Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования Сумасшедший игрок?

Сейчас в самом разгаре европейское первенство по футболу. Позволю себе привести метафоричное «околофутбольное» рассуждение на тему расстановок Б. Хеллингера.

… Представьте, что вы находитесь на огромном стадионе. Но в результате некоей оптической иллюзии вы не видите никого, кроме… одного игрока – ни многочисленных зрителей, ни судей, ни других игроков, ни даже мяча. Вашему взгляду сейчас доступен только он один. В таких обстоятельствах его поведение кажется вам, по меньшей мере, странным: он носится по полю, периодически потрясает руками и что-то кричит, а то вдруг неожиданно падает и корчится от боли, вскакивает и бьет по воображаемому мячу. «Он явно сошел с ума», – думаете вы… и ошибаетесь: просто вы не видите всей картины. Игрок работает с мячом, возможно, злится на несправедливое решение судей, получает травму, снова бросается в бой и т.д.

Все мы и есть эти «сумасшедшие игроки». Все мы, так или иначе, вплетены в различные взаимосвязи, и обусловлены их влиянием. Но не всегда мы понимаем степень их влияния на нас. Порою свои «сумасшедшие игры» ведут целые семьи, организации, народы… Хеллингер в рамках своего метода предлагает отказаться от восприятия клиента как «сумасшедшего игрока» и восстановить всю цепочку взаимосвязей и переплетений, в которых и кроется суть проблемы, ключ к решению.

Человек в семейной системе

Основу метода Б. Хеллингера составляют Порядки:

1. Баланс «давать» и «брать». Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Подобный тип уравновешивания «давать» и «брать» возможен только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали полученное от родителей своим детям. В качестве примера можно привести грузинскую притчу:

Мать-орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: «Ты будешь обо мне заботиться?». «Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться», – отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: «Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях». И мать научила его летать.

Соблюдать баланс необходимо и в негативных аспектах. В самом общем виде правило здесь звучит как «око за око», т.е. если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются.

2. Все принадлежат. Идеальная ситуация в семье клиента – у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраняют все свое достоинство.

Если кто-то, кто принадлежит системе, или кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже или что они ему еще чем-то обязаны, то семейная система выбирает себе кого-то невиновного из рожденных позже, который путем идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно. Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может сопротивляться. Он реанимирует, таким образом, чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда относится.

Отсюда задача метода Хеллингера: найти человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и восстановить ее, вернуть его в систему.

3. Закон приоритета более раннего. Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым – перед рожденным вторым. Первый партнер имеет преимущество перед вторым. Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается удачно.

Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед родными семьями супругов.

Таким образом, Хеллингер в своей практической работе сосредоточился на признании того, что рана (переломное событие), нанесенная или пережитая в системе, остается открытой на протяжении поколений – все это время система порождает ее в новых поколениях, как будто ища исцеления.

Чудеса в расстановке

Самое «чудесное» в расстановках – это заместители. Фигуры (членов семейной системы) для расстановки расстановщик определяет сам, а клиент интуитивно выбирает на их роль людей и зала. Он подходит к человеку, которого хочет назначить заместителем, прикасается к нему, смотрит ему в глаза и говорит: «Побудь, пожалуйста, тем-то».

Далее включается заместительское восприятие. Заместитель, отбросив все свои мысли и представления, наблюдает за рождающимися у него ощущениями и мыслями, ощущая себя кем-то, кем его назначили: женщиной, мужчиной, ребенком, а порой и каким-то событием или симптомом, испытывая любое чувство из всего спектра эмоций. При этом в теле могут возникать различные ощущения и эмоции, не присущие заместителю в его собственной жизни. Все это действительно не принадлежит самому заместителю, ведь это чувства, эмоции и ощущения, которые испытывал или испытывает человек, которого замещает расстановщик.

Заместительское восприятие возникает, в том числе, и при полном отсутствии информации о замещаемом члене системы, как у самого заместителя, так и у клиента. Это позволяет говорить о поле – внешнем источнике информации о системах. Заместительское восприятие и понятие поля на настоящий момент мало объяснены традиционной психотерапией и признанной наукой и часто вызывают критику и непонимание. Однако в данном случае факты оказываются сильнее теории.

Расстановка продолжается через изменение в пространстве положений фигур, опроса заместителей об их чувствах, поиска контакта с исключенными фигурами и проявление происходящего через т.н. «разрешающие фразы». Разрешающие фразы и вся работа в целом направлены на «признание того, что есть». Например, «папа, ты единственный отец для меня» (сын – отцу, с которым мать не разрешала видеться).

В процессе работы в той или иной степени удается восстановить Порядки, найти исключенных и прояснить отношения с ними. Это воспринимается заместителями через ощущения «своего места».

Польза?

Не вызывает сомнений, что происходящие во время расстановки процессы позволяют иначе увидеть и заново оценить прошлое семьи и то влияние, которое оно оказывает на разные сферы жизни человека: партнерские отношения, детско-родительские отношения, самореализацию, бизнес, удовлетворение потребностей, постановка целей и их достижения, идентификация с жертвами, болезненное расставание, болезни или симптомы и др.

При этом главное, что нужно понимать всем участникам расстановки – ее последствия необратимы. Однажды проведенная расстановка дает старт изменениям в жизни клиента. Иногда требуется до двух лет, а иногда – секунды. Причем эти последствия могут затронуть всех членов семейной системы. Тут, что называется, все в одной связке… или, продолжая, «околофутбольную» тему, – все члены системы – одна команда. И когда гол влетает в ворота, забивает или пропускает вся команда, а не конкретный игрок… Так и в расстановках. «Зашевелится» вся система. Признаюсь, даже думать о такой серьезности такой простой методики – немного страшно. Какие они будут эти изменения? Никто не знает… Но если это практически единственный шанс «сбросить» груз несчастий – повторяющихся неудач, неуверенности, невозможности созидать, неспособности что-то воплотить и заработать себе на жизнь, неудач в браке, плохих взаимоотношений с близкими, болезней, зависимостей – стоит попробовать избавиться от ощущения «сумасшедшего игрока»…

ЗАДАНИЕ 2

Что такое любовь?

