Каждый человек мечтает о любви, каждая семья хочет жить в мире и гармонии. Что мешает и как этого достичь? Ответ приходит вместе с пониманием силы нашей включенности в истоки – ту семью, из которой мы родом – в нашу семейную систему. На глубоком бессознательном уровне, на уровне памяти рода, мы связаны в единое целое с родителями, братьями и сестрами, дядями и тетями, бабушками и дедушками и всеми, кто жил раньше и относился к нашей системе. Влияние этих связей можно увидеть благодаря методу расстановок Б. Хеллингера.

Берт Хеллингер – особая, знаковая фигура в современной психологии и психотерапии. Открытие им природы перенятых чувств, исследование влияния на человека различных видов совести (личной, семейной, родовой), формулирование основных законов, управляющих человеческими отношениями и системами (порядков любви), создание практического инструмента для работы с людьми – метода семейной расстановки и «движений души», ставит его в один ряд с такими выдающимися исследователями человеческой психики, как 3. Фрейд, К. Юнг и др.

Системно-феноменологический подход (метод расстановок) Б. Хеллингера не является очередной умозрительной теорией, а представляет собой плод его многолетней практической работы с людьми. Вместе с тем, именно эта практичность, не теоретизированность метода – главная болевая точка, в которую «бьют» все противники расстановок.

А сам Хеллингер считает, что излишне впадать в науку не стоит, потому что расстановки – очень простой метод: «Семейные расстановки очень простой метод. Выбирают заместителей для наиболее важных участников отношений, расставляют их по отношению друг к другу и так оставляют. В процессе расстановки внезапно выявляется и показывается нечто скрытое, причем тот, для кого делается расстановка, сразу замечает то, что выявляется». Расстановка помогает не только выявить, но и исправить «пробоины» в семейной системе, которые возникают из-за нарушения семейных законов Порядков.

Порядок является правильным, когда:

• Молодая семья имеет приоритет перед родительскими семьями супругов.
• Отношения в паре строятся по принципу взаимообмена: если мы что-то получили, возникает потребность что-то вернуть.
• Баланс между «давать» и «брать» - базовое условие для того, чтобы отношения сложились.
• Родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок – перед вторым. Родители «большие», дети – «маленькие». Родители «дают» – в первую очередь, жизнь, дети – «принимают» жизнь, а, вырастая, передают ее дальше.
• Каждый в системе имеет свое место по факту наличия жизни (т.е. к системе относятся и абортированные, и мертворожденные дети).

Исправить «пробоины» семейной системы делает возможным морфическое поле, которое обладает следующими признаками:

• пространственной моделью или порядком;
• временным аспектом (памятью);
• способностью к гибридизации;
• способностью к самоисцелению, восстановлению целостности и порядка.

Именно это поле дает заместителям возможность почувствовать эмоции членов семейной системы, восстановить их историю и найти для них правильное место. Да это поле еще не имеет научного обоснования, но разве необходимо теоретизирование Бога (сразу вспоминается разговор булгаковских Воланда и Берлиоза) или Счастья? Сколько бы ни осуждали эту мистическую составляющую метода Берта Хеллингера – при всей своей спорности, недоказанности и даже опасности – она действует! «В этом и состоит разница между моим методом и методом рационального мышления. Отказ от рационального мышления является настоящей умственной дисциплиной. Она требует от нас шага в темноту».

Проблема метода – в его популярности. Когда расстановками занимаются на каждом углу, то в поток вливаются дилетанты, которые действительно вредят своим клиентам, гарантируя 100% счастье и ничего не говоря о «темной стороне» расстановок – встрече с тайнами рода, возможных фатальных изменениях жизни клиента и его родных и др. Отсюда «страшилки» про искалеченные жизни, депрессии и самоубийства после расстановок. Да, все это есть. Но Хеллингер не виноват в этом. Он не создатель секты или оккультной практики, он создатель метода, доказавшего свою эффективность. Примеры из его книг и книг его учеников просто поражают. Отступившие болезни (включая рак), побежденные зависимости, счастливые люди… А проблема кадров… она есть везде… Разве вам не встречались врачи-непрофессионалы? Плохие учителя? Грубияны-продавцы?

