Преподаватель который помогает студентам и школьникам в учёбе.

Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования

Любая жизненная ситуация, любая проблема обязательно имеет свои корни в истории рода, уверен создатель метода расстановок Берт Хеллингер. Если решать проблему поверхностно (а в рамках этой концепции именно так поступает привычная нам психотерапия), то она прорастет вновь рано или поздно. В нашей жизни или в жизни наших детей, внуков… Найти решение можно только в той точке, где проблема возникла. На это и направлен метод Хеллингера.

Что же такое поле расстановки?

Кто-то может сказать, что это – Мир, транслирующий человеку через заместителей ответы на его вопросы.

Кто-то, что это – Тайна, свидетелем которой можно стать.

Кто-то – что это Бог, приоткрывающий завесу той тайны, к которой человек уже готов прикоснуться.

В целом, поле расстановки – это интроекция содержания бессознательного человека, часто связанного с коллективным и интегративным бессознательным, в котором есть информация обо всем, что когда-то происходило. Данное определение находится где-то между психологией и эзотерикой, т.к. даже сам создатель метода объяснить до конца, откуда берется заместительское восприятие не может:

Феноменологическая позиция требует напряженной и сознательной готовности к действию, но без его реализации. Таким образом, наша способность и готовность к восприятию повышается до высочайшей степени. Тот, кто выдерживает это напряжение, может наблюдать множество феноменов, существующих в пределах упомянутого горизонта, и неожиданно познает некую связь, некий порядок, некую правду или просто следующий необходимый шаг. Познание такого типа, как правило, ограничено, приходит к нам извне и воспринимается как дар.

Часто бывает так, что человек приходит и говорит: «Я ничего не знаю о своей семье». Тогда я отвечаю: «Хорошо, тогда мы найдем информацию через расстановку». Я беру заместителя для него и просто ставлю. Начинается движение, и шаг за шагом что-то из системы выходит на свет. Просто благодаря тому, что на этого человека смотрят и видят, какие он делает движения. Например, он отворачивается. Тогда я ставлю кого-то перед ним. Или я ставлю заместителя тайны, и вдруг получает развитие образ, который показывает, что происходит. Это сразу же трогает клиента. Поэтому, когда я работаю с клиентом, мне нужно мало информации или вообще не нужна никакая информация о семье. Я получаю важную информацию из движений души.

Заместитель, отбросив все свои мысли и представления (в идеальной расстановке), наблюдает за рождающимися у него ощущениями и мыслями, ощущая себя кем-то, кем его назначили: женщиной, мужчиной, ребенком, а порой и каким-то событием или симптомом, испытывая любое чувство из всего спектра эмоций. При этом в теле могут возникать различные ощущения и эмоции, не присущие заместителю в его собственной жизни. Все это действительно не принадлежит самому заместителю, ведь это чувства, эмоции и ощущения, которые испытывал или испытывает человек, которого замещает расстановщик. Порой заместитель, назначенный на роль, может вести себя как кто-то другой. По его фразам и поведению клиент иногда может назвать того, кого проявило поле расстановки. «Сейчас я знаю, что заместители намного важнее, чем мы считали сначала. Они связаны с Большим Полем. Другая сила берет здесь на себя руководство — это движение души».

Важно: дя Хеллингера нет плохих и хороших. Все достойны быть в системе. Каждый имеет свое место:

Один мужчина расставил свою семью. Затем он сказал: «Я должен еще кое-что сказать. Я — еврей. Но никто из моей семьи не погиб, мы жили в Швейцарии». Но его мать покончила жизнь самоубийством, и у него тоже было стремление покончитьс собой. Стало понятно, что его мать и он, они в глубине своей души были связаны с еврейскими жертвами. Тогда я просто поставил семь заместителей убитых евреев, а за ними, в двух метрах от них, семь заместителей их убийц. Затем я попросил заместителей жертв повернуться к убийцам и больше не вмешивался. Между убийцами и жертвами возникло движение. Убийц охватила невероятная боль. Когда жертвы увидели это, они протянули к ним руки и обняли их. Один из преступников сказал: «Здесь стоит только один, а на самом деле их сотни, тех, перед кем я должен предстать». В один миг можно было увидеть, что преступники и жертвы в глубине были одним целым, связанные друг с другом глубокой любовью. Как такое возможно? Как преступники, так и жертвы поняли, что все они были во власти Высших сил, которые находились за ними. Один из преступников сказал: «Я чувствую себя перстом на мощной руке Высшей силы, и я нахожусь в ее полном распоряжении». Это был первый подобный опыт. С тех пор я больше не мог быть настроенным против преступников и считать их другими или нелюдями. Я понимал, что они были во власти Высших сил, которые стояли за ними. «Я принимаю в свое сердце всех исключенных»

