали называть «чернильница», некоторые соседи практически перестали здороваться и с Анастасией, и с ее родителями.

Эти отношения прекратились так же неожиданно, как и начались: в один прекрасный день Анастасия вернулась домой заплаканной и сообщила родителям, что ненавидит и Габриэля, и бабушку, и их самих. Спустя почти две недели после расставания с Габриэлем, Анастасия рассказала маме, о том с этим парнем у нее все закончилось, она его не хочет видеть.

При этом, в школе и на улице, во дворе ее по-прежнему называли «чернильницей» и всячески старались обидеть на этот счет своими едкими комментариями. Это привело к тому, что Анастасия практически перестала выходить из дома.

Через несколько месяцев после расставания с Габриэлем Анастасия призналась родителям, что хотела бы его забыть, но как это сделать она не знает и не может, при этом упреки соседей, подруг и одноклассников о цвете кожи бывшего возлюбленного очень сильно угнетают ее, и поэтому она не хочет ни с кем общаться.

2) стоить отметить, что при всей нестандартности любовной истории семья девочки повела себя достаточно мудро, не стала искусственно разлучать пару, не потеряла доверие дочери. Родители при участии бабушки разрешили «Ромео и Джульетте» встречаться дома, т.е. им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий. Кроме того, благодаря этому удалось избежать обманов (т.к. подростки, которым запретили желанные встречи, начинают обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание). Близкие позволили ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и, в итоге, разочарование, исходило не от них, а от возлюбленного.

3) Р.С. Немов отмечает, что возникновение чувства первой любви связано с несколькими объективными и субъективными обстоятельствами: половое созревание, завершающееся в ранней юности; желание иметь очень близкого друга, с которым можно было бы говорить на самые сокровенные темы; естественная человеческая потребность в сильной эмоциональной привязанности.

В.Г. Зеленко в статье «Переживание любви в юношеском возрасте»^[2] указывает, что важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки. В социальной психологии по этому поводу имеются три гипотезы:

1. Идеальный образ любимого предшествует образу реального объекта, побуждая личность искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу. У молодых людей этот идеальный образ расплывчат и содержит множество нереалистичных деталей.

2. Бессознательная идеализация предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, какой он на самом деле.

3. Свойства реального объекта любви определяют идеал влюбленного.

По всей вероятности, все три гипотезы имеют под собой известные основания. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других – имеет место идеализация, в третьих – идеал формируется или трансформируется в зависимости от свойств реального объекта. Но каково соотношение этих моментов и как они сочетаются у разных людей и в разных обстоятельствах – наука сказать не может.

В юношеском возрасте формируется морально-психологическая готовность к семейной жизни. Она несколько «запаздывает» по отношению к сексуальной мотивации. И.С. Кон отмечает, что у юношей вообще часто бывает расхождение между возвышенной любовью к определенной девушке и сексуальными устремлениями к женщинам вообще. Готовность к семейной жизни часто выражается в сближении, совпадении, как духовных, так и физических устремлений по отношению к определенному партнеру. Э. Шпрангер, понимая эротику как духовное, эстетическое проявление любви людей, отмечает: «Для психологии подростка, однако, самым важным является установление того факта, что в годы развития природа сохраняет обе стороны еще отдельными в переживании друг от друга, и что созвучие обоих моментов в одном большом переживании и связанном с ним акте оплодотворения является симптомом зрелости. В сознании подростка эротика и сексуальность вначале резко отделены друг от друга. Это самое существенное положение, которое следует установить в данной связи». Вместе с тем, И.С. Кон отмечал, что представления о том, каким должен быть будущий супруг, начинают формироваться именно на основе первого опыта любовных отношений. Они служат своеобразным эталоном выбора и критерием оценки партнера.

4) – гармоничные отношения в семье;

– высокая степень доверия между родителями и дочерью;

– подросток входит в группу риска суицидального поведения.

