Метод расстановок, который стал очень популярен в нашей стране, очень необычен. Это «действо» совершенно не похоже на привычный прием психолога. Берт Хеллингер называет расстановки прикладной философией: «Методы психотерапии должны исходить из главного понимания человеческого бытия. Методы психотерапии – это приложение в практику философии взглядов. Я – философ. Для меня психотерапия – это прикладная философия. Эта философия основывается на точных наблюдениях».

Эти наблюдения затрагивают не только самого клиента, но и весь его род. «Мы обычно смотрим только на то, что, на первом плане, то есть на человека, а не на него как на часть системы. Если посмотреть внимательнее, глубже, то за каждым человеком видны его отец, мать, братья, сестры, дедушки, бабушки и другие члены семьи и рода. Если воспринимать его, таким образом, то начинаешь лучше понимать этого человека. Когда видишь человека во всех его взаимосвязях – со всей его культурой, народом, местообитанием, то у нас возникает широкий взгляд». Хеллингер считает, что видеть провлему только в узких рамках одного человека, т.е. клиента – в корне неверно. «Любой человек не только ребенок своих отца и матери – за каждым из нас стоят два деда и две бабушки, четыре прадеда и четыре прабабушки, и так далее – огромный клин людей, которые жили прежде. Людей, которые любили, страдали и передали, так или иначе, жизнь дальше. И если бы хоть одного среди этих предков не было, то не было бы и нас. Это как река – в одном месте она шире, в другом уже, но это все та же река. Кажется, что кто-то передал своим потомкам больше, кто-то меньше, но общая сумма всего переданного не ноль, иначе бы нас не было. Значит, каждый конкретный родитель это не просто мужчина в кепке или женщина в платке – за каждым конкретным родителем стоит символический Прародитель – Великая Мать и Великий Отец – слагаемое всех мужчин или женщин, которые жили до нас. И, отвергая своего родителя, мы отвергаем вместе с ним и того - символического. И тогда мы отрезаны от жизни. Тогда приходит депрессия, неудачи. Кого-то подстерегает пьянство и наркомания. Кто-то стремится к риску, мало ценя свою жизнь».

Важно учитывать тот факт, что семейные системы «гибридизируются». «В паре мужчина – это судьба женщины, а женщина – это судьба мужчины. И это сильно влияет на души. Если пара долго живет вместе, то обнаруживается их включенность, переплетенность со своими семьями. И поэтому мужчина должен сказать женщине: “Я люблю тебя и все то, что ведет тебя и что ведет меня”. То же должна сказать и женщина мужчине».

Суть метода крайне проста и даже очевидна – просто принять всех членов своего рода. Даже тех, кто был не рожден, кто был преступником, кто нанес боль. Всех нужно принять. Именно тогда придет решение проблемы и счастье. Как этого достичь? Необходимо «собрать» весь род вместе и выявить «слабые места». Конечно, собрать всех членов семьи в одном месте невозможно, т.к. речь идет не только о живых, но и об умерших. Собственно, в методе Хеллингера присутствие реальных мам-пап-бабушек-дедушек и не нужно. Их роли берут на себя заместители. Как только клиент назначает им роли, они получают из некого источника все необходимые знания об изображаемом объекте. «Общая душа подобна общему знанию. Это обнаруживается в семейных расстановках. Можно сказать общее энергоинформационное поле», – пишет Хеллингер.

Получая информацию, заместители, повинуясь своим ощущениям, находят для каждого члена рода «хорошее место». Вновь обратимся к Хеллингеру. «О месте есть смысл говорить только как об одном из мест наряду с другими. Сам по себе никто из нас не имеет места. Мы занимаем место рядом с другими людьми. А еще мы оспариваем друг у друга права на определенное место и в то же время зависим от людей, занимающих свои места. Как иначе мы можем войти в контакт с ними, брать у них и давать им? Таким образом, один из аспектов обмена состоит в том, что другие занимают свои места, держатся за них и даже хотят увеличить их; это значит также, что между нами возникает соперничество, делающее связи между нами более тесными. В конечном счете, это – соперничество за лучшие места, за место, оптимальное для нашего выживания. И на самом деле, даже если мы не хотим того признавать, борьба за место есть вопрос жизни и смерти».

Если расстановка удалась, «хорошие расстановочные места» перевоплотятся в гармоничное течение жизни клиента и его семьи. Наладятся отношения. Ненужные связи отпадут. Наступит облегчение. Действительно удивительно и просто. Просто удивительно. На одном из сайтов, посвященных расстановкам, нашла следующее утверждение: «Это не просто метод, он показывает людям, как действует феноменология. Никаких умопомрачительных рассуждений и загадочных слов – просто назвал и поставил. И вот тебе информация! Это смущает, восхищает, вызывает негодование, удивляет, шокирует, но практически никого не оставляет равнодушным. Поэтому количество желающих использовать данный метод либо в качестве заказчика, либо специалиста молниеносно растет. Только 5 лет назад в сети Интернет можно было увидеть о посещении Москвы Хеллингером 2-3 упоминания. На сегодняшний день 29 тысяч страниц с обсуждениями и предложениями услуг».

Мне очень близка идея Хеллингера, что все мы и каждый из нас родом не только из «страшного детства», но и из страшных моментов нашей семейной истории. Поизучав особенности метода, захотелось больше узнать о своей семье. И от всего сердца поблагодарить всех женщин и мужчин, которые привели меня на этот свет, а я, уже в свою очередь, дала жизнь своей дочке. От самого этого осознания становится радостно и счастливо. «Закон нашей семьи прост – мое счастье будет полным, если все, кто принадлежит к моей семье, будут иметь место в моем сердце». Уверена, что этот метод может помочь всем, кто хочет обрести гармонию и найти свое «хорошее место в мире».

А закончить хочется трогательной и очень близкой мне цитатой из статьи Свами Амано Вилфреда «Чуть-чуть подтолкнуть Душу...»: «На моем рабочем столе уже несколько дней стоит фотография моего деда, отца моей матери. Это его единственное сохранившееся фото, сделанное, скорее всего, во времена первой мировой войны. За всю свою жизнь я, наверное, никогда не обращал внимания ни на эту маленькую и незаметную фотографию, висевшую в уголке в доме матери, ни на изображенного на ней человека. Я не знал моего деда даже по рассказам, потому что даже моя мать никогда не видела его — он погиб в результате несчастного случая до ее рождения. То, что это фото сейчас находится на моем столе, связано с системной семейной терапией, которую разработал человек по имени Берт Хеллингер».

Пойду и я полистаю семейный альбом…

1. Посмотреть кинофильмы:

• «Любовь» реж. Михаил Калик, 1968
• «Тайны любви». Трейлер. Россия, 2009

Написать эссе «Что такое любовь?» или «Любовь сквозь призму времени» – 3-5 страниц. (опираясь и цитируя просмотренные кино- материалы +дополнительные источники). Обязательно список литературы.

Любовь – это когда есть он или она, и тебе больше ничего не надо, потому что ты прекрасно знаешь, что с ним или с ней все хорошо, что он или она жив или жива, здоров или здорова, и ты тоже самый-самый счастливый или счастливая. Любовь – это когда ты держишь его или ее за руку, чувствуешь его или ее дыхание.

Любовь – это когда его или ее теплота наполняет каждую твою клеточку, каждый кусочек твоего тела, это когда тебе абсолютно неважно все, что происходит вокруг, когда ты готов или готова растворяться в любимом человеке целиком и полностью, без малейшего остатка, и ты прекрасно понимаешь, что это именно этот человек, который каждый день будет просыпаться рядом с тобой, и это тебе никогда не надоест.

Любовь – это когда вы вместе решаете, как будете проводить ближайшие выходные, отпуск и всю оставшуюся жизнь. Любовь – это когда вы точно знаете привычки другу друга, все потребности и все интересы. Любовь – это когда он знает, сколько сахара положить в ее чай, а она в свою очередь, знает и поддерживает его любимую футбольную команду и безошибочно помнит имя и фамилию главного тренера и сколько раз эта команда выигрывала чемпионат или кубок.

Любовь – это когда все делается вместе – от дел домашних до выгула собаки или покупки корма для кота. Любовь – это прикосновение к вечности – бесконечной, высокой, близкой и далекой.

Любовь — самое прекрасное чувство на Земле, дарованное человеку свыше. Любовь — самое непонятное и загадочное явление в эмоциональной жизни людей. Именно любовь заставляет нас совершать необдуманные поступки: хорошие и наоборот. Счастливая любовь окрыляет человека, делает его способным воспарить над землей.

