Создатель метода семейных расстановок Берт Хеллингер уверен, что именно семейные травмы являются настоящей причиной проблем со здоровьем, работой, взаимоотношениями с противоположным полом и т.д. Его супруга и соратница Софи Хеллингер отмечает, что «человек, у которого есть проблема, не знает ее причин и корней, которые, как правило, находятся глубже, как у дерева. И если дерево заболело, нельзя лечить только листья, игнорируя корни. Так и в расстановках без слов, душа ищет и находит ответ. А решение всегда приходит от корней, откуда и пошла эта проблема, это могут быть предки человека, который живет в настоящее время. В семье проблема всегда замалчивается. И замалчивание – это и есть истинная проблема. Эти тайны влияют на сегодняшнее поколение». И действительно: многие отечественные и европейские психотерапевты говорят, что по точности и глубине проникновения в человеческое бессознательное семейным системным расстановкам нет равных. Специалисты признают, что расстановки проникают и воздействуют глубже, чем гипнотерапия, глубже, чем трансперсональная психотерапия... Более того, в ходе поиска материалов для данного эссе мне даже встретилось утверждение, что «данный метод известен более 5000 лет – практиковался он и дервишами Средней Азии, и африканскими шаманами». (Учитывая это, неудивительно, что критики метода называют его последователей «шаманами от
психотерапии», но об этом ниже).

Магия метода состоит в заместительском восприятии, которое основывается на том, что «информация приходит из, так называемого “информационного поля”, в котором содержится каждая проблема и каждое решение этой проблемы». На 4м международном лагере Берта и Софии Хеллингер в Пихле (Австрия) в декабре 2009 года автор метода объяснял: «… когда мы смотрим на заместителей в любой расстановке - они правы в своем движении, каждый из них, хотя они не знают всех деталей и не могут сказать, почему они так движутся; но все движения правильны, потому что они связаны с чем-то большим. И это основополагающее движение я называю движением Духа-Разума. Это означает, что как только мы отступаем от нашего мышления и ждем, мы вдруг чувствуем, что нас ведут в определенном направлении - туда, туда или туда. И может быть больше двух вариантов... возможно, три или четыре. И когда мы движемся таким образом, позже приходят подробности – почему это будет успешным движением». Расстановка как раз дает клиенту это правильное движение.

Необходимо отметить, что метод расстановок находится в постоянном развитии. Сам Хеллингер так объясняет различие между старыми и новыми расстановками: «Многие люди применяют метод семейных расстановок как психотерапию. Человека спрашивают, в чем твоя проблема и ищется ответ, так, как это делает психотерапевт. Но семейные расстановки пошли дальше, на другой уровень их развития. Мы не спрашиваем человека, в чем его конкретная проблема, мы только расставляем ситуацию или проблему, выбирая кого-то вместо клиента. Ни человек-заместитель, ни я не знаем о какой проблеме идет речь. Заместители начинают движение определенным образом, независимо ни от кого. Иногда мы видим, что в расстановку нужно добавить еще кого-то. Количество человек в расстановке может достигать и 10. И повторю, никто не знает, о чем идет речь. Внезапно становится ясно, что, то решающее, что может помочь клиенту».

При всей своей психотерапевтической мощи метод расстановок является настоящим полем боя своих сторонников и противников. Так, немецкий психотерапевт Вернер Хаас (Германского общества семейной терапии) называет методики Берта Хеллингера «мало вразумительными и этически неприемлемыми». «Магические ритуалы заменили у него терапию, вместо диагнозов оракул использует мистические понятия», – отмечает Хаас. Также критикуются авторитарные высказывания Хеллингера относительно того, как следует поступить клиенту. Например, «ты должен отказаться от усыновления этого ребенка», «менеджера нужно уволить» (семинар в Москве, 2009 год), «семьи уже нет; вы должны расстаться, и муж должен вернуться в свою страну» (международный лагерь в Австрии, 2008 год). Также большинство психотерапевтов выступают резко против отношения Хеллингера к инцесту, который он называет «проявлением любви в семье и средством балансирования отношений в семье». Родственников, вступивших в противоестественные связи, он призывает не наказывать или же как-то порицать, а лишь попытаться осознать, почему они так поступили.