Сразу оговоримся, что шокировать может и сам подход Хеллингера к сущности проблем клиентов. Приведем пример из его книги «Порядки любви» (один из участников семинара рассказывает, что у него есть 4 взрослых детей и недавно усыновленный приемный сын):

Берт Хеллингер (далее Б.Х.): Усыновление ребенка должно быть аннулировано.

Карл: Аннулировать усыновление?

Б.Х.: Да, это необходимо Карл: Я не могу себе этого представить.

Б.Х.. У тебя не было на это никакого права. Усыновление – опасное дело, и тому, кто делает это без важной причины, придется платить дорогой ценой - или одним из своих собственных детей, или же партнером. Он жертвует ими в пользу равновесия. Кто из вас хотел усыновить ребенка?

Карл: Мы хотели этого оба - и я, и моя жена… Я не совсем понимаю, ведь связь ребенка с его родной матерью продолжается.

Б.Х.: Отношения ребенка с его родной матерью сейчас не такие, как прежде; в этом и состоит проблема. Факт усыновления тобою ребенка лишил его мать и отца их прав и снял с них ответственность. А кто отец ребенка?

Карл: Отец ребенка турок и сейчас он женат тоже на турчанке. У них есть дети, и он прервал все отношения с мальчиком.

Б.Х.: Почему ребенок не может жить со своим отцом? Ты боишься, что он станет мусульманином? Он должен быть им!

Карл: Почему бы и нет?

Б.Х.: Там его место. Он должен жить с отцом. Это совершенно ясно.

Однако в своей книге-интервью «Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье» Хеллингер убедительно защищает свой подход, который многие считают директивным или даже диктаторским:

В принципе, то, что я делаю, является заботой о душе, или лучше так: заботой о жизни. Психотерапия считает клиента больным. Когда ко мне приходит человек, и я предлагаю что-то для помощи жизни, я не лечу его. На его примере я рассказываю что-то о жизни. Поэтому я больше похож на учителя. Я что-то знаю и передаю это дальше. Часто ни один из тех, кто слушает, не является больным. Часто людям не нужна психотерапия. Они получают ориентир и могут делать с этим, что захотят.

Более того, Хеллингер не считает свой метод психотерапевтическим, а свою основную задачу он видит в том, чтобы «донести до людей то, что сделает их счастливыми в семье и в отношениях». «Я получаю много сообщений от родителей о свершившихся изменениях. Например, такие письма: “В 1996 году ты спас жизнь мне и моему сыну”. Я сделал их счастливыми. И иногда я спрашиваю себя: кто из тех, кто нападает на меня, сделал стольких людей счастливыми, как я?».

Возможности и ограничения метода расстановок имеют один и тот же корень – это не психотерапия. В связи с этим еще одна цитата:

Пример. Клиент жалуется на своих родителей или рассказывает, что такого плохого он пережил в детстве. Изначально мы сочувствовали ему и думали: «Сейчас мы ему поможем». Сегодня я знаю: нет здесь ничего плохого, потому что за всем этим действует созидательная сила. То есть я смотрю на эту ситуацию философски, и от клиента так же требую, чтобы он посмотрел на нее по-другому и сказал: «Что бы это ни было — спасибо, я беру это как силу». Как я себя тогда веду? — Не как терапевт, а как философ. Без сожаления — напротив, я соглашаюсь со всем таким, каким оно было или есть. Благодаря этому высвобождается сила. Это выходит далеко за рамки психотерапии

Из-за такого философского, феноменологического отношения, клиент, по факту, получает не решение конкретной проблемы (например, выход из перманентных семейных ссор), а «кота в мешке». Этим «котом» может оказаться счастье до гроба, а может полный разрыв отношений. Вариантов масса – но предсказать исход не может никто. Расстановка – это риск, это своеобразная встреча с тайными пластами истории семьи. Неродившиеся дети, репрессированные родственники, похороненные заживо в окопах Первой и Второй мировых войн… все они, мертвые и страдавшие, оживают на расстановочном поле. Готов поспорить: не все из клиентов готовы к такому… Сам Хеллингер порой безжалостен к клиентам. Многие его выводы действительно оказываются по ту сторону морали:

