Преподаватель который помогает студентам и школьникам в учёбе.

Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования

Семейные расстановки (нем. Familienstellen) – авторский термин немецкого философа, богослова и психотерапевта Берта Хеллингера. В нем отражается суть происходящего: в пространстве «расставляются» участники группы («заместители») в соответствии с тем, что говорит о своей семье клиент (один из участников группы). Благодаря этому он получает возможность увидеть всех членов своей семьи, включая самого себя, со стороны. В своей работе «Счастье, которое остается» Хеллингер пишет: «Человек выбирает из группы совершенно незнакомых ему людей, которые будут замещать его родителей, братьев и сестер, включая его самого, расставляет их в пространстве относительно друг друга и садится на свое место. И вдруг на него сходит прозрение: “Что, это моя семья? У меня в голове было совсем другое представление о ней”».

Что же такого особенного в методе Берта Хеллингера? С семейными тайнами работал Зигмунд Фрейд, Якоб Морено, Мара Сельвини-Палаццони, Мюррей Боуэн, Вирджиния Сатир, Карл Витакер и многие другие. Что же принципиально нового придумал Хеллингер?

Хеллингер уверен, что источниками проблемы клиента являются какие-либо не решенные задачи, непрожитые до конца сценарии или неисправленные ошибки предков (бабушек, прабабушек, прапрабабушек и так далее), которые передаются потомкам, тем самым, вплетая их в проживание и проработку того, что не завершили предки («переплетения»). «Расстановки – это помощь жизни. Жизни, которой не было до сих пор. И это школа жизни. Обучение для людей, которые хотят учиться и двигаться дальше. Этот метод находится за пределами науки», – так характеризует свой метод Берт Хеллингер. А вот далее начинается самое интересное: тысячи положительных и отрицательных оценок и вечные споры о самой сути расстановок. «Берт Хеллингер – типичный изобретатель психотерапии, которая ему кажется эффективной, лжепсихолог и шарлатан, а его расстановки по сути представляют собой сеансы спиритизма, на которых в участников вселяются, в том числе, духи умерших родственников, абортированных детей. Все это зачастую может сопровождаться безудержным плачем, истериками, судорогами и рвотой», – заявляет один из отечественных психологов.

Психотерапия или спиритизм? Водораздел лежит где-то в области знающего или морфогенетического поля. Действительно, главное отличие метода Хеллингера от психодрамы – это отсутствие обмена ролями: основываясь на заместительском восприятии, помощники говорят про собственные чувства и ощущения, после чего клиент может расстановку изменить. Таким образом, заместители, поставленные на место членов семьи клиента, начинают чувствовать взаимосвязи и отношения, в которые вовлечены реальные члены семьи клиента, независимо от того живы они или уже нет. Более того, часто при проведении расстановок выявляется информация, которая была совершенно неизвестна самому клиенту. Ее достоверность зачастую подтверждается в дальнейшем, при самостоятельных исследованиях клиента (опрос родственников, давних друзей родителей, чтение писем и архивных документов). А иногда семейная расстановка является единственной возможностью ее получить.

Руперт Шелдрейк в своем докладе на конгрессе «Один и тот же ветер поднимает в воздух многих драконов. Системные расстановки по Берту Хеллингеру» в г. Вислох (1999 г.) о семейных системах: «Во-первых, семейная расстановка – это что-то вроде карты или модели семейного поля. Она показывает пространственный порядок и модель отношений. Здесь, как и в любом поле, изменение одной части влияет на все остальные. Таким образом, как и другие поля, семейные поля имеют свою пространственную модель, свой пространственный порядок. Во-вторых, семейные поля обладают памятью. Произошедшее в прошлом оказывает на поле влияние, даже если люди в нем этой памяти не сознают. Следовательно, поля имеют пространственный и временной аспекты. В-третьих, благодаря семейным полям возможно исцеление, восстановление целостности и порядка. И, в-четвертых, семейные поля обладают способностью к гибридизации. Каждая свадьба – это объединение двух семейных полей и возникновение нового поля».

Итак, знающее поле позволяет участникам расстановки вернуть гармонию в семейную систему клиента. «Мы чувствуем, как любим своих родителей, как служим своим семьям, и часто неосознанно пытаемся в собственной жизни компенсировать вину и беды родителей, или родственников из предыдущих поколений. Поэтому люди живут порой не той жизнью, которую выбирают сами, и чувствуют себя чужими самим себе, а некоторые даже испытывают стремление к преждевременной смерти», – пишет Марианна Франке-Грикш в книге «Ты с нами». Можно признать, что возможность увидеть истинные причины застарелых, повторяющихся проблем и параллельно найти решение является достоинством метода. Однако все упреки и сомнения скептиков также выглядят вполне обоснованными.