Но вывод один, расстановки должны развиваться и активно применяться на практике. Тяжелые отношения между родителями и детьми, запутанные отношения в паре, алкоголизм, наркомания, инцест, депрессия, тяжелые болезни, самоубийства, бесплодие, приемные дети и т.д. Это метод помощи тем, кто потерял надежду и запутался в переплетениях своего рода! Иногда именно расстановки – единственный путь к спасению!

1. Посмотреть кинофильмы:

• «Любовь» реж. Михаил Калик, 1968
• «Тайны любви». Трейлер. Россия, 2009

Написать эссе «Что такое любовь?» или «Любовь сквозь призму времени» - 3-5 страниц. (опираясь и цитируя просмотренные кино- материалы +дополнительные источники). Обязательно список литературы.

«О любви не мало песен сложено..» – всем известная из далекого детства старинная советская песня как нельзя лучше отображает отношение к этому прекрасному чувству. Поэты и писатели, музыканты и философы уже не одно столетие (скорее даже тысячелетие!) бьются над объяснением того, что такое любовь, и какое из чувств можно так называть. Театральные постановки и кинофильмы неоднократно пытались дать ответ на вопрос о том. Что же есть любовь? Что стоит считать любовью?

Вот лишь несколько ответов на вопрос «Что значит любить?» из удивительного советского фильма М. Калика.

«...Думаю, что это хорошо - любить. Я всегда готова любить. Но, сейчас у меня много работы. Это единственное, что удерживает меня от любви...еще у меня есть муж... Вот..... а я бы еще любила...» (Молодая женщина).

«...Про любовь? Трудно сказать... Приятное занятие» (Старик).

«Любовь? А что я могу сказать о любви? Пока меня этот вопрос не интересует. Я служу Советской армии!» (Солдат на перроне).

«...Любовь, по-моему, в первую очередь, основывается на духовной общности двух людей... Ну, и потом, если говорить искренне, то, конечно, и на какой-то физической...физическом влечении. Без этого тоже нельзя обойтись» (Девушка).

«Да, любовь это действительно, прекрасное чувство. Достойное советского человека...» (Мужчина).

«Любовь – это возвышенное чувство, которое стоит, может быть, после чувства патриотизма». (Молодой человек).

Современному человеку некоторые из этих ответов могут показаться наивными (неудивительно, что в одной статье про режиссерский путь М. Калика сказано: «Это же импрессионизм в чистом виде, «ощущение». Сейчас, в крайнем случае, можно прийти на киностудию с заявкой фильма «Иметь». А «Любить»…»), но, согласитесь, сколько в них духа ушедшей эпохи… эпохи наших мам и пап, дедушек и бабушек. А значит, все мы родом из той советской любви… Приведем цитату из филологического труда профессора Е.М. Черноиваненко: «В морали советского общества любовь оказывается предельно “одухотворенной” — это любовь-долг, любовь-верность, любовь-служение, любовь-подвиг, но ни в коем случае не любовь-влечение, любовь-страсть. Все, что связано с плотским началом любви, дискредитируется как постыдное, “нескромное”, а любое проявление его жестко табуируется. “Земная” любовь никак не вписывалась в моральный кодекс строителя коммунизма — ни в 30-е, ни даже в 70-е годы».

На мой взгляд, любовь стоит характеризовать как чувство свойственное человеку, как чувство глубокой симпатии и привязанности к другому человеку. При этом, любовь, будучи объектом философских изысканий, является одной из наиболее важных и интересных тем в российской и мировой культуре. Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.

Если обратиться к мировым религиям, то там тема любви, любовных взаимоотношений также занимает достаточно весомое место. Любовь – различна, любовь – уникальна, любовь – специфична. Какая она, любовь родителей к ребенку? Насколько отлична любовь мужчины и женщины от любви к родителям и как она вдохновляет? А любовь к Богу, к Родине?

