Моя профессия

На самом деле достаточно сложно говорить о каких-то ожиданиях и тревогах в данной профессии. Я не из тех людей, которые возлагают на что-то надежды и не из тех, кто заранее боится, ведь время должно все показать само. Так или иначе, если копнуть немного глубже, то возможно из задворок разума можно вытащить что-то напоминающее тему данного эссе.

Поступая на специальность психологии, я в первую очередь, пожалуй, жду профессионального высшего образования, того, которое действительно окажется полезным, того, с которым я смогу помогать не только себе, но и людям. Мне потребовалось четыре года, чтобы определиться со специальностью, которую я полюбила бы всем сердцем, с той стезей, в которой мне было бы приятно работать. И может быть сейчас, я сама не могу понять всех тех надежд, которые возлагаю на эту профессию.

Психологи для меня – это своеобразные супергерои. Те самые люди, которые могут откинуть свои проблемы, свои дела и с завидной холодностью рассудка, будут пытаться помочь. Наверное, именно это слово «пытаться» является моей тревогой. Сидя в кресле и общаясь с человеком, прогонять все методы, которые будут мне известны со временем, думать, анализировать, а в итоге осознать, что все попытки тщетны. Пожалуй, меня беспокоят те люди, которые приходят к психологам насильно, а в итоге сидят и лишь нервируют сами себя, не имея и капли желания, чтобы им оказали помощь. И именно такие тупиковые ситуации вызывают во мне какое-то тревожное чувство, чувство невыполненного долга, который может перерасти в чувство вины, пред какой-нибудь разрушенной семьей. Хотя и нельзя брать за других ответственность, но где-то внутри это будет сродни врачебной ошибке, от которой погиб, не какой-нибудь любящий отец, а хорошая семья.

Когда ты работаешь с людьми, когда все что ты должен – помогать им, ошибка кажется чем-то не реальным. Чем-то, чего ты не можешь себе позволить. Самое тревожное – это не помочь вовремя, это не суметь помочь, когда ты мог бы. Ведь на самом деле все мы люди и когда-то можем выложиться не полностью, можем где-то сдать позиции и меня беспокоит перспектива, в один момент из-за какой-нибудь головной боли выложиться не на все сто процентов.

С другой же стороны, все эти тревоги лишь огромный плюс. Чем больше ты опасаешься допустить ошибку, тем больше начинаешь стараться. И может быть, для меня профессия психолога будет являться стимулом стать лучше, сильнее и более ответственно относиться ко всему, что я делаю.

Я не ожидаю многого, я не мечтаю о небе в алмазах, но я таю в себе надежду на то, что именно психология, позволит мне развиваться, позволит мне разобраться в себе и быть с собой в еще большей гармонии. Ведь психолог – это человек без пороков, человек правильный со всех точек зрения. И пусть дома он какой-то другой, но на работе – это тот на кого можно равняться. И, скорее всего мне очень хотелось бы стать Психологом в основной жизни. Посмотреть на все под новыми углами, заглянуть под все подводные камни и знать чем же руководствуются люди. Я хотела бы полюбить людей не только такими какими я их вижу с точки зрения своей житейской психологии, а полюбить их с профессиональной точки зрения. Каждую индивидуальность, каждое расстройство и каждую проблему.

И все-таки, я ожидаю от этой профессии чего-то волшебного. Чего-то, что поможет мне стать супергероем в реальной жизни. Не тем, кто спасает тело, а тем, кто поможет подружиться со своей головой, как бы это не звучало. Я ожидаю бесконечного обучения, бесконечных знаний, которые я не просто смогу держать в своей голове, а применять на практике, которые я смогу раскладывать по полочкам, чтобы в скором времени к ним вернуться. Я ожидаю чего-то светлого и мягкого, чего-то не объяснимого словами. И даже понимая, что мне придется работать с проблемами людей, я все равно отношусь к этому с душевной теплотой и нежностью. Ведь каждая проблема в этом мире, каждая плохая ситуация – это небольшой шажок к новому опыту, шажок к тому, чтобы приблизиться к душевной гармонии.

Я искренне пытаюсь писать развернуто, что для меня не самая легкая задача, так как испытываю любовь к изложению всего кратко и ясно, но понимаю, что пора бы подводить итоги, чтобы среди всего этого эмоционального фона, можно было бы вытащить те самые ответы на вопрос: ожиданий и тревог.

Я ожидаю от этой профессии возможности помогать людям, возможности разобраться в себе, возможности постоянно узнавать что-то новое и интересное, возможности различать ту грань нормального и не нормального. Я ожидаю от этой профессии постоянного места работы, которое будет действительно каким-то душевным.

И как принято, должны быть и тревоги. Я боюсь где-то ошибиться, боюсь в этой профессии где-то не выложиться на все сто, а то и двести процентов, боюсь совершить не правильное действие, которое может привести к чему-то непоправимому. Но несмотря на это, я уверена, что все мои тревоги и опасения пропадут ровно тогда, когда мое обучение будет закончено и профессиональные знания, профессиональные качества и новый взгляд на человека, возьмут верх над любыми опасениями, позволяя мне с чистой совестью отдаваться этой работе.