Любовь – это чувство, благодаря которому вертится планета Земля. Это можно утверждать без преувеличения. Испытывая его, мы готовы сделать то, на что в обычном состоянии никогда не решились бы: свернуть горы, похудеть на двадцать килограммов, переехать в другую страну, прыгнуть с парашютом – и все это ради любимого

Как я считаю, не стоит пытаться объяснить любовь с точки зрения науки и всевозможных теорий о «химии». Любовь – это место, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, а есть только тот, кого любишь. Поразительно, но слово «свобода» своими английскими и немецкими корнями уходит в древне-санскритские слова «любить», «быть любимым»… Вот так носители исчезнувшего языка понимали, что есть предельная свобода – это свобода от себя самого – то есть как раз любовь. Вся прочая «свобода» – все равно ввергает в кучу разных несвобод – потому что много хочется и уже от всего того, что хочется, очень зависишь.

Каждый из нас, вне зависимости от пола, возраста и социального статуса, слышал выражение, что нельзя любить человека за что-то, но при этом вряд ли кто-то из нас не задавался вопросом о том, почему любим мы и почему любят нас. За что можно любить человека, и что можно сказать своей второй половинке, чтобы объяснить силу распирающего тебя чувства? Я очень надеялся, что предложенные в задании фильмы помогут мне разобраться с этими вопросами, но в итоге оказалось, что каждый из них – лишь очередное размышление на тему... Признаюсь, что большее впечатление произвел на меня фильм «Любить». Особенно вставки из интервью прохожих. Некоторые ответы показались мне очень искренними.

Ну, мне кажется это... Любовь этого не стоит, чтобы про нее говорить в микрофон…Она стоит большего…

Про любовь вам сказать? Любовь есть! Но ее очень редко встретить сейчас. Потому что мы любовь опошляем часто…

Любовь, по-моему, это такое большое чувство, очень светлое, когда хочется что-то сделать хорошее людям. Ну, когда любишь, по-моему, весь мир становится красивым!

Любовь – это святое дело! Поняли меня? Все!

[Мужчина с ребенком на руках] Не знаю! Не знаю! Мне кажется, я уже опоздал думать про нее. Я же ношу на руках! Что же мне про нее думать теперь… Пускай молодые думают!

Ну, у меня есть человек, которого я очень люблю. И эта любовь мне приносит какое-то ... даже большое счастье. И ... ну, в общем, я больше не знаю что сказать. Этого человека я люблю впервые. До этого я никого не любила. Я считаю, что это самое хорошее чувство. И желаю всем влюбленным как можно больше счастья.

И самое близкое мне: Ну что я могу думать о любви? То, что это прекрасно и все! Самое счастливое, что может быть на свете – это любовь! Любовь – это такое чувство, которое нужно прочувствовать, а не говорить. Ну, действительно, мне, например, очень трудно говорить о любви…

Когда любим, мы чувствуем себя нужными и особенными. Потому что только с любимым человеком можно быть слабым или слабой, нежным или нежной, забывчивым или забывчивой, странным или странной, но всегда неповторимым или неповторимой и самое главное любимым или любимой!

Задаваясь вопросом, почему мы любим человека, главное – заканчивать именно этой мыслью. Все его достоинства, которые мы так ценим (а в любимых любое, даже самое маленькое достоинство, оценивается по максимальной шкале) – это предмет нашей гордости, однако если бы мы повстречали бы другого человека с подобным набором, это отнюдь бы не гарантировало возникновения таких же сильных и настоящих чувств.

Наверное, для счастья нужно просто наслаждаться ощущениями и чувствами от и для любимого человека и быть самими собой. Счастье без любви по определению невозможно. Можно сколько угодно рассуждать о том, что человек может быть знаменит, богат, успешен и потому счастлив, но по факту – без любви, взаимопонимания со стороны близких людей счастье невозможно.

Известный российский актер Константин Хабенский сказал: «Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают… Но для этого придется пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя… А то, что внутри – горит всегда! Пусть даже оно угасло до еле видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть – огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости. Когда-нибудь ты поймешь, что все в этом мире не столь важно, без любви».

Подводя итог, отмечу, что счастья нет и быть не может без любви.

Литература

Альфрид Лэнгле. Является ли любовь счастьем? (публичная лекция в МПГУ, 21 ноября 2007 г.). http://www.ieapp.ru/uploads/langle/LiebeVortragMGU11-07.pdf – заглавие с экрана.

Константин Хабенский: «Когда-нибудь ты поймешь…» // Философия счастья. Проект Анатомия Успеха. http://happyphilosophy.ru/post/142058511983/kogda-nibud-ty-pojmesh – заглавие с экрана.

Митрополит Сурожский Антоний. Встреча с Богом Живым // Электронная библиотека «Митрополит Антоний Сурожский». http://www.mitras.ru/voidu/voidu.htm – заглавие с экрана.

ЗАДАНИЕ 2

Проблемная ситуация 1. Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет».

Самый лучший способ не «упустить» подростка – стать ему другом, выстроить доверительные отношения. Возложите на подростка какие-то обязанности по дому. Но сделайте это так, чтобы ребенок понимал свою значимость, что без его помощи родителям (тем более, в данном случае мама одна) никак не обойтись. Больше общайтесь с ребенком, разговаривайте, обсуждайте фильмы или книги. Любите своего ребенка, каким бы он ни был. Любите за то, что он есть. Чаще обнимайте его и говорите ребенку нежные слова. Чаще хвалите его и помните, что похвала принесет больше пользы, чем любая критика. Старайтесь, чтобы в вашей жизни с ребенком было больше положительных эмоций. Если подросток в чем-то провинился, критикуйте его поступок, но ни его самого. Найдите общие интересы или увлечения, придумайте и строго соблюдайте семейные традиции и ритуалы.

Примеры:

Традиция красной тарелки. Идея состоит в том, что красной тарелкой пользуется тот член семьи, у которого нынешний день – особенный. Многие подарочные магазины продают «специальные» красные тарелки, но можно использовать любую тарелку, которая есть у вас под рукой. Эту особенную тарелку можно использовать для дней рождения детей, когда кто-то получает хорошую оценку, продвижение по службе, получает водительское удостоверение или для любых других достижений, которые вы хотите отметить.