В предложенном к просмотру фильме «Тайны любви» рассказывается история полевого врача и священника Валентина… 14 февраля 286 года, согласно Золотой легенде, он был казнен за нарушение приказа императора Клавдия о безбрачии для воинов. Валентин тайно венчал желающих и за это был приговорен к смерти. Приведу здесь потрясающий монолог обреченного на смерть врача.

«– Любовь — это боль, – сказал Император, – разве ты не знаешь?

– Знаю, – ответил доктор. – Но я знаю, также, солдат, которые без рук, без ног, с волочащимися за ними кишками зубами рвали врага, потому что их ждали дома любимые женщины. Я прошел вместе с ними через семнадцать больших сражений и я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загонгрененные руки и ноги, я знаю, кого они зовут, когда лежат, вывернутые на изнанку на моем залитом кровью операционном столе. Они зовут своих женщин! И только потому и выживают, что те, в их задымленном болевым шоком сознании, приходят к ним и поют им песни о любви, и кладут им руки на головы, и те выживают...не потому, что я хороший врач, а потому, что им есть за что держаться в этом аду. Да, их профессия – ненависть, но это снаружи, а изнутри... вы знаете, что держит их изнутри?»

Любовь – это не просто красивые слова. Любовь – это великий труд: ежедневный, упорный, иногда даже слишком тяжелый. Полюбив человека, ты обязан заботиться о нем, быть всегда рядом в нужную минуту. Не зря при вступлении в брак влюбленные клянутся быть вместе «в болезни и в здравии, в горе и в радости». Без взаимного уважения, без терпения друг к другу даже самая страстная любовь не сможет просуществовать долгие годы.

Интересно, что пары, прожившие в браке 40-50 лет, основными правилами счастья называли именно эти качества: терпение, внимание, уважение. И, естественно, ответственность друг за друга и друг перед другом Без этого никак не обойтись. Очень важно, чтобы каждый чувствовал надежное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Думаю, многие согласятся, что без всего вышесказанного любовь невозможна.

Но чтобы научиться всему этому, надо видеть в человеке свою «вторую половинку». Надо учиться сдерживать свои эмоции, если что-то тебя раздражает в любимом: лучше сказать спокойно ему об этом. Работа над самим собой – вот что самое трудное в любви. Но здесь также важно не «перегнуть палку»: не стоит унижаться, пресмыкаться перед человеком. Настоящей любви такие жертвы совершенно ни к чему.

Конечно же, проще не заводить серьезных отношений, если нет желания трудиться. Но спустя годы, оглянувшись на свою жизнь и не найдя в ней ничего стоящего, сердце больно защемит от бесцельно прожитых дней. Не зря же говорили мудрые люди: «Любовь легко приобрести, но трудно удержать...».

Любовь – это полная гармония между людьми в их мыслях. Или по-другому: это единство душ.

Любовь – это особая разновидность сил притяжения, относящаяся к связующим энергиям. Смысл жизни на Земле заключается в одном – в любви. На Небесах из земных ценностей имеет значение только любовь. Настоящую любовь нельзя получить просто так, нельзя купить, ее можно вызвать лишь своей любовью. Человек, пройдя сквозь все испытания, должен понять, что без любви жить тяжело, невыносимо и, напротив, жизнь в любви – высшее наслаждение.

Закон сохранения любви похож на закон сохранения энергии – ничто, в том числе любовь, не исчезает бесследно. Только чистая душа способна любить по-настоящему. Весь этот мир создан только для одного – для любви. Любовь существует сама по себе. Она не нуждается ни в чьих подтверждениях. Потому что любовь – она всегда от Бога, она всегда с Небес. Брак – это и есть любовь. Небесное правило – если люди друг друга любят, то это и есть брак. Нет в мире ничего превыше ЛЮБВИ.

Когда человек находится в состоянии любви – это высшее состояние уверенности и спокойствия. Это сознание, которое может проникать через что-либо, и ничто не может проникнуть в него и разрушить... Настоящая любовь – это когда два человека могут переносить друг друга безграничное количество времени. Не важно, как ваш любимый или любимая одевается, не важно, как он ест, как он спит, как он ходит, как сидит, как он думает и т. д. Если к вам пришла настоящая любовь, то вам становятся абсолютно безразличны все эти мелочи. Главное, что есть рядом любимый человек.

Список литературы

Гарифзянов Р. Откровения Ангелов-Хранителей. Что делать, если вы потеряли самого близкого человека. http://www.universalinternetlibrary.ru/book/43515/ogl.shtml

Авакара О. Любовь прекрасна. http://www.stihi.ru/2010/04/12/4219

Задание 2.

1. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Когда дети входят в подростковый возраст, их тяга к семье возрастает, а не наоборот. Обычно считается, что, как только дети становятся независимыми, они хотят как можно больше находиться вне семьи, и, значит, родители могут проводить с ними все меньше времени. «На самом деле это одна из самых грубых ошибок родителей» – пишет Ф. Райс в книге «Психология подросткового и юношеского возраста». «Когда их дети превращаются в подростков, родители все чаще используют свое свободное время в личных интересах. Между тем, все подростки истолковали это так, будто родители отталкивают их и становятся безразличными к ним».

Прежде всего, у подростка необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками. И здесь опять же самый эффективный способ – диалогическое общение, т.е. форма общения, основывающаяся на априорном внутреннем принятии друг друга как ценностей самих по себе и предполагающая ориентацию на индивидуальную неповторимость каждого из субъектов. В процессе такого общения подростка слушают и слышат, он чувствует, что является значимой личностью.

Главное правило – установите доверительные отношения с подростком, прежде чем переходить к «сложным темам». Для сохранения эмоционального контакта крайне необходимо общение. Общайтесь с подростком на интересующие его темы, изучите молодежную субкультуру, читайте их журналы, чтобы быть «продвинутыми». Тогда ребенок почувствует, что он и его мир вам интересны, и станет больше доверять вам. Только ни в коем случае не критикуйте молодежные движения, стили, музыку, моду в присутствии подростка. Вы можете потерять нить общения с ним.

Правила общения родителя с подростком:

1. Не вмешивайтесь в дела подростка, если видите, что он должен справиться сам.

2. Помогите подростку, когда он хочет вашей помощи.

3. Постепенно снимайте заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и оставляйте их для самостоятельного решения. Подростка необходимо поддерживать. И одним из способов поддержки является похвала. Только одним из факторов похвалы должна быть искренность, а другим — то, что похвала должна быть конкретной. Если родители не могут похвалить подростка за результаты или конкретные действия, то необходимо оценить его старание.

4. Позвольте своему ребенку столкнуться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия).

5. Не стесняйтесь сказать подростку о своих отрицательных переживаниях, вызванных его поведением.

6. Говорите о своих переживаниях, а не о его поведении, говорите от первого лица. Никогда не оскорбляйте подростка. Когда ребенок слышит от родителей враждебные, резкие, грубые слова, он сохраняет обиду на всю жизнь.

7. Помните, что это еще в некоторой степени ребенок, и не требуйте от него невозможного.

8. Демонстрируйте активное слушание и понимание проблем подростка. Ребенок должен знать, что Вам интересен его внутренний мир, его переживания и тревоги. Постарайтесь понять, что его беспокоит? Какие проблемы он решает в настоящее время? Никогда не используйте информацию, полученную от ребенка во вред ему. Оговорите с ребенком те случаи, которые дают Вам право поступить вопреки желанию ребенка (например: очевидный вред здоровью его собственному или его друзей, информация о готовящемся преступлении и т.д.).

9. Давайте советы, но не давите советами. Как показывают житейские наблюдения, мы все не очень любим, прислушиваться к чужому мнению. Очевидно, что совет может быть эффективен только в случае его востребованности. Во всех остальных случаях наиболее рациональной может выступать форма, предполагающая свободный выбор ребенка.

10. Подумайте о своем примере. Трудно предположить, что кто-то поверит советам родителя, который сам злоупотребляет курением, алкогольными напитками и так далее. Не забудьте, что даже такие «невинные» пороки требуют объяснения ребенку.

11.Поддерживайте в ребенке самоуважение и думайте о его самореализации. Пожалуй, это самое важно и трудное.

7 правил о наказании подростка психотерапевта В. Леви:

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому.
2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте.
3. Никакой «профилактики», никаких наказаний на всякий случай.
4. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.
5. Недопустимо запоздалое наказание. Иные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.
6. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.
7. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.
8. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова.

Разрешение конфликтов подростка и родителей.

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребѐнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «шесть шагов».

Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвертый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга:

Роберт Т. и Джин Байярд в книге «Ваш беспокойный подросток» (полный текст: http://www.trialog.ru/library/scipoppubl/Your%20acting-up%20teenager.pdf) предлагают целый ряд упражнений и рекомендаций для родителей. Причем авторы подчеркивают, что их метод особенно эффективен именно для родителей-одиночек, как в нашем случае.