– В Японии я делал расстановку для одной женщины. Ее заместительница сжала кулаки в отношении своей матери. Я попросил ее сказать следующее: «Я тебя убью». И она энергично сказала это. Тогда я поставил саму клиентку. Когда я предложил ей произнести ту же самую фразу, она сказала: «Я не могу это сделать, но я хочу, чтобы она умерла». Ну, хорошо, разница невелика. На что я сказал: «Я ничего не могу для тебя сделать. С человеком, который отвергает свою мать, я ничего не могу сделать». Я прервал работу. Я знал, что она может покончить жизнь самоубийством. Конечно. Такой человек кончает жизнь самоубийством. У нее больше нет никакой другой возможности.

– Откуда Вы это знаете?

– Я ничего не сделал. Я проявил уважение к матери и забыл клиентку. Я забываю клиента и таким образом выхожу из подобной ситуации. Я предоставляю его полностью его судьбе и последствиям его поведения и его позиции

Возникает вопрос: готов ли обычный расстановщик (не беспристрастный Хеллингер) рассуждать с таким хладнокровием? Готов ли он не вмешиваться в семейную систему с закономерным желанием помочь? И готов ли клиент узнать правду, какой бы она не была? Я уверен, что участие в расстановках – это огромный шанс изменить жизнь к лучшему, но, кроме того, участие в расстановках – это осознанный выбор и готовность потерять всё, чтобы приобрести всё. К сожалению, зачастую, клиенты (и расстановщики!) воспринимают метод Хеллингера гораздо менее серьезно, чем он того требует.

Эссе «Что такое любовь?»

В 2010 г. Нобелевскую премию мира получил китайский писатель, литературный критик и правозащитник Лю Сяобо (род. 1955) с формулировкой: «За длительную ненасильственную борьбу за фундаментальные права человека в Китае». В 2009 г. Лю Сяобо был приговорен к 11 годам тюремного заключения за «контрреволюционную пропаганду и призывы к свержению государственного строя». Во время торжественной церемонии стул Лю Сяобо остался пустым. Лауреат присутствовал на торжественной церемонии символически: огромный его портрет занял одну из стен зала, а с кафедры норвежская актриса Лив Ульман зачитала его Нобелевскую лекцию «У меня нет врагов и нет ненависти» – последнее слово правозащитника перед судом 23 декабря 2009 г. Удивительно, но значительная часть этой судебной речи посвящена любви. Любви правозащитника и его жены Лю Ся, которая сильнее государства, политических подоплек; любви, которая побеждает время и дает силы жить; любовь, которая сильнее самой смерти.

«…я твердо верю, что твоя любовь ко мне останется такой же, какой она была всегда. Тюрьма, где я отбываю наказание – вещь материальная, но им не удалось заключить в оковы мое сердце. Твоя любовь – это солнечный свет, который преодолевает высокие тюремные стены и проникает сквозь железные прутья окон моей темницы, касаясь каждого сантиметра моей кожи, согревая каждую клетку моего тела… Твоя любовь позволяет мне всегда сохранять спокойствие, открытость и огонь моего сердца, наполняет каждую минуту моего тюремного заключения смыслом. Моя любовь к тебе полна раскаяния и сожаления, этот груз так тяжел, что иногда я буквально склоняюсь под его тяжестью. Но моя любовь преодолеет все преграды…. Даже если меня разотрут в порошок, я использую свой прах, чтобы обнять тебя».

Удивительно, но речь Лю Сяобо удивительно перекликается с лирикой времен Великой Отечественной войны.

Жди меня, и я вернусь.

Только очень жди…

Боец в мокром, холодном окопе верил, что любовь его подруги, жены спасет от вражеской пули. С такой верой легче было подниматься в атаку, легче побеждать врага и переносить тяготы войны. А потом вместе праздновать победу и торжество любви над смертью:

Не понять не ждавшим им,

Как среди огня

Ожиданием своим

Ты спасла меня. (К. Симонов)

Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в степи,

Вот и теперь надо мною она кружится...

Ты меня ждешь и у детской кроватки не спишь,

И поэтому, знаю, со мной ничего не случится (Вл. Агатов)

Читая эти трогательные слова, нельзя не согласиться с И.С. Тургеневым, что «любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь».