Кулинарные традиции. Есть ли у вашей семьи фирменный рецепт или блюдо, которое принесло вам известность среди друзей и родственников? Если вам нравится готовить, еда может служить прекрасной возможностью создать «вкусную» традицию, к которой можно привлекать всю семью. Если фирменное блюдо вашей семьи – это грибной суп, вы можете вместе устраивать походы за грибами, затем также вместе готовить любимое блюдо, угощать им друзей и консервировать грибы на зиму. Можно каждую осень всей семьей собирать клубнику или яблоки в саду, и это будет еще одним способом установить сезонную традицию, которая может перерасти в приготовление клубничного варенья или яблочного пирога. Приготовление домашнего печенья и конфет для учителей или соседей – также веселая традиция, которую некоторые семьи практикуют каждый год. Можно просто готовить блины с шоколадным кремом по утрам в воскресенье и тем самым еще сильнее сближать свою семью с помощью еды.

Необходимо детально разобрать с женщиной следующие рекомендации:

1. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

- В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

- А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

- Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

- Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

- Чему научил тебя этот промах?

- Как бы иначе ты мог поступить?

- Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим подростком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте свое внимание подростку!

4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если Вы попросили ребенка подмести пол и Вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребенку еще раз порученное дело и предоставьте ему еще одну возможность это сделать самому!

5. Будьте разумны в возлагаемых на подростков ожиданиях. Часто мы ожидаем от своих детей слишком многого. Каков результат? Они сдаются. Если Ваш подросток спотыкается слишком часто, то его самооценка страдает. Лучше возлагать на подростка позитивные ожидания, нежели завышенные.

6. Избегайте сравнений. Ваш ребенок – это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьей друзей это наносит вред самооценке ребенка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.

7. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» – негативные ярлыки. «Заботливая, умная, добрая, ответственный, надежный» – положительные «ярлыки».

8. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

9. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребенка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

10. Дайте своему ребенку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

11. Показывайте подростку пример настойчивости, но не агрессивности. Между этими понятиями существенная разница. И если подросток научится быть настойчивым, не становясь агрессивным, его самосознание формируется правильно.

12. Не путайте два понятия: ребенок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот! – никогда не делаешь ничего путного!» – он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

13. Обнимайте чаще своего подростка!

14. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины – не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение – подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.

15. Проводите – качественно и количественно – время со своими детьми. Если Вы оставили подростка дома, чтобы он побыл с семьей, придумайте что-либо интересное для всей семьи!

16. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

17. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют Ваши дети. Расспрашивайте их об их увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлеченным в то, что привлекает их.

18. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребенок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребенок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с Вашим подростком. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребенком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

19. Чаще разговаривайте со своим подростком о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.

Например, он должен сказать:

- «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов);

- «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»;

- «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

20. Уважайте и доверяйте своему подростку.

Грэй Джон в книге «Дети-с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе» отмечает: «Каждый из пяти принципов позитивного воспитания способствует развитию сильного ощущения собственного «я» и содержит в себе особый дар величия. Смотрите:

1.Позволяя ребенку отличаться от других, вы даете ему возможность открыть, оценить и развить в себе свой особый внутренний потенциал и увидеть свою цель.

2.Позволяя ребенку совершать ошибки, вы даете ему возможность корректировать себя, учиться на собственных промахах и добиваться все новых успехов.

3.Позволяя ребенку проявлять негативные чувства, вы даете ему возможность научиться управлять своими эмоциями и осознавать собственные чувства, что вселяет в него уверенность в себе, отзывчивость и дух сотрудничества.

4.Позволяя ребенку хотеть большего, вы даете ему возможность осознать, что он заслуживает это, и научиться откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ребенок способен хотеть большего, но при этом умеет радоваться тому, что у него есть.

5.Позволяя ребенку говорить “нет”, вы даете ему возможность развить свою волю и определить позитивное и подлинное чувство своего “я”. Обладая правом говорить “нет”, ребенок развивает разум, сердце и волю, а также учится глубже осознавать свои желания, чувства и мысли. Возможность противиться авторитету - фундамент позитивного воспитания».

Вот один из приведенных психологом примеров: «Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: “Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, – тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит”. У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей. Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь. Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания приблизительно следующим образом: “Я понимаю, что мое решение кажется тебе несправедливым. Ты хочешь пойти гулять с друзьями, а я хочу, чтобы ты остался дома и повидался с кузинами. Я знаю, что тебе очень не хочется общаться с ними, но для меня это важно. Я хочу, чтобы ты побыл с нами. Я хочу, чтобы ты дружелюбно и вежливо пообщался с ними в течение двух часов, а затем можешь идти гулять”».

«…снижение успеваемости у дочери».

Для начала определитесь с причиной, почему ваш ребенок не хочет учиться.

Самая простая причина: зачем? Подростки зачастую неспособны заглянуть в будущее и увидеть «грандиозные перспективы» сегодняшних отличников. Именно поэтому аргумент «учись хорошо, а то станешь дворником» на них не действует. Стоит прибегнуть к другому способу: ежедневно на понятных примерах доказывать школьнику, что образование помогает не только поступить в институт, но и лучше понять мир, разобраться во всем окружающем многообразии. Любопытство, в конце концов, еще никто не отменял.

Неинтересно. Плохо выстроенные уроки, бесталанные учителя – все это явно не способствует развитию интереса к учебе. К тому же, дети, которые на уроках шумят и не слушают, обычно заслуживают славу «бестолковых» и «бездельников», а это, согласитесь, не очень приятно. Помогите учителям мотивировать подростка на учебу – познакомьте с людьми, увлеченными профессией, сопряженной со столь не любимыми предметами; найдите интересные книги по теме, написанные живым языком.

Конфликты. В средней школе дети учатся не только русскому и математике, но и взаимодействию со сверстниками и взрослыми. В процессе обучения ошибки неизбежны, и именно они приводят к недопониманию и конфликтам – как с одноклассниками, так и с учителями. Постарайтесь выяснить, все ли хорошо в классе. Слушайте внимательно, не осуждая и не перебивая. Помогите ему разобраться с этой бедой, пока он еще не умеет делать это самостоятельно.