Один из участников семинаров Берта и Софи Хеллингер, которые прошли в марте 2012 года в Санкт-Петербурге и Иркутске, отмечает: «Выходить работать со своим запросом я бы не хотел… Может быть, мне просто страшно оказаться перед тем самым выбором… А может быть, мне ближе психотерапевтический подход, в котором будущее клиента хоть как-то заботит специалиста». Врач-натуропат Штефан Хаузнер 15 лет проводит расстановки по методу Берта Хеллингера для тех, кто болеет хроническими заболеваниями. «Идеалом для меня… становится врач, который… своим присутствием инициирует в пациенте изменения… Не он исцеляет, он создает условия для самоисцеления», – пишет автор. Эти цитаты вскрывают самое глубинное и опасное в методе Хеллингера, то что принципиально отличает его от привычной психотерапии – это метод, который вскрывает, обнажает скрытые, «внутрипоколенческие» причины проблем… Но расстановщик никакой ответственности за конечный итог расстановки для жизни клиента и его семьи. «Исцеляющийся» клиент как часть своего рода отправляется в свободное плавание. Но даже в Тихом океане бывают штормы…

16 декабря 2015 года в эфир телеканала Россия 1 вышла программа «Семейные расстановки: сын миллиардера убил мать после тренингов?». Кажется шокирующим только на первый взгляд. Внимательное изучение книг Хеллингера заставляет принимать такие «исходы». Как говорят практикующие расстановщики, «придется четко прояснить последствия – кто что выиграл и какую цену каждый из членов системы заплатил за это прошлое, а потом определить соотношение потерь и приобретений. Если не получается признать, то нужно хотя бы назвать прошлое – прошлым. И оно перестанет цеплять, и получится его отпустить. Тогда можно идти дальше». А вот какой он путь дальше – личное дело клиента. Более того, сам Хеллингер предостерегает расстановщиков от стремления помочь…

«Расставляться» или нет, конечно, личное дело каждого, но следует понимать, что принцип «не навреди» в расстановочном процессе отсутствует. По сути, клиент должен быть готов ко всему. Абсолютно ко всему… Но где границы этого «абсолютно» для каждого конкретного человека? Я бы не рискнул ответить даже за себя, а уж брать ответственность за целую семейную систему – тем более.

Задание 1.2.

Посмотреть кинофильмы:

«Любовь» реж. Михаил Калик, 1968
«Тайны любви». Трейлер. Россия, 2009

Написать эссе «Что такое любовь?» или «Любовь сквозь призму времени»

Что такое любовь? Вслух этот ответ для каждого будет чем-то одинаковым, но при этом каждый для себя лично о любви думает что-то свое.

Целая россыпь определений любви собрана в советском (но таком новаторском!) фильме «Любовь» (1968, реж. М. Калик). Вот лишь некоторые из них:

– Каждый думает по-разному о любви. Во всяком случае, что она есть - это несомненно...... и что она посещает не каждого - тоже несомненно... и что это огромная способность души как талант, я в этом убеждена.

– Любовь, по-моему, это такое большое чувство, очень светлое ну, когда хочется что-то сделать хорошее людям. Ну, когда любишь, по-моему, весь мир становится красивым!

– Да, любовь это действительно, прекрасное чувство. Достойное советского человека.

– Я могу сказать о любви только самое лучшее, самое хорошее. Она поднимает настроение всегда. Ты чувствуешь себя такой окрыленной. Даже когда грустно… Все равно это хорошо.

– Любовь – это возвышенное чувство, которое стоит, может быть, после чувства патриотизма.

– ...Про любовь? Трудно сказать... Приятное занятие.

– Любовь — это такое чувство, которое нужно прочувствовать, а не говорить о нем.

–––––––––––––––––––––

Любовь разная.

Любовь эмоциональная.

Любовь взаимная.

Любовь может поднять человека на недосягаемую высоту и с этой высоты бросить вниз, если вдруг окажется, что любовь не взаимна.

Возможность любить и быть любимым, на мой взгляд, является одной из ключевых в вопросе нормальной жизни каждого из нас. Народная мудрость гласит: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». Эта фраза очень четко показывает возможность личностного роста человека, когда он любим и любит. При этом стоит отметить, что любовь у каждого своя и нельзя заставлять другого человека любить так же, как ты любишь. На этот счет показательна фраза Габриэля Гарсиа Маркеса: «Если кто-то любит тебя не так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем».

Требуется лишь минута, чтобы заметить кого-то, час, чтобы кто-то понравился, день, чтобы полюбить кого-то, и вся жизнь, чтобы забыть. Безответная любовь таковой по факту не является. Как поется в одной известной песне, «с тех пор я говорю уже в который раз, что не любим мы тех, кто не любит нас». Пройдет время и человек, не ответивший взаимностью, обязательно отойдет в сторону, а на его место, на место страданиям и переживаниям придет взаимное, искреннее и настоящее чувство, воспетое поэтами, писателями, философами, музыкантами и художниками.