Отметим, что известный философ Эрих Фромм считал, что человеку свойственно «стремление к межличностному единению», но считал, что этого единения можно достигать принципиально разными путями, в связи с чем использовал в своих работах слово «любовь» для обозначения конкретной формы межличностного единения, имеющей, по его мнению, «идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах, прошедших четырех тысячелетий истории Запада и Востока». Именно теме такой любви посвящена часть его работ. По мнению Фромма, такая любовь является «зрелым ответом на проблему человеческого существования», в то время как другие формы межличностного единения являются разрушительными.

Вторит этой идее один из главных участников уже упоминавшегося фильма «Любить» – священник Александр Мень: «Жизнь человека без любви пуста, пресна, безжизненна. Любовь есть величайшая радость человеческого существа от встречи, единения с другими людьми». И вот еще одно замечательное высказывание: «Любовь означает не что-то, что вы получили, а нечто, что вы будете укреплять и создавать. Каждый из вас должен стараться быть для другого всем. Не ждать от другого, не быть потребителем, не быть праздным господином или госпожой друг другу, а каждый должен отдавать другому все. Тогда вы будете счастливы. Потому что счастливый человек – это тот человек, который нужен другим, который себя другим отдает».

Как мы видим, ответить на вопрос ,что такое любовь, очень сложно, но каждый из полученных ответов будет по-своему правильным и достаточным. Любовь у каждого своя.

Использованная литература:

1. СССР: Территория любви. М., 2008. – 440 с.
2. Урсуляк С., Баландина Н. Михаил Калик. Другое ощущение жизни // Искусство кино. 2012. № 11.
3. Фромм Э. Искусство любить. М., 1990. – 38 с.
4. Черноиваненко Е.М. Литературный процесс в историко-культурном контексте: Развитие и смена типов литературы и художественно-литературного сознания в русской словесности XI - XX веков. Одесса: Маяк, 1997. – 712 с.

Задание 2.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

В описанной ситуации налицо директивность со стороны матери –жесткий контроль, тенденция к легкому применению своей власти, основанной на амбициях и не приветствующей при этом выражения собственного мнения дочери. Такие матери больше полагаются на строгость наказания, упрямо считая, что они «всегда правы, а дети еще слишком малы, чтобы судить об этом». Отношения с дочерью могут наладиться только после изменения самого стиля отношения к ней родительницы.

РАБОТА ПСИХОЛОГА С МАТЕРЬЮ:

Один известный скульптор сказал, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уж потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родители, у которых ребенок вступил в подростковый возраст, должны следовать этому правилу, должны постараться услышать и понять сына или дочь. Как раз это и необходимо женщине из описанного выше случая.

Женщина должна понять, что никто не становится идеальным родителем по факту рождения ребенка. Важно принять этот факт и перестать играть роль идеального родителя, который стремится получить «5+» за воспитание ребенка. Дети не «воспитываются», они «делают себя» со своих родителей, которых очень любят, что бы они при этом ни говорили и как бы себя ни вели по отношению к ним. «Воспитывать» мы можем только себя, сами внутренне расти и становиться зрелыми, решая свои «подростковые проблемы». А дети подтянутся. Главное – подход. Руганью и криками ничего не добиться. На шею сажать – тоже не выход: вседозволенность не приносит хороших плодов. Ищите золотую середину! А самое главное – сделайте так, чтобы ваш ребенок не имел от вас тайн, чтобы не боялся поделиться своими печалями или переживаниями. Тогда успех обеспечен.

Практические рекомендации:

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте соответствовать подростковому взгляду «через лупу». Следует посоветовать матери не «придираться» к стилю дочери, а попросить у нее совета, вместе сходить по модным магазинам и обновить гардероб. Теплота общения с дочерью окупит шок коллег от ультрастильной юбки!