Первое упражнение

Сидя в кресле, попробуйте расслабить все мышцы (за исключением тех, которые нужны для сохранения вашей позы и удерживания книги). Одна из странных привычек, складывающихся у большинства взрослых, когда они оказываются в неприятных или стрессовых ситуациях, состоит в напряжении мышц. Напряженные мышцы не способствуют выходу из отрицательной ситуации, напротив, они как бы еще сильнее замыкают вас в ней. Вот почему следует усвоить прямо противоположную реакцию: расслаблять мышцы во всех тех случаях, когда возникает дискомфорт или стресс. Делая это, мы окажемся в гораздо более лучшем положении, чтобы разрешить или изменить появившуюся проблему. Практикуя эту реакцию, вы сможете почти полностью расслабиться за одну-две секунды. Однако если вы сочтете все это лишь пустой тратой времени, то мы почти гарантируем, что и в дальнейшем вы будете считать этот навык незначимым. Скорее всего, попробовав один или два раза расслабиться, вы потом совершенно перестанете делать это. Поэтому мы просим вас проделать сейчас упражнение на более систематическое расслабление и повторять его снова и снова в последующие дни и недели – до тех пор, пока оно не станет как бы вашей второй натурой. И каждый раз, как только перед вами будет возникать какая-либо проблема, вы будете освобождать все свои мышцы от излишнего напряжения. Расслабление мышц сделает практически невозможным обычный ход стрессовой ситуации, поскольку вы уже не сможете реагировать в этой ситуации так, как вы делали это раньше. Возможно, если вы полностью расслабитесь, вам не удастся даже рассердиться или почувствовать беспокойство. Расслабление мышц может оказаться также полезным для сохранения вашего соматического здоровья.

Прямо сейчас, сидя в кресле, сначала напрягите одновременно все мышцы, насколько сможете, и постарайтесь сохранить это напряжение секунд десять. Сидите все это время настолько напряженно и скованно, насколько сможете. Затем позвольте напряжению постепенно уйти – пусть ваше тело вяло обмякнет в кресле. Заметьте при этом, какими ощущениями все это сопровождается, насколько замедлен и глубок вдох после того, как вы начали освобождаться от напряжения, и как затем вы ощущаете уход напряжения. Теперь, продолжая спокойно сидеть в кресле, проведите по крайней мере десять минут, углубляя состояние расслабления, мысленно наблюдая за каждой частью своего тела и позволяя ей еще больше расслабиться. По мере того как вы позволяете каждой части вашего тела еще больше расслабиться, дайте возможность чувству внутренней умиротворенности разлиться по всему телу. «Теперь расслабляются пальцы ног (по мере того как вы позволяете им еще больше обмякнуть). Теперь расслабляются своды стоп. Теперь – пятки. Теперь расслабляются щиколотки. Теперь еще больше расслабляются мышцы икр и голеней». Продолжая таким образом – медленно и мягко – мысленно продвигаться по всем частям тела, при необходимости возвращайтесь к некоторым из них до тех пор, пока вы не почувствуете, что достигаете удовлетворяющего вас уровня расслабления во всем теле. Теперь, сохраняя ощущение расслабления, которого вы достигли в ходе упражнения, и, используя только те мышцы, которые нужны, чтобы удерживать книгу и читать, переходите к следующему упражнению.

Второе упражнение

Сидя спокойно в кресле, представьте, что в самом центре вашего существа есть маленькая частица, которая очень, очень спокойна и счастлива. Не затронутая всеми страхами и заботами о будущем, пребывает она там в полнейшем мире, в силе и счастье. До нее нельзя добраться, к ней нельзя прикоснуться. Если вы пожелаете, ее можно представить в виде некоего образа – язычка пламени, драгоценного камня или потаенного озера, спокойного, с гладкой, без малейшей зыби поверхностью. Преисполненная глубокой умиротворенностью и радостью, спокойствием и силой, она находится в полной безопасности. Она там – глубоко в вас. Представьте теперь, что это пламя, этот драгоценный камень или это озеро, находящееся глубоко, в самом центре, в самом ядре вас,– вы сами. Представьте, что этот потаенный центр всегда пребывает в вас, оставаясь таким же спокойным в тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства вам ни пришлось пройти. И вы, если захотите, можете научиться в любой момент припоминать, что эта частица – там. И много раз за день вы можете вспомнить об этом маленьком ядрышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оно здесь, совсем рядом, вы будете ощущать больше спокойствия и расслабленности и одновременно больше уверенности и силы.

Третье упражнение

Удерживая ощущение расслабления и внутренней умиротворенности, начните постепенно расширять это состояние на окружающее – так, чтобы ваша проблема с ребенком приобрела обозримые размеры, стала выглядеть вполне решаемой. Если вы ощущали беспокойство, возмущение, обиду или другие болезненные эмоции, когда размышляли о своей проблеме, то, по- видимому, вы воспринимали ее в слишком узких рамках, которые одновременно ограничивали ваши возможности при поиске решений. Вам необходимо больше пространства, нужна более широкая перспектива. Оставаясь в очень расслабленном состоянии, сядьте поудобнее и позвольте мыслям сконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Представьте себя с ним или с ней в этой волнительной и причиняющей вам беспокойство ситуации. Когда вы будете четко представлять все это, подумайте о вас обоих и одновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто еще живет с вами. А теперь включите в эту картину ваших ближайших соседей. Подумайте о том кусочке земли и о тех домах, которые находятся по соседству, о всех людях, которые в них живут, чтобы теперь в вашем представлении оказались вы, ваш подросток и все люди, живущие поблизости от вас. Когда эта картина станет достаточно четкой, сделайте следующий шаг и подумайте о всем районе, в котором вы живете, – о вас, вашем ребенке и всех тех сотнях и тысячах родителей и детей, а также других людей, живущих, работающих, взаимодействующих на всем этом большом пространстве земли. Расширяя созданное представление, подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей, миллионах квадратных километров земли, о ее многочисленных городах и огромных просторах. Продолжая эту мысль, представьте теперь всю нашу Землю с ее материками и океанами и всех живущих на ней людей. Продвигаясь еще дальше, подумайте обо всей нашей Солнечной системе – огромном пылающем Солнце и всей массе планет, их спутниках я космической пыли, медленно вращающихся вокруг Солнца. Вообразите теперь галактику в целом - все скопище солнечных систем, разбросанных друг от друга на такие расстояния, что без изумления нельзя даже думать о них. И, наконец, попробуйте представить себе всю Вселенную – миллионы галактик во всех направлениях, – конца и предела которых не мог еще вообразить себе ни один человек.

Теперь, продолжая удерживать в уме ощущение всей этой необъятности бытия, вернитесь назад, чтобы вновь подумать о ваших трудностях с сыном или дочерью, и определите соответствующее ей место и значение в этой схеме мироздания. Поймите, что, конечно же, ваша проблема вполне реальна и осязаема; и в то же время во всей этой огромности и безмерности бытия вы вполне можете предположить, что она как-то разрешится сама, вне зависимости от того, что Вы при этом будете делать. Причем любое ее решение не приведет к какому-либо реальному продолжительному ущербу для всего вашего мира.