Но оставим воюющих в их «вечной» борьбе… На мой взгляд, главная заслуга Хеллингера состоит в разработанной их концепции «совести». Обратимся к первоисточнику: «Совесть - это... можно сказать, что это некий орган восприятия, такой, как глаза, - понимаете? - который мгновенно воспринимает - еще до того, как вы об этом подумаете - что хорошо и что плохо, что вы должны делать, и чего должны избегать. Если вы следуете совести, приз состоит в том, что вы можете чувствовать себя выше и лучше. А что стоит за этими «выше и лучше»? У вас есть право принадлежать к своей семье и занимать в своей семье особое место… И вот, совесть - это, конечно, необходимое условие для принадлежности. Если у нас нет совести, и если мы не следуем совести, мы не можем ощутить связь с нашей группой. Или: связи возможны потому, что мы следуем совести - конкретной совести нашей группы. И эта совесть может быть криминальной, и тем не менее, это - совесть. И те, кто следуют этой совести, чувствуют себя хорошо». И далее: «…все движения, ведущие за пределы различия между хорошим и плохим, выходят за пределы сферы действия совести. А совесть – это главная помеха и препятствие на пути движений, соединяющих людей. Основополагающие движения совести разъединяет людей, встают между ними. И сложность состоит в том, что мы связываем совесть с... – сказать? – с Богом. В том, что движения совести считаются волей Бога. И когда люди так делают, они оказываются захваченными движениями, которые направлены против других людей. Все движения совести исключают других людей, заставляют нас чувствовать себя выше, чем другие, и тогда это приводит к конфликтам - на всех уровнях, начиная с семьи; родители, которые следуют своей совести, ограничивают детей. И во взаимоотношениях пар те, кто хочет следовать своей совести, кто хочет предписать своему партнеру, что он или она должны делать, – через какое-то время они расходятся. А тот, кто выходит за эти предписания совести, в конце позволяет себе смотреть на людей с одинаковой любовью».

И, наконец, мы приходим к главной мысли Хеллингера: все мы делим людей и их поступки на «плохо» и «хорошо». И это деление, это прокрустово ложе совести становится главной преградой для любви в нашей семье. Образуется своеобразная «черная дыра», которая поглощает жизни представителей следующих поколений. Словно черная воронка над головой одной из героинь Сергея Лукьяненко, «высасывает» эта «нелюбовь» предков к «семейному нехорошему» реальную (собственную!) жизнь из детей и внуков. Можно осуждать Хеллингера или боготворить, называть фашистом или считать достойным Нобелевской премии… Для меня ясно одно – именно Хеллингер сумел заглянуть глубже… и эта глубина взгляда не только позволяет всем нам надеяться, что даже из самой критической ситуации есть выход, но и призывает понять: только полное и безоговорочное принятие всех членов своей семьи, только искренняя любовь к ним со всеми их ошибками, грехами и «особенностями» – залог счастья каждого их нас и нашей семьи в целом. «Мы рождены быть счастливыми!» – говорит всем нам Хеллингер. Нужно просто набраться смелости и принять, не деля на «плохо» и «хорошо».

«Гений – тот поезд, на который все опаздывают», – написала когда-то Марина Цветаева. Очень хочется не опоздать на «поезд» Берта Хеллингера и просто жить в счастье. В счастье, которое не проходит.

2. Посмотреть кинофильмы:

• «Любовь» реж. Михаил Калик, 1968
• «Тайны любви». Трейлер. Россия, 2009

Написать эссе «Что такое любовь?» 3-5 страниц (опираясь и цитируя просмотренные кино-материалы + дополнительные источники). Обязательно список литературы.

В 604 году до Рождества Христова Лао Цзы писал: «Долг без любви не радует (печалит). Истина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным. Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?». Любовь – главное, что делает человека человеком. Но что такое любовь?

Сразу хочу оговориться: создатели фильмов в претенциозными названиями о тайнам и сущности любви берут на себя непосильную задачу. Поэтому научно-популярный фильм «Тайны любви» никаких тайн любви не открывает, но некоторые мнения и эксперименты, представленные в нем, весьма и весьма любопытны. Художественный фильм с элементами документалистики «Любить» представляет собой коллаж из различных интерпретаций и проявлений любви. Любовь как действие. Любовь субъективная и многообразная.