«Люди вообще-то даже в обществе могут быть одиноки. И людям нужен язык, чтобы понять друг друга. И, кстати, язык иногда даже мешает этому. А вот люди, полюбившие друг друга, мужчина и женщина, часто не нуждаются в языке. Значит, мы вот в этом процессе встречаем то, что нам Царство Небесное обещает, – полное духовное единство всех людей, полное преодоление всех трагедий, катастроф и открытый процесс развития в бесконечность светлую. И в момент влюбленности человек переживает состояние вечности, переживает Бога. Человек, конечно, у которого душа глубоко развита», – говорит в фильме Михаила Калика «Любовь» священник Александр Мень. Любовь вдохновляет, любовь дает силы на новые и новые свершения. Думаю, что абсолютно верной является мысль о том, что все величайшие открытия и все величайшие произведения искусства, музыки и литературы были написаны и произведены людьми которых любили и которые были влюблены. Вспоминается фраза известного промышленника и основателя одной из величайших бизнес-империй в мире Генри Форда о том, что он готов начать все с нуля, что он вновь готов пережить все заново, лишь бы с ним в этот момент была его любимая и любящая жена. Всем известен тот факт, что его мысль создать самоходный транспорт была высмеяна всеми, но Генри Форд не сдавался и вечера проводил за подготовкой своего изобретения и внедрения его в жизнь. Все это время с ним была его любящая вторая половинка, которая несмотря ни на что поддерживала его и давала силы и энергию на достижение конечного результата. «Моя жена верила в мой успех еще крепче, чем я. Такой она была всегда». Как мы видим, у него все получилось. В этот и заключается сила любви, в этом и есть смысл жизни каждого – любить и быть любимым, творить, создавать новое, сильное и вечное. Все для жизни, все для любви.

Список литературы:

Илюшенко В. «Любить» и «убить». Вступительное слово на вечере памяти отца Александра Меня 14.09.2009. http://www.doroga-vmeste.ru/2009/2009_3_Lyubit'_i_ubit'.shtml

Что делает вера в мужа. История супруги Генри Форда. http://lady.obozrevatel.com/wisdom/05123-chto-delaet-vera-v-muzha--istoriya-suprugi-genri-forda.htm

Генри Форд, король всея Америки http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/1790/

Задание 2.1.

Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Первоначальный опрос женщины:

Стараетесь ли вы избегать откровенных разговоров об отрицательных и неправильных поступках вашего подростка?
Хватает ли у вас решимости обсуждать с ним неприятные ситуации и вопросы, которые могут вызывать смущение?
Не слишком ли легко вы готовы принимать извинения и оправдания вашего ребенка? Покрываете и извиняете ли вы плохое поведение подростка?
Даете ли вы подростку испытать на себе прямые последствия его поведения (или стараетесь всячески ограждать вашего ребенка от этого)?
Насколько вы последовательны, требуя от вашего ребенка возвращения домой в установленное время?
Как вы относитесь к такому методу воспитания как наказание, не пренебрегаете ли им, опасаясь, что ваш ребенок перестанет вас любить?
Лишаете ли вы подростка своей любви, надеясь, что это заставит его измениться?
Сравниваете ли вы своего ребенка с другими подростками, обращаясь к нему с сарказмом, в надежде тем самым побудить его измениться?

Посоветуйте матери следовать ряду простых правил:

1. Будьте терпеливы в общении с подростком. Чаще подбадривайте, замечайте малейшие изменения в лучшую сторону. А если вы будете постоянно поучать и срываться, то нарушите доверие между вами.

2. Устанавливайте доверительные отношения. Эти отношения всегда двусторонни. С одной стороны, это признание ребенком вас своим другом. С другой стороны, это и ваше доверие к своему ребенку. Но вы должны птнимать, что в этот период происходит некоторое отстранение подростка от родителей. У него появляются свои «личные дела», свои тайны и секреты. Он может чаще уединяться в своей комнате. Это нормально, это необходимый элемент подростковой жизни. Доверительные отношения – это передача ответственности за свою жизнь самому ребенку. Если ребенок будет чувствовать рядом с вами в безопасности, он будет вам доверять.

3. Сдерживайте свои эмоции. Если ребенок ведет себя неправильно, не переходите сразу на крик. Крик – это совсем не то, что ждет от вас подросток. Ответная реакция будет подобна вашей. Такая «разборка» не решит конфликт. Если конфликт назрел, сначала успокойтесь (подышите глубоко, отвлекитесь от ситуации), потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его или решить вместе с ним проблему?» Лучше обсудить сложившуюся ситуацию, а не самого ребенка. Это будет более правильное решение.

4. Не рубите с плеча. В любом отклонении в поведении надо прежде установить причину. То, что вы видите, это следствие. Может быть, таким образом подросток хочет привлечь к себе внимание или самоутвердиться.

5. Будьте последовательны и постоянны в своих словах и действиях, если хотите чего-то добиться. Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Это только укрепит в ребенке уверенность, что взрослым доверять нельзя. Если вы от ребенка требуете одно, а сами делаете другое, постепенно подросток перестанет доверять вашим словам. И сам будет с легкостью давать обещания, но не будет их выполнять. Если у вас действительно изменилась какая-то позиция, объясните ребенку, почему это произошло.

6. Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Каждый подросток ( и взрослый тоже) старается сохранить свою самооценку, свою целостность. Поэтому решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые помогут ему сохранить свое лицо.

7. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Подростки очень болезненно реагируют на несправедливые и жестокие наказания. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь. Поощрения тоже должны быть адекватны сделанному ребенком.

8. Не старайтесь «все понять». Да, нам хотелось бы полного понимания. Иногда подросток не хочет быть «прозрачным» для своих родителей. Тогда не надо лезть в душу, просто поддержите.

9. Щадите «больные места» подростка и его самолюбие. Прикосновения к каким-нибудь недостаткам всегда очень болезненно. Часто родители при других взрослых напоминают подростку какие-то подробности из их детства, тем самым возвращая их в этот период. А ребенку хочется поскорее расстаться с детством, хочется, чтобы его считали взрослым. Уважайте это право своего ребенка.

10. Избегайте чтения нотаций. Ребенок начинает защищаться и становится «глухим» к нашим словам. Лучше просто поймите ребенка и помогите ему без всяких упреков и нотаций.

12. Говорите и выясняйте все вовремя, не копите обиды и недовольства. В какой-то момент ваши эмоции «вырвутся» на свободу со страшной силой. Тогда конструктивного разговора точно не получится, произойдет бурный скандал, и вы припомните ребенку все его прегрешения с самого раннего возраста. Как правило, помириться после такого скандала бывает сложно. Поэтому не копите претензии, высказывайте их по горячим следам, но не забывайте, что вы не судья, а любящий родитель.

13. Не прогнозируйте неудачи, не считайте, что таким образом Вы «подстелите соломки» своему ребенку. Почему этого не нужно делать? Дело в том, что наше подсознание часто отказывается воспринимать частицу «не». Поэтому уходящего в школу ребенка не стоит напутствовать словами: «Не попади под машину!». Лучше перевести это высказывание в позитивное: «Будь внимательным, переходя дорогу!» Известно и другое: капля камень точит. Если подростку постоянно говорить, что из него ничего стоящего не вырастет, то так оно и будет. Мы-то думаем, что действуем из лучших побуждений, готовим своего ребенка к будущим трудностям. Но реально подготовить ко всем жизненным ситуациям невозможно. Ребенок сам должен пережить и обман, и предательство, и измену, и любовь. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, научить оптимистическому взгляду на жизнь.

Расширяя указанные советы, подчеркните следующие важные моменты:

– Если ребенок хочет с вами поговорить, внимательно выслушайте все, что он скажет. Безраздельно уделите ему свое внимание и постарайтесь взглянуть на любые события с его точки зрения.

– Беседуйте с ребенком, а не читайте ему лекции. Если разговор будет заключаться в обмене мыслями и мнениями, это укрепит ваши отношения. Кроме того, выбирайте для разговора нужный момент. Иногда разговор уместен, а иногда нет. Например, чтобы поговорить о том, как прошел день, и обсудить ожидаемые события, подходит время перед сном. Обменяться новостями, воспоминаниями и семейными планами можно за обедом.

– Очень важно то, как именно вы говорите с детьми и как вы их слушаете, особенно в тех случаях, когда речь вдет о принятии решения в трудной ситуации. Обязательно устройтесь так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами ребенка, и постарайтесь свести к минимуму отвлекающие факторы. Задавайте такие вопросы, которые побуждают детей давать развернутые ответы и рассказывать о том, что они думают и чувствуют. Например, спросите: «И что ты тогда почувствовала ?», «Что ты думаешь о... ?» и «И как ты собираешься поступить?» Так вы получите больше информации и не превратите беседу в допрос.

– Помогите детям не чувствовать неловкости при разговоре, уступив им роль ведущего. Сядьте, расслабьте руки, следите за тем, чтобы выражение вашего лица было дружелюбным и располагающим, и время от времени кивайте. А главное – молчите! Пусть ребенок говорит сам, не перебивайте его советами и инструкциями, как все исправить.

– Многие родители совершают ошибку, обрушиваясь на ребенка с советами, когда ему нужно принять решение. Даже если ребенок говорит вам что-то такое, что вас расстраивает, постарайтесь сохранить спокойствие и выслушать все до конца. Держите себя в руках, даже если то, что говорит ребенок, идет вразрез с вашими принципами или всерьез вас пугает. Вы не сможете помочь ребенку принять решение, если не выслушаете все до конца.

– Крайне важно хвалить детей, когда они делятся с вами своими мыслями и мнениями, сопротивляются негативному воздействию, рассказывают о сложной ситуации или о том, что их тревожит. Поддерживайте их решения, говорите им, когда они делают правильный выбор. Если все идет не так гладко, как ожидалось, хвалите ребенка за то, что у него хватало храбрости сделать попытку. Несколько слов одобрения могут убедить ребенка в том, что он способен принимать верные решения, а это поможет ему преодолевать трудности в будущем. А для этого вам достаточно просто сказать: «Спасибо, что рассказал мне об этом. Я знаю, что для этого тебе потребовалась недюжинная отвага», «Я понимаю, что тебе было непросто об этом рассказывать, но зато теперь мы знаем, в чем дело, и можем вместе разобраться, как нам быть».

– Поощряйте «антимасскультурные» настроения, помогите ребенку быть независимым и уникальным и не попадать в рабство к любому веянию моды. Поговорите с ребенком о последней звезде поп-культуры, знаменитых телеведущих или новых товарах. Что ваш ребенок на самом деле думает о них и о тех рекламных лозунгах, которые за ними стоят? Обсудите разницу между ролями ведущего и ведомого. Спросите у ребенка, как он сам и его друзья могут продемонстрировать свою независимость от «стадной ментальности», которую нам навязывают маркетологи. И покажите ребенку пример — сопротивляйтесь моде, не покупайте широко разрекламированные новинки, не старайтесь угнаться за соседями. Личный пример подействует на ребенка сильнее любой лекции.

– Пусть общение с детьми станет вашим приоритетом. Откладывать его на завтра нельзя. Регулярно проводите «мини-свидания» с дочерью. Это промежутки времени по 15-20 минут, которые вы с детьми проводите вместе – за беседой или просто так. Мини-свидания дают родителям и детям возможность побыть вместе, несмотря на напряженное рабочее расписание. Например, зайдите в кафе – угоститесь мороженым с лимонадом, поболтайте о том, как у кого прошел день, затем пройдитесь по магазинам, купите женский домашний трикотаж или другую одежду.

Главным итогом терапии должно стать регулярное и доверительное общение подростка с матерью.

Задание 2.2.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Тип рассматриваемого семейного конфликта – воля к власти – стремление к доминированию, по мнению известного немецкого фипософа Фридриха Ницше, является основой и главной движущей силой нашего поведения. Основная цель этого мотива в семейно-бытовом проявлении – показать «кто в доме хозяин» и самоутвердится таким образом. Поводом при наличии выраженного стремления к доминированию в семье может выступить любая мелочь, как то – уборка, готовка или вождение автомобиля. С целью «показать себя» неудовлетворенный своим положением супруг начинает придираться к любым действиям своей второй половины, как правило упрекая или поучая ее «как надо жить».

При обострении подобных конфликтов важно не доводить до скандала, такой поворот лишь подкрепит волю к доминированию, побудит желание покорить сопротивление. Лучше со спокойной улыбкой на лице сделать заинтересованный в получаемых «советах» вид, а при их явной абсурдности вежливо объяснить свое несогласие и полное желание обсудить возможные варианты. При одностороннем характере агрессии она, как правило, быстро угасает, а в жаждущем власти супруге воспитывается чувство такта.

В психологической науке разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты. Большинство сводится к следующему.

1. Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя, отец (мать) твоих детей.

2. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

3. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

4. Не делайте замечания друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

5. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым.

6. Больше доверяй, и ревность своди к минимуму.

7. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга.

8. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками.

9. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

10. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением.

11. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину.

12. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать.

1. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов – не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением.

2. Важно уважать другого, какая бы вина не лежала на нем.

3. Быть способным честно спросить самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует.

4. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность.

5. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Задание 3.1.

Выполнить задание:

Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Мне 35 лет, я индивидуальный предприниматель. Я второй раз женат и у меня четверо детей – два сына Федор (15 лет) и Илья (11 лет) – от первого брака, и сын с дочерью, которым по 3 года – Мария и Доминик, от второго.

С первой женой мы учились в ПТУ, почти сразу после его окончания мы поженились, а вскоре родился Федор. Наша жизнь была сложной в бытовом плане – жили мы у ее родителей, с деньгами было тяжело. После рождения второго сына мои дела в бизнесе пошли в гору, мы смогли купить квартиру и дорогой автомобиль, но к тому моменту жена стала злоупотреблять спиртным, и поэтому я стал инициатором развода. Сыновей я ей не отдал и лишил ее родительских прав по суду.