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему.

И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь, и не бояться насмешки, осуждения или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

3. Удивляйте – запомнится! Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить.
Привлекают также умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину, а мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки.

Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.

Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения».

Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? 
По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! Как в этот краткий промежуток вместить разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе.

Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

Проводите время с ребенком, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

6. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретные. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время, не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. 

Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

7. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем. Как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

8. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно. Начните этот трудный путь не с очередного понедельника, а завтра:

• Утром, когда ваш ребенок проснется, скажите ему: «Доброе утро!» и... не ждите ответа. Начинайте день бодро, а не с замечаний и ссор.
• Когда вы браните ребенка, не употребляйте слов «ты всегда...», «ты вообще...», «вечно ты...». Ваш ребенок вообще всегда хорош. Он лишь сегодня сделал что-то не так. Об этом и скажите ему.
• Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
• Обычно, когда ребенок возвращается из школы, его спрашивают: «Тебя вызывали? Какую отметку получил?». Лучше спросите его: «Что сегодня было интересного?»
• Когда вам хочется сказать ребенку «Не ври, не лги, не обманывай!», лучше улыбнитесь: «Кажется, кто-то говорит неправду».
• Когда дочь возвращаются домой, встречайте ее у дверей. Ребенок должен знать, что вы рады его приходу, даже если он повинился.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

МУЖУ:

Пилят тех, кто позволяет себя пилить. И это действительно так. Ведь, как правило, всякая жена пилит не просто так, а для чего-то, чтобы добиться определенной цели. И, следовательно, видя результат, продолжает практиковать подобный метод. А почему бы и нет, если это прекрасно срабатывает?! Так вот, чтобы изменить подобную ситуацию, а именно: чтобы заставить жену искать другие пути достижения желаемого, необходимо показать ей, что «нет, дорогая, пили-не пили, а тем самым ничего ты не добьешься!» Доказать подобное очень сложно, если на протяжении многих совместно прожитых лет повторялся один и тот же сценарий, что мы и наблюдаем в случае клиента. Но! Попробуйте реагировать на пиление жены не так, как она того от вас ожидает.

Как обычно все происходит? Она его попилила, он ругнулся в ответ, скандал, разборки, тупик! А вот возьмите и переиначьте сценарий: когда она в очередной раз начнет вас пилить, искренне поблагодарите ее за то, что она вам подсказывает, как, где и что полезного вы еще можете сделать для вашей семьи. Да, и не забудьте сказать, что вы цените ее за это! Уверена: она будет просто ошеломлена! Поверьте, уже в другой раз ей самой не захочется обострять ситуацию.

Дело в том, что зачастую пилящей женщине просто-напросто не хватает любви, ласки и элементарного внимания со стороны мужа. И вместо того, чтобы сказать ему об этом, она пытается трансформировать свою потребность в негодование по отношению к своей второй половинке. Ну не научили нас говорить о своих чувствах, не научили проговаривать вслух то, чего мы желаем и что хотим! И когда мы начинаем играть в игру «Догадайся сам», догадываются далеко не все – и начинаются недопонимания, недоразумения и так далее.

И потом: мы часто ругаем друг друга, пилим, обижаемся – и редко смеемся в семье! Почему бы попытку пилить не обернуть в шутку? Ведь шутка способна охладить даже самую накаленную ситуацию. И если ваша жена просто не понимает и не принимает ваших шуток, это говорит о том, что вы катастрофически мало общаетесь, мало разговариваете друг с другом. Найдите подходящий момент и просто поговорите. Я не удивлюсь, если этого вы не делали очень давно. Возможно, жена говорила, а вы слушали, но попробуйте сделать наоборот. Расскажите, что вам неприятно, когда она поступает с вами «так-то и так-то», расскажите, как вас угнетает подобная ситуация. Нужно начинать диалог, а скандалить и потом кричать: «Помогите!» Возьмите на себя ответственность за те отношения, которые складываются у вас женой. Ведь признайтесь себе – вы поступаете как ребенок, скандалом и угрозами вы уходите от решения проблемы! Объясните, что вы готовы «сотрудничать», но при этом не быть «под каблуком» и не подвергаться пилению, а быть на равных.