Говорят, что любовь самое важное в жизни, то, без чего жить нельзя и незачем. В российском телесериале «Корабль» есть очень наивный, но при этом абсолютно верный монолог юной дочери капитана: «Однажды мы с мамой смотрели передачу по телевизору, там рассказывали про то, чем все дышат. Оказывается, и птички, и букашки, даже рыбы под водой дышат кислородом. Даже огню нужен кислород, чтобы гореть. На других планетах нет кислорода, поэтому там нет и жизни. Человек может какое-то время прожить без еды, чуть меньше без воды, а без кислорода человек совсем не может прожить. Получается, что кислород, а не любовь — самая важная вещь в жизни... Когда мы с мамой посмотрели эту передачу про кислород, она мне сказала, что гораздо важнее, чтобы у человека были друзья, чтобы тебя кого-то любил и ты любил кого-то. И чтобы тебя кто-то ждал дома, только тогда человек может жить по-настоящему». «Жизнь сердца, – это любовь, а его смерть – это злоба и вражда. Господь для того и держит нас на земле, чтобы любовь всецело проникла наше сердце: это цель нашего существования», – утверждал праведный Иоанн Кронштадтский.

Никто не может «убежать» от любви. Никто не может изобрести от нее лекарство. Никто не может искусственно создать любовь, сколько не смешивай гормоны в пробирке и не создавай «машины любви». И это здорово! Удивительный герой фильма» режиссера Михаила Калика «Любовь» протоиерей Александр Мень говорил в своих проповедях: «Можете себе представить любовь принудительную, как в романе Беляева, который, кажется, называется “Властелин мира”? О человеке, разработавшем аппарат, которым можно было вызвать любые чувства. И вот, желая влюбить в себя девушку, он нацеливал на нее этот аппарат, и она бежала к нему стремительно, сломя голову. И вы такой любви не захотите».

Однако ученые на то и ученые, чтобы все время препарировать любовь, ставить опыты и эксперименты, многие из которых подробно и наглядно описаны в фильме «Тайны любви». Различные классификации видов любви, снимки головного мозга влюбленных, реакция организма человека на сексуальные контакты без любви и с любимыми… Научно-популярный фильм заставляет задуматься, примерить выводы на себя. Но в то же время не дает никаких ответов. Конкретных ответов. Например, ученые то и дело «доказывают», что любовь – это опасная болезнь или психическое отклонение Патологическая любовь в психиатрии даже носит название – «Синдром Адели» – в честь дочери французского писателя Виктора Гюго, страдавшей от безответной любви к обычному офицеру Альберту Пинсону и преследовавшей этого человека. Вместе с тем, Карл Густав Юнг, как показано в упомянутом познавательном фильме, предостерегал от подобных ультимативных выводов: «Любовь – это не сумасшествие. Уместно ли вообще здесь слово “ум”? Это и свет, и тьма, конца и края которым никогда не будет. И никому не избежать этой таинственной силы».

Любовь найдет каждого из нас. А какой она будет – наш собственный выбор.

Использованная литература

Liu Xiaobo. I Have No Enemies: My Final Statement. Nobel Lecture in Absentia, December 10, 2010 // Official web site of the Nobel Prize. http://www.nobelprize.org/nobel_prizes/peace/laureates/2010/xiaobo-lecture.html (дата обращения: 11.06.2016)
Отец Александр Мень отвечает на вопросы слушателей // Православная энциклопедия «Азбука веры». http://azbyka.ru/otec-aleksandr-men-otvechaet-na-voprosy-slushatelej (дата обращения: 11.06.2016)
Ради жизни на земле: стихотворения о Великой Отечественной войне. М.: Современник, 1975. – 392 с.
Святой праведный Иоанн Кронштадтский. Житие // Православие.RU. http://www.pravoslavie.ru/sm/30408.htm (дата обращения: 11.06.2016)
Тургенев И.С. Воробей // Русская виртуальная библиотека. http://rvb.ru/turgenev/01text/vol_10/02senilia/0231.htm (дата обращения: 11.06.2016)

Задание № 2

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Родительница ошибочно интерпретирует проблемное поведение подростка: ей кажется, что нарушения поведения являются следствием личных недостатков дочери и могут быть исправлены директивным способом, путем одобрения-неодобрения. То есть родительница продолжает действовать так, как будто дочка еще маленькая и не способна к самостоятельным поступкам. От нее по-прежнему требуется лишь послушание и прилежание. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Начинается типичная цепная реакция: чем больше родительница контролирует и ругает дочь, тем хуже она себя ведет. Но чем хуже она себя ведет, тем больше родительница ее контролируют, считая, что она сам не способна справляться со своими задачами. И вновь тем сильнее протестует девочка. Получается замкнутый круг, и на бег по этому замкнутому кругу уходит вся энергия и родителей, и подростка.