В воспитании сыновей мне помогала мать, которая фактически и занималась их воспитанием. После очередного кризиса в бизнесе мне пришлось отдать сыновей в детский дом, так как я их просто физически не мог обеспечивать. Несмотря на это я всегда приезжал к ним и брал их на выходные домой. Кризис сменился очередным подъемом, и вскоре я встретил свою вторую супругу, с которой мы начали жить вместе и забрали сыновей из детского дома. Вскоре она сообщила, что беременна, а когда узнали, что будет двойня, то нашему счастью просто не было предела. В этот момент мой бизнес вышел на качественно новый уровень, и мы перестали испытывать затруднения в деньгах.

Жена с заботой и пониманием стала относиться к сыновьям от первого брака, и вскоре я услышал, что они называют ее мамой. Она очень быстро нашла общий язык со всеми родственниками и теперь всегда и по всем меня поддерживает.

С первой женой я и сыновья отношений не поддерживаем, она навсегда ушла из нашей жизни, так как я считаю, что выбрав спиртное и жизнь без забот, она отвергла и меня, и детей. Я надеюсь, что сыновья, когда вырастут, они смогут понять меня.

Задание 3.2.

Анализ проблемной ситуации клиента

Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).
Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.
Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности
Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.
Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

1. К психологу со своей проблемой обратилась Мария (31 год) со следующей проблемой. Два года назад она вышла замуж за Игоря (35 лет), при этом сразу после похода в ЗАГС она так и не поменяла свою девичью фамилию на фамилию супруга.

Первоначально никто из родственников ни по линии мужа, ни со стороны самой Марии на это внимания не обращал, но случайно бабушка Игоря увидел паспорт Марии, и сильно удивилась, что Мария фамилию так и не сменила.

Отец Марии был военным и всегда мечтал о сыне, но очень быстро привык к Маше, и она всегда была и оставалась вплоть до замужества «папиной дочкой», так как ее отец всегда хотел, что бы их семейная фамилия сохранилась, то Мария еще, будучи школьницей, пообещала отцу, что даже после замужества сохранит девичью фамилию.

До похода в ЗАГС она с супругом об этом не разговаривала, считала, что это не столь важно, но после начала семейной жизни Игорь все активнее просил Марию все-таки взять его фамилию, прежде всего, потому, что так будет спокойнее им, и лишний раз родственники с его стороны не будут придираться. После этого Мария решила, что с нее хватит таких неловких моментов и что перечить супругу лишний раз не стоит, и надо поменять эту фамилию раз и навсегда.

После того, как она рассказала это своим родителям, то они очень расстроились, и ее мама по телефону сказала, что это все Игорь виноват, что он бесхребетное существо, и вообще сама «Маша-дура» и боится перечить своему мужу. В итоге родители Марии сообщили, что больше не хотят видеть Игоря и всех его родственников у себя в доме и не при каких обстоятельствах не хотят с ними общаться.

Из-за этих конфликтов Игорь начал сильно выпивать и будучи в состоянии алкогольного опьянения неоднократно устраивал Марии скандалы на тему смены фамилии и ее упрямства, которое в итоге привело к таким разрушительным последствиям. При этом Игорь всеми силами отказывается даже пытаться решить имеющиеся проблемы и не хочет общаться с родственниками Марии, хотя до возникновения всей этой ситуации родители Марии очень тепло принимали Игоря.

С этой ситуацией Мария и обратилась к психологу.

2. Психологи отмечают, что для мужчины крайне важно, чтобы супруга носила его фамилию, так как этот шаг говорит о переходе женщины из ее рода в род мужа. Отказ брать фамилию будущего супруга расценивается следующим образом: «Ты не воспринимаешь меня как желаемого мужчину для продолжения рода». Когда женщина соглашается стать женой, она символически признает избранника главой семьи, лучшим «самцом» и присоединяется к его роду. Поэтому отказ женщины брать фамилию мужа – это сигнал о том, что она не совсем уверена в своем выборе. В данном случае подобное отношение к смене фамилии выражают и представители семейной системы супруга.

Кроме того, в данной ситуации присутствует и другой немаловажный момент. Перед выбором, оставить ли свою фамилию или взять фамилию мужа, женщина испытывает чувство вины перед своими родителями, которые считают своеобразным предательством отказ от фамилии отца и матери. Вместе с тем, психологи утверждают, что ни о чем другом, кроме как о незрелости конкретной личности, речи не идет: «Испокон веков женщина выходила из своего рода и вступала в род мужа. И в наши дни происходит ровно так же. Если она взрослая, конечно. А такая позиция говорит о том, что женщина хочет оставаться ребенком», – отмечает гештальт-терапевт Татьяна Гавриля. «В случае, когда женщина не берет фамилию мужа, она оказывается вне рода, – из своего рода она вышла, а в род мужа не вошла».

Дифференциация от родительной семьи не пройдена.