Австрийский психотерапевт, клинический психолог Альфрид Лэнгле в своей лекции «Является ли любовь счастьем?» отмечает: «Трудно говорить об этой великой теме, потому что есть очень много различных форм любви. Например, любовь родительская, братско-сестринская, детская, гомосексуальная, гетеросексексуальная любовь, любовь к самому себе, любовь к ближнему, любовь к искусству, к природе, к растениям и животным. И, кроме всего прочего, любовь – центральная тема христианства, а именно, агапэ – любовь к ближнему. Мы можем переживать любовь в самой различной форме: на расстоянии, платонически, в форме сублимации или в форме телесной любви. Любовь может быть связана с различными позициями, с садизмом, мазохизмом…. И в каждом отдельном измерении из тех, что были названы, куда ни посмотри – это тема огромная, неисчерпаемая».

Один из научных экспериментов, описанный в фильме «Тайны любви», показывает, что в мозге влюбленного особую активность проявляет подкорковая зона, которая «развивалась в процессе эволюции, чтобы человек мог не только находить пищу и воду, но и понимать, что пища и вода – это то, в чем он нуждается». Проще говоря, эта древнейшая зона головного мозга отвечает за базовые человеческие потребности – потребность в воде, еде, кислороде, сне и защите от экстремальных температур. Если человек проигнорирует хотя бы одну из них, он погибнет. Эксперт фильма доктор медицины Люси Браун задает резонный вопрос: «Каким образом потребность в любви может быть связана с потребностью в пище и воде? Если призадуматься, то любовь точно также жизненно важная для людей».

Понимание глубины и значения любви присутствует и в Библии. «Возлюбленный мой протянул руку свою сквозь скважину, и внутренность моя взволновалась от него. Я встала, чтобы отпереть возлюбленному моему, и с рук моих капала мирра, и с перстов моих мирра капала на ручки замка. Отперла я возлюбленному моему, а возлюбленный мой повернулся и ушел. Души во мне не стало, когда он говорил; я искала его и не находила его; звала его, и он не отзывался мне. Встретили меня стражи, обходящие город, избили меня, изранили меня; сняли с меня покрывало стерегущие стены. Заклинаю вас, дщери Иерусалимские: если вы встретите возлюбленного моего, что скажете вы ему? что я изнемогаю от любви». «Песнь Песней». Самая таинственная книга Библии. Книга о любви.

Любовь... есть нечто Сокровенное.

Спонтанное и Дерзновенное.

Незримое. Одушевленное.

Любовь есть нечто Окрыленное.

Неслышной поступью,

Рукой по клавишам –

Любовь – Безмолвие,

Любовь – Пожарище.

Переплетение, Перекликание –

Любовь – Вдыхающий, Любовь – Дыхание... (Вл. Бойку)

Состояние любви естественно как дыхание. Если бы мы дышали с усилием, то устали бы от него, нам нужно было бы отдохнуть от дыхания, и мы бы умерли. Любовь – это дыхание на более высоком уровне. Если нет дыхания, тело умрет. Если нет любви, душа не сможет родиться. Любовь – это дыхание нашей души. Когда мы любим, в нас оживает душа. Но нельзя сказать: «Дыши только в моем присутствии, и не дыши в других случаях». Нельзя сказать: «Живи только рядом со мной». Если вы послушаетесь, то станете мертвым. Нельзя сказать: «Люби только в моем присутствии». Нет монополии на любовь. Все это не означает, что надо любить всех подряд, но мы должны находиться в любящем состоянии ума. Это как дыхание – даже в присутствии врагов мы продолжаем дышать.

Моменты яркой, всеохватывающей любви ввергают в безвременность. В многочисленных интервью с умирающими их просили ответить на вопрос: «Если вы посмотрите назад на свою жизнь, что было в ней самым важным?» И на первом месте из всех ответов было: мои отношения, мои связи с другими людьми, исполненные любовью. Не зря Габриель Марсель говорил, что сказать кому-нибудь: «Я тебя люблю» – то же самое, что сказать: «Ты никогда не умрешь».

Завершить свое эссе хочу мудрыми словами Пауло Коэльо: «Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь – не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами».

Список литературы

Пищик А.М. Смысл жизни человека // Международный Научный Институт – Educatio. 2015. VIII(15). С. 29-35.

Коэльо П. Одиннадцать минут. М.: София, 2003.