Не та школа. В физико-математической школе ребенку с гуманитарным складом ума придется несладко. Подумайте, может быть, ваше чадо больше любит читать книжки, чем решать задачки? В таком случае, лучше подыскать другую школу.

Мало отдыха. Когда школьник приходит из школы домой, ему необходим отдых в течение 1-2 часов. Иначе из-за усталости он не сможет сосредоточиться на домашнем задании и, конечно, не захочет его выполнять.

Неблагоприятное влияние извне. Подростки, как известно, стремятся быть «своими» в компании. А если это компания прогульщиков и хулиганов, значит, стать в ней своим можно, только игнорируя школу. Для того чтобы знать, с кем дружит ребенок, нужно наладить с ним доверительные отношения. Это не так-то просто, но это работает.

Гиперактивность. Когда у школьника слишком много энергии, он не в состоянии сосредоточиться на временах глагола, не выплеснув ее. Запишите его в спортивную секцию: и для учебы полезно, и для здоровья.

«Дочь требует одежду, которую мать не одобряет».

Родителям следует понимать, что одежда ребенку нужна не только для того, чтобы защититься от холода и прикрыть срам, но и для того, чтобы с ее помощью самовыразиться. И если вы будете навязывать ребенку свои вкусы и предпочтения, ни к чему хорошему это не приведет.

Огромную роль во внешнем виде подростка играют детали, которые помогают ему самоутвердиться и познать глубины своего внутреннего мира.

Разнообразные прически. Экспериментировать с прическами и цветом волос – свойственно не только девушкам, но и юношам в подростковом возрасте. На сегодня у каждого молодежного течения имеются свои предпочтения в прическах. Парни могут отпустить волосы, девушки, наоборот, подстричься. Особенно подростки трепетно подходят к самовыражению через цвет волос, меняя его чуть ли не каждую неделю.

Пирсинг. Сегодня молодежь прокалывает себе практически все: пупок, язык, нос, брови, губы. Это еще один способ показать свою неординарность и индивидуальность окружающим.

Татуировка. Так молодые люди могут признаваться в любви, проявлять свою творческую натуру или просто следовать принципу: «я модный!».

Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», дают три рекомендации по поводу того, как относиться к внешности подростка.

Если можете, скажите что-нибудь приятное. Если сумеете обойтись без чрезмерных натяжек, положительно отзывайтесь обо всех переменах в стиле одежды или прически, который выбирает ваш ребенок. У такого подхода есть одно великое преимущество: пусть ваш подросток — завзятый бунтарь, ваше одобрение может заставить его вернуться к такой внешности, которая вам больше по вкусу.

Когда не можете сказать ничего хорошего, промолчите. Если положительный комментарий с вашей стороны будет выглядеть чересчур лживо, стоит временно «проглотить язык».

Если подросток выглядит возмутительно, выскажите свое мнение. Допустим, внешний вид подростка противоречит всем законам красоты и хорошего вкуса. Вы можете просто сказать: «Я понимаю, что тебе нравится так одеваться, но это переходит все границы, и я не хочу, чтобы ты одевался так в моем присутствии. Да, я несколько старомоден, как и большинство моих друзей, – и наша терпимость имеет пределы».

Итак, прежде всего, избегайте силовой борьбы по поводу внешности. Школа и родители проиграли множество таких сражений. Дайте себе передышку. И помните, что мудрые родители не платят за одежду, прически и другие детали внешности, которые им не нравятся.

«тайком от матери курит»

Женщине следует понимать, что подросток начинает курить, чтобы продемонстрировать всему миру, что он уже вырос: ведь, общество разрешает курить взрослым, но не позволяет это делать детям. Курение для подростка – жест: «Я теперь взрослый!» Психологи считают, что если родители не подавляют взрослеющего ребенка, постепенно позволяют ему все больше и больше вопросов решать самостоятельно (с кем дружить, какую музыку слушать, какой моде следовать, как стричься...), у него не будет острой потребности доказывать свою взрослость с помощью сигареты. Нелепую подростковую манеру одеваться можно и перетерпеть/принять, ради того чтобы дочь не закурила.

Необходимо использовать любую жизненную ситуацию, чтобы показать свое отношение к курению. Любую историю, увиденную по ТV или услышанную по радио, из которой явно видно, что курение приносит вред, прокомментируйте, расставьте акценты. Это только кажется, что дети не воспринимают то, что при них говорят. На самом деле все услышанное накапливается у них в голове, как разрозненные кусочки мозаики, а потом складывается единая картина – точка зрения.

Женщине необходимо помочь дочери стать хоть в чем-то более успешной и более компетентной, чем сверстники. Подростку очень важно иметь авторитет у окружающих его ребят. Часто он начинает курить, чтобы казаться в глазах своей компании человеком опытным и искушенным. Но если у него есть какое-то увлечение, где он лучше других, авторитет среди друзей ему и так обеспечен. И не нужна тогда сигарета.

Бросать надо разом, но готовиться к этому шагу – долго и всерьез. Прежде всего, попытайтесь вместе с подростком понять, что хорошее он получает от курения. Оно помогает ему расслабиться? Успокоиться? Повысить самооценку или обратить на себя внимание сверстников? Это первый вопрос. А что может дать такой же эффект и в то же время не принесет вреда здоровью? Например, повысить самооценку своему ребенку можно, если показать ему, какие у него есть достоинства, в чем он силен и чем интересен окружающим. Научиться успокаиваться можно с помощью аутотренинга. А расслабляться и получать радость надо естественным путем, без применения химических стимуляторов. «Гормон счастья» вырабатывается от солнца, тактильных ощущений (массажа, водных процедур, плавания...), прогулок по лесу, общения с приятным собеседником, от самого процесса интересной работы... И сон до 12 часов ночи очень важен – именно в это время в организме восстанавливаются вещества, отвечающие за выработку этого гормона.

Второй вопрос, который ребенок должен себе задать: чем курение мне мешает? Например, табачный дым плохо влияет на голосовые связки, значит, курение явно помешает тому, кто любит и хочет петь. Курение разрушает легкие, оно не совместимо с занятиями спортом, во время которых на легкие ложится большая нагрузка. Курение очень плохо влияет на кожу. У курильщика она становится серой, морщинистой, рано стареет, значит, курение не подходит тому, кто заботится о своей внешности и хочет выглядеть красивым. Чем курение помешает именно вашему ребенку? Ведя с ним такие разговоры, учтите: болезнями подростков не запугаешь, это для них абстракция, но оказаться несостоятельными перед друзьями, перед представителями противоположного пола страшно. Вот на этом и надо играть.