5) Для начала родителям следует просто быть рядом с ребенком и, когда потребуется, выслушать его. Попросите рассказать его о переживаниях и чувствах, описать объект любви и причины расставания. Чтобы процесс происходил более осознанно, желательно сделать это в письменной форме. Возьмите большой лист бумаги, разноцветные ручки и карандаши. Совместно с подростком распишите все нюансы отношений, достоинства и недостатки объекта любви, переживания и тревоги. Не говорите избитых фраз: «Ну и что, что ты с Габриэлем рассталась. Найдёшь себе другого мальчика!», «Сколько ещё их будет…». Ни в коем случае не противопоставляйте обязанности и чувства: «Лучше бы думал о том, как научиться решать уравнения по алгебре!». В противном случае вы воспитаете у чада неверное понятие относительно того, что жизнь разбивается на сферы «важного» – результатов, достижений, дел и «неважного» – отношений. Именно сопереживая, родители сделают отношения с дочерью гармоничными. Подросток не будет бояться доверять близким самые сокровенные секреты и просить совета. Родители должны быть союзниками, а не противниками подростка. Только в таком случае можно рассчитывать на желаемый результат.

Выслушав подростка, постарайтесь внушить ребенку, что любить – это значит не бояться боли, иметь мужество. Опыт несчастной любви подготавливает ко встрече со второй половинкой и способствует развитию души. И если ваше чадо спрашивает вас, как теперь ему жить, ответьте ему так: «Чувствовать. Запоминать. Страдать. Жить дальше». Расскажите о том, какой опыт был у вас или ваших близких.

Поддержите ребенка и помогите ему построить планы на будущее в «розовых тонах». Позитивное мышление заставит подростка отбросить депрессию и взглянуть на все случившееся под другим углом. И не важно, что любовь уже не вернуть. Начните с элементарного. Достаточно поменять прическу и гардероб, чтобы подросток почувствовал себя счастливее. Как можно чаще давайте подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помните, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому. Запишите дочку в спортклуб, на занятия танцами или верховой ездой. Во-первых, она переключится с плюшек и булочек на здоровое питание. Во-вторых, за тренировками и соревнованиями у нее просто не останется времени для грусти. Как только подросток расширит круг знакомств, он поймет, что в мире столько всего интересного.

Научите подростка ставить и добиваться целей. Чтобы получить расположение представителей противоположного пола и быть независимой от оценок окружающих, необходимо выделяться из общей массы. Развивать творческие таланты, принимать участие в олимпиадах и соревнованиях, стремиться стать лучше. Как только подросток самоутвердится, у него сразу же повысится самооценка. Он не будет тратить драгоценное время на несчастную любовь и человека, посчитавшего его недостойным длительных отношений. А плевки в спину только будут подтверждать, что подросток впереди.

Кроме того, психологу необходимо показать родителям специальные упражнения^[3], которые они должны выполнять вместе с ребенком как зарядку (точнее разрядку).

Упражнения для расслабления

Дыхание

Когда ты сильно переживаешь или взволнован, у тебя изменяется частота дыхания. Дыхание становится неровным, поверхностным. Ты можешь почувствовать, что тебе не хватает воздуха. Контролируй своё дыхание: замедляй его, используя нижнюю часть легких (дыши животом), и сконцентрируйся, выдыхая весь воздух. Медленно выдохни воздух, а затем спокойно сделай вдох. Сделай это несколько раз. Быть расслабленным – это значит спокойно дышать.

Упражнения для снятия мышечного напряжения, восстановления сил и обретения спокойствия

Напряги каждую мышцу своего тела как можно сильнее. Побудь в таком состоянии пару секунд и расслабься. Повторяй до тех пор, пока не почувствуешь, что тебе стало легче. Закрой глаза. Вспомни ситуацию, когда тебе было хорошо. Представь её в мельчайших подробностях и то место, где она происходила. Побудь в этом месте какое-то время. Запомни это состояние. Это поможет тебе успокоиться.

Техники, применяющиеся для снижения уровня тревоги и страха

Упражнение 1. Экстренное расслабление мышц

1. Слегка согнуть обе руки в локтевом суставе и сильно сжать кулаки.

