Развитие психологических знаний в рамках учения о душе

Если захочется переделывать людей — начни с себя — это и полезней, и безопасней

Когда-то очень давно родители купили мне книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» под авторством Дейла Карнеги. Они ссылались на то, что я была довольно замкнутым ребенком, и книга могла бы помочь мне понять, как справляться с обществом сверстников в школе. К слову, книга оказалась довольно интересной. Прочла ее от начала и до конца на одном дыхании. Дейл Карнеги в своей книге не просто затрагивает все стороны человеческой души, но и учит многим другим вещам: как жить, ни о чем не сожалея; как сдерживать свои эмоции; как находить друзей; как сделать самого себя лучше; как повысить самооценку и поставить перед собой стоящие цели. Он жил по принципу, что плохих людей не существует. Конечно, плохое случается, и довольно часто, но с этим надо бороться, а не портить жизнь и настроение себе и окружающим нам людям.

Именно в его книге я наткнулась на цитату «Если захочется переделывать людей — начни с себя — это и полезней, и безопасней», с которой я живу бок о бок и по сей день.

Очень часто в нашей жизни мы встречаем людей, которые становятся нам интересны своей непохожестью на других. Но через какое-то время мы понимаем, что все их индивидуальные качества вдруг начинают нам мешать, раздражать, нередко даже делать больно. Откуда же появляются мысли и желание переделать определенного человека, особенно того, что нравится?

Я предполагаю, что корни идут еще из детства. Если вспомнить: для того, чтобы нас любили и уважали окружающие, для того, чтобы быть «хорошими» и «правильными», мы могли отказываться от каких-то проявлений себя, которые были им неудобны, некрасивы, не принимаемы. Вроде ничего плохого в этом-то и нет. Однако, я бы не сказала, что это и есть хорошо. Ведь с возрастом окружение растет, каждый требует от нас определенного поведения (те же учителя в школе, друзья, коллеги по работе и т.п.). И тогда, все больше закрывая какие-то неудобные части себя, мы могли совсем потерять себя и потерять ощущение кто мы есть.

Конечно, никто не отрицает, что мы можем подстроиться под другого человека, быть удобным. Но даже если мы это делаем для того, чтобы получить то, чего хотели, это закрывает большую часть проявлений нашей личности и нашей жизни. А потом мы начинаем думать: «Ага, а если я такой, то и другие должны быть такими. Если мне что-то не нравится в тебе – меняйся, тогда ты станешь «хорошим», «удобным» для меня, и я смогу быть с тобой».

Еще одна причина, из-за которой мы бы хотели изменить человека, как мне кажется, кроется в социальных нормах и стереотипах общества. С самого раннего детства мы слышим, каким нужно быть, как себя вести, а каким – неправильно и неэффективно. Иногда человек, который нам симпатизирует, не всегда вписывается в этот образ, и тогда мы разочаровываемся: «Ты не такой муж/друг/коллега. Хочу, чтобы ты вел/вела себя по-другому, а то про нас могут такое подумать…» В этом случае мы можем больше прислушиваться не к собственным чувствам и желаниям, а к тому, какие критерии успешности выстраивает общество. А соответствовать целому обществу невозможно совсем.

Также, возможно, что наши детские фантазии и вера в сказки со счастливым концом могут благоприятствовать построению множества иллюзий и картинок, и тем самым закрыть реальность. И тогда уже становится очень проблематично общаться с реальным человеком. В этом случае вся ответственность появления желаемого человека переносится на него самого, да и соответствовать он должен особым требованиям, а каким — известно только нам.

Как бы банально это ни звучало, но, чтобы принять человека другим, непохожим на себя, надо научиться принимать и себя самого. Это просто звучит, но непросто делается! Принимать себя — это разрешать себе быть свободным, живым, экспрессивным, радостным, в другое время — рассудительным, логичным, строгим, проверяющим. Быть разным в разных сферах своей жизни, с разными людьми. Однако, при этом соответствовать времени, месту и взаимоотношениям, а не каким-то абстрактным картинкам, представлениям и идеалам. Присмотреться к себе и к своим отношениям с самим собой — это первый и главный шаг к построению близких и доверительных отношений с другими. Отношения создаются между людьми, и хорошо, когда в основе есть любовь, симпатия и уважение к другому. И все же это непростая задача в жизни — создавать доверительные отношения, творить любовь, строить основу для прочной дружбы. Однако, все это возможно сделать, начав с себя.

В большинстве случаев люди воспринимают фразу «начни с себя» очень негативно. Как будто им говорят: «Найди свою ошибку и исправь ее». А что, если эта фраза означает совсем иное? Например, начать со своих потайных желаний, своего комфорта или с исполнения детских мечтаний?

Главное, помнить: прежде, чем менять другого человека, начните с себя. Это очень непросто, но пойдет вам же на пользу.