Большинство конфликтов между родителями и подростками вытекает из напряженности, которая создается стремлением подростков к автономии и тревогой взрослых за жизнь, здоровье и будущее своих детей. Необходимо объяснить женщине, что с 12-летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка. В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

Именно в этот сложный период «Я–идентификации» у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. Родителям не следует идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростками. Ведь арсенал методов, которые подростки применяют в «борьбе» против родителей (в том числе «запрещенных» методов), гораздо шире, чем тот, который могут позволить себе родители. Но даже если родители убедили или заставили подростка поступать в соответствии с их мнением, то это может оказаться «пирровой победой». Если подросток чувствует, что невозможно отделиться от родителей и стать самостоятельным, он может впасть в самую настоящую депрессию. При этом подростковая депрессия может принимать разные формы – например, проявляться не только как безразличие и апатия, но и как бунт против старшего поколения. Нередко именно депрессия скрывается за проблемным поведением подростка в школе, за его асоциальностью. В таких случаях родители и учителя обычно применяют карательные меры воздействия, расценивая поведение подростков как немотивированное и нуждающееся в коррекции, что еще больше может усугублять депрессию.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

1. Личное пространство. Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства). Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу. А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком. Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, например, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.

2. Взаимное доверие. Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия, пересмотре прав и обязанностей всех членов семьи. Этот процесс может оказаться длительным и болезненным для всех членов семьи: как правило, подростки не очень-то охотно принимают новые обязанности, но хотят пользоваться правами. В этом случае от взрослых потребуется со всей их мудростью, гибкостью и тактичностью, с уважением к себе и к подростку вести процесс переговоров.

Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания). Если ему нельзя пиво, то и вам его нельзя пить.

Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет. Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне. Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что. Сейчас ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.

3. Финансовые отношения. Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей. Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок

Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

4. Современные технологии. Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

5. Развивайте интересы и способности. Пусть ваш подросток попробует различные занятия - такие, как спорт, музыка или искусство - таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень. Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию. У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию. А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.

6. Внешний вид. Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

7. Комендантский час. Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи. Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда. Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми. Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».

Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы. Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка. Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными. Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

8. Подросток и школа. В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.

Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

9. Правильное общение. Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже. Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору.
Слушайте больше, чем говорите.
Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает.
Объясните, почему применяете то или иное наказание.
Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.
В психологии есть такие понятия как «я – сообщение» и «ты – сообщение». Вот пример этих двух сообщений:

1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!

2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!

На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой.

В такие моменты, вы преподаете урок мастерства - вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
плохо понимают чувства другого;
говорят слова, которые раздражают другого;
часто чувствуют себя нелюбимыми;
не обращают внимания на другого;
испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
редко делают комплименты друг другу;
вынуждены часто уступать мнению другого;
желают большей любви.

С. В. Ковалев утверждает, что для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

нормальное бесконфликтное общение;
доверительность и эмпатия;
понимание друг друга;
нормальная интимная жизнь;
наличие дома.

По квалификации В.А. Сысенко рассматриваемая неблагополучная семья относится к конфликтному типу. К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. Модель поведения в конфликтной ситуации – соперничество: Соперничество отражает желание удовлетворить собственные потребности за счет других (ситуации модели «победа/поражение»). Наиболее напористые, агрессивно настроенные люди выбирают данный способ (стиль) разрешения конфликта. При всем при этом, они способны воспользоваться любыми способами для достижения цели: своей властью, авторитетом, опытом, связями и т.д