2. Сфокусировать внимание на напряжении в руках и сосчитать до 5 или 7.

3. Плавно опустить руки.

4. Сконцентрировать внимание на ощущениях в руках (может появиться тепло, холод, тяжесть, легкость и т. п. — у каждого человека спектр ощущений индивидуален). Побыть в таком состоянии не менее 30 сек.

Кроме того, любая физическая активность также приводит к избавлению от излишнего физического напряжения и, соответственно, уменьшает эмоциональное беспокойство. Затем необходимо нормализовать свое дыхание. Для этого можно использовать технику глубокого дыхания. В ситуациях, когда время предельно ограничено, дыхательную технику можно использовать самостоятельно (без других приемов) для достижения спокойствия.

Упражнение 2. Техника глубокого дыхания

1. Делаем глубокий вдох, длящийся не менее 2-х секунд (для отсчета времени можно мысленно произносить: «одна тысяча, две тысячи», - это как раз и займет ориентировочно 2 секунды).

2. Задерживаем дыхание на 1-2 секунды, то есть делаем паузу.

3. Выдыхаем медленно и плавно в течение 3-х секунд, не менее (обязательно выдох должен быть длиннее вдоха).

4. Затем снова глубокий вдох без паузы, то есть повтор цикла. Повторяем 2-3 цикла (предел – до 3-х, максимум до 5-ти за один подход). При навязчивых мыслях можно попробовать сфокусировать внимание:

- на движении воздуха по дыхательным путям;

- на движениях грудной клетки;

- на температуре вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, улавливая разницу.

Упражнение 3. Оценка происходящего (используется при тревоге, ожидании неприятной, критической ситуации)

1. «Что я могу изменить в этой ситуации?»

2. «Что я не могу изменить в этой ситуации?»

3. После оценки ситуации продумайте план действий для преодоления того, что можно изменить (крайне важно не допускать появления состояния полной апатии и безразличия).

4. Заполните время возможными действиями. Для этого Вам необходимо продумать план действий:

- на ближайшее время (15, 30 минут);

- на ближайший час;

- на день.

После продумывания плана приступить к реализации намеченного. Если условия ситуации исключают возможность каких-либо действий, займитесь мыслительной деятельностью: решайте какие-либо задачи, вспоминайте таблицу умножения, упражняйтесь в сочинении стихов и т. д. Главное - займите себя и, при возможности, окружающих, деятельностью.

Метод резиновой ленты.

Носите вокруг запястья резинку. Почувствовав приближение паники, оттяните ее. Пусть она с достаточной силой щелкнет Вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет ваше внимание от подступающих симптомов и даст время применить другие техники для контроля страха.

Техника «Янтарный шар».

Представьте над собой янтарный, теплый, светящийся изнутри шар небольшого размера. Этот шар начинает Вас обволакивать, как конфету, сверху донизу. В этой оболочке Вы надежно спрятаны. На Вас не может подействовать ни посторонний взгляд, ни сказанное слово, ни один человек не в состоянии причинить вам вред. Теперь Вы надежно защищены янтарной энергией янтарного шара. Осмотритесь вокруг, решите, какие дальнейшие действия теперь Вы должны совершить.

Психологу и родителям важно понимать, что подросток находится в группе риска суицидального поведения, т.к. остро переживает несчастную любовь (разрыв высокозначимых любовных отношений)^[4]. «Восприимчивость бывает разная, и надо очень тонко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в некоторые патологические формы — неврозы, суицидальные явления»^[5]. Поэтому необходимо проведение дополнительных исследований.

Методика выявления уровня депрессии (для 16-18 лет и старше)^[6].

Инструкция к тесту: прочитайте внимательно каждую группу высказываний (всего их 44). Подберите вариант ответа, подходящий для Вас – a, b, c или d. Пометьте выбранный ответ галочкой.