ЖЕНЕ:

Во-первых, не пилите, а вдохновляйте! Это не только более действенный и результативный метод достижения желаемого от своих мужей, но и более «здоровый». Применяя его, вы сможете построить в своей семье здоровые хорошие взаимоотношения, не чреватые конфликтами и недовольством с обеих сторон, как это бывает в случае, когда пилят. Один из способов вдохновения – это искренне оценивать то, что делает другой человек. Пусть он сделал это по вашему указанию, пусть не так хорошо, как бы вам этого хотелось, но это не значит, что его нельзя поощрить вниманием. Такое внимание является сильной мотивацией. В следующий раз человек поймет: «даже если я это сделал не по своей инициативе, это будет оценено». У человека потихоньку начинают вырастать крылья. Правда же? Но это не должно превращаться в манипулирование: «ты сделай это – потом получишь это». Нет! Вдохновлять – это значит вселять человеку уверенность: ты можешь! И только так!

Во-вторых, помните, что женщина, перебирая на себя мужские функции, рано или поздно рядом с собой находит «вдруг» мужчину, который стал вследствие этого менее ответственным. Не берите на себя много, даже если у вас это неплохо получается, иначе это войдет в привычку, умейте быть ЗА МУЖЕМ.

В-третьих, не забывайте, что зачастую мужчины в отношении многих вещей мыслят совсем не так, как женщины. И если он чего-то не делает, это не значит, что он этого не видит или не умеет. Просто подскажите ему и не требуйте незамедлительных действий, дайте ему время, так сказать, «разложить решение проблемы на этапы».

В-четвертых, ни в коем случае не сравнивайте своего мужа с кем бы то ни было, а особенно со своим отцом! Это в корне неправильно! И никому это не понравится! Это унижает, загоняет в угол.

Задание 3.

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Сразу после школы – а отец был военнослужащим и мы жили в военном городке – я уехала учиться в университет, где встретила свою первую любовь, который был старшекурсником. Уже через год он предложил выйти за него замуж, но отец был против, поэтому ответила ему отказом. После окончания университета вернулась жить к родителям, которые к тому моменту получили квартиру в областном центре.

Почти сразу отец устроил меня на работу в налоговую инспекцию, но так же почти сразу после выхода на пенсию он стал сильно выпивать. У меня есть младший брат, которому я всегда помогала всем, чем могла, – от покупки одежды и поездок в отпуск на юг, но помощи с поступлением в университет.

Личная жизнь почти сразу ушла на второстепенные роли – отец пил все сильнее до самой смерти в 2005 году, мать, измучившись с отцом, время младшему брату уделять не могла в том объеме, который был ему необходим. Видимо, поняв свою ошибку – то, что отец запретил мне выйти замуж в 18 лет, он всеми силами старался найти мне парня – предложения были, но все это было не то. Уже 5 лет с нами живет еще и бабушка. «Бабье царство», одним словом.

Брат женился, у него чудесный сын (1 год). Сейчас мне 42 года, я все еще не замужем; у меня, мамы и бабушки одна радость – племянник.

1. «Анализ проблемной ситуации клиента»
2. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).

К психологу обратилась семья: Виталий (42 года, полковник Российской армии, заместитель командира военной части) и Антонина (41 год, врач-педиатр) – со следующей проблемой: их старший сын Геннадий (15 лет) стал воровать драгоценности и деньги у матери и неделями не появляться дома.

Впервые Геннадий убежал из дома в 9 лет. Это случилось после того, как он плохо окончив 3-й класс, решением педагогического совета школы и классной руководительницы, был оставлен на осень. Как оказалось впоследствии – сбежать из дома он решил не один, а со своим одноклассником из неполной семьи. Заранее договорившись, друзья-беглецы стали по немного собирать вещи и копить деньги. Их совместная затея провалилась только из-за того, что кто-то из друзей Геннадия обо всем рассказал классной руководительницы. После этого с Геннадием и его родителями долго работали школьные психологи и вроде бы ситуация стала выправляться – Геннадий стал хорошо учиться, занялся спортом. Но вся семейная идиллия закончилась на 14-летие Геннадия – неожиданно для родителей и родственников он пришел домой из школы в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения и после этого снова стали появляться проблемы – он стал замкнутым, бросил спортивные секции, у родителей стали пропадать ценные вещи, украшения и денежные средства.

Попытки никуда ребенка не выпускать успехом у родителей не увенчались – Геннадий стал убегать из дома, бродяжничать, употреблять спиртное, легкие наркотики и токсикоманить (нюхать клей). Неоднократно родители находили в вещах подростка спичечные коробки с остатками марихуаны, сигареты и использованные упаковки от клея «Момент».

Как позже стало известно родителям – Геннадий связался с плохой компанией. Будучи ребенком из обеспеченной семьи у него всегда водились карманные денежные средства, разумеется, что на такого парня сразу обратили внимание. Виной изменившегося поведения подростка стала первая любовь – 25 летняя мать-одиночка, в прошлом героиновая наркоманка, Елизавета вскружила голову подростку, и ради нее он пошел «во все тяжкие». Желая казаться взрослее, чем он есть на самом деле, Геннадий стал курить и употреблять спиртное. Елизавета это всячески поддерживала и вскоре предложила Геннадию покурить марихуану. Дальше – больше. Вслед за марихуаной началась таксикомания.

Впрочем, идиллия длилась недолго – из мест заключения вернулся давний приятель Елизаветы Тарас, который быстро выгнал Геннадия из квартиры и жизни Елизаветы.

Так как домой возвращаться Геннадию было стыдно, он стал бомжевать и не появляться дома неделями, связавшись с компанией бездомных. С помощью полиции его находили и возвращали домой, но вскоре подросток исчезал снова.

1. Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.

«Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу…» (Надин де Ротшильд). Психологи сходятся во мнении, что побег из дома – это всегда попытка бегства от проблемы, это всегда крик о помощи. Если ребенок/подросток реагирует именно так, то значит, он не научился применять другие стратегии реагирования в конфликтных ситуациях и использует стратегию избегания. В психологии уход – форма психологической защиты, при которой человек неосознанно избегает психотравмирующей ситуации. Своего рода «страусиная политика». Действительно, уход из ситуации дает временное облегчение, но при этом довольно часто остаются нереализованными стратегические цели и не удовлетворены существенные потребности и желания, что является поводом для последующих глубоких душевных переживаний и асоциального поведения, что мы и видим в рассматриваемой ситуации.

Родители были «вечно» заняты на работе, дома царил дух деспотичности и авторитаризма (папа-военный). Геннадий относится к неустойчивому типу личности (склонны поддаваться чужому влиянию, ищет новых впечатлений, поверхностно общительный), у которых реакции ухода являются проявлением сенсорной жажды (потребности в получении новых ощущений – желание увидеть, услышать, попробовать, прочувствовать что-то новое), повышенной подражаемости и внушаемости, что является в свою очередь одним из проявлений психического инфантилизма - детскости в поведении и суждениях. Появление взрослой возлюбленной Елизаветы (роль мамы) подтверждает данную тенденцию. В пособии для врачей «Синдром уходов и бродяжничества у детей и подростков: клиника и реабилитация» отмечается, что «у некоторых старших подростков отмечался сексуальный интерес к старшим женщинам, половое созревание у них наступало быстрее, чем у их сверстников».