Подготовка. Все обдумав и обговорив, назначайте час «Ч» и начинайте к нему готовиться. Подготовка может занять 2 недели – месяц. Важно, чтобы день расставания с сигаретой выпал на выходной или на каникулы, когда ребенок был бы максимально защищен от стрессов. Время экзаменов, годовых контрольных, окончания четверти для этого важного события не подойдет. А вот воспользоваться болезнью, если ребенок уже решил, что будет бросать курить, очень удобно. Когда повышена температура, мучает кашель или болит горло, курить не хочется. Вот и надо в этот момент отказаться от сигарет навсегда. Подросток должен предупредить друзей, на какой шаг он решился, и попросить их не соблазнять его, не провоцировать, а поддержать. Из дома надо убрать пепельницы, мундштуки, трубки – все, что создает романтическую ауру этого занятия. Предупредите ребенка, что с ним может в первое время происходить:

• появится раздражительность

• будет трудно сосредоточиться

• может возникнуть чувство тревоги

• будет очень хотеться курить

• расстроится сон

Но если он знает, что его ждет, справиться с этим будет легче.

Час настал... и тут бросать надо резко. Все, кто сумел бросить курить, делали это сразу. Попытка постепенно ограничивать количество выкуренных сигарет приводит к тому, что когда доза употребляемого никотина снижается до какого-то уровня, возникает его нехватка, подросток не выдерживает и начинает повышать дозу. Расставания с табаком не происходит. День прощания с сигаретой хорошо бы обыграть: ведь подростки – еще дети, и игровые моменты их психологически поддержат. Ребенок может дать обет, что он бросает курить раз и навсегда, в письменном виде, красиво его оформить, повесить в рамке на стену... Может написать самому себе письмо, где объяснить, почему бросает курить и что ему этот отказ даст...

Первый день без сигареты постарайтесь провести вместе за каким-нибудь приятным занятием или поезжайте за город, в лес... Всячески поддерживайте и подбадривайте ребенка – ему сейчас действительно тяжело. Для избавляющихся от зависимости любого психоактивного вещества очень важно общаться с себе подобными – расспрашивать, как это было у других, что они чувствовали в первый день, как отвлекали себя, когда очень хотелось курить .. Такой живой опыт очень помогает. Если кто-то из ваших родственников или друзей бросил курить, пригласите его к себе – пусть как бы невзначай заведет об этом разговор и расскажет, как он справился с никотиновой зависимостью.

Но если подросток сорвется и снова закурит, не надо отчаиваться, готовьтесь ко второй попытке. От срыва не застрахован никто. Труднее всего продержаться без сигарет первые три месяца. В это время надо всячески избегать тех мест, где активные курильщики не заботятся о некурящих - запах дыма вызывает у бросившего курить тягу закурить снова.

Тягу вызывает также:

• алкоголь

• усталость

• голод

• стрессы.

Очень важно так выстроить день подростка, чтобы он вовремя ел, спал положенные часы, больше бывал на воздухе и занимался спортом, но не измождал себя тренировками. Но если уж ваше чадо держится, радуйтесь и празднуйте победу. Торжества в честь освобождения от сигареты можно устраивать уже через неделю, потом через две, через месяц, через три месяца... А уж если ребенок продержался год - это событие! И его надо отметить как следует.

Проблемная ситуация 2. За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: «Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?» Муж: «Газету читаю». Супруга: «А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил». Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия

В данном случае в рамках семейной пары не удовлетворяется потребность супруга в защите «Я-концепции» как совокупности образов «Я», обеспечивающих представление человека о самом себе как об известной целостности и определенности, которая возникает не только на основе самовосприятия индивида, но и как результат восприятия его другими, социальным окружением. Поскольку «Я-концепция» формируется, развивается и поддерживается в социальном взаимодействии, постольку для идентификации человека с самим собой, для поддержания целостности и ценности его личности крайне необходимо, чтобы собственное представление о себе совпадало с тем, что, по его мнению, думают о нем окружающие. Особенно важно в этом плане мнение значимых других, в соответствии с которым человек ожидает и определенного отношения к себе окружающих, устойчивых проявлений в общении с ними, поддерживающих у него чувство своей определенности, значимости, важности (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова).

В.А. Сысенко отмечает, что «оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущемляется человеческое достоинство, когда проявляется пренебрежение к человеку, неуважительное, грубое отношение к нему. В брачной и семейной жизни такая потребность должна быть удовлетворена, так как мы любим лишь тогда и того, кто сам нас любит и ценит… Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства является проявлением нужды человека в положительной оценке самого себя через оценки и отношения других людей». Можно констатировать, что в рассматриваемом случае, супруга, напротив, отрицательно оценивает супруга.

Партнерская связь в рассматриваемой семье – взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, неудовлетворенность, подчеркивая свои требования, что нередко ведет к деструктивным ссорам.

Советы психолога по преодолению конфликтов в семейной паре:

Не допускайте разрушающих мыслей о том, что вам не нравиться ваш брак и ваш партнер. Вместо этого, просто подумайте: «а что дают мне ссоры?». Наверняка, вы получите отрицательный ответ. Вот именно, ссоры, ничего, кроме усугубления конфликта, не дают. Если вы человека назовете «ослом», разве станет он от этого умнее? Конечно, нет, но это оскорбление, подобно яду, будет разъедать его душу изо дня в день. В конечном итоге он примет оборонительную позицию и вот уже скандал в вашем доме бушует с невероятной силой. Поэтому будьте сдержаны в своих замечаниях. Ну а если чувствуете, что не можете сдержать гнев, примените методику «десяти минут». Сдержите оскорбление, готовое сорваться с ваших губ, и посмотрите на часы. Они точно покажут вам, сколько минут жизни вы отняли друг у друга. Не пытайтесь выяснять отношения на пике ссоры, из этого ничего хорошего не получится. Лучше разойтись по углам, даже если это только углы квартиры и успокоиться.

Будьте терпеливыми, не забывайте, семья – это ежедневный кропотливый труд, и как сложатся семейные отношения, зависит только от вас – супругов. Не перекладывайте ответственность друг на друга. Помните, не бывает одного виноватого во всем. Начните анализ с себя. Если чувствуете, что нить разговора потеряна, отложите его на время, когда ваши эмоции утихнут и в силу вступит разум. Неважно сколько на это потребуется времени час, несколько часов, или сутки, но потом вернитесь к этому разговору.

Управление конфликтом: Правило 1-е: непредвзято относись к инициатору конфликта. Первое правило поведения в конфликте — справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Всякий межличностный конфликт начинается с того, что в паре или группе появляется человек чем-то недовольный — это инициатор конфликта. Именно он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит свое поведение. Ведь как обычно реагирует партнер на инициатора конфликта? Сугубо отрицательно. Он обвиняет его в том, что тот «снова чем-то недоволен, опять затевает ссору по пустякам», что «ему вечно чего-то не хватает», «всегда ему все не так». Роль обвиняемого всегда неприятна, поэтому, естественно, каждый нормальный человек старается ее избежать или «готовится дать отпор инициатору». Следует помнить, что инициатор конфликта, за редким исключением, когда это просто капризный, неуживчивый, «склочный» человек – всегда имеет личные основания «затевать ссору». Как правило, за его недовольством и претензиями стоит довольно существенная причина или личный интерес – какое-то положение вещей, которое его не устраивает, тяготит, мучает, доставляет беспокойство или неудобство. Таким образом, для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, главное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, но внимательно и по возможности максимально доброжелательно его выслушать.

Таким образом, нельзя «с порога» сразу же отвергать любое обвинение, даже кажущееся абсурдным и необоснованным. Любая претензия соучастника (партнера) имеет под собой какую-то почву, а может, конфликт имеет совсем другой источник. Важно этот вопрос обсудить сразу же или договориться о разговоре (но ни в коем случае не «выяснении отношений») позже и в более спокойной обстановке.

Правило 2-е: не расширяй предмет спора. Второе правило поведения в конфликте — выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства партнера: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого? Это правило должен соблюдать и инициатор конфликта, т. е. отчетливо и ясно сформулировать, прежде всего, для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полно и понятно изложить причину своих претензий. Зачастую ссорящиеся люди не умеют соблюдать это правило. Смутное раздражение чем-то слабо осознается и представляется в виде испорченного настроения. В этом случае партнеры погрязают в неконкретных обвинениях, придирках, уколах и даже оскорблениях, сквозь которые «обвиняемый» не видит существа ссоры.

Итак, ко второму правилу поведения в конфликте «уточнение предмета конфликта и не расширение числа предметов» — следует отнести «сокращение числа претензий в один раз». Опасность расширения числа претензий состоит в том, что у обвиняемого создается впечатление абсолютной виновности во всем, что происходит с инициатором конфликта. Другим следствием расширения числа претензий может быть усиление раздраженности обвиняемого, который не знает, чем же «угодить инициатору», да и нужно ли это делать, если «все так плохо»?!

Правило 3-е: стремись к позитивному решению конфликта. Третье правило поведения в конфликте — формулировка позитивного решения острой ситуации. Это заставит инициатора, во-первых, мысленно взвесить все «за» и «против» в выдвигаемом обвинении; во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений; и, в-третьих, самому подумать за обвиняемого о предпочитаемом им варианте исхода конфликта. Все вместе это может: снизить потенциал негативной напряженности инициатора, расширить его представление о предмете и целесообразности конфликта, ощутить себя в роли обвиняемого.

Позитивное решение в супружеском конфликте может протекать так. Жена, недовольная курением мужа в комнате, предлагает: «Я понимаю, что курить тебе бросить тяжело, но я плохо переношу табачный дым, может быть, ты будешь курить на кухне? Тогда в комнате сохранится чистый воздух, а ты не ухудшишь свой комфорт». Чтобы избежать ссоры в конфликтной ситуации, обвиняемому необходимо уточнить предмет противоречий, локализовать причины недовольства и предложить инициатору конфликта подсказать позитивный выход. Другой вариант развития конфликта. В комнате муж читает или пишет, жена слушает музыку. «Выключи радио», – так он формулирует желаемый для него исход ситуации. Именно этого он ждет и требует, такой исход его устраивает. Но, в то же время, неясно, мешает ли музыка сосредоточиться или это просто прихоть мужа? При правильной тактике поведения «обвиняемая» уточняет предмет возможного конфликта: «Тебе вообще мешает музыка в данный момент или, при тихом ее звучании, ты смог бы продолжить свое занятие?».

Правило 4-е: сдерживай эмоции. Четвертое правило поведения в конфликте касается эмоциональной стороны ведения спора. Нередко конфликтующие партнеры в состоянии верно определить предмет конфликта, справедливо отнестись к праву инициатора, высказать свои требования, наметить исходы конфликта, но весь тон разговора порой сводит на нет эти достижения. Как правило, конфликтующие стороны в момент конфликта испытывают напряженность эмоционального состояния. Их высказывания категоричны, безапелляционны, требовательны. Нередко инициатор конфликта начинает «наступление» в повышенных тонах, не выбирая выражений. Самое обязательное условие спора, столкновения – максимально спокойный и розный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера.

Правило 5-е: соблюдай такт в споре. Пятое и самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности.

Тактика разрешения семейного конфликта, предполагает:

– поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;

– постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;

– стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;

– не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;

– не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;

– снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;

– разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;

– гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;

– понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи.

ЗАДАНИЕ 3

Генограмма моей семейной истории

Мне 33 года, я до сих пор холост. Больших карьерных высот я тоже пока не достиг, сменив за время после окончания университета более 20 работ. Занимался практически всем – агитатора на выборах и от работы могильщиком на кладбище до работы социальным педагогом в центре социального обслуживания населения.

С 10 до 14 лет я воспитывался в детском доме. Мои биологические родители – многодетные алкоголики, которые рожали детей каждый год и при этом сильно злоупотребляли спиртным. Я самый старший из их детей. Когда мне исполнилось 10 лет, у них отобрали родительские права и меня повестили в детский дом, в котором я прожил 4 года, до тех пор, пока меня не усыновили.