Периодизация отношений с родителями.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска. Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Рассматриваемая ситуация возникла из-за авторитарной гиперсоциализации. Родители не отпускают ребенка, они всегда требовали и требуют от дочери (несмотря на то, что она повзрослела) безоговорочного послушания. Они стараются навязать ей свою волю и не желают встать на точку зрения ребенка. За проявление своеволия ребенка наказывают. Сделать что-то не так, как хотят родители, – значит быть наказанным, быть плохим, что, в свою очередь, ведет к лишению любви (Родители и дети: Психология взаимоотношений / Под ред. Е.А.Савиной, Е.О. Смирновой. М., 2003). «Рано или поздно излишняя психологическая зависимость одного или обоих супругов от своих родителей могут привести к эмоциональному отчуждению во взаимоотношениях друг с другом и в конечном итоге закончиться либо серьезным конфликтом или разрывом брачных уз» (Шубина А.С. Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями // Психология.Пермь. 2007. №14. С 4-13). Данная модель развития событий присутствует в рассматриваемой ситуации.

3. В психологии существует понятие «идентичности» человека: я–жена, я–профессионал и т.д. Если женщина сформировалась как личность, имеет жизненный багаж и профессиональный опыт, то желание оставить свою фамилию или взять двойную говорит о том, что имя является важной частью ее идентичности. Однако подобная принципиальность может свидетельствовать и о том, что женщина еще психологически не готова быть «за мужем».

Для мужа его жена также является частью его идентичности.

Впервые термин «идентичность» был рассмотрен Дж. Локком в XVII веке как осознание индивидом собственной личностной тождественности, простирающееся на любое прошлое действие или мысль. Внесение этого термина в психологию традиционно принято связывать с именем Э. Эриксона, определившего идентичность как внутреннее постоянство и тождественность личности. Однако отсутствие в психологии категории «идентичность» как объекта психологического исследования вовсе не означает, что психологи не обращались к данному понятию. Сам Э. Эриксон в качестве предшественников своей концепции выделял У. Джеймса и З. Фрейда, а также отчасти Ч. Дарвина и К. Маркса. По сути, У. Джеймс в основном пользуется термином «характер», а не «идентичность». У У. Джеймса мы встречаем характеристику идентичности как континуальности, субъективное чувство соответствия себе, сопротивляемость «эго» окружающему миру. Реальный мир в своем воздействии на индивидуальность человека проявляется как комбинация физических состояний и моральных ценностей. У. Джеймс считает, что идентичность выстраивается в результате активного созидания и страдания. Человек есть синтез и результат всего того, что он может назвать своим: «… не только его физические и душевные качества, но также его платье, его дом, его жена, дети, предки и друзья, его репутация и труды, его имение, его лошади, его яхта и капиталы».

О.В. Захарова в книге 2010 г. «Социальная идентификация и социальная идентичность в изменяющемся обществе» пишет: «… ближайшей частью нас самих является наше семейство, отец и мать, жена и дети – плоть от плоти и кость от кости нашей. Когда они умирают, исчезает часть нас самих. Нам стыдно за их дурные поступки. Если кто-нибудь обидел их, негодование вспыхивает в нас тотчас, как будто мы сами были на их месте. Далее следует наш домашний очаг, наш home... Все мы имеем бессознательное влечение охранять наши тела, облекать их в платья, снабженные украшениями, лелеять наших родителей, жену и детей и приискивать себе собственный уголок, в котором мы могли бы жить, совершенствуя свою домашнюю обстановку». Далее она подробно останавливается на сущности женской идентичности: «…для большинства женщин доминирующей является идентичность матери, жены, хранительницы домашнего очага, а в условиях тотальных общественных перемен семья не только сохраняет свои прежние позиции, но и укрепляет их. Поэтому, в случае утраты идентификации с какими-то социальными группами (например, профессиональными), у женщины не столь остро стоит вопрос: “Кто я?”. Она знает – она мать, жена, хозяйка»/

Здесь же важно отметить, что общая фамилия программирует семью на совместное развитие. Одной из социально-психологических особенностей семейного взаимодействия является развитие семейной идентичности, или чувства «Мы». Понятие семейной идентичности было введено представителем психоанализа – Н. Аккерманом. Он определяет семейную идентичность как содержание и направленность ценностей, стремлений и ожиданий, тревог и проблем адаптации, разделяемых членами семьи или взаимодополняемых ими в процессе выполнения семейных ролей. В.В. Столин, уточняя это понятие, пишет, что «семейная идентичность – это тот совместный “багаж” представлений, планов, взаимообязанностей, намерений, воспоминаний, которые характеризуют семейное «Мы». Формирование личной идентичности человека происходит в процессе его реального становления как члена семейной структуры на основе его идентификации с этим “Мы”».

Психолог Л. Димитрошкина отмечает: «В нашем славянском (и не только славянском, кстати) культурном коде фамилия жены отвечает на вопрос “Чья?”. Если ты Иванов, то жена чья? Иванова. Если Сидоров — Сидорова, Грицацуев – Грицацуева. И это имеет значение для того, кто воспитан в этом культурном поле. Если ты вырос в Эквадоре, с эквадорской мамой и эквадорским папой, или в цыганском таборе, то там картина другая. Но для тех, кто впитал традиции нашей страны, это абсолютно принципиально. И, как правило, неосознаваемо. Круг ответственности супруга за жену замыкается с принятием ею фамилии мужа. Не взяв фамилию, женщина не принимает не только буквы в паспорте, не только род своего супруга, но и отказывается от его покровительства. Если муж – Сидоров, а жена – Грицацуева, то вот Грицацуев за нее и несет ответственность. Он и должен о ней заботиться. Причем это бессознательные механизмы. На уровне ума все со всем согласны. А на уровне бессознательного рулят совсем другие схемы».

4. 1) Незрелость личности клиентки; 2) парадигма авторитарного воспитания у родителей женщины. (Ее ведущая черта – односторонняя связь воспитателя и воспитуемого, где первый всегда прав, а второй всегда должен верить ему и слушаться его. Здесь, в этой модели, реализуется важнейшая функция воспитания, состоящая в передаче от поколения к поколению накопленного знания, социальных ценностей и жизненного опыта); 3) не пройденное супружеской парой переопределение своих отношений с родительскими семьями (роли сына и дочери не стали вторичными, не уступили место ролям мужа и жены).

5. В данном случае психологическое консультирование, прежде всего, должно решить задачу формирования «фамильного» аспекта семейной идентичности через переименование проблемы с языка отдельного человека на язык общих семейных ожиданий и целей, сплочение семьи. Кроме того, помочь женщине осуществить окончательный переход из родительской семьи в свою собственную (дифференциацию от родительской семьи).

Сплочение собственной семьи

Для того, чтобы повысить уровень сплоченности в семье необходимо посоветовать клиенту:

1) Совместное хобби (совместные велопрогулки;· посещение фестивалей;·походы выходного дня по интересным местам; рыбалка; посещение школы танцев; даже дайвинг и горные лыжи; йога; поход в зоосад; игра в волейбол; посещение катка; придумывание новых рецептов и готовка по старым с импровизацией и многое другое).

Эффективным будет упражнение «Плейлист», которое используется в Терапии качества жизни Майкла Фриша (Michael Frisch). Став взрослыми, мы слишком мало времени отводим на «игры», несмотря на то что игра приносит пользу – улучшает самочувствие, развивает креативность, повышает мотивацию. Необходимо придумать развлечения на каждый день для всей семьи, а также планы, которые мы реализуем, когда будут время и деньги (поездка в отпуск всей семьей, кемпинг, рыбалка, фестивали на открытом воздухе).

2) Маленькие ритуалы, которые помогают почувствовать единение и заботу близких (традиционный обмен поцелуями перед уходом на работу либо в школу; чтение вслух, ежегодные маленькие презенты (можно и своими руками) в день знакомства и в день свадьбы и др.).

3) Вместе за столом. К сожалению, в большинстве семей завтракают и обедают сегодня поодиночке. Занятия и работа у каждого начинаются в разное время и в разных местах. Но вот ужины вполне реально превратить в домашние трапезы – готовить можно вместе, а за столом обсуждать события и новости, случившиеся за день. А если после устроить веселые посиделки с играми, песнями, танцами, совместным просмотром интересных фильмов и их обсуждением, то такие вечера оставят самые теплые воспоминания в памяти домочадцев и станут любимой традицией. В выходные дни это может быть семейный обед. На него можно пригласить родственников с их семьями, близких друзей. При условии, что каждый из них приносит свое блюдо на общий стол. Собравшиеся не только пробуют, но и оценивают кулинарное творчество, обмениваются рецептами, историями и новостями.

4) Создайте девиз семьи.

Дифференциация от родительской семьи

Молодая женщина должна понять, что отделиться от родителей — это означает ограничить их влиятельное воздействие на вашу жизнь и вас самих, при этом прежняя связь с мамой и папой не должна страдать. Между вами должно царить взаимное уважение. За вами должно быть закреплено право не соответствовать ожиданиям родителям, и не чувствовать при этом вины. Но со своей стороны вы обязаны позволить родителям быть самими собой. У каждого из вас свой собственный путь. Никто из вас никому ничего не должен, как бы странно это ни звучало. Вы просто есть друг у друга и это самая главная ценность в реальности. Необходимо установить здоровые границы с родителями, но не надо ждать согласия с их стороны. Можно сказать, например: «Мне очень жаль, но это мое личное дело. Я уверена, что у тебя, мама/папа, есть личные вопросы, и ты решаешь их сама/сам, и вот сейчас это один из таких МОИХ личных вопросов».