3.Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности

ШКАЛА УХОДОВ И БРОДЯЖНИЧЕСТВА

1. Синдром уходов и бродяжничества у пациента отмечается с частотой: — 1 раз в месяц (не более 5–7 дней) — 1 балл — 2 раза в месяц (на общий срок до 14 дней) — 2 балла — 3 недели и более 1 месяца — 3 балла — От 3 до 6 месяцев и более –4 балла

2. Уходы и бродяжничество совершаются: — в одиночку — 1 балл — в группе сверстников — 2 балла — в среде малознакомых или незнакомых взрослых лиц — 3 балла

3. Наличие дополнительного аддиктивного поведения по отноше- нию к курению (1 балл), к ингалированию паров токсичных веществ (2 балла), к употреблению алкоголя, наркотических или психоактив- ных веществ (3 балла); при наличии сформированной зависимости ко всем баллам прибавляется 1 балл.

4. Синдром сопровождается только бродяжничеством (1 балл), попрошайничеством денег и продуктов (2 балла), мелкими кражами денег из дома или продуктов их магазинов (3 балла), разбойным нападением: одиночным (4 балла), в группе (5 баллов), угоном автомашины (5 бал- лов), причинением тяжких телесных повреждений (6 баллов), убийством (7 баллов).

5. Наличие критики к поведению у пациентов: полная или частичная критика с возможным раскаянием (1 балл), формальная критика (2 балла), отсутствие критики к поведению (3 балла).

6. Существование странных и неадекватных поступков во время уходов: если есть, то присваивался 1 балл; если нет, то 0 баллов.

7. Возвращение домой осуществлялось: самостоятельно (1 балл), с помощью родителей или опекунов (2 балла), с помощью милиции и инспекции по делам несовершеннолетних (3 балла).

8. Характеристика поведения перед уходом из дома или интерната: спокойное поведение (0 баллов), с колебаниями настроения, эпизодами сниженного или повышенного настроения (1 балл), выраженная агрессия, враждебность или подозрительность (2 балла).

9. Наличие объективных причин для уходов: есть (1 балл), есть, но дальше связь с ней теряется (2 балла), нет причины (3 балла).

10. Синдром отмечается в структуре непсихотического заболевания, в том числе органической природы (1 балл), психотического заболевания (2 балла).

11. Существование до или во время уходов суицидальных мыслей (1 балл), суицидальных высказываний (2 балла), суицидальных действий (3 балла). При их отсутствии 0 баллов. Данное утверждение справедливо и после возвращения домой или в закрытое учреждение.

12. Наличие борьбы мотивов перед уходом: есть (1 балл), нет (2 балла).

13. Уходы возникли впервые (1 балл), повторно после длительного перерыва (2 балла), повторно сразу же после предыдущего ухода (3 балла).

14. Соотношение уходов и процессов обучения в школе или в ином учебном учреждении: пропуски отдельных уроков на протяжении несколько дней (1 балл), пропуски уроков на две недели (2 балла), систематические пропуски уроков с явной школьной дезадаптацией (3 балла).

15. Отношение пациента к лечебным мероприятиям при уходах из дома: отрицательное с выраженной оппозицией (2 балла), формальное или нейтральное (пассивное) (1 балл), сотрудничество и выполнение назначений врача (0 баллов).

Расшифровка полученных результатов:

— до 7 баллов: легкая степень выраженности синдрома

— до 12 баллов: средняя степень выраженности синдрома

— от 12 баллов и более: тяжелая степень выраженности синдрома.

В данном случае степень тяжести синдрома уходов и бродяжничества – средняя:

• уходы на 2-3 недели, 1-2 раза за 2 месяц
• попрошайничество, жизнь в подвалах, чердаках
• противоправные действия, алкоголизация, токсикомания, агрессивность, без критики, встречается при смешанных специфических расстройствах развития, формирующихся аномалиях характера (психопатиях).

Эмансипационные побеги (по классификации А.Е. Личко). Совершаются, чтобы избавиться от опеки и контроля родных или воспитателей, от наскучивших обязанностей и понуждений и отдаться «свободной», «веселой», «легкой» жизни.