Для получения дополнительных сведений можно провести Семейное кукольное интервью (По Шерман, Фредман) Если кукольное интервью проводится в рамках беседы с семьей, каждого ее члена просят сначала определить проблему. Дальнейшее движение семьи к более функциональному состоянию заключается в том, что они должны взглянуть на себя как на систему взаимодействия, в которой каждый включен в деятельность каждого. Далее психолог просит членов семьи немного поиграть и дает им корзину с игрушками. Они рассматривают игрушки и выбирают наиболее понравившиеся. Выбранные персонажи, скорее всего, отражают существенные моменты в жизни, как самого человека, так и членов его семьи. Иногда один из членов семьи выбирает игрушку для другого, как бы навязывая ему свой выбор, в то время как другие, кажется, ждут от близких подтверждения их выбора. Когда куклы отложены и члены семьи возвращаются в круг для обсуждения, их поощряют к тому, чтобы они:

подумали над тем, каких кукол они выбрали и почему;
сообщили о своих ассоциациях по поводу только что сыгранной истории;
придумали название для этой истории, определили ее главную тему, мораль, которую можно из нее извлечь;
сказали, на месте какого из героев истории каждый член семьи хотел бы оказаться больше всего и на месте какого – меньше всего.

Все это каждый член семьи сообщает остальным по очереди. Членов семьи спрашивают, насколько сыгранная история отражает реальную внутрисемейную ситуацию. После этого психолог пытается помочь семье связать сыгранную историю с теми вопросами, которые представляются значимыми для конфликтов, происходящих в семье

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В.А. Сысенко считает, что нужно:

поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;
помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание — систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис, который считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику безобвинительного общения.

Схема разрешения семейных конфликтов:

В любой спорной ситуации, даже если вы уверены, что ваш партнер не прав, сначала согласитесь с приводимыми аргументами и скажите, что он совершенно прав

1. Потом предложите свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции партнера.

2. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. В этом вам может помочь метод укрупнения плана: подумайте о ваших отношениях более глобально, представьте себе будущее вашей семьи, подумайте также о том, что более важно для вашей семьи, чем достижение этой конкретной цели.

3. Часто хвалить партнера, говорить ему комплименты, поддерживая его самооценку.

4. Если вы часто испытываете злобу и раздражение, то не нужно выливать их на членов семьи, ищите способы расслабиться, снять стресс. Например, можно найти любые три занятия легко доступных и не вредящих здоровью, зато приносящих удовольствие и расслабление, такие как, спорт, гимнастика, слушание музыки, просмотр телепередач, общение, принятие ванной, медитация и так далее.

Обсуждайте спорные моменты только после того, как вы «остыли» и пришли в себя.

1. Не припоминайте партнеру прошлые ошибки и неудачи, не пытайтесь влиять на него с помощью чувства вины.

2. Если в споре нарастает психологическое напряжение, снимите его шуткой, переключитесь на другую тему. Когда напряжение спадет, вернитесь к изначальному предмету обсуждения, но уже со спокойным или даже веселым эмоциональным тоном.

3. Старайтесь проявлять терпение и доброту. Будьте внимательны к желаниям и потребностям супруга.

Воспользовавшись указанными правилами, рассматриваемая семейная пара сможет разрешать конфликты в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям. Что и что позволит им в дальнейшем укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы, обходя стороной «семейные баталии».

Задание № 3

3.1. Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее

Мне 38 лет. Женат. Воспитываю 2-х сыновей Михаила (7 лет) и Степана (7лет).

Моя жена работает мерчендайзером в крупной торговой сети. Три года назад по семейным обстоятельства она стала опекуном своего племянника – сына ее младшего брата, который вместе со своей сожительницей сел в тюрьму на 12 лет за распространение наркотиков.

Мы женаты уже почти 15 лет, 12 лет из которых мы прожили у родителей жены. Сначала всех все устраивало, спустя 3-4 года начались конфликты между женой и тещей, младший брат жены, который в тот момент жил со всеми, стал употреблять спиртное и наркотики, и даже служба в армии не вернула его к нормальной жизни. Покупка квартиры в ипотеку отняла много времени и сил не только у нас женой, но у родителей с обоих сторон. Я всегда мечтал о доме, но пока такой возможности у нас нет.

После армии младший брат жены привел в дом себе подобную девушку и вскоре у них родился сын Степан (5 лет), который сейчас живет с моей семьей. Я старший сын в семье – у моих родителей есть еще один ребенок – мой младший брат Ярослав (28 лет), который занимается продвижением проектов в интернете. Он женат и ведет свой бизнес вместе со своей супругой. Детей у них пока нет, но по признанию его жены – детей у них обязательно будет много.

Мы с моим младшим братом разные. Он всегда был настроен на построение карьеры и зарабатывание денег, мне же всегда был ближе дом, семейный уют и минимальные эмоциональные затраты на работу. Мои родители воспитывали меня гораздо строже, чем они впоследствии воспитывали моего младшего брата. При этом, по мнению моей жены – с младшего брата родители спрашивали всегда гораздо больше, именно поэтому он более целеустремлен и находчив в достижении своих жизненных целей, чем я.

Моя жена очень хотела быть бухгалтером, но после окончания заочного отделения одного из коммерческих университетов работу по желаемой специальности так и не нашла, а после рождения сыновей желания работать по специальности у нее больше не появлялось.

3.2. Анализ проблемной ситуации клиента

Ситуация

К психологу обратился со своей проблемой Евгений (29 лет). По словам молодого мужчины, у него есть серьезные проблемы в общении с противоположным полом, причины которым – неудачная первая любовь.

Еще будучи школьником, он на протяжении почти двух лет встречался со своей одноклассницей. Это были первые и достаточно сложные отношения – с условием, что обратившийся мужчина родом из неполной (его воспитывала мать, отец с ними не жил и отношений с сыном и бывшей женой никогда не поддерживал и не поддерживает) и малообеспеченной семьи – а девушка напротив – была из семьи обеспеченной и ни в чем никогда не нуждалась.

По ходу этих отношений, по мнению самого мужчины, у него выработался некий комплекс неполноценности из-за того, что он не мог водить свою девушку в кино и кафе и т.д., не мог дарить ей подарки, в отличие от многих своих одноклассников, школьных друзей и приятелей. Девушка периодически допускала некоторые колкости в отношении Евгения, что только усугубляло неприятные предположения и укрепляло все имеющиеся сомнения в своей некомпетентности и неудачности на фоне сверстников.

После окончания этих отношений обратившийся мужчина долгое время старался наладить свою личную жизнь, но у него это не удается уже более 12 лет. По его словам – он до сих пор не может забыть свою первую любовь и вольно или не вольно старается найти себе похожую девушку – как внешне, так и внутренне.

При этом он отдает себе отчет в том, что данный опыт был негативен, и это нужно забыть, но по его собственным словам самостоятельно это у него не получается.

II.

Анализ ситуации

Клиент не может поставить психологическую точку в отношениях со своей первой возлюбленной. Можно сказать, что первая любовь – это своеобразный «тест-драйв» подрастающего организма на способность любить, испытывать привязанность и прочие чувства, необходимые для создания семьи и продолжения рода. Однако в данном случае «тест-драйв» привел к «роковой аварии» и детерминировал целый комплекс негативных последствий для личности. Дополнительные исследования показали, что негативные воспоминания об отношениях не касаются образа «прекрасной дамы», который с каждым годом становится все более идеальным. «Земные», обычные девушки не выдерживают сравнения с идеалом.

III.

Уровень психологической проблемы – уровень поведенческой дезадаптации.

Интерпретация проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории. Отношения любви в юношеском возрасте изучались многими исследователями, характеризующими их с точки зрения функционального значения, сексуальной составляющей, развития общения со сверстниками и др. (И.С. Кон, Т.Л. Крюкова, С.Л. Рубинштейн, В. Фурман и Э. Винер). П.П. Блонский в книге «Очерки детской сексуальности» (Блонский П.П. Название: Очерки детской сексуальности. М., Л.: Изд. Центрального института охраны здоровья детей и подростков, 1935) отмечал: «Для первой любви характерна ее сравнительно большая продолжительность: в моем материале она чаще всего продолжалась полтора-два года, но самый длительный случай продолжался даже шесть лет. Как правило, история первой любви в памяти субъекта оставляла глубокий, притом эмоционально-положительный след. Иногда получалось впечатление, что она, так сказать, тлеет и до сегоднешнего дня. Ни разу в своем материале я не нашел указаний на отрицательное в моральном отношении влияние первой любви». Однако с последним выводом нельзя согласиться. В.С. Мухина отмечает, что в юношеском возрасте формирование отношений с противоположным полом, построенных на основе симпатии и любви выступает как одна из главных возрастных задач развития (Мухина В.С. Возрастная психология. Феноменология развития. М.: Академия, 2006). Первая любовь – это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности. Если первая любовь была безответной или закончилась нелепым расставанием (как в нашем случае), может остаться глубокая травма, комплексы и обиды на весь противоположный пол. Эта любовь, как шлейф, будет тянуться за человеком, напоминая, что он упустил что-то очень важное, навсегда потеряв надежду на настоящее счастье. «Первая любовь очень важна для каждого из нас… В ней человек раскрывается и приобретает опыт общения, он чувствует то, что не чувствовал никогда. Для него все представляется в другом свете, – объясняет медицинский психолог Галина Филатова. – Полученный опыт влияет на все дальнейшие отношения. Если первая любовь была счастливой, и люди расстались спокойно, без конфликтов и взаимных обид, то эти позитивные ощущения накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения. Но если осталась боль, неудовлетворенность, а чаще всего бывает именно так, мы можем страдать всю жизнь и пытаться все это компенсировать за счет других людей».