Текст опросника

1. a) Мое настроение сейчас не более подавленное (печальное), чем обычно. b) Пожалуй, оно более подавленное (печальное), чем обычно. c) Да, оно более подавленное (печальное), чем обычно. d) Мое настроение намного более подавленное (печальное), чем обычно.

2. a) Я чувствую, что у меня нет тоскливого (траурного) настроения. b) У меня иногда бывает такое настроение. c) У меня часто бывает такое настроение. d) Такое настроение бывает у меня постоянно.

3. a) Я не чувствую себя так, будто я остался(лась) без чего-то очень важного для меня. b) У меня иногда бывает такое чувство. c) У меня часто бывает такое чувство. d) Я постоянно чувствую себя так, будто я остался(лась) без чего-то очень важного для меня.

4. a) У меня не бывает чувства, будто моя жизнь зашла в тупик. b) У меня иногда бывает такое чувство. c) У меня часто бывает такое чувство. d) Я постоянно чувствую себя так, будто моя жизнь зашла в тупик.

5. a) У меня не бывает чувства, будто я состарился(лась). b) У меня иногда бывает такое чувство. c) У меня часто бывает такое чувство. d) Я постоянно чувствую, будто я состарился(лась).

6. a) У меня не бывает состояний, когда на душе тяжело. b) У меня иногда бывает такое состояние. c) У меня часто бывает такое состояние. d) Я постоянно нахожусь в таком состоянии.

7. a) Я спокоен за свое будущее, как обычно. b) Пожалуй, будущее беспокоит меня несколько больше, чем обычно. c) Будущее беспокоит меня значительно больше, чем обычно. d) Будущее беспокоит меня намного больше, чем обычно.

8. a) В своем прошлом я вижу плохого не больше, чем обычно. b) В своем прошлом я вижу плохого несколько больше, чем обычно. c) В своем прошлом я вижу плохого значительно больше, чем обычно. d) В своем прошлом я вижу намного больше плохого, чем обычно.

9. a) Надежд на лучшее у меня не меньше, чем обычно. b) Таких надежд у меня несколько меньше, чем обычно. c) Таких надежд у меня значительно меньше, чем обычно. d) Надежд на лучшее у меня намного меньше, чем обычно.

10. a) Я боязлив(а) не более обычного. b) Я боязлив(а) несколько более обычного. c) Я боязлив(а) значительно более обычного. d) Я боязлив(а) намного более обычного.

11. a) Хорошее меня радует, как и прежде. b) Я чувствую, что оно радует меня несколько меньше прежнего. c) Оно радует меня значительно меньше прежнего. d) Я чувствую, что оно радует меня намного меньше прежнего.

12. a) У меня нет чувства, что моя жизнь бессмысленна. b) У меня иногда бывает такое чувство. c) У меня часто бывает такое чувство. d) Я постоянно чувствую себя так, будто моя жизнь бессмысленна.

13. a) Я обидчив(а) не больше, чем обычно. b) Пожалуй, я несколько более обидчив(а), чем обычно. c) Я обидчив(а) значительно больше, чем обычно. d) Я обидчив(а) намного больше, чем обычно.

14. a) Я получаю удовольствие от приятного, как и раньше. b) Я получаю такое удовольствие несколько меньше, чем раньше. c) Я получаю такое удовольствие значительно меньше, чем раньше. d) Я не получаю теперь удовольствия от приятного.

15. a) Обычно я не чувствую вины, если нет на это причины. b) Иногда я чувствую себя так, будто в чем-то я виноват(а). c) Я часто чувствую себя так, будто в чем-то я виноват(а). d) Я постоянно чувствую себя так, будто в чем-то я виноват(а).

16. a) Если что-то у меня не так, я виню себя не больше обычного. b) Я виню себя за это несколько больше обычного. c) Я виню себя за это значительно больше обычного. d) Если что-то у меня не так, я виню себя намного больше обычного.