Беглец-исследователь (по классификации Г. Штутте) – это молодой человек, желающий путешествовать, родители которого никогда не давали ему и шагу сделать самостоятельно; ищет приключения, чтобы утвердить свою независимость.

Планируемые уходы (по определению С.П. Воскривко) чаще наблюдаются у детей и подростков с выраженной эмоционально-волевой неустойчивостью и с повышением влечений. Тесно связаны с особой потребностью в новых, постоянно меняющихся впечатлениях, а также с усиленным стремлением к удовольствиям и развлечениям.

4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.

– вечная «занятость» родителей

–деспотичность и авторитаризм отца

– неумение подростка применять адекватные стратегии реагирования на конфликтные ситуации

– глубокий психический дискомфорт подростка

5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

Необходимо донести до родителей, что силовыми методами решить проблему нельзя. Как видно из описания, когда родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т.д., успеха это не приносит. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому драконовские меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома.

Необходимо проанализировать, почему подростку было неуютно с родителями. Задача родителей, психологов и психотерапевтов по отношению к Геннадию – расширить эмоционально-поведенческий репертуар реагирования подростка, т.е. научить его разнообразным стратегиям поведения в кризисной ситуации.

• На уровне эмоциональной сферы необходимо помочь Геннадию почувствовать собственную ценность; стать более свободным в выражении собственных позитивных и негативных эмоций; научиться более точно вербализовать свои эмоциональные состояния; раскрыть свои проблемы и соответствующие им чувства; почувствовать неадекватность некоторых своих эмоциональных реакций; модифицировать способы переживаний, эмоционального реагирования, восприятия своих отношений с окружающими.
• В поведенческой сфере психокоррекционный процесс направлен на приобретение навыков более искреннего и свободного общения с окружающими; преодоление неадекватных действий; развитие форм поведения, связанных с поддержкой, взаимопомощью, взаимопониманием, сотрудничеством, самостоятельностью; развитие адекватных форм поведения и реагирования на основании достижений в познавательной и эмоциональной сферах

Методы работы с подростком:

В данном случае будут эффективны подходы эмотивно-рациональной терапии, когда вместе с подростком психолог выясняет: каковы причины внутреннего дискомфорта, каким образом рекомендации могут помочь их устранению, при этом психолог опирается на возникающие у подростка в ходе беседы эмоциональные переживания.

Кроме того, могут быть применены:

• игротерапия, хорошо дополнять ее арттерапевтическими методами: рисуночная, основанная на изобразительном искусстве, библиотерапия, драмтерапия и музыкальная терапия,
• психоанализ,
• метод десенсибилизации,
• метод аутогенной тренировки,
• поведенческий тренинг
• психорегулирующая тренировка
• психомышечные тренировки
• в подростковой клинике широко используется психогимнастика, предложенная чешским психологом Г. Юновой и модифицированная М. И. Чистяковой. Занятия по психогимнастике включают в себя ритмику, пантомиму, коллективные танцы и игры.

Советы родителям:

Элементы позитивной терапии. Работа с притчами. Например: «В каждом из наших трудных подростков живут два волка, и между ними идёт борьба. Это борьба между обидой и прощением, ненавистью и любовью, пустотой и творчеством. Мы, взрослые, должны помочь нашим трудным подросткам совершить правильный выбор, постараться сделать так, чтобы ни у одного из этих детей не было сомнений в том, какого волка в себе кормить!»

«Попробуйте стать партнерами...» Ведь на партнера никто не кричит, не заставляет, его пробуют убедить, склоняют к компромиссу, показывают выгоды от сотрудничества.

«Менять себя» После такой демонстрации своего мнения и собственных решений ребенка, как уход из дома, у родителей один выход — не пытаться изменить оппонента, менять себя, только себя! И это приведет и к изменению отношений, оздоровлению их!

Совместные усилия родителей при активном содействии психолога приведут к изменению ситуации, разрешению проблем, налаживанию живого, душевного и искреннего общения внутри семьи.