Четвертое упражнение

Представьте, что вы проводите свой летний отпуск в Италии и беззаботно осматриваете развалины древней Помпеи День тихий и солнечный. Оглядываясь по сторонам, вы всюду видите свидетельства каждодневной жизни прошлого – улицы, ряды домов, дворики, кухни, каменные сосуды для вина. Сотни лет тому назад люди работали, общались, создавали семьи – все то было здесь, на этом самом месте, освещенном сейчас теплыми лучами солнца. Представьте теперь, что в этом тихом месте вы увидели каменную колонну, на которой глава семьи этого древнего города записывал события своей каждодневной жизни, и прочли на ней следующую надпись: «Сегодня я был преисполнен ужасом и гневом, потому что мой сын был задержан помпейской полицией». Или: «Сегодня я понял, что моя дочь употребляет гашиш». Обратите внимание на то, много или мало адреналина поступило в вашу кровь при мысли об этой столь древней родительской проблеме. Вы ощутите, возможно, некоторое сочувствие и даже симпатию, но практически не испытаете никакой реальной тревожности или обеспокоенности. Затем представьте себя этим человеком, вообразите, что проблема, начертанная на каменной колонне, – ваша проблема с вашим ребенком и что с того времени, как все это случилось, прошло почти 2000 лет. При этом обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема. А теперь в этом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение – с тем, чтобы рассмотреть вместе с нами ряд важных фактов. Подавляющее большинство детей, совершавших то, что мы перечислили в начале главы, стали со временем вполне нормальными людьми; иначе говоря, повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая и своих родителей. В большинстве семей, проходящих через период подростничества сына или дочери, у родителей и детей существуют трудности. Большинство подростков, включая тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии - обычно где-то между восемнадцатью и двадцатью пятью годами - пережили своего рода психологический переворот и стали со своими родителями настоящими друзьями. Вы не одиноки. Буквально сейчас тысячи родителей проходят через то же самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом. Скорее всею, вы не нанесете никакого ущерба своему ребенку даже в том случае, если думаете о себе с чувством вины как о плохом родителе. В детях, как в людях вообще, заключена огромная сила, которая побуждает их жить, и именно эта сила определяет (в гораздо большей степени, чем все то, что вы сделаете или не сделаете), какими они станут. Совершенно очевидны значительные различия в тех условиях, в которых дети успешно вырастают и становятся взрослыми: в индейских деревнях Центральной Америки, где их изолируют на протяжении самых первых лет жизни в темных хижинах; в иглу эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие дети и старики и где они очень редко видят родителей. Если вы чувствуете, что оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок помыкает вами, то почти наверняка можно сказать: сил у вас больше, чем вы полагаете, в том числе сил так изменить окружающее, чтобы почувствовать себя гораздо лучше. Такое поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет, скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам. И вот, наконец, последнее приятное соображение, которое вы должны принять во внимание: Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же правом на счастье, свободу, внимание, уважение, любовь и т.д., как и ваш ребенок. Будем считать: теперь вы чувствуете готовность начать работать с той конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком. Прежде всего, давайте попытаемся понять: в чем же состоит ваша цель, к чему вы стремитесь, чего хотите добиться для сына или дочери? Если вы сможете прояснить для себя и удерживать в уме то, чего на самом деле хотите, общаясь с ним или с ней, то у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к данной цели, а не просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную стрессовую ситуацию, которая вам совсем не нравится. В чем же состоит ваша цель? В подобных случаях родители обычно стремятся одновременно к нескольким целям, которые к тому же находятся как бы на разных уровнях. На более непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит. Он не может продолжать заниматься воровством Он должен ходить в школу. Я хочу, чтобы она приходила вовремя! Я хочу, чтобы она прекратила ругаться! Когда родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих изменений, они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже к несколько более обобщенному уровню. Например: Я хочу, чтобы он прекратил воровать, потому что... Я хочу, чтобы он был честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал в беду. Он должен ходить в школу, потому что... Я хочу, чтобы он закончил среднюю школу. Я хочу, чтобы он смог получить хорошую работу. Она должна приходить вовремя, потому что... Я хочу, чтобы с ней не случилось ничего плохого. Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремятся в конечном счете, что является целью воспитания детей в долговременной перспективе, они, как правило, называют несколько очень общих целей: Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком. Я хочу, чтобы она была счастливой. Я хочу, чтобы у него в жизни были хорошие взаимоотношения с другими людьми. Если мы обобщим на самом высоком уровне все то, к чему, по мнению родителей, стремится большинство из них, то получим следующую цель, включающую в себя почти все частные цели: Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения. Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей в межличностных ситуациях. Мы обнаружили: этот процесс будет осуществляться наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на всех уровнях, если вы забудете на время о целях более низких уровней и направите всю свою энергию на достижение наивысшей цели. В действительности вы не можете достичь многих целей более низких уровней, если будете стремиться прямо и непосредственно к ним, и все попытки сделать это скорее ухудшат, нежели улучшат вашу ситуацию. Попытки, предпринимаемые для того, чтобы ваш ребенок прекратил воровать или начал ходить в школу, могут лишь привести к увеличению случаев воровства и прогулов, особенно если (а именно так часто и бывает), совершая все это, ребенок «награждается» вниманием взрослых. Однако те же самые цели более низких уровней зачастую как бы встают на свое место, когда вы стремитесь к более высокой цели. По этой причине мы просим вас на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьную проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос о том, как повести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от желания подтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном конкретном случае. Вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»

Далее авторы предлагают передать ребенку ответственность за его собственную жизнь

Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Взявшись за составление списка, вы можете включить в него восемь, десять и даже больше пунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках разных родителей:

Поздно ложится спать. Лжет, например, говорит, что идет в одно место, а сама идет куда-то еще; говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их; говорит, что не крала из моего кошелька. Пачкает на кухне. Развешивает мокрые полотенца по ванной комнате. Оставляет грязную посуду в гостиной. Не кормит своих домашних животных. Не убирает за своей собакой. Берет без спроса мою одежду. Одевается как бродяга. Злоупотребляет косметикой. Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам. Исчезает по ночам из дома через окно. Гуляет допоздна или даже всю ночь. Оставляет свой велосипед (коньки и т.п.) на улице без присмотра. Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их. Часами занимает телефон. Заказывает, не спросив меня, дорогостоящие междугородные разговоры по телефону. Не хочет переодеваться после школы. Имеет дурную привычку скандалить. Постоянно угрюм и замкнут. Водится с нежелательными приятелями. Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его). Слишком много смотрит телевизор. Валяется целыми днями, слушая стереозаписи или просматривая телепрограммы. Не делает уроков. Не ходит в школу. Плохо учится. Приводит друзей домой, когда меня нет. Позволяет своим друзьям красть у нас. Не моется. Не делает работу по дому. Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат. Не убирает в своей комнате. Содержит ее в беспорядке. Убегает из дома. Дерется с братьями или сестрами. Говорит, что не любит меня. Ругается. Обзывает меня. Ничего не хочет делать вместе с семьей. Все время хочет быть одна. Требует денег. Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь. Крадет у меня или других членов семьи (деньги, украшения, коллекции монет, спиртные напитки). Курит. Пьет пиво с друзьями. Курит марихуану. Хранит марихуану в своей спальне. Активен и неразборчив в сексе. Угрожает мне или другим телесными увечьями. Сделал беременной свою подружку. Сделала аборт, а теперь опять забеременела. Отбивает штукатурку со стен, когда злится. Берет чужую машину и отправляется в «увеселительную прогулку». Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи. Ворует в магазинах. Грозится убить себя. Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья. Вмешивается в мою личную жизнь.

Каждую из этих проблем можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему. Давайте начнем теперь сортировать содержимое списка, чтобы внести в него некоторый порядок.

Еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас. Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка. Затратьте на это некоторое время, продумывая каждый пункт списка по мере того, как продвигаетесь вперед. Возможно, некоторые пункты имеют явные следствия лишь для вашего ребенка и, таким образом, относятся к перечню событий его жизни; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью и, следовательно, к данному перечню не относятся. Но есть и такие пункты, которые вам придется разбить на подпункты, чтобы определить, какой из них влияет на вас, а какой – нет. Если же вы никак не можете решить, относится ли данный пункт к перечню событий жизни ребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной властью над этой ситуацией или нет. Например, если косметика, которую вы одалживаете своей дочери, все чаще не возвращается вам, можно прекратить давать ее. Однако если у вашей дочери есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямого воздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение. В первом случае у вас есть непосредственная власть над ситуацией, тогда как во втором случае такой власти нет. Мы обнаружили, что пункты, которые не влияют на вашу жизнь, – это обычно то, с чем вы ничего не можете поделать. Мы считаем: было бы плохой тактикой настаивать на своем там, где это бесполезно, и поэтому предлагаем: если можете, поместите данные пункты в перечень событий жизни ребенка. Поберегите свои силы для тех сфер, в которых у вас есть некоторое влияние. Способ, с помощью которого вы будете отбирать пункты для перечня событий жизни ребенка, зависит, конечно, от той ситуации, в которой вы находитесь; только вы сможете решить, относится или нет данный пункт к перечню событий, не влияющих на вашу жизнь.

Следующие пункты в целом лучше включить в перечень событий жизни ребенка, вычленяя при этом лишь те весьма незначительные их аспекты, которые влияют на вас и, кроме того, находятся под вашим контролем.

В рассматриваемом случае следует выделить:

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь по многим каналам: она свидетельствует о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет, чтобы его видели другие, и тем самым как бы предупреждает окружающих, чего они могут ожидать от него. На вашу жизнь все это не влияет: на нее влияет ваша манера одеваться. Мы советуем вам включить этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя только то, что прямо влияет на вас: Хочет появиться на людях вместе со мной, в то время как сам выглядит как настоящий бродяга (похожа на проститутку) и т.п.

Не хочет делать домашние задания. Не хочет ходить в школу. Плохо учится. То, что делает ваш ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его или ее жизнь – на то, что он или она смогут выбирать впоследствии: вид деятельности, которой они будут заниматься, людей, с которыми они будут общаться, а также на его или ее представления о себе. Но все это не влияет на вашу жизнь; вы, вероятно, уже прошли через все те классы школы, которые хотели окончить, и вряд ли у вас есть желание повторить весь этот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете также заставить ребенка ходить в школу или хорошо учится. Таким образом, эти «школьные» пункты следует смело отнести к перечню того, что должно заботить вашего ребенка. Те их аспекты, которые следует исключить из этого перечня, если, конечно, они беспокоят вас, таковы: Вынуждает меня выслушивать телефонные звонки из школы и обвинения в том, что мой ребенок ведет себя там не так, как следует. Слоняется вокруг дома во время школьных занятий. Живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей.

Мы хотим сказать, что ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни, тогда как обязанность ребенка – учиться и готовиться стать взрослым. Если же он или она прекращают обучение, но все еще продолжают ждать поддержки родителей, ничем не возмещая их помощь, то это и есть иждивенчество.

Вот как вам следует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять вашему ребенку:

СНАЧАЛА: выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.

ЗАТЕМ: первоначально в воображении попрактикуйтесь несколько минут в такого рода передаче ответственности. Расслабьтесь тем способом, который помогает вам почувствовать себя в мире с окружающими, а потом несколько раз проделайте в воображении следующие действия: Представьте, что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете тот прежний, знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее: «Я должен что-то сделать; но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным». Затем представьте, что вы припоминаете: ответственны за это поведение теперь не вы, а ваш ребенок, и вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный толчок. Ощущение облегчение и свободы – как от сброшенного со спины груза – начнет разливаться по всему вашему телу. В этом состоянии облегчения и свободы, если оно придет к вам, позвольте себе проявить новый для вас интерес к тому, как же должен вести себя ребенок теперь, уже без вашего ощущения ответственности за него. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится и, как вы знаете, хорошо кончается, но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы. Словом, вы можете с удовольствием ожидать разного рода неожиданностей, зная в то же время, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы сможете почувствовать подобный дружелюбный интерес, представьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы замечаете это с интересом и исходным чувством доверия к тому, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему. ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за данный пункт перечня. Это обращение может звучать примерно так: «Дочка, я беспокоилась и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Вы, возможно, заметили: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из них подлежащим является местоимение «я», в обращении нет вопросительных предложений. Мы называем предложения такого рода Я- высказываниями. Просим вас как можно точнее придерживаться следующего: высказывать только то, что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорить сыну или дочери, что он или она может или должен (должна) делать. Сформулируйте то, что вы должны сказать в виде Я- высказываний, произнесите это по возможности кратко и не задавайте вопросов (таких как «Почему ты не хочешь ходить в школу?», «Хочешь, я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодня в школу?» и т.д.).

ЗАТЕМ: отрепетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают вас беспокоить. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца». Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит из Я-высказываний. В нем говорится о том, что вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать. Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях. Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.

ЗАТЕМ: на протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным образом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка. Реакция вашего сына или дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной. Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживаться Я-высказываний, не задавать вопросов и изъясняться коротко. Надо сказать, и родители обнаруживают целый спектр реакций. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми - и только?», «Просто оставить ребенка на произвол судьбы?» некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен отказаться от своей обязанности быть воспитателем!». Или: «Я отвечаю за своего ребенка!» Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребенок возьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны; они вытекают из чистосердечного стремления родителей делать максимум возможного в деле воспитания. Однако если вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будет совершен. Мы утверждаем это безотносительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело или, напротив, легко вы сами сделаете этот шаг. Первый шаг к разрешению вашей проблемы сделан. Теперь дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на это начинание.

Отчего передача ответственности ребенку столь трудна для выполнения? Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошими родителем, подразумевая под этим примерно следующее: Это моя обязанность – присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом. Например, я обязана смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими свои потенциальные возможности. Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведут себя на людях, посещают школу, едут, следят за собой и т.д. Это я обязан руководить своим ребенком. А он – следовать моим указаниям. Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность состоит в том, чтобы вызволить его или ее из этой беды. Я должна жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои. Это моя обязанность обеспечить безопасность моего ребенка; я тот, кто должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и кто должен защищать от них моего ребенка. Это моя обязанность оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение на основе подобного рода идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи действуют, давая возможность огромному количеству людей, воспитанных в соответствии с ними, не только выжить, но и более или менее нормально жить. Если вас беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь именно таким заботливым и добросовестным человеком, стремящимся применять некоторые из этих идей в своей семье. Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу, решаете, каких друзей он или она не должны видеть, проверяете, есть ли у него или у нее деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и т.д. и т.п. Никто не знает, почему эти идеи работают у большинства родителей и могут даже работать у вас по отношению к некоторым вашим детям и при этом совершенно не действуют в отношении конкретного ребенка. Хотя, может быть, вам посчастливится, и что- то в вас и/или в вашем ребенке подскажет вам, что в этих идеях чего-то недостает, в чем-то они неверны. И тем самым вынудит вас – еще без какого-либо четкого и ясного плана и, несмотря на возникающие проблемы и трудности – искать другой путь. Сам факт, что вы испытываете затруднение во взаимоотношениях с ребенком, может оказаться для вас обоих началом пути к более свободному, полноценному и счастливому способу существования, связанному с обновленной системой представлений о воспитании.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи - если не считать того важного обстоятельства, что они не работают в вашем конкретном случае? Мы полагаем, их изначальный недостаток заключается в следующем: они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное, деструктивное воздействие. Каждый раз ваш ребенок предстает в соответствии с этими идеями как всего лишь беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве, поддержке, знании того, что вы «заботитесь» о нем. Здесь нет даже упоминания об инициативе и способности вашего ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери. Кроме того, эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что он или она думают или делают, но от того, насколько точно он или она соответствуют вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью. И действительно, подобные представления приводят к возникновению у ребенка низкой самооценки; ему или ей по существу как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой человек (папочка и/или мамочка), который бы думал за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!» По большому счету эти представления разрушают (или хотя бы снижают) также и вашу самооценку. Прежде всего, они ставят перед вами такую задачу, решение которой может привести вас лишь к неуспеху.

Таким образом, вы удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он или она соответствуют стандартам общества; ровно настолько, насколько это так, и вы, и ваш ребенок оказываетесь обманутыми, сбитыми с толку; вместо этого вы должны научиться чувствовать удовлетворение при проявлении вашим ребенком уникальной способности к принятию самостоятельных решений. Три шага, которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы:

1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.

2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

Работа, предложенная вам ранее и состоявшая в передаче ребенку ответственности за пункты из перечня событий жизни ребенка, – хорошее начало для освоения вами первого из этих трех шагов.

Второй шаг, связанный с получением большего удовольствия от способности ребенка принимать решения и от самих этих решений, полезен как для вас, так и для вашего ребенка. Внутреннее Я человека расширяется и развивается, когда он или она окружены людьми, высоко ценящими это Я и получающими удовольствие от наблюдений за тем, как оно действует. Все это вы можете дать вашему ребенку, если осознаете, что перед вами живая, пульсирующая частица самой действительности и у вас есть драгоценная, но мимолетная возможность видеть ее, учиться у нее и получать от нее радость. Вам, конечно, придется попрактиковаться, прежде чем вы сможете получить какое-либо удовольствие от тех, сейчас расстраивающих вас решений, принимаемых ребенком. Но, освободившись от ощущения своей ответственности за них, вы обнаружите: стала легче замечать воодушевление, юмор и человечность в той или иной конфликтной ситуации. Может быть, какая-то небольшая часть вашего существа уже замечает это; может быть, что-то, находящееся как бы за вашим сознанием и рассудком, иногда ощущает всплеск удивления и умиления действиями ребенка. Переживает едва уловимое чувство сопричастности тем наивным и нелогичным исканиям, с помощью которых он или она пытаются найти свое место в мире, и ощущение того, насколько все это человечно, противоречиво, ранимо и беззащитно. Эти переживания самой жизни, и любой, даже очень небольшой фрагмент такого рода переживаний не может не радовать. Ощущение перспективы помогает учиться получать такого рода радость от общения с ребенком. Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые совершали вы сами, когда были в том же возрасте, что и ваш ребенок. Или же можно представить: перед вами не ваш, а соседский ребенок, и поэтому вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны. Соседи и другие взрослые в отличие от родителей зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними лишь потому, что, по-видимому, не чувствуют себя ответственными за принимаемыми ими решения. Если ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится, и он не скажет: «Тебе следовало бы носить более приличную одежду» и т.д. почему бы и родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком? Не зная всего этого, вы каждый раз могли встречать ребенка со следующей мыслью: «Она должна вести себя так-то и так- то; я еще посмотрю, делает ли она то, что должна делать» и «Я одобрю или же не одобрю то, что она делает». Если же вы хотите получать больше радости и удовольствия от общения с ребенком, постарайтесь заменить мысль: «Хотел(а) бы я знать, встала ли она наконец?» – свободным и нейтральным чувством любознательности, так что вам уже не нужно будет ни одобрять, ни осуждать, но лишь радоваться происходящему, как если бы вы просто смотрели интересное представление. Вы увидите, что вас ребенок постоянно вас удивляет; и что одно из огромных преимуществ быть родителем как раз и состоит в том, чтобы уметь радоваться этим постоянным сюрпризам. Вы обнаружите также: иногда вы знаете гораздо больше, чем ребенок, и прекрасно видите, что он или она явно идут в сторону некоторых неприятных, болезненных последствий. Однако наилучшее, что вы можете сделать подобной ситуации, – просто высказать, констатировать свое опасение, а затем дать возможность этим последствиям произойти. Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться из кокона. В действительности бабочка должна приложить немало усилий и в этом смысле испытать много «страданий», выбираясь из кокона, если тот достаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей «помочь» выбраться из кокона, то она скоро умрет. Зная это и понимая, что сын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям, разумный родитель тем не менее позволит ребенку принять их и сможет по-настоящему оценить и испытать радость от человечности и неизбежности происходящего, потенциальных возможностей и новизны, заключенных в подобного рода ситуациях. Короче говоря, для того чтобы вы смогли совершить данный шаг, мы советуем вам позволить себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка – даже если то, чем он или она удивляют вас, поначалу вызывает лишь тревогу и беспокойство. Если же вы хотите получить конкретные рекомендации, как можно увеличить радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие упражнения:

• Составьте для себя список из десяти поступков ребенка, которые удивили вас или были неожиданными. Попробуйте теперь найти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать у вас ощущения радости, удовольствия, воодушевления.
• Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам наивным в поведении ребенка, или напоминает ваши собственные поступки в прошлом, или же – насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность.
• Найдите такие стороны каждого из этих поступков, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему она так сделала!» Если же вам будет трудно проанализировать это, попытайтесь тогда предсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих пяти минут. Скажите что-нибудь ему или ей, например: «Мне на самом деле интересно, что с тобой сейчас происходит» – и посмотрите, удалось ли вам угадать, каким будет его или ее ответ. Если вам удалось точно предсказать его, порадуйтесь тому, что были правы; если же ошиблись, порадуйтесь непредсказуемости и неожиданности ответа!
• Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите внимание, есть ли вас, когда вы думаете об этом, хотя бы малейшее понимание ребенка и желание, чтобы ребенок имел или делал, что хочет, и был, кем хочет, – и есть одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем.

Третий шаг, который вы можете предпринять, чтобы проявить свою любовь к ребенку, – изменение ваших собственных мыслей и убеждений. Данный шаг является чрезвычайно важным, поскольку между убеждениями людей и их действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого обстоятельства, мы неизменно и постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен или труслив, вы, совершенно не осознавая этого, будете и вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка (или самого себя) именно таким. С другой стороны, если вы убеждены, что он или она изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете и воздействовать на ребенка именно в этом направлении. Даже если при этом не произносить ни одного слова, ребенок все равно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому, как вы себя ведете, и будет со всей серьезностью относиться к этому мнению, поскольку вы – его родитель. А со временем сделает это мнение и своим собственным убеждением. А затем и вести себя в соответствии с ним.

Здесь вы, возможно, скажете: «Но мой ребенок прямо сейчас совершает все эти проступки и принимает неверные решения. Как же я могу изменить мое мнение обо всем этом?» Для человека, принимающего решения, они обычно имеют как положительные, так и отрицательные последствия; одни обнаруживаются сразу же после выбора решения и соответствующего поступка, тогда как другие дают о себе знать позднее. Чем более зрел и опытен человек, тем больше внимания он уделяет отдаленным последствиям. Так, подростки склонны концентрироваться на ближайших результатах своих решений, тогда как родители уделяют больше внимания их следствиям в будущем. Это обстоятельство – источник множества конфликтов. Когда родитель вынуждает или пытается вынудить ребенка принять определенное решение, он обычно менее озабочен краткосрочными последствиями и больше внимания уделяет более отдаленным последствиям этого решения. Существует, однако, гораздо более отдаленное последствие, которое игнорируется и родителям, и ребенком, а именно – научение подростка видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и кратковременного преимущества бесконфликтности отношений с ребенком, и долгосрочной выгоды, поскольку убеждается: тот постепенно научается более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Когда родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие ребенком решения, приводящего к нежелательным отдаленным последствиям, у ребенка оказывается меньше возможностей ощутить на себя эти отрицательные последствия; даже если он сталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей. Таким образом, ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения оказывает на эту его способность стимулирующее влияние. В то же время ваши прежние суждения о решениях, принимаемых ребенком, могут оказаться слишком зауженными, если принять во внимание конечные, наиболее общие цели воспитания. Например, решение вашей дочери отправиться в универмаг, чтобы стянуть там что-нибудь, может иметь такие последствия, которые в конечном счете приведут ее к твердой мысли никогда больше не воровать. С учетом данной перспективы это последнее решение может рассматриваться как правильное. Как мы уже говорили, ваши внутренние убеждения влияют на то, что вы думаете о себе и что думает о вас ваш ребенок. Они устанавливают также ограничения на то, что вы можете сделать, каким можете стать, чего можете добиться в своей жизни.

Изменив эти убеждения о себе и своем ребенке, вы можете существенно повлиять на все происходящее в общении с ним. Вот перечень некоторых убеждений, которых зачастую придерживаются родители по отношению к своим детям (параллельно приводится перечень убеждений, которые, скорее всего, сформируются у ребенка):

Родитель: «Я отвечаю за то, что делает мой ребенок». «Он не будет делать этого». «Она не может принимать решения». «Она глупа». «Он ненормален». «Ее следует ценить лишь постольку, поскольку она является “хорошей”: посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна». «Она не может заботиться о себе».

Ребенок: «Папа (или мама) отвечает за мои действия; я не отвечаю за то, что делаю». «Я не буду делать этого». «Я не могу принимать решения». «Я глупа». «Я ненормален». «Меня ценят лишь за то, что я соответствую желаниям других людей». «Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят». «Я не могу заботиться о себе».

Нам хотелось бы, что бы тщательно проанализировали сам способ вашего мышления и изменили в позитивном направлении каждое из этих убеждений.

Например: Родитель: «Мой ребенок отвечает за то, что делает». «В любой ситуации он сделает так, как будет лучше для него». «Она может принимать решения». «С ним все в порядке». «Я могу доверить ему заботу о самом себе». «Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно...»

Ребенок: «Я отвечаю за свои действия». «Конечно, я так сделаю». «Конечно, я могу принимать собственные правильные решения». «Со мной все в порядке». «Я могу и буду заботиться о себе». «Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут для меня правильными».

Если изменение образа мышления в направлении, показанном этими перечнями, всерьез заинтересовало вас, мы рекомендуем вам сделать следующее.

Вам понадобятся небольшой блок писчей бумаги или несколько небольших карточек для записей и авторучка или карандаш, которые вы могли бы носить с собой на протяжении нескольких дней. Затем в течение дня отмечайте, что вы думаете о ситуациях, в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый раз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал, фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь по поводу этих мыслей; просто отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Может быть, эта мысль будет такой: «Я ненавижу все это», «Мне плохо от всего этого», «Она у меня дождется», «Так дело не пойдет», «С ним что-то не так» и т.п. А теперь достаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль. После нее запишите новое предложение, начинающееся именем вашего ребенка и завершающееся следующим образом: «... имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью». Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней - до тех пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.е. что каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или иной проблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: «Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».

2. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Для получения дополнительной информации рекомендуем использовать следующую методику.

Стратегии поведения в конфликте К.Томаса

Вам предлагается 30 пар вопросов, содержащих в разных комбинациях 12 суждений о стратегиях поведения человека в конфликтной ситуации. В каждой из пар надо выбрать то суждение, которое является наиболее типичным для вашего собственного поведения. Читая подряд эти суждения, отмечайте характерные для вас.

ОПРОСНИК

1. А. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

Б. Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. А. Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

Б. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

Б. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

Б. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего.

Б. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

Б. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

Б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15. А. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

Б. Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряженности.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят | все затронутые интересы и спорные вопросы.

Б. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

Б. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

Б. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посредине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

Б. Я отстаиваю свои желания.

23.А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания. каждого из нас.

Б. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется ему очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.

Б. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

Б. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего. Б. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим заинтересованным человеком могли добиться успеха. Подсчитайте количество баллов по каждой шкале, проверяя совпадение по ключу.

Подсчитав суммы (совпавших значков) по каждому столбцу, составьте график предпочитаемых вами стратегий, пользуясь предложенной сеткой.

Каждая клеточка соответствует двум совпадениям. Итак, если в стратегии «соперничество» у вас семь совпадений, то ставите точку в середине четвертой снизу клетки. В «сотрудничестве», предположим, вы набрали пять, тогда следующая точка будет в середине третьей снизу клеточки второго столбца и т.д.

Соперничество. Человек, прибегающий к данной стратегии поведения, склонен к давлению, а иногда и к принуждению партнера. Он напорист, идет своим путем, не проявляя особой заинтересованности в других людях, открыто борется за свои интересы, упорно отстаивает свои позиции.

Данная стратегия, тем не менее, оправдана при определенных условиях:

• если требуются быстрые и решительные меры в случае непредвиденных и опасных (экстремальных) ситуаций и если человек готов взять на себя всю ответственность;
• если решение необходимо принять быстро (времени на дискуссии нет) и имеется достаточно полномочий или устойчивый авторитет;
• если другие оказывают чрезмерное давление на вас и все средства уже исчерпаны; могут быть нарушены границы вашей толерантности; необходимо обособление.

Недостатком данной стратегии является то, что в обычных условиях она подавляет инициативу других людей, создает большую вероятность ошибок, поскольку не учитываются все необходимые при принятии решения факторы, так как представлена лишь одна (ваша!) точка зрения. Хорошо, если такая стратегия сопровождается сохранением нормальных эмоциональных отношений. И все же соперничество не та стратегия, которую следует культивировать в личных отношениях, с близкими людьми. Даже если приходится ее использовать, необходимо «разбавлять» ее юмором, шутками, самоиронией.

Компромисс — торг о взаимных уступках. Данная стратегия часто необходима для сохранения отношений, особенно в тех случаях, когда интересы сторон действительно невозможно совместить. Компромисс редко приносит истинное удовлетворение результатом, поскольку каждая из сторон что-то принесла в жертву. Любые варианты дележа (пополам, поровну, по-братски) создают напряжение. Эта стратегия эффективна в ситуациях, когда в данный момент нет иного выхода и когда необходимо быстрое решение.

Сотрудничество — идеал, «высший пилотаж» бесконфликтного взаимодействия и выработанная толерантность. Иными словами, не всегда достижимый, но вечно желаемый исход конфликта. Сотрудничество мало кому дано как естественное природное качество, но всем надо учиться, прививать себе простую человеческую мысль: другой имеет полное право быть таким, каким он хочет быть, и только от нас вместе зависит наше согласие. Если мы будем стараться, наши цели окажутся вполне совместимыми, а отношения в процессе разрешения этого маленького противоречия станут более ясными и прочными.

Во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах (по В.А. Кан-Калик). В нашем случае присутствуют следующие модели:

Дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали».

«Готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего, в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

В теории динамической супружеской терапии упоминается о семи профилях брака, основанных на реакциях и поведениях супругов в браке. Сейгер предложил следующую классификацию поведения в браке.

1. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.

2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.

3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

4. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.

6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.

Супруга занимает позицию «родительский» партнер, которая не устраивает мужа. Психолог А.В. Курпатов советует следующее: «У вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю: поиск этих “точек соприкосновения” должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете».

Принципы избегания семейных конфликтов:

1. Необходимость установления причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный супруг первым идет на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон позволяет быстрее разрешить конфликт.

2. Не рекомендуется привлекать в конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся ситуацию. Особое влияние конфликт в семье оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребенок может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье.

3. Концентрация на существующей проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга. Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью положительного разрешения сложившейся конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать упрямства и эгоизма, которые могут привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать отношения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

8. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

Задание 3.

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Сейчас мне 29 лет, я – руководитель юридического отдела одного из предприятий. Я замужем. Мой муж – Михаил (28 лет), индивидуальный предприниматель – занимается строительством и ремонтными работами, воспитываем дочь Варвару, которой 3 года.

Я росла без отца, меня воспитывала мама и старший брат, который всегда и во всем мне помогал. Он служит в полиции и, смотря на него, я тоже очень хотела быть полицейским – вернее, тогда еще это была не полиция, а милиция. Именно поэтому я после школы поступила на юридический факультет местного университета и даже почти два года занималась стрельбой. После окончания ВУЗа трудоустроиться по специальности сразу не получилась, а становится сотрудницей правоохранительных органов, у меня уже отпало желание, прежде всего потому, что на тот момент я впервые серьезно влюбилась, и мне приходилось ездить к своему возлюбленному в другой город, почти за 50 километров.

Денег на поездки у меня катастрофически не хватало, просить их у мамы я не решалась, брат помогал, но корректно не спрашивал, что это за человек. Одному своему очень близкому другу Максиму, с которым познакомилась как раз на секции по стрельбе, спустя почти полгода после начала этих отношений я рассказала о всех своих сомнениях и переживаниях: как оказалось впоследствии этой мой молодой человек принимал наркотики, но я об этой по юности и по глупости даже не догадывалась, хотя такие сомнения были и, как мне тогда сказал Максим, что лучше бежать и от этих отношений и от этого человека, пока не случилась беда.

Впрочем, беда случилась, и это стало для меня уроком на всю жизнь – мой молодой человек однажды запер меня у себя в квартире и пропал на два дня, а после этого попытался кинуться на меня с ножом. Каким-то чудом я успела сбежать, но это стало для меня уроком на всю жизнь. Я благодарна всем тем, кто помог после этой ситуации выбраться из депрессии. Вскоре после этого, я устроилась на работу юристом-консультантом при общественной приемной одной из государственных организаций, а спустя почти год я устроилась на предприятие, в котором и работаю по настоящее время.

Почти два года я была одна и даже не помышляла об отношениях, но я встретила своего мужа, и мы с ним вскоре поженились.

Сначала мы жили у его родителей, и до рождения дочери все было более или менее спокойно, но после того как у нас родилась Варвара у нас со свекровью начались серьезные проблемы во взаимоотношениях – в итоге я уговорила мужа переехать к моей маме, что мы и сделали.

Самая главная проблема сейчас для моей семьи – это нерешенность жилищного вопроса, если бы не было проблемы с жильем – я бы обязательно родила второго ребенка, но пока решили с этим повременить.

1. Анализ проблемной ситуации клиента.
2. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).

К психологу за помощью обратился 58-летний Виталий со следующей проблемой: много лет назад он повстречал девушку, которая вскоре стала его женой, а еще спустя три года родила ему сына Андрея, которому сейчас 30 лет. Так случилось, что почти сразу после рождения ребенка, Виталий ушел из семьи – жена, как он тогда считал, перестала обращать на него внимание, к ним переехала жить теща, якобы для того, что бы помогать с ребенком, а по факту – теща считала своим долгом указывать ему на все якобы имеющиеся недостатки. В итоге Виталий ушел из семьи. Вскоре жена заявила ему, что от него ей и сыну ничего не надо, при этом через суд потребовала с него выплату алиментов, которые он исправно платил до 18-летия сына. В 18 лет сын ушел в армию, после его ухода служить, Виталий попытался вернуться в семью, но бывшая жена и теща даже не пустили его на порог квартиры, узнав часть, где служит его сын, он приехал туда, долго говорил с командиром, не без гордости отметив для себя, что его Андрей в большом почете у начальства и сослуживцев.

Не умолчал он перед командиром части и о том, что сына-то ровным счетом никогда и не видел, не видел его первых шагов, не видел как он идет в школу, не знал, как его ребенок живет, с кем дружит и чем интересуется. Командир части не удивился такому раскладу и пообещал, что подготовит Андрея к встрече с отцом. Спустя два дня, которые Виталий провел на съемной комнате в поселке неподалеку от военной части Андрея, командир через одного из своих помощников позвонил Виталию и сообщил ему, когда можно будет увидеться с сыном. В кабинет командира Виталий просто вбежал – перед ним стоял точь-в-точь похожий на него парень.

– Отец? – осведомился Андрей;

– Да, сынок, – ответил едва сдерживая слезы Виталий.

– Ну, спасибо, что приехал, не думал что объявишься, – процедил Андрей.

Разговор на троих с командиром части прошел уже спокойнее. Командир хвалил Андрея, Виталий гордился тем, какой у него вырос сын. Когда настало время прощаться, Виталий спросил у Андрея – можно ли ему писать и присылать посылки. «Можно, почему ж нет», – ответил Андрей.

Писал сыну письма в армию Виталий каждую неделю, не надеясь на ответ. Писал о своей жизни, о работе на заводе, которому отдал значительную часть своей жизни, писал о том, как он сожалеет, что так все произошло, что он по молодости лет не стал бороться за семью. Андрей ответил спустя три месяца, после стал писать чаще, рассказывая подробно о службе, о том, что дома его ждет любимая девушка, на которой он обещал жениться, о своих мечтах – о том, что хочет связать свою жизнь с тренерской работой, но для этого надо будет поступить в университет. Писал обо всем, и как казалось Виталию, что пропасть между ним и сыном стала таять. Однако после возвращения на гражданку Андрей заявил отцу, что видеть его не хочет. Виталий опешил, но на сына зла не держал.

Через дальних родственников он знал обо всем, что происходит в жизни сына – что женился, что поступил на заочное в университет, что продолжает спортом заниматься, что выиграл крупные соревнования по боксу. После связь с родственниками прервалась, поэтому Виталий до настоящего времени так и не решился прийти в дом сына и узнать, как он и что с ним. С этой проблемой Виталий решил обратиться за помощью к психологу.

1. Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.

В данном случае наблюдается «эмоциональный разрыв» между отцом и сыном. «Эмоциональный разрыв. Ребенок пытается осуществить это путем дистанцирования – географического и/или психологического – с помощью иллюзии «свободы» от семейных уз вследствие эмоционального разрыва. Он пытается стать «отрезанным ломтем». Но это не подлинная сепарация: детские отношения остаются незавершенными, они лишь подавлены. Внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими, и при этом естественно, что они будут воспроизводиться в новых близких отношениях. Поэтому с близостью может быть сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать ее. Таким образом, эмоциональный разрыв не разрешение, а свидетельство наличия проблемы» (Варга А. Системная семейная психотерапия. http://nwk.su/assets/files/BOOKS/Варга%20А.%20Я.%20Системная%20семейная%20психотерапия.pdf).

Контакт в армейский период объясняется спецификой ситуации «Ценными отцовские мнение и поддержка оказываются в подростковом возрасте и старше, в периоды взросления и принятия серьезных решений. “Особенно важным было присутствие отца в период сложных, в эмоциональном плане, моментов в жизни. Когда возникали какие-то проблемы, решение которых вызывало затруднение” (юноша, 19 лет)» (И.О. Шевченко).

3. Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности

Клиент относится к типам «отвергнутый» и «пропавший» отец (по классификации И.О. Шевченко, статья «Ситуация после развода: отцы и дети» http://socis.isras.ru/files/File/2015/2015_3/Shevchenko.pdf) .

«Отвергнутый отец. Результат того, что обиженная бывшая жена пытается полностью устранить отца из жизни их общего ребенка. В эту категорию попадают и авторитетные отцы, ранее принимающие активное участие в воспитании детей: “Я звоню и прошу дочку позвать к телефону, а она, по словам бывшей жены, то обедает, то в ванной, то уроки делает, то уже спит. В конце концов, стал в школу приходить, чтобы после уроков на продленке ее увидеть. Она радовалась, но говорила, что мама сердиться будет” (мужчина, 32 года, дочке 7 лет). По данным наших и других исследований, российская практика такова, что мать имеет полную возможность манипулировать ребенком. Отцу “позволяется” только платить 74 алименты. “Этот ребенок только мой!” (женщина, 40 лет, сыну 5 лет)».

«“Пропавший” пропадает сам, прекращая всякие контакты с детьми. Если не рассматривать асоциальных личностей, то это чаще всего те отцы, чьи отношения с матерями детей не сложились в процессе брака или брак был вынужденным, в том числе связан с рождением того самого ребенка. Женщины обращаются в суд по вопросу взыскания алиментов, которые не всегда выплачиваются вовремя. О встречах с детьми и воспитании детей речи не идет».

Хотя мы не знаем, КАК мама воспитывала сына по отношению к отцу, но судя по реакции можно сделать вывод, что имеет место типичная ситуация детского восприятия. Психолог Диана Комлач (http://news.tut.by/society/354743.html): «У детей есть тенденция: на все, что происходит плохого у близких (болезни, недомолвки, папа не приходит), они думают::”Ага, значит, я что-то не то сделал”. Когда ребенок чувствует себя виноватым, он начинает защищаться и говорит: "Не нужен мне этот отец". Злится на него и говорит: “Не пойду я к нему больше”».

4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.

«Эмоциональный разрыв» отца и сына.

Чувство вины у отца.

Обида на отца у сына.

5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

Прежде всего, упомянутый «эмоциональный разрыв» необходимо превратить в «прохладные отношения», т.е. поддерживать в общении с сыном уровень светских приличий (поздравление с праздниками и т.д.). Только добившись светского контакта можно налаживать взаимодействие. В любом случае нельзя допускать заискивания перед повзрослевшим ребенком, задабриваний и т.д.

Эффективным будет метод семейных расстановок, т.к. клиент исключен из своей семейной системы.

Кроме того, клиенту необходимо преодолеть чувство вины и простить себя.

Как справиться с чувством вины?

1. Признаем, что вина – это зло, которое разрушает человека и перестаем ее оправдывать: «Если разрушаю себя – я не прав и больше я этого не делаю!». Далее – начинаем анализировать.

2. По произошедшей негативной ситуации — выписываем на бумаге:

А) Что зависело именно от вас и в чем были ваши ошибки (далее – делаем выводы)

В) Что от вас не зависело и на что вы не могли повлиять (снимаем с себя вину). Абсолютно честно во всем себе признайтесь.

3. Говорим себе: «За все, на что я повлиять не мог, и за все, в чем я реально не виновен – я себя полностью прощаю!».

4. Прописываем в своей рабочей тетради — как именно вы хотите исправить те ошибки, которые совершили (перед кем извиниться, что изменить в себе, др.). Что вы для этого сделаете, как именно компенсируете те или иные потери и неудачи. Каковы буду ваши действия уже сегодня или завтра?

5. К себе – только с позитивом! Это важное решение. Никогда себя не разрушать, к своей душе относиться с любовью, а к собственным порокам, слабостям и вредным привычкам – беспощадно! Говорить себе: «Я себя поддерживаю, я за свою душу сражаюсь и для этого собственные слабости уничтожаю, заменяю их на достоинства и сильные качества», т.д.

В конце концов, вина это тоже сильная энергия (хоть и разрушительная), поэтому поставьте ее на службу себе, направьте в позитивное русло. Превратите Вину в действие, ведущее вас к вашим целям, оседлайте эту волну, даже если это цунами, которое, кажется сейчас вас накроет!

Почему трудно простить себя?

1. У человека нет позитивного отношения к себе (он привык осуждать себя, если что не так пошло, разрушать и т.д.).

2. Когда он не дает себе права на ошибку, то есть не понимает самой сути и смысла жизни на Земле (жизнь – школа, судьба – последовательность уроков; смысл – постоянное развитие через пробы и ошибки в т.ч.).

3. Не понимает сути прощения. Прощение — это не потакание слабостям, а суть признания своей ошибки и позитивного отношения к себе. Ведь без настоящего прощения – человек не может измениться, не может избавиться от того недостатка (порока, зла), который был причиной совершенной ошибки.

Как простить себя?

1. Нужно принять, что жизнь – это большая круглосуточная школа, в которой человек обучается многим и многим урокам жизни. А ошибки – это всего лишь часть обучения, ведь как еще можно понять, что правильно, а что нет, где добро, а где зло и что к чему ведет.

А относиться к себе, в идеале, нужно научиться, как к самому дорогому и любимому другу – это значить принимать себя таким, какой вы есть (со всеми достоинствами и недостатками), всегда заботиться и быть способным простить себя почти за все. Но это не предполагает самоуспокоения, оправдания и потакания собственным порокам и слабостям.

2. Направить свою энергию не на собственное саморазрушение, а на анализ совершенных ошибок и устранение их причин. Вина – заменяется на действия: анализ, устранение причин (слабостей, пороков), извинение и компенсацию совершенной ошибки.

3. Формирование истинной любви к себе, которая предполагает:

А) Беспощадное отношение к внутреннему злу (порокам, слабостям, к любым недостаткам — найти и устранить, заменить на позитив)

В) Безусловная любовь к себе. Никогда не быть врагом самому себе – не разрушать, никогда не допускать зла и ненависти к самому себе!

4. Понять, что такое истинное прощение себя! Прощение себя – это всегда изменение себя, развитие и рост. Формула самовнушения:«Я прощаю себя и изменяюсь – устраняю в себе все зло, которое привело меня к совершенным ошибкам…», «Я прощаю себя и усиливаю в себе сильные и достойные качества, которые помогут мне впредь избежать повторения ошибок…».