Безусловное принятие, как основной инструмент выстраивания гармоничных отношений с ребенком.

Содержание:

ВВЕДЕНИЕ

Вопрос воспитания является одним из важнейших вопросов человеческого существования, так как имеет прямую и непосредственную связь с эволюцией человечества. Имея целью способствовать выявлению внутренней сути человека и образованию его характера, воспитание создает самого человека. Традиционно основным институтом воспитания человека, начиная с момента его непосредственного рождения и кончая, порой, его становлением как зрелой личности, была и остается семья. Именно в семье совершаются первые шаги по воспитанию будущего человека, по привитию ему определенных качеств, идей и взглядов. Свои первые жизненные уроки человек получает в семье, именно в семье под влиянием сложившегося окружения начинает происходить и формирование его будущего характера. В этом и состоит актуальность темы настоящей работы. Практическая ценность работы заключается в том, что в мировой практике воспитания бесконечное множество «вечных вопросов», решение которых необходимо для построения «здорового общества».

Задачи данной курсовой работы: изучить основные критерии благоприятного климата в семье, рассмотреть методы улучшения эмоционального фона семьи, проанализировать влияние метода воспитания в отдельно взятой семье на психо-эмоциональное состояние ребенка, систематизировать практические рекомендации по улучшению климата в семье.

Объектом работы является взаимодействие в системе родитель- ребенок, а в качестве предмета рассматривается гуманное отношение к ребенку, как предпосылка для успешного развития его личности. Уже по преобладающим структурам семей, по распределению ролей, по атмосфере, царящих в них, можно во многом судить и об обществе, и государстве в целом. Семья является тем волшебным зеркалом, в котором, как в сказке, отражаются все перипетии личной и общественной жизни ее членов, уровень нравственного развития и культурный уровень данного народа и народности. Поэтому целью работы является выявление методов благоприятного влияния семьи на становление личности ребенка. В данной работе использованы источники известных педагогов и психологов, чьи труды внесли достойный вклад в развитие мировой и отечественной педагогики в вопросе семьи и воспитания: Выготский Л.С. «Педагогическая психология», Асмолов А.Г. «Психология личности», Волкова Е.М. «Трудные дети или трудные родители?», Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?», Бенджамина Спока, Людмилы Петрановской и других.

В работе использовались методы наблюдения, анализа и сравнения двух семей. Работа включает введение, две основные части: теоретическая и практическая, заключение и список используемых материалов. В теоретической части представлены материалы, выявляющие связь между воспитательным методом, применяемым в семье и развитием личностного характера ребенка. Вторая часть работы содержит анализ взаимоотношений двух семей в системе ребенок-взрослый, а также практические рекомендации родителям по установлению благоприятного климата в семье.

Данная курсовая работа может иметь практическую ценность для родителей и опекунов, а также материал может быть полезен к прочтению работниками дошкольных детских учреждений.

В последнее время в психологии и педагогике появилось множество открытий. Одно из них- о значении стиля общения ребенком для развития его личности. Иными словами, климат семьи определяет развитие личностных качеств ребенка. В данной работе мы не будем углубляться в виды семейных отношений, остановимся далее на двух из них: диктат и сотрудничество. Наибольший акцент этой работы сделан на принципе взаимодействия ребенок- родитель в свете гуманной педагогики.

Многие источники современной психологии и педагогики свидетельствуют о том, что общение также необходимо ребенку, как пища. Малыш, получающий полноценный уход, но лишен постоянного контакта со взрослыми, плохо развивается не только психически, но еще и физически. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его эмоциональное здоровье, что в дальнейшем влияет на его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, также как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» дети, это всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля были сформулированы психологами-гуманистами, одним из которых является основатель гуманистической психологии Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность человека. Гуманистический подход к человеку противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время присутствовал в школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка- его нужд и потребностей, на знании закономерностей его развития и роста его личности.

Гуманистическая педагогика в воспитании детей и составила основную идею данной работы. Климат семьи, как было сказано выше, определяет личностное развитие ребенка и, значит, особое внимание стоит уделить тому, каким образом можно выстроить отношения с ребенком, чтобы авторитарный способ общения не стал единственно возможным в понимании родителей.

1 КЛИМАТ В СЕМЬЕ - КАК ОСНОВА БЛАГОПРИЯТНОГО РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

Климат, или иными словами отношения, сложившиеся в семье как ничто иное влияют на становление личности ребенка. В данной работе можно было бы рассказать про виды стилей воспитания и охарактеризовать каждый из них. Но хотелось бы рассмотреть данную тему немного с другого ракурса: раскрыть взаимосвязь важных аспектов жизни ребенка (привязанность к «своему взрослому», безусловное принятие и прочее) и благополучное развитие психо-эмоционального здоровья маленького человека. [1]

1.1 Привязанность – как основа благополучных отношений в системе родитель- ребенок

Начало взаимоотношений ребенок-взрослый идет с самого первого дня малыша, отнюдь не возрастные кризисы «портят» отношения в этой системы, а скорее изначальный настрой родителя по отношению к своему ребенку, неоправданные ожидания и неподготовленность или нежелание взрослого мириться с пониманием личности растущего человека.

Потребность ребенка в заботе взрослого- потребность жизненно важная, витальная. Это не про «хорошо бы», не про «без мамы одиноко и грустно», это- про жизнь или смерть. Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей.

В зависимости от степени реализации привязанности ребенка, от готовности взрослого эту привязанность поддержать и укрепить, во многом зависит, какие в будущем сложатся отношения между ребенком и родителем.

Часто родители, а также ближайшие родственники(бабушки, дедушки) в страхе избаловать малыша, или «вырастить неженку» которая не сможет справиться с жизненными невзгодами, необоснованны. Нередко родителям кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними потом. Это не так, исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешить себя сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они были вынуждены справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние.[2] Отсюда вопрос: хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте и принимайте его чувства. Не нужно стараться его отвлечь и развлечь. Гораздо полезнее помочь прожить ему стресс, оставаясь «живым» и выходя из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Кстати, в панику тоже склонны впадать взрослые, которым не хватало контейнирования, и они пасуют перед стрессом. Если вместо сильного, спокойного, заботливого родителя ребенок получает рядом с собой такого же испуганного несчастного ребенка- какая уж тут психологическая защита.

О теории привязанности можно говорить бесконечно много и переоценить ее невозможно, поскольку именно привязанность ребенка к родителю определяет в дальнейшем зрелость его личности во взрослом состоянии. И не только. Именно послушание и непослушание в подростковом периоде, который вызывает ужас у родителей, именно эти понятия тесно связаны с привязанностью ребенка, и берут свое начало с младенческих лет. От того насколько крепкой была приявязанность родителей и малыша зависят их отношения в более сложном периоде взросления ребенка. Хотя, с другой стороны, сложно выделить более или менее сложные периоды развития детей, для них они все сложные, все нужные и необходимые для роста личности.

Родитель видит конфликтующего трехлетку, часто даже не задумываясь об истоках его бунта, даже о нужности этого бунта. Тогда как природа учит маленького вояку конфликтовать и отстаивать свое. Где же еще учиться конфликтовать, если не в семье, где все «на его стороне» теоретически.[3] На практике все оказывается сложнее, родители разводят руками, нимало не смущаясь говорить при ребенке о нем же, обсуждать его «невыносимый характер» с ближайшими родственниками, соседями и друзьями. В итоге, ребенок привыкает к роли бунтовщика, несносного и невыносимого. Поведение бунта закрепляется либо подавляется, что ведет еще к более сложному поведении. О чем все вышесказанное и как оно относится к теме работы?

А смысл изложенного в том, что отношения в семье, которые складываются отнюдь не главным образом между взрослыми, но между взрослыми и ребенком в большей степени влияют на его личностное развитие и рост. На его будущую судьбу, на выбор, который он всегда будет делать, исходя из того фундамента, который был заложен в нем его семьей еще в младенчестве.[4] Принимали ли ребенка и его нужды в семье, важно ли было его мнение, достаточно ли он был «напитан» вниманием и заботой, достаточно ли получил контейнирования при своих падениях, верили ли в него? Взгляды, фразы, вздохи, которые были обращены ребенку его взрослыми- все это тем или иным образом остается в подсознании и сознании неокрепшей личности человека. Все эти факторы являются следствием действий и бездействий человека в будущем, в решающей степени влияют на выбор профессии, спутника жизни, своего места под солнцем.

1.2 Безусловное принятие, как основной инструмент выстраивания гармоничных отношений с ребенком.

Ребенок взрослеет и проходит многие стадии становления своей личности. В этот период часто нарушается баланс в отношениях родитель –ребенок. Независимый малыш требует своего и часто у взрослого просто не хватает сил, терпения, а особенно знаний. На этом фоне и происходят неблагоприятные ситуации, угрожающих здоровому климату в семье. Когда родители в недоумении разводят руками, не понимая, как укротить маленького бунтаря. Конечно, чаще всего, любой родитель действует так, как заложено в его родовой программе: воспитывает ребенка также, как и воспитывали когда- то его (родителя) в семье. Вот здесь и начинается конфликт, когда на голову ребенка «сыпятся» обвинения в «неуправляемости», «непослушании», а в более старшем возрасте в «безынициативности» и «несамостоятельности». «грубости» и прочее. Какой уж тут благоприятный климат в семье. Родители на нервах и их сил хватает только на то, чтобы обвинять подрастающее потомство. Но всегда ли происходит таким образом? Ведь существует множество семей, где отношения родитель- ребенок сохраняются гармоничными и в период кризисов взросления и в подростковом возрасте. В чем же секрет таких отношений? [5]

Оказывается, не только привязанность ребенка к родителю играет важную роль при формировании его личности. Неоценимым инструментом в воспитании является безусловное принятие ребенка. По словам Ю.Б. Гиппенрейтер это «принцип, без соблюдения, которого все попытки наладить отношения с ребенком оказывается безуспешным». По словам этого же педагога « безусловно принимать ребенка- значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то , что он есть». Нередко родители делают акцент: « Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».

К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей чаще используется то, что называется «условным принятием». Ребенок получает знаки одобрения только в случае хорошего поведения, хорошей учебы или при выполнении своих обязанностей. В сознании ребенка четко отпечатывается, что его принимают, любят, «только если». Часто родители требуют от ребенка дисциплину, в ответ на которую они готовы поддерживать добрые отношения.[6] Где же тут ошибка? По мнению Ю.Гиппенрейтер, ошибка в самом начале: «дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Часто родители, не зная или попросту не желая знать и тратить силы и время на установление добрых взаимоотношений с ребенком, идут по пути наименьшего сопротивления: используют наказание. Казалось бы это самый простой способ «укротить» строптивого бунтаря, однако за наказанием следует масса не самых благоприятных следствий.

Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В итоге ребенок неизбежно приходит к выводу: раз все считают меня плохим- я и буду плохим. Это, как мы понимаем, вызов, за которым скрывается отчаяние.

В результате обстановка в семье напряжена до предела, дети ищут понимания на стороне, говоря о подростках, а родители идут домой, как на поле битвы. Почему же так сложно становится в семье?[7]

Главная причина- это ошибочный взгляд на воспитание детей, как на дрессуру. Это относится к семьям, в которых преобладает диктаторский стиль воспитания. Но бывают и другие причины, среди них: незапланированный или нежеланный ребенок, либо родители мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто бывает так, что ребенок в ответе за нарушенные отношения между супругами. Причиной может быть и желание скомпенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и родственникам «тяжесть бремени воспитания».[8]

Какой бы ни была причина, она не стоит разрушенной жизни ни родителей, ни ребенка. Ведь отношения в семье глубоко затрагивают каждого из ее членов и в случае, когда климат в семье не самый здоровый, разрушается личность и ребенка и родителя. Первые шаги на пути согласия с ребенком- это его безусловное принятие. Это совсем не просто, поскольку требует от родителя нестандартного, привычного поведения.

1.3 Ключи к становлению здоровых семейных отношений

Очень часто родители, нужно отметить, что чаще всего любящие и очень хорошие родители не видят выхода из бесконечного круга капризов, истерик и других видов нежелательного поведения ребенка. От чего это происходит? Чаще от того, как было сказано выше, что родители зациклены на том «как положено», «что скажут другие» и других стереотипах в мыслях людей. В этой главе хочется рассмотреть некоторые аспекты, или иными словами, ключи к разрешению конфликтов и напряженных ситуаций вы семье.

Все родители привыкли, что дети задают вопросы, в книге Александра Звонкина обсуждается противоположное- задавать вопросы детям. Когда родитель не дает оценку работе или действию ребенка, а задает вопросы, помогающие ребенку самому оценить ситуацию. «Я исповедую принцип,- пишет Звонкин,- вопросы важнее ответов». Такое положение отношений исключает оценочный метод в воспитании ребенка, что безусловно положительно сказывается на степени его уверенности в себе и в доверии к родителю. Ведь, многие согласятся, ребенок, получающий оценку родителя, не всегда благоприятную, старается избежать в следующие разы ситуаций, где он будет оценен с неприятной для него стороны. Тем самым ребенок, скорее всего, постарается скрыть подобную ситуацию. Принцип задавания вопросов является одним из важных на пути становления доверительных отношений с ребенком.[9]

Другой не менее важный принцип: внимание к природе ребенка. Осознанное, либо интуитивное понимание ребенка, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы развития и роста. Отец Р.Фейнмана, не задумываясь о какой-либо теории, давал сыну самому искать ответы на вопросы. То же делал Звонкин, «смиряясь», с ошибками детей и давая возможность приходить к правильным решениям своими путями. И все это – лишь примеры мудрого поведения родителей и педагогов. Их мудрость заключается прежде всего в освобождении ребенка от принудительности традиционной педагогики, в уважении к свободному процессу его развития.

Третий принцип воспитания: создание «обогащенной среды». Трудно переоценить этот вклад в развитие ребенка. В широком смысле речь идет о введении ребенка в среду человеческой культуры. Более конкретно эта забота касается очень многих условий его жизни: «от умных» игрушек и развивающих игр до общей атмосферы в доме. Чем заняты дети? Есть ли в доме книги? Звучит ли музыка и какая? Выходят ли интересы домашних за пределы телевизионных передач? Какие темы обсуждаются за столом? Знакомят ли взрослые ребенка с понятиями добра и зла? Ни у кого не вызовет сомнений тот факт, что все поднятые вопросы в большой степени формируют отношения ребенка к миру и к себе. Поэтому очень важно, развивая личность ребенка, задумываться о его окружении и насколько насыщенно оно «положительными» акцентами.[10]

Четвертым принципом является создание особой атмосферы общения с ребенком. Одной из форм поведения, рекомендуемой гуманной педагогикой является невмешательство. Речь идет не о безразличии, а наоборот, о внимательном наблюдении и даже некотором эксперименте с целью понять состояние, намерение и ход мыслей ребенка. Невмешательство не исключает, а даже предполагает поддержку ребенка, однако только тогда, когда он в ней нуждается. В остальных случаях нужно предоставлять ему свободу действий. Тогда невмешательство будет означать его моральную поддержку, то есть веру в способность справиться самому. Другая форма поведения в гуманной педагогике - совместная активность. О важности такого взаимодействия говорит закон «ближайшего развития». Вовлечение ребенка часто переходит в увлечение вместе с ним. Эмоциональная включенность взрослого превращает совместное дело в значительное и запоминающиеся событие.

Все приведенные выше принципы не являются «рецептом» к благополучным отношениям с ребенком, ведь каждый человек индивидуален. Но безусловно, все это имело и имеет место в живой человеческой практике, где фантазия, а главное желание родителя родителей должны быть безграничны в поисках путей взаимодействия со своим ребенком. Ведь в конечном итоге, ответственность за взаимоотношения в семье лежит на взрослых, которые так часто об этом забывают.

2 ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО УСТАНОВЛЕНИЮ ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

В данной главе мы рассмотрим практические рекомендации родителям, которые помогут в установлении «здоровых отношений», способствующим гармоничному развитию личности ребенка. Кроме того, в этой системе необходимо рассмотреть и способы проживания негативных эмоций и родителей. Ведь чаще всего нарушение взаимодействия родителя и ребенка - это следствие неспособности родителя принимать отрицательные эмоции ребенка и самому быть готовым прожить их.

Не обязательно делать привязку к возрасту ребенка, потому как и в три года в тринадцать ребенок остается ребенком, нуждающемся в родительском участии и понимании, в его заботе, в непоколебимом чувстве привязанности. Кроме того, в любом возрасте находятся свои сложности и конфликтные ситуацию, приводящие к нарушению благоприятного климата в семье.

Итак, одна из первых рекомендаций, которую приводят в своих трудах многие педагоги, среди них Я. Корчак, Выготский, Гиппенрейтер, это искусство слушать ребенка. На данной рекомендации хочется остановиться подробнее, для того чтобы сделать выводы, как же это влияет на отношения с ребенком.

2.1 Искусство слушать, как способ установления доверительных отношений с ребенком

Родителям порой сложно слушать своего ребенка, несмотря на кажущуюся простоту активного слушания. В этой части мы обсудим важные дополнительные возможности «понимающей беседы».

Сделать это можно с помощью ответов на вопросы. Эти вопросы не выдуманы, они собраны педагогом и психологом Ю.Б.Гиппенрейтер в процессе написания книг.

«Как не бояться периодов молчания во время беседы?» Ответ педагога: «Прежде всего, замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда- уважение к собеседнику, к «пространству» другого.

При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение. При правильном активном слушании, родителям стоит обязательно держать паузу после ответа. И вообще следить, чтобы большая часть времени разговора принадлежала ребенку. Однако начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. В действительности чаще происходит так: собеседник не успевает сказать все, что хотел, фразы родителя мешают ему сказать все, что хотел, мешают ему сосредоточиться и подумать, а родитель порой выглядит как «попугай» без особого смысла повторяющий сказанное.[12]

Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность.[13]

Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о пассивном слушании. Ведь пассивное слушание- это вариант активного слушания, но только без развернутых ответов родителя. Родитель активен в том смысле, что настроен на «волну» ребенка и обнаруживает это позой, мимикой, жестами, междометиями.[16]

Итак, не стоит торопиться отвечать, родителю стоит дать ребенку договорить и повременить с советом, побыть с ним в молчании. Эта пауза даст время подумать о проблеме и найти нужные слова.

Вопрос : «А как родителю узнать, когда пора разорвать молчание?» Ответ: « Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами ребенка. Если его взор устремлен «внутрь» или в сторону, или мимо родителя, значит сейчас он занят своими мыслями и от родителя ничего не ждет. Если же он вопросительно смотрит на родителя, значит, вы можете снова вступить в разговор».

Вопрос: «А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?» На просьбу описать конкретную ситуацию мама рассказывает: « Вчера я ей говорю: пора идти спать, уже поздно. Она отвечает: не пойду! Еще рано! Я ее активно послушала: «Ты не хочешь идти спать. Она в ответ : да, не хочу, и продолжает смотреть телевизор».

В основе таких вопросов лежит ошибочное предположение: не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования.

Это вовсе не еще один какой –то хитры способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что родитель готов его понять, ребенок легче идет навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту.

Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, когда сильнее переживает ребенок, а родитель спокоен.

Вопрос: «Что делать, если ребенок не желает общаться, а попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?» Ответ: «Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам. Во –первых, родитель может допустить одну из типичных ошибок. Предположим, ребенок пришел домой с прогулки хмурый. Следующие возможные фразы будут неудачными:

-что опять случилось?

-наверное, подрался с кем-то

-нечего киснуть , садись за уроки!

Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.

Во – вторых, неловкая попытка соблюдать правила может вызвать подозрение или протест.

Рассказывает мама- участница занятий для родителей: «прихожу и начинаю активно слушать сына-подростка. Повторила его слова, а он говорит: «что это ты так странно со мной разговариваешь?» Тогда я рассказала, что мы проходим такой прием на занятиях. Так вышло еще хуже: «Ну нет! Я тебе не кролик, нечего со мной экспериментировать» Что мне теперь делать?»

Не стоит торопиться все рассказывать ребенку, которого вы хотите послушать. Он не должен знать о вашей двойной задаче. Можно с гораздо меньшими издержками для начала послушать пассивно.

Вопрос: «а есть другие причины неприятия ребенком активного слушания?»

Да, есть еще одна опасность: пытаясь «правильно» слушать, вы можете невольно усугубить проблему ребенка, и тогда тот не захочет продолжать.

Посмотрим на такой короткий разговор:

Дочь:

-знаешь, у меня не очень получается с математикой.

Мать:

-ты считаешь, что в математике ты тупица!

Дочь:

-ну, нет, это ты уж слишком! Вот всегда так, и пожаловаться нельзя!

Усиление негатива в ответе родителя может быть не таким резким , тем не менее все равно может затормозить беседу

Если родитель натолкнулся на нежелание ребенка продолжать беседу, не теряйтесь: вы можете озвучить это его нежелание и тогда снова окажетесь настроенным на его «волну». Правильное активное слушание превращает родителя из «говорящего» и «воспитывающего» в слушающего и понимающего. В этом и состоит магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.[17]

2.2 Поиск решения конфликта родителя и ребенка

Опыт педагогики показывает, что после освоения метода разрешения конфликтов, мирное решение споров становится привычным делом, как для взрослых так и для детей.

Часто родители не хотят или не умеют проявлять гибкость в решении конфликтных ситуаций или споров. Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Вот пример довольно обычного случая: мама торопится закончить приготовления к приходу гостей. Неожиданно обнаруживает, что дома нет хлеба. Просит дочь поскорее сбегать в магазин. Но у той скоро начинается спортивная секция, и она не может опаздывать. Мама просит ее «войти в положение», дочь делает то же самое. Одна настаивает, другая не уступает.

Что же создало конфликтную ситуацию?

И в этом случае можно рассмотреть два варианта событий. Мама может громко возмутиться:

-Что это такое , никогда тебя не допросишься! Вот, пойдешь и купишь, и никуда твоя секция не денется.

Послушная дочь, если она послушная, подчинится приказу и пойдет, глотая слезы с чувством обиды. Родители, склонные использовать «силовой» способ выхода из конфликтных ситуаций, считают, что побеждать ребенка, ломая его сопротивление, необходимо. А то « он на шею сядет», « будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям пример: надо добиваться того, что хочешь ты, а не другой. Дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего возраста им подражают. Так что в семьях с жесткими родительскими требованиями дети рано или поздно начинают давать отпор «коса на камень находит». По крупному счету этот метод себя не оправдывает.

В другом случае выигрывает ребенок. По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой ради блага ребенка, либо и то и другое вместе. «Какой магазин! Ты ведь знаешь, у меня секция, я не собираюсь на нее опаздывать!» В ответ привычная к отказам мать вздохнет и будет сама выходить из положения. У мягких родителей дети растут эгоистами. Это может быть и не так заметно в пределах семьи, но позже в школе, в любой компании, на работе- им никто не будет потакать. Со своей неспособностью идти навстречу другим они теряют расположение людей. А у родителей со временем накапливается глухое недовольство- и ребенком и своей судьбой. В старости такие вечно уступчивые родители оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкость и безответную самоотдачу.

Есть еще и третий способ, где выигрывают оба.Оказывается, можно повести дело так, чтобы никто не проиграл, более того, обе стороны окажутся в выигрыше.

Способ основывается на двух базисных навыках общения: активном слушании и «я-сообщении». Так что родителям рекомендуется использовать обе эти техники. Для начала стоит убедиться, что родителю удается успешно слушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых бесконфликтных ситуациях, и только потом переходить к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов. Основных всего три:

-прояснение интересов(потребностей) каждого

-вопрос: как же нам быть? И сбор предложений

-оценка предложений и выбор наиболее подходящего.

Прояснение интересов. Когда родитель пришел к противоречию с ребенком, то стоит для начала выслушать его внимательно. Уточнить, в чем состоит его проблема, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно. Использовать активное слушание, значит обязательно озвучивать желание, потребность или затруднение ребенка. Стоит проговорить вслух, как вы его поняли, в чем состоит его потребность или затруднение.

Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: « как же нам быть?», « что же нам придумать?» или « как нам поступить?». Задав этот вопрос, надо обязательно подождать и дать возможность ребенку первому предложить выход из положения. Только затем родителю стоит предлагать свои варианты. При этом ни одна, даже казалось бы, самая неподходящая идея, не должна отвергаться с места. Сначала предложения просто «набираются в корзинку».

Стоит заметить, что некоторые предложения ребенка с самого начала могут показаться неподходящими, однако родителю стоит устоять против соблазна сразу сказать об этом. Когда сбор предложений закончен, делается следующий шаг.

Оценка предложений и решение. На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и поиск наиболее приемлемого решения проходит с учетом интересов каждой стороны. В этом процессе важно, чтобы во –первых, каждый участник был выслушан. Во- вторых, каждый вник в положение другой стороны. В-третьих, между « сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась бы атмосфера дружелюбия. В-четвертых, ребенку должна представиться возможность осознать свои истинные желания. Наконец, последнее: ребенку важно получить урок совместного решения «трудных» вопросов с родителем.

2.3 Дисциплина, еще один способ сохранения благоприятной обстановки в семье

Любая семья сталкивается с такими трудностями как отсутствие дисциплины у ребенка и то, что ребенок сам нуждается в дисциплине неоспоримо: детям не только нужнее порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Как же во время активного слушания родителю быть с его чувствами? Пытаясь сочувственно понять ребенка, родители неизбежно наталкиваются на главную трудность: их собственные эмоции. Нередко родители задаются вопросом: а как же быть с их собственными чувствами и эмоциями. Для начала стоит поговорить о разных эмоциональных происшествиях в повседневной жизни с детьми. Бывает, что ребенок капризничает или чем- то недоволен, родитель же спокоен и готов его выслушать.[18] Но может случиться так, что родитель расстроен , а спокоен ребенок. В этой ситуации эмоциональная проблема- на стороне родителя. В этом случае, если у родителя возникли отрицательные переживания, нужно сообщать о них ребенку. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильно волнении. Обмануть такими стараниями родитель ребенка не сможет. Контролировать такие несловесные сигналы практически невозможно. Кроме того, рано или поздно чувства «прорываются» и выливаются в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах, чтобы это не нанесло вред отношениям?

Для решения этой задачи, рекомендуется использовать правила « я- сообщений»:

-я не люблю, когда дети ходят по улице растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

- мне трудно собраться на работу, когда под ногами кто –то ползает, и я все время спотыкаюсь.

-меня утомляет громкая музыка.

Все эти предложения содержат личные местоимения, поэтому психологи назвали сообщения такого типа «я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

- ну что у тебя за вид?

-перестань тут ползать, ты мне мешаешь?

-та не мог бы потише?

В таких сообщениях используются слова ты, тебя, тебе, их можно назвать «ты - сообщениями».[19]

На первый взгляд разница между « я-сообщениями» и «ты- сообщениями» невелика, более того, вторые привычнее и удобнее. Однако в ответ на них ребенок обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «ты-сообщение», по сути, содержат выпад, критику в адрес ребенка.

Суммируя вышеизложенный материал, перечислим, что дает техника «я- сообщения». Она позволяет:

-понижать уровень эмоциональных напряжений

-давать знать ребенку о своем переживании

-задавать искренний тон общения

-избавляться от воспитательных рефлексов

-чаще сообщать детям о своих добрых чувствах.

Итогом вышеизложенного можно также назвать следующие принципы дисциплины: разговаривайте с детьми уважительно, приветствуйте их появление в вашей семье, помогайте им самостоятельно оценивать хорошие и плохие поступки, приучайте детей самих принимать решения о действии или бездействии в различных ситуациях, никогда не унижайте детей, аргументированно объясняйте детям, почему в каждом конкретном случае надо поступать определённым образом, а не иначе. При этом контролируйте, что вы говорите, объяснения типа «потому что я так хочу» не убедят ребёнка. Дети не любят приказов и могут просто отстраниться от общения с вами.

Убеждение, доверительные беседы, диалоги на равных помогут вам завоевать авторитет у ребёнка. Пока они еще очень малы, объясняйте детям все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить. Постоянно информируйте ребёнка и поддерживайте его вовлеченность в события. Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями

На практике очень часто родители используют методы наказания и поощрения для того, чтобы вызвать у ребенка желательное поведение. Рассмотрим метод поощрения.

Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действенней. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребёнка. Неожиданная награда лучше за поминается, а конфета за каждый хороший поступок теряетсвою роль «быть поощрением».

Что же касается наказаний?

Наказание должно быть значимым для ребёнка, иначе оно
теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного
поведения. Если ребёнка наказывают, оставляя дома, а он при
этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

Ребёнок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в по
иске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же
лучше запоминают, что может последовать за определенным
поведением, и это повышает их ответственность.

Педагоги советуют использовать поощрения чаще, чем наказания. Если
нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то не
обходимые навыки формируются быстрее, чем если используются и поощрения, и наказания.

В качестве практической составляющей родителям, педагог Ю.Шатова приводит некоторые правила, помогающие наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину:

-правила (ограничения, требования, запреты) обязательны
в жизни ребёнка.

-правил (ограничений, требований, запретов) не следует
создавать слишком много, и им необходимо быть гибкими.

-родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (движение,
познание, упражнение).

-правила (ограничение, требование, запреты) согласуются
взрослыми между собой.

-тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

2.4 Способы проживания детских конфликтов на практике

Как же родителям пережить детские кризисы, капризы, истерики без урона мирной обстановке в семье, без потери привязанности и без нарушения целостности личности ребенка.

Прежде всего, важно помнить возрастные нормы психологического развития ребенка, понимать, что, например, в возрасте 2-3 лет ребенок ничего не делает назло. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека. И прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появляется у детей только в 6-7 лет. То есть, как бы ужасно ни вел себя трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Конфликт происходит так: ребенок сильно хочет(или не хочет) чего – то, и уверен, что вполне сам может решить и сделать что-то, а родители видят ситуацию шире, со всеми привходящими, и согласиться с ним не могут. Получается конфликт. Когда один человек говорит «да»,а другой «нет», это конфликт интересов. Везде, где есть люди и интересы, возможны ситуации, где эти интересы не совпадут. Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Бывают случаи, когда отношения важнее, чем конкретное решение вопроса, и взрослый человек должен уметь уступить, не злиться потом, не таить обиду. Иногда стоит найти компромисс: здесь я уступлю, а здесь ты. То есть, хорошо , когда у взрослого в арсенале есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте.

Если ребенка наказывают за любую попытку сопротивляться, проявлять протест, или если наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакция на стресс- а конфликт с родителем - это прежде всего стресс, будут два варианта: либо избегание конфликта, отказ от защиты своих интересов, либо застревание в мобилизации, невозможность уступать и смиряться. Получается конфликт с ребенком- это не просто испытание родительских нервов, но и время, когда ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. Трехлетка открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не то же самое, что и он. Сначала ребенок испытывает шок и протест, а потом, если родитель не прерывает искусстенно ситуацию шлепком или криком, он начинает учиться с этим как- то обходиться, осваивает разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых людей не всегда совпадают.

Важно, чтобы в процессе столкновений с родителем, ребенок получал в ответ разные виды реакций. Чтобы когда- то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда- то конфликт был переведен в игру, а когда-то можно было договориться, а когда- то еще по-другому, чтобы как в жизни были разные варианты.

Детские кризисы испытывают на прочность не только терпение родителя, но и привязанность ребенка и родителя. Остается ли поведение родителя в конфликте поведение сильного взрослого, поведением защиты и заботы? Не начинает ли он «бодаться» с ребенком на равных, либо пасовать перед угрозой истерики? Или, говоря иначе, может ли взрослый остаться взрослым? Особенность отношений привязанности в том, что они иерархичны, это отношения между сильным и слабым, между доминирующим и зависимым. Ребенок нуждается во взрослом, получает защиту и заботу от него, а в ответ следует и слушается. И в ответ на суровость и жестокость родительства должно быть не безответное равенство, а властная забота- забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. И конфликт ребенка и родителя- как раз тот момент, когда способность к заботе проходит первую серьезную проверку.

2.5 Исследование влияния климата семьи на развитие личностных качеств ребенка методом наблюдения

Невозможно преувеличить роль семьи в становлении личности человека, как невозможно и переоценить ту силу и мощь, которую может заложить семья в характер подрастающего человека. Безусловная опора в жизни человека в любой ситуации-его семья, и в зависимости от того, какой ориентир, или, говоря словами Людмилы Петрановской, какую «тайную опору» дадут родители своему ребенку, будет зависеть насколько хорошо он сможет справляться с трудностями и в семь лет, и семнадцать, и в пятьдесят семь.

В этой части курсовой работы был проведен анализ влияния отношений в семье на становление личности ребенка методом наблюдения за двумя семьями.

Характеристика первой наблюдаемой семьи: полная, двое детей мальчик Денис 16 лет, девочка Марина 14 лет. Преобладающие в семье отношения: демократичные, дружеские. Характеристика второй семьи: полная, двое детей: мальчик Алексей 10 лет, девочка Анжелика 16 лет. Преобладающие отношения в семье: диктаторские, мнение детей не имеет значение для родителей, дети в семье не имеют права голоса. Особенностью второй семьи является, отсутствие матери, дети живут с отцом и его женой.

Рассмотрим подробнее первую семью и поведение детей как внутри семьи так и в социуме. В поведении Марины ясно видно доверие к родителям: девочка делится подробностями дружбы со своими друзьями, сердечными переживаниями, задает матери достаточно личные вопросы, которые уже возникают у подростков в этом возрасте. В школе и с друзьями тоже можно отследить достаточно раскрепощенное поведение ребенка: она активна в школьной жизни, у нее много друзей. Марина часто обсуждает с отцом «жизненные» вопросы, на что получает достаточно развернутые ответы. Из отношений ребенок-родитель-школа также видно, что родители всегда на стороне интересов своего ребенка: в ответ на жалобу учителя на ребенка, родители прокомментировали не совсем вежливое обращение учителя к родителям в дневнике, нежели сделали акцент на проблеме учебы ребенка. Такое положение вещей, конечно, говорит об уважительных и достаточно дружеских отношениях родителей с Мариной. Тесные и дружеские отношения в семье Марины позволяют избежать психологического насилия по отношению к детям, а доверие к родителям, по словам Людмилы Петрановской, это ключ к « управлению» нежелательным поведением ребенка. Ведь когда ребенок и родитель находятся в доверительных отношениях, ребенку нет необходимости обманывать, хитрить, выдумывать оправдания.

Что же можно наблюдать во второй семье? Семья, где растут Анжелика и Алексей менее демократична в отношении детей. Говоря точнее, в семье преобладает диктаторский тип отношений. Наблюдая за детьми в социальной среде: в школе, среди друзей вряд ли можно заметить постороннему глазу результат отражения таких отношений. Но при более близком рассмотрении, например поведения Анжелики, заметна скованность рассуждений. Даже на телесном уровне видно, что она «зажата». Анжелике присущи, как и многим детям с дефицитом внимания взрослых: самовосхваление, которое сочетается с нерешительностью высказать свое мнение. Часто можно заметить, как она хвалит свои достоинства, нарочно подчеркивая их, но в то же время, если попросить ее сделать выбор, требующий высказать личные желания или личное мнение, Анжелика испытывает трудности. Как и большинство детей ее возраста, она использует невербальный протест(так как вербальный жестко подавляется): стрижка волос вопреки запрету родителей, покраска волос, регистрация в социальных сетях, опять же вопреки запрету. При более подробном разговоре с бабушкой детей, выясняется, что нередко в семье подавляются личные предпочтения детей. К примеру, несмотря на то, что Анжелика хотела посещать музыкальную и театральную школу, родителями было принято решение записать девочку в секцию карате, несколькими годами позже карате сменилось секцией биатлона. В разговоре родители часто обозначали свои позиции: мнение детей никого не интересует.

Обращая внимание на поведение Алексея, также сложно с первого взгляда заметить сложности отношениях с родителями. Но воля ребенка достаточно сильно подавлена: при вопросе « что ты будешь есть» в кафе, либо другой вопрос также требующий проявить личное желание, Алексей чаще всего отвечает «не знаю». «Бегающий взгляд», быстрота ответа, все это говорит о повышенной тревожности ребенка.

На данном этапе развития детей второй семьи, сложно делать какие – либо точные прогнозы относительно их личностных качеств, так как много факторов могут повлиять на них: их отношения с друзьями, их педагоги в школе и на секциях, их родственники…Но, конечно, главным образом на него влияет семья, основу их отношений к миру заложат именно родители.

В семье №1 можно с больше степенью уверенности сказать, что в сложных жизненных ситуациях, дети будут более устойчивы и смогут выйти из них с наименьшими потерями.

По словам А.С. Бикеевой, «несмотря на причины, по которым могут разладиться, испортиться отношения между родителями и детьми, взрослым всегда следует чинить заборы. Эта самая починка заборов является сугубо взрослой обязанностью, а не детской». Понятно, что под « починкой заборов» автор имеет ввиду налаживание отношений, установление дружеского контакта. Также, по словам Бикеевой, отношения взрослого и ребенка- это отражение настоящего, реального, отражение родителя, они показывают, каким родитель является на самом деле, а не каким себя представляет, или каким хотел бы казаться или быть.

Безусловно, взрослея дети меняют свое поведение, так как и окружение в школе и секциях( как и в социальных сетях) влияет на их мировоззрение, меняется и поведение взрослых по отношению к детям. На ряду с повышенной требовательностью может появиться и уважение к подростку. Сложно предугадать как повернется модель взаимоотношений родителей и детей, на это влияет очень много факторов. Но как показывает практика, в период взросления и созревания, психика ребенка претерпевает сложные изменения, и, если взрослые не проявляют понимание и терпение- отношения в семье очень усложняются. [11]

Таким образом, подводя итог этой главы, важно отметить, что ключ к «здоровым отношениям» является ключом к правильному и гармоничному развитию ребенка. Конечно, это огромная работа, главным образом со стороны родителя- выстроить отношения, основанные на доверии и принятии, вопреки отношения, основанным на страхе и диктате.

Диктат, как показал анализ отношений в семье №2, приводит к неуверенности и тревожности детей, что не является верным путем развития личности. И напротив, демократический стиль общения в семье помогает установить дружеские, доверительные отношения между детьми и родителя. При этом не стоит путать демократические отношения в семье со вседозволенностью. Где вседозволенность отличает отсутствие границ, тогда как демократия подразумевает добровольное установление границ в дружелюбной обстановке.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вся эволюция жизни- это эволюция родительской заботы о потомстве. Чтобы выросло существо, которое не просто реализует записанные в генах программы, а строит свою жизнь, думает об устройстве мироздания, имеет ценности- одним словом существо разумное и свободное, необходим довольно долгий период полной беспомощности и зависимости. Каким-то чудесным образом эта зависимость перерастает в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру- в способность в этом мире самостоятельно существовать.

Немало проблем, отравляющих жизнь множества людей, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителем. И многие уже созданные и даже вполне привычные можно было бы успешно и надежно решить, если бы родители были более осведомлены в механизмах этих детских проблем. Развитие ребенка многопланово, меняются и развиваются его тело, его интеллект и его способности, меняются его отношения со «своим взрослым», часто эти изменения, как мы могли убедиться в практической части работы, оказываются для родителя сложными. Тогда и нарушается гармония в отношениях между родителями и детьми, вследствие чего теряется нить доверия между ними. В данной главе работы стоит сказать, что благополучное развитие личности ребенка напрямую зависит от отношения взрослого к нему. Как говорилось выше, именно взрослый формирует в самом начале жизни ребенка его «я-состояние», которое чаще всего со временем только укрепляется отношение родителя к нему. На примере сравнения двух семей с разным стилем воспитания, видно как сильно влияет отношение родителя на самооценку ребенка, а также на его мировоззрение.

Кроме того, на примере этих семей заметно насколько сильно положительное влияние родителей на успехи ребенка и мотивацию. В это главе уместно задать вопрос: кто же из детей будет лучше справляться с жизнью, кто окажется сильнее, успешнее, удачливее? Ведь справляться с трудностями гораздо проще человеку гармонично развитому, получившему сильную опору в своей семье. Именно в этом вопросе и заложен ответ на самый главный вопрос работы: как же влияет климат семьи на развитие личности ребенка? От того насколько близкими и доверительными будут отношения в семье, насколько родители будут принимать ребенка с его ошибками, насколько сильную поддержку будет получать в семье ребенок- зависит то, каким человеком выйдет ребенок в мир, насколько состоятелен он будет в выборе, насколько устойчив к трудностям.

В спокойном состоянии мы все, возможно, являемся гармоничными личностями, но в стрессе, когда лимбическая система в состоянии напряжения, кортикальный мозг не в форме, решающую роль играет то, что за установки мы получили в семье, что за голос звучит у нас изнутри и будет ли это голос защиты и заботы, голосом привязанности, способной перекрыть любое расстояние и время, любую разлуку или даже смерть. Когда родитель обнимает, утешает, защищает малыша, он конечно не думает, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти слова родителя, эти объятия, любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так и работает взаимосвязь ребенка и родителя, и чем она крепче, тем сильнее ребенок в борьбе со сложностями.

Таким образом, положительное воздействие семьи на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ

1 Ахметов И.Г. Актуальные вопросы современной педагогики. М.: Сентябрь, 2018, 284 с

2 Веденеева О.А., Савва Л.И., Сайгушев Н.Я. История педагогики. М.: Издательство АСТ, 2017, 215 с

5 Гиппенрейтер Ю.Б. Большая книга общения с ребенком. М.: Издательство АСТ, 2016, 490 с

6 Петрановская Л.Тайная Опора. М. : Аспект Пресс, 2016, 257 с

7 Козлов Н.И. Истинная правда, или Учебник для психолога по жизни.

М.:АСТ-ПРЕСС,.2000, 317 с

8 Колесниченко Е.А. Психологические проблемы современной российской семьи. М.: Просвящение., 2005

9 Л.А.Кулик, Н.И.Берестов. Семейное воспитание М.:Просвящение, 1990

10 Ди Снайдер. Практическая психология для подростков или Как найти свое место в жизни. М.:АСТ-ПРЕСС,1999

11 Гарбузов В.И. От младенца до подростка. С. - Петербург, 1999

12 Бенджамин Спок. Ребенок и уход за ним. Ленинград.: Машиностроение, 1998

13 Зверева О.Л., Гапичева Л.II. Семейная педагогика и домашнее воспитание. Учеб. пособие. М. 1999

14 Зеньковский В.В. Психология детства. Екатеринбург, 1995

15 Волкова Е.М. Трудные дети или трудные родители? -М.: АСТ 1992.

16 А.П.Усова. Советы родителям о воспитании детей. М.: АПН Москва, 1992

17 Выготский Л.С. Педагогическая психология. М.: 1999

18 Асмолов А.Г. Психология личности. М.: 1990

19 Бреслав Г.М. Эмоциональные особенности формирования личности и детстве. М.: 1990.

20 Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. Записки детского психиатра. М.: 1988.

21 Голод С.И. Стабильность семьи. Ленинград.: 1984.

22 Гаврилова Т.Г. К проблеме влияния распада семьи на детей дошкольного возраста. Семья и формирование личности. М.: 1981.

.