17. a) Обычно у меня не бывает ненависти к себе. b) Иногда бывает, что я ненавижу себя. c) Часто бывает так, что я себя ненавижу. d) Я постоянно чувствую, что ненавижу себя

18. a) У меня не бывает чувства, будто я погряз(ла) в грехах. b) У меня иногда теперь бывает это чувство. c) У меня часто бывает теперь это чувство. d) Это чувство у меня теперь не проходит.

19. a) Я виню себя за проступки других не больше обычного. b) Я виню себя за них несколько больше обычного. c) Я виню себя за них значительно больше обычного. d) За проступки других я виню себя намного больше обычного.

20. a) У меня обычно не бывает состояния, когда все кажется бессмысленным. b) Иногда у меня бывает такое состояние. c) У меня часто бывает теперь такое состояние. d) Это состояние у меня теперь не проходит.

21. a) У меня не бывает чувства, что я заслужил(а) кару. b) Теперь иногда бывает. c) Оно часто бывает у меня. d) Это чувство у меня теперь практически не проходит.

22. a) Я вижу в себе не меньше хорошего, чем прежде. b) Я вижу в себе несколько меньше хорошего, чем прежде. c) Я вижу в себе значительно меньше хорошего, чем прежде. d) Я вижу в себе намного меньше хорошего, чем прежде.

23. a) Обычно я думаю, что во мне плохого не больше, чем у других. b) Иногда я думаю, что во мне плохого больше, чем у других. c) Я часто так думаю. d) Я постоянно думаю, что плохого во мне больше, чем у других.

24. a) Желания умереть у меня не бывает. b) Это желание у меня иногда бывает. c) Это желание у меня бывает теперь часто. d) Это теперь постоянное мое желание.

25. a) Я не плачу. b) Я иногда плачу. c) Я плачу часто. d) Я хочу плакать, но слез у меня уже нет.

26. a) Я не чувствую, что я раздражителен(льна). b) Я раздражителен(льна) несколько больше обычного. c) Я раздражителен(льна) значительно больше обычного. d) Я раздражителен(льна) намного больше обычного.

27. a) У меня не бывает состояний, когда я не чувствую своих эмоций. b) Иногда у меня бывает такое состояние. c) У меня часто бывает такое состояние. d) Это состояние у меня теперь не проходит.

28. a) Моя умственная активность никак не изменилась. b) Я чувствую теперь какую-то неясность в своих мыслях. c) Я чувствую теперь, что я сильно отупел(а) (в голове мало мыслей). d) Я совсем ни о чем теперь не думаю (голова пустая).

29. a) Я не потерял(а) интереса к другим людям. b) Я чувствую, что прежний интерес к людям несколько уменьшился. c) Я чувствую, что мой интерес к людям намного уменьшился. d) У меня совсем пропал интерес к людям (я никого не хочу видеть).

30. a) Я принимаю решения, как и обычно. b) Мне труднее принимать решения, чем обычно. c) Мне намного труднее принимать решения, чем обычно. d) Я уже не могу сам(а) принять никаких решений.

31. a) Я не менее привлекателен(льна), чем обычно. b) Пожалуй, я несколько менее привлекателен(на), чем обычно. c) Я значительно менее привлекателен(на), чем обычно. d) Я чувствую, что я выгляжу просто безобразно.

32. a) Я могу работать, как и обычно. b) Мне несколько труднее работать, чем обычно. c) Мне значительно труднее работать, чем обычно. d) Я совсем не могу теперь работать (все валится из рук).

33. a) Я сплю не хуже, чем обычно. b) Я сплю несколько хуже, чем обычно. c) Я сплю значительно хуже, чем обычно. d) Теперь я почти совсем не сплю.

34. a) Я устаю не больше, чем обычно. b) Я устаю несколько больше, чем обычно. c) Я устаю значительно больше, чем обычно. d) У меня уже нет никаких сил что-то делать.

35. a) Мой аппетит не хуже обычного. b) Мой аппетит несколько хуже обычного. c) Мой аппетит значительно хуже обычного. d) Аппетита у меня теперь совсем нет.