Почему мои приемные родители выбрали именно меня – я не знаю, но я их сразу полюбил и всегда буду им благодарен. Родной брат моей приемной мамы в те времена занимал очень высокий пост в Министерстве Обороны и поэтому вскоре после усыновления меня отдали учиться в очень престижный кадетский корпус, который я закончил с золотой медалью.

Карьера военного меня не привлекала, и после окончания корпуса я вернулся к приемным родителям и поступил в местный университет на специальность «Социальная педагогика». У родителей не было возможности отправить меня учиться на что-то более престижное, а учиться все равно было нужно.

Помимо усыновления меня, мои приемные родители были опекунами еще у 4-х моих братьев и сестер. Все время учебы в университете старался подрабатывать и зарабатывать, хотя это получалось не всегда и не везде. Во многом именно из-за этого моя личная жизнь пока не складывается – помимо помощи приемным родителям я стараюсь помогать своим младшим братьям и сестрам, на себя и свою жизнь после этого времени и денег не остается.

Из всех своих отношений с девушками до сих пор не могу забыть одну девушку, которую отпустил только из-за своей глупости и малодушия более 10 лет назад. Видимо это и была моя большая и настоящая любовь. Впрочем,5 лет назад у меня были очень серьезные отношения с одной из коллег по работе в центре социального обслуживания, но с ней не получилось из-за того что ее дочь от первого брака так и не смогла меня принять.

Анализ проблемной ситуации клиента

1. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).
2. Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.
3. Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности
4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.
5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

1. К психологу за помощью обратилась семейная пара Владимир (47 лет) и Елена (45 лет) со следующей ситуацией: их младшая дочь Екатерина (19 лет) неожиданно для многих фактически сбежала из дома, бросила университет и вышла замуж за 43-летнего уголовника-рецидивиста, который в настоящее время отбывает очередное наказание в колонии строгого режима за двойное убийство и разбой.

Эта ситуация поразила всех родных и близких данной семейной пары, потому что все знали и видели, что их Катя росла очень спокойной и послушной девочкой, которая никогда не доставляла родителям, бабушкам и дедушкам никаких проблем – ребенок хорошо училась в школе, успешно занималась спортом, с дурными компаниями замечена так же не была. Особую пикантность сложившейся ситуации предавал тот факт, что Владимир, а так же его отец и тесть имели отношение к работе системы исправления и наказания. Так, оба дедушки Екатерины работали еще в советские времена в данной сфере, Владимир до выхода на пенсию был и начальником одной из исправительных колоний, и непродолжительное время был заместителем начальника областного управления ФСИН.

Как в один голос утверждали и Владимир, и Елена – дома о работе отца и дедушек не говорили, их Екатерина видела только форму отца и его многочисленные ведомственные награды. По словам Елены – их дочь всегда больше тяготела к отцу, хотя тот и был с ней достаточно строг, но назвать ее «папиной дочкой» можно было с большим натягом – Катя всегда хорошо общалась и с мамой, и с бабушками, и дедушками, которые всегда принимали самое активное участие в ее воспитании.

В старших классах школы Екатерина начала встречаться с парнем, который был на 5 лет старше, этот парень учился в военном училище и родители одобряли этот выбор Екатерины, что произошло потом – для родителей осталось загадкой, но после этого Катя как-то замкнулась.

Учеба в университете на юридическом факультете ей давалась очень легко, и мало кто из преподавателей, друзей, знакомых и родственников сомневался, что Катя свяжет свою жизнь с работой по специальности, но неожиданно для всех она забрала документы из ВУЗа и пропала.

Случайно, маме Кати стало известно, что ее дочь тайно общается по переписке с одним из заключенных одной из исправительных колоний строго режима. Она долго не решалась сказать об этом супругу, за что в последствие сильно себя корила, так как считала, что вместе с мужем они смогли бы уберечь дочь от заключения брака с человеком, который неоднократно сидел в тюрьме и даже в настоящее время отбывает наказание за разбой и двойное убийство.

Поставив родителей перед фактом, что она теперь замужем и что ее избранник находится в местах заключения, Екатерина фактически полностью перестала общаться с родителями. Как в этой ситуации поступить и что делать и Владимир, и Елена самостоятельно решить не могли.

2. Психологом была применен опросник родительского отношения (А.Я.Варга, В.В.Столин) и было выяснено, что стиль воспитания в семье – авторитарная гиперсоциализация, которая отражает форму и направление контроля за поведением ребенка. При высоком балле по этой шкале и родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.

В беседе было подтверждено, что, например, поступление дочери на юрфак было желанием родителей, а не самой девушки.

Следует отметить, что подобный стиль воспитания в сочетании с профессиональной принадлежностью отца дал благоприятную почву для романтизации образа «без вины виноватого» возлюбленного.

3. Феномен, когда женщины влюбляются в опасных преступников, гибристофилия (от греч. hubrizein – надругательство) или «синдром Бонни и Клайда», как его называют клинические психологи, является довольно распространенным. В сексологии считается парафилией в тех случаях, когда приобретает характер обсессии. Достаточно известное явление в общественной жизни. Серийные убийцы Тед Банди, Джефри Дамер и др. получали в тюрьме сотни писем с признаниями в любви. Журналистка Дорин Леой вышла замуж за сексуального маньяка Рикардо Рамиреса, когда он ожидал приведения в исполнение смертного приговора. Толпой фанатичных поклонниц всегда был окружен сатанист Чарльз Мэнсон, устроивший кровавую резню в Калифорнии. В мае 1991 г. следователь Наталья Воронцова пронесла пистолет в камеру своему возлюбленному, рецидивисту Сергею Мадуеву по кличке Червонец. В феврале 2010 г. следователь по особо важным делам Главного следственного управления при ГУВД Санкт-Петербурга Яна Антонова была приговорена к одному году и восьми месяцам за устройство побега 38-летнего заключенного Михаила Берюкова.

«Мечтала ли ты, что в тебя безумно влюбится сильный и мужественный мужчина, всецело преданный только тебе и готовый ради тебя свернуть горы? Мужчина, который защитит тебя от всех бед?» Именно такой образ эксплуатируют тюремные заключенные, рассылающие сотни любовных писем женщинам от 15 до 50 лет. И зачастую в этих нежных посланиях звучит тема несправедливости наказания. Заключенный выставляет себя жертвой обстоятельств или «злых людей», вызывая сочувствие к его страданиям. В нашей ситуации данный аспект особенно важен, учитывая профессиональную принадлежность родственников девушки и достаточно авторитарный стиль воспитания в семье. Специалисты отмечают, что у многих женщин, вступающих в переписку с заключенными, «пожалеть» быстро переходит в «полюбить».

Стоит подчеркнуть, что для достижения желаемого эффекта любовные письма от имени разных мужчин на зоне пишут одни и те же профессиональные «копирайтеры». Влюбившись в созданную профессионалами сказку, женщина оказывается в эмоциональной зависимости от своих иллюзий. В общем и целом — это бегство от сложностей той реальности, в которой она живет. Восхищенный и любящий ее мужчина воспринимается заколдованным принцем из сказки. По словам психолога Константина Рязанцева, в голове многих женщин живет сказка об «Аленьком цветочке», когда чудовище силой любви преображается в прекрасного принца. И женщина искренне верит, что любовь «расколдует» ее героя. Он выйдет на свободу и создаст ей обещанный в письмах идеальный мир.

Наступает подмена действительного иллюзорным. Женщины выходят замуж просто за мечту. За абсолютно придуманный образ. За собственную самоотверженность. Становятся словно героинями женского романа. И это ощущение себя героиней романа на время оказывается сильнее здравого смысла и практического благополучия. Как бы там ни было, отныне будущее женщины связано только с любимым, и женщина вынуждена играть по его правилам, разделяя его ценности и соблюдая кодекс поведения жены заключенного. В таком слиянии невозможно адекватно воспринимать свою любовь. Любые попытки родственников и друзей (в нашем случае – родителей) показать «истинное лицо» принца отвергаются. Признать реальность или отказать для нее невозможно: в случае неправильного поведения ее ждет болезненная потеря тех отношений, что у нее есть.

Психологи С. Гаврилова и О. Юрковская отмечают, что «семьи, где есть зависимые люди, где авторитарны или наоборот, очень ведомы родители, сильно в целом влияют на восприятие ребенком действительности. Мы вырастаем с “черной дырой” в душе. С неустойчивой самооценкой, с восприятием себя как недостойного любви. Но желание любви по-прежнему с нами. А так как мы часто недополучаем базовых вещей, безусловного принятия, которое мы можем получить только от родителей в младенчестве, то мы ищем его у других людей. И мы готовы на многое закрыть глаза, психика защищается от боли и разочарования, отрицая очевидные вещи. Нас достаточно, как котенка-сироту, погладить, и мы готовы идти за этим человеком куда угодно». По мнению доктора Джона Мани из университета Джонса Хопкинса в Балтиморе, мужчины, отбывающие срок заключения, часто имеют связи с женщинами на воле, особенно с теми, которые испытывают неуверенность в себе или боятся физической близости. Поскольку мужчины находятся в заключении, то их можно не опасаться и держать ситуацию под контролем.

Кроме того, С. Гаврилова и О. Юрковская отмечают еще одну важную особенность подобного поведения представительниц прекрасного пола: «Психика обладает способом самосохранения от разрушения. Это психологические защиты: отрицание и вытеснение дают возможность постепенно пережить удары от боли и горя, давая постепенность в проживании потерь. Но эти же психологические защиты срабатывают и тогда, когда мы хотим спрятаться и от других видов боли: от той правды, в которую верить слишком тяжело для нас, от крушений наших иллюзий. Просто потому что очень хотим им верить, жаждем любви и принятия. Поэтому мы можем долго заблуждаться по поводу того, какими являются люди рядом с нами. Этот механизм работает не только в случае отношений с заключенным, но и в отношениях с зависимыми людьми, так же в отношениях где есть психологическое и физическое насилие. Одна из ярких примеров самозащиты психики — это “стокгольмский” синдром. Когда жертва насилия влюбляется в насильника».

4. 1) авторитарный стиль воспитания в родительской семье; 2) отсутствие доверительного общения и психологического контакта родителей с дочерью; 3) склонность к парафилии (3. Фрейд еше в 1905 г. заявлял: «В каждом здоровом человеке зачатки извращений сочетаются с нормальными сексуальными склонностями». Поэтому граница между парафилиями и так называемой «нормальной» сексуальностью размыта, а в сексуальности каждого человека присутствуют следы парафилий. Впрочем, сценарии наших сексуальных фантазий строятся по той же схеме, что и сценарии парафилов. Но их капитальное различие в том, что здоровый человек при помощи фантазии организует свою реальную жизнь, в то время как парафил лишь старается во что бы то ни стало реализовать свой сценарий).

5. Как уже было отмечено, попытки родителей «открыть» дочери истинное лицо возлюбленного к успешному результату на данном этапе развития событий не приведут. Основная задача родителей – всесторонне поддержать девушку, когда супруг вернется из тюрьмы. Следует учитывать, что большинство браков, заключённых в тюрьмах и колониях, распадаются в первые три-четыре месяца совместной жизни. Это печальная статистика нашей жизни. Мужчина за колючей проволокой и мужчина на свободе – это два совершенно разных человека в отношениях с женщиной. Принц, выходя на свободу, начинает проявлять грубость, развязность, нередко рукоприкладство, нежелание трудиться. Женщина подает на развод… или терпит. Психолог Константин Рязанцев отмечает: «Выйдя замуж за такого человека, вы рискуете так же, как, например, заводя дома амурского тигра. В один прекрасный момент в нем проснется хищник и хорошо, если пострадаете только вы. А если у вас появится ребенок в этом браке, то последствия будут очень серьезными». Именно в этот момент родители смогут поддержать дочь, восстановить с ней общение и помочь направить ситуацию в безопасное русло.

В одной из статей про гибристофилия встретилась фраза, что «живет все-таки в некоторых женщинах странный ген декабристок». Это наталкивает на мысль, что родителям может помочь метод семейных расстановок Хеллингера.