IV.

Детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента

– идеализация образа возлюбленной юности;

– незавершенность чувства первой любви («застревание» на объекте первой любви;

– низкая самооценка.

Метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия

Воображаемый персонаж.

Клиенту очень просто любить воображаемый персонаж, который, по его собственному признанию, соответствует фразе «и какашки фиалками пахнут». Клиенту необходимо перестать идеализировать того, кто является объектом первой любви. Для этого нужно осознать, что это был всего лишь человек, который открыл в вас способность любить. Постарайтесь оценить объект ваших воздыханий критически. Да, сейчас вам кажется, что она – Ваш идеал. Но попробуйте найти у нее недостатки. Представьте себя, живущим изо дня в день с человеком со всеми этими недостатками. Опишите историю вашей семейной жизни.

Арт-терапия.

Далее необходимо пустить энергию этих переживаний в творческое русло. Наилучший способ для этого – арт-терапия. Оставшись наедине с самим собой, вызовите в памяти воспоминания о первой любви. Как только они станут живыми, начинайте творить: рисовать, писать стихи, фотографировать и т.д…Будьте уверены, результат получится другим, нежели обычно. Используйте этот метод каждый раз, когда первая любовь проявит себя, и через какое-то время сила воспоминаний, удерживающая вас от новой жизни, ослабнет.

Завершение незавершенных отношений. Прощение за обиды. Психологическая точка.

Притча о прощении. «Два тибетских монаха встретились через несколько лет после выхода из тюрьмы, где их обоих пытали и мучили надзиратели.

— Ты простил их? — спросил первый монах.

— Я никогда не прощу их! Никогда! — взволнованно ответил второй.

— Стало быть, они все еще держат тебя в заключении, не так ли?»

Необходимо, чтобы клиент простил свою возлюбленную юности за все колкости и др. Для этого можно написать прощальное письмо.

6 шагов прощального письма

1 шаг. Злость и возмущение. Я злюсь, что… Я переполнен… Я ненавижу, когда… Я возмущаюсь…

2 шаг. Боль. Мне больно, когда… Меня ранит… Я печалюсь, когда… Я чувствую разочарование при…

3 шаг. Страх. Я боюсь, что… Я боюсь тебя, когда ты… Меня пугает, когда… Я боюсь себя, когда...

4 шаг. Раскаяние, сожаление и признание. Я сожалею, что… Пожалуйста, прости меня за… Я раскаиваюсь, что… Я вовсе не имел в виду…

5 шаг. Пожелания. Единственное, чего я хочу, хотел… Я хочу… Я хочу, чтобы ты… Я заслуживаю… Я хочу для тебя…

6 шаг. Любовь, сочувствие, прощение и понимание. Я понимаю, что… Я признаю… Я прощаю тебя за… Я люблю тебя за… Благодарю тебя за… Сочувствую… Уважаю твои…

Дополните письмо по своему внутреннему ощущению. Письмо возлюбленной юности может дать ответы на бесконечные «Почему?», может быть выходом из бесконечных, заезженных сценариев возможной встречи и разных «а может быть», которые не дают строить отношения с другим человеком, двигаться вперед, отпустить и простить эти отношения. Отправлять это письмо не нужно, клиент писал его, прежде всего, себе, тем иллюзиям, которыми оброс образ девушки. «Сделайте из листочка самолетик и пустите его в воздух со словами: “Все, что там написано, было нужно для меня, теперь я это отпускаю и оставляю себе только важный урок, полученный с этим человеком. Теперь – это история моей жизни, без которой было бы невозможно начать следующую. Спасибо этим отношения за то, что они показали мне путь к новым”».