36. a) Мой вес остается неизменным. b) Я немного похудел(а) в последнее время. c) Я заметно похудел(а) в последнее время. d) В последнее время я очень похудел(а).

37. a) Я дорожу своим здоровьем, как и обычно. b) Я дорожу своим здоровьем меньше, чем обычно. c) Я дорожу своим здоровьем значительно меньше, чем обычно. d) Я совсем не дорожу теперь своим здоровьем.

38. a) Я интересуюсь сексом, как и прежде. b) Я несколько меньше интересуюсь сексом, чем прежде. c) Я интересуюсь сексом значительно меньше, чем прежде. d) Я полностью потерял(а) интерес к сексу.

39. a) Я не чувствую, что мое «Я» как-то изменилось. b) Теперь я чувствую, что мое «Я» несколько изменилось. c) Теперь я чувствую, что мое «Я» значительно изменилось. d) Мое «Я» так изменилось, что теперь я не узнаю себя сам(а).

40. a) Я чувствую боль, как и обычно. b) Я чувствую боль сильнее, чем обычно. c) Я чувствую боль слабее, чем обычно. d) Я почти не чувствую теперь боли.

41. a) Некоторые расстройства (сухость во рту, сердцебиение, запоры, удушье) у меня бывают не чаще, чем обычно. b) Эти расстройства бывают у меня несколько чаще обычного. c) Некоторые из этих расстройств бывают у меня значительно чаще обычного. d) Эти расстройства бывают у меня намного чаще обычного.

42. a) Утром мое настроение обычно не хуже, чем к ночи. b) Утром оно у меня несколько хуже, чем к ночи. c) Утром оно у меня значительно хуже, чем к ночи. d) Утром мое настроение намного хуже, чем к ночи.

43. a) У меня не бывает спадов настроения весной (осенью). b) Такое однажды со мной было. c) Со мной такое было два или три раза. d) Со мной было такое много раз.

44. a) Плохое настроение у меня бывает, но это длится недолго. b) Подавленное настроение у меня может длиться по неделе, до месяца. c) Подавленное настроение у меня может длиться месяцами. d) Подавленное настроение у меня может длиться до года и больше. Обработка и интерпретация результатов

Ответы переводятся в баллы по следующей схеме:

Далее рассчитывается сумма полученных баллов: 1 – 9 – депрессия отсутствует либо незначительная; 10 – 24 – депрессия минимальная; 25 – 44 – легкая депрессия; 45 – 67 – умеренная депрессия; 68 – 87 – выраженная депрессия; 88 и более – глубокая депрессия.

1. Альмяшкина О.А. Роль семьи в росте и снижении агрессии подростков // Система ценностей современного общества. – 2014. – Выпуск № 33. – С. 85. ↑

2. Зеленко В.Г. Переживание любви в юношеском возрасте // Развитие жизненного ресурса личности: Материалы I студенческой международной заочной научно-практической конференции 15 мая 2013 г. / науч. ред. С.В. Недбаева; отв. ред. А.В. Качалова, И.А. Твелова. – Армавир: РИО АГПА, 2013. С. 66-67. ↑

3. Как помочь самому себе справиться со сложной ситуацией? Практическое руководство для детей и подростков // Памятка несовершеннолетнему, изд.: МГППУ, 2012 г.; Приемы психологической саморегуляции. Методическое пособие. ГУ Центр экстренной психологической помощи МЧС России. - М. 2006 г. ↑

4. Вихристюк О.В. Что нужно знать родителям о подростковых суицидах? / под ред. Вихристюк О.В., – М.: МГППУ, 2013 – 67 с. ↑

5. Родители и подростки: навстречу друг другу / Е.А. Леванова, С.И. Шевченко, М.В. Ковалевская / Под общ. ред. Е.А. Левановой. — М.: «Педагогическая литература», 2010. С. 82. ↑

6. Методика определения уровня депрессии (В.А.Жмуров) / Диагностика эмоционально-нравственного развития. Ред. и сост. И.Б.Дерманова. – СПб., 2002 г. с.135-139. ↑