Ошо. Зеркало просветления. Послание играющего Духа // Большая онлайн библиотека e-Reading. http://www.e-reading.by/bookreader.php/1013817/Radzhnish_-_Zerkalo_prosvetleniya._Poslanie_igrayuschego_Duha.html (Дата обращения: 22.06.2016)

Песнь песней Соломона // Библия-тека. http://bible.by/old-testament/read/22/5/ (Дата обращения: 22.06.2016)

Лэнгле А. Является ли любовь счастьем? // Институт Экзистенциально-Аналитической Психологии и Психотерапии. http://www.ieapp.ru/uploads/langle/LiebeVortragMGU11-07.pdf (Дата обращения: 22.06.2016)

Задание 2.

1. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Проблема не в том, что изменился ребенок, а в том, что не хотят меняться родители. Своим поведением подросток показывает, что он не их собственность, что имеет право на свое мнение и свою жизнь и за это борется. Причем, чем больше ребенок был задавлен в детстве, чем чаще ему «затыкали рот» и указывали на его место, требуя беспрекословного подчинения, тем сильнее будет выражаться его подростковый бунт.

В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг. не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее. думаю о ней. хочу достичь ее. но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне. тем больше я вижу людей, тем больше познаю их. тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины». Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Взрослый – друг-руководитель. Его задача – помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых. Таким образом, самая правильная родительская роль в этот период – это роль помощника и авторитетного консультанта. Если мы сами живем активной интересной жизнью, мы успешны в профессии, у нас широкий круг общения, мы постоянно развиваемся, то наше мнение будет для детей авторитетным, они будут стремиться к общению с нами. И дом для них будет надежным убежищем от каждодневных тревог. Местом, куда всегда хочется вернуться. Бывает так, что личная или профессиональная жизнь человека не сложилась, и он пытается уберечь от подобной судьбы детей, щедро снабжая их ценными советами и предостережениями. Тогда подросток не воспринимает слова. Он уже хорошо видит и понимает реальность. И, к сожалению, с большой вероятностью начнет искать себе другие авторитеты. И лучшее, что можно сделать - это предоставить ему право жить свою жизнь, при необходимости поддерживая и подбадривая. Важно перестать быть судьей и стать равным, создать отношения «человек» – «человек», вместо привычных «взрослый» – «ребенок».

Родители должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?». Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если родители будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность. Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.

• Родителям следует научиться смотреть на своего ребенка со стороны, замечать его индивидуальные черты, видеть в нем отдельную личность. Общение с подростком должно начинаться с работы над собой.
• Нужно принять подростковые трудности, осознать их легитимность. Первые попытки курить, школьные драки, снижение мотивации к учебе, непослушание и другие проявления являются нормой для подросткового поведения. Нужно понимать, что сложности допустимы. А вот слишком правильное поведение, когда подросток во всем согласен и соответствует всем представлениям о хорошем ребенке, должно настораживать.
• В общении с подростком родитель зачастую впервые сталкивается с непослушанием, конфликтами. Нужно научиться не винить себя, если что-то пошло не так.
• Контроль необходимо поменять на более частое общение. Например, вместо того, чтобы допрашивать ребенка с кем именно он дружит, проверять и выслеживать, лучше приглашайте его друзей в гости. Таким образом, вы сможете познакомиться со своим подростком и его друзьями ближе. Сможете участвовать в разговорах, ненавязчиво высказывать свою точку зрения и, таким образом, усилить свой авторитет. Постепенно подростки начнут доверять вам.

– безусловная любовь

Самая главная потребность подростка, так же как и ребенка любого другого возраста – это потребность в безусловной любви. Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его характера, особенностей и поведения. Это не означает, что вам всегда должно нравиться его поведение. Но вы не лишаете его любви, даже если не одобряете его поступков.

Попробуйте понаблюдать за двухлетними детьми. Оказавшись в незнакомом месте, они сначала жмутся к маме и только получив необходимую дозу внимания, заботы и любви от нее, они с готовностью идут исследовать окружающую действительность. Какое-то время походив на свободе, они снова начинают ощущать потребность побыть рядом с мамой, получить от нее необходимое тепло и тогда продолжить исследовать окружающий мир. И, наверняка, вы сами замечали, что чем больше мы тяготимся ребенком и гоним его от себя, тем сильнее и настойчивее «липнет» к нам ребенок. Это происходит именно потому, что, не ощущая нашу любовь и принятие, у детей просто нет уверенности, сил и энергии обретать самостоятельность. В этом подростки очень похожи на двухлетних детей. Если эмоционально подросток не удовлетворен, то мы видим неуверенное, замкнутое, апатичное или агрессивное поведение. Наполнить его эмоционально можем только мы – любовью, пониманием, искренним вниманием и принятием. Крайне важно не разрушить у подростка желания удовлетворять свои эмоциональные потребности именно с вами. Иначе он начнет искать поддержку и авторитеты на стороне, а это уже непредсказуемо и может быть опасно.

Как же мы можем разрушить это желание? Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает нас, что мы начинаем слишком резко на это реагировать, раздражаться и угрожать. Такая бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, а порой и просто невозможно, обратиться к нам за эмоциональной поддержкой.

И дело не в том, что родители не любят своих детей, а в том, что не умеют правильно выражать свою любовь. И это неумение часто связано с незнанием разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Подросток оценивает наше отношение к нему по поведению. В наше время часто можно заметить такую особенность: мы пытаемся показать свою любовь просто словами. Мы очень заняты, времени для ребенка нет. Слушать его бесконечные разговоры, наполненные сомнениями, обидами и вопросами, не хватает времени, терпения, да и желания. Проще и быстрее сказать о своей любви. Или демонстрировать свою любовь вечным беспокойством и чтением нравоучений. Нам кажется, что так мы выражаем свою заботу. Или, например, спрашиваем у ребенка: «Как дела?» Он начинает рассказывать, а мы в это время думаем о работе или других делах и заботах. А потом удивляемся и жалуемся, что ребенок начал отвечать на этот наш вопрос всегда одно и то же: «Нормально». Так и выходит: мы любим его, он любит нас. Но между нами обиды и отчужденность.

Так как же правильно выражать подростку безусловную любовь?

1) Приходится признать, что безусловная любовь и безраздельное внимание требуют времени. Хотя гораздо важнее не количество времени и внимания, а его качество Раздраженная, неудовлетворенная мама, которая всегда рядом, хуже, чем мама, наполненная и гармоничная, искренне и от всего сердца общающаяся с ребенком, пусть даже пару часов в день. Каждому из нас, в какой-то момент, необходимо определиться со своими приоритетами. На каком месте для Вас стоят Ваши дети? Необходимо четко осознать это. Иначе дети незаметно отойдут на второй план. А нам все труднее будет отключаться от своих забот. И мы будем страдать от собственной нереализованности как родители.

2) Очень хороший способ выделить достаточно времени на общение с подростком – это заранее закрепить определенные часы для этого. Например, в какой-то из дней вы вместе занимаетесь спортом, в какой-то вместе ужинаете в кафе, в какой-то забираете ребенка из школы, а в выходные у вас запланирована прогулка и т.д. Важно, чтобы время таких встреч было достаточно продолжительным. Дело в том, что у подростка обычно свой круг друзей, и свои интересы и насыщенная событиями и тревогами жизнь. И ему нужно немало времени, чтобы сблизиться с вами и начать делиться тем, что его радует либо беспокоит. Подростки очень дорожат такими моментами близости и обязательно сохранят их в памяти и будут вспоминать в моменты жизненных невзгод. Если же отношения между родителями и подростками, как в нашем случае, уже осложнены, то времени необходимо еще больше. И здесь самое важное не торопиться и вести себя не навязчиво. Скорее слушать и внимать, безусловно принимая все то, что рождается в общении. Подросткам требуется много времени, чтобы расслабиться, снять свои защиты и почувствовать себя готовым делиться всем, что накопилось в душе, особенно тем, что внушает тревогу и беспокойство. В такие моменты даже вредно заставлять ребенка говорить или засыпать его вопросами. Помогут только время и отсутствие давления с вашей стороны. Также важным фактором является обстановка, ситуация в которой вы находитесь. Лучше всего выбирать для этого место и время, которое вы как бы вынуждены проводить вместе. Например, выбрать кафе, где долго обслуживают или запланировать продолжительную совместную поездку на машине, прогулку и так далее.

3) Часто подросток начинает серьезный для себя разговор с какого-то пустяка, просто болтовни. Таким образом, он завуалированно просит уделить ему внимание и проверяет в каком мы настроении. И если чувствует, что Вы внимательны, атмосфера спокойная, и ему ничего ему не угрожает, перейдет к тому, что его волнует и лежит на душе.

4) Говоря с подростком, нам необходимо проявлять безусловно серьезное, вдумчивое и безоценочное отношение к его проблемам. Тогда он поделится своими переживаниями, потому что будет уверен, что не нужно бояться нашей оценки, которая все категорично поделит на «правильно» и «неправильно». Больше всего подростки боятся не несогласия и гнева, а насмешки, или неприятия их как личности. А мы часто все упрощаем, отвечаем небрежно или, шутя, как будто говорим о чем-то обыденном и незначительном, а ведь в таких разговорах затрагивается сфера чувств! Необходимо же вместе с подростками тщательно разбираться в их проблемах и помогать им прийти к логичному и разумному решению. В этом случае, мы не только поможем им справиться с их трудностями, но и укрепим отношения любви и доверия между нами. Помогая подросткам решить их проблемы, мы одновременно учим их логично, здраво и последовательно мыслить.

5) Бывает так, что подросток, рассказывая о своих проблемах, маскируется и говорит, что это произошло с кем-то еще. Таким образом, он хочет услышать наше мнение и получить совет без риска осуждения и критики.

6) Если ребенок не чувствует безопасности, общаясь с вами, если он ощущает недоверие к себе с вашей стороны, он не будет с вами открытым и искренним. Подросткам очень трудно сделать шаг навстречу и постучать в дверь. Они стучат сначала очень тихо. Поэтому, нам важно быть чуткими, чтобы вовремя уловить этот робкий стук.

– проблемы в учебе

• Показывайте девочке свою любовь – скорее всего, она ее не видит и не ощущает. Дочь может думать, что ее любят только за отличную учебу и достижения. Хвалите ее за человеческие качества, красоту, вкус в одежде, просто за то, что она замечательная девочка.
• В период полового созревания подросткам трудно учиться. Наберитесь терпения. Закончится гормональная перестройка, агрессия и чрезмерная импульсивность уйдут. Учиться станет легче.
• Говорите с дочерью без обвинений и угроз. Научитесь выслушивать ее точку зрения, даже если вы ее не разделяете. Старайтесь общаться в спокойной манере. Стимулируйте ребенка к высказыванию желаний и интересов. Воздерживайтесь от критики. Ненавязчиво предлагайте свои варианты занятий.
• Никогда не прогнозируйте плохого будущего своего ребенка из-за сегодняшних трудностей. Никто еще не стал наркоманом или убийцей из-за того, что плохо сдал выпускной экзамен.

– семейный бюджет

Обязательно привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета. Вместе с ним подсчитайте общий семейный доход, а затем вычтите суммы, необходимые на оплату коммунальных услуг, питание, деньги на транспортные и медицинские услуги. Как правило, неопытных в вопросах ежемесячных расходов подростков довольно сильно впечатляет «прожиточный минимум» – привыкшие оперировать скромными суммами карманных денег, они и не подозревают, как много наличности уходит на те или иные нужды.

Вместе с подростком стоит попытаться отыскать статью расходов, которую можно сократить, откладывая сэкономленные деньги на покупку желаемых им джинсов, гаджетов и т.д. Предложите ему или ей меньше говорить по сотовому или ограничить траты на чипсы, колу, жвачку. Подсчитайте сумму, которая в этом случае может быть отложена. Пообещайте «округлить» ее в случае, если подросток и в самом деле будет придерживаться ограничений в бесполезных тратах.

Стоит ли вознаграждать ребенка за работу по дому? Эту ошибку допускают многие родители – обещают ребенку определенную сумму денег, если он пропылесосит квартиру, будет ежедневно мыть посуду или выгуливать собаку. Но из этого редко получается что-то хорошее. Подросток привыкает, что за каждый «чих» ему платят, и ничего не делает даром в первую очередь для своих родных (чужих ведь не так легко «раскрутить» на деньги). Или же, потрудившись на ниве домашнего хозяйства месяц-другой и скопив определенную сумму денег, которой хватает на удовлетворение самых заветных (или самых срочных) желаний, ребенок бросает все домашние дела. Поэтому касательно дел по хозяйству стоит придерживаться следующей политики: свой объем домашней работы есть у каждого члена семьи, его надо выполнять – хочется или нет.

Можно ли вводить денежные поощрения за хорошую учебу? Это еще одно новшество, которое получает все более широкое распространение в современном обществе: родители определяют денежное вознаграждение за хорошую учебу. Варианты могут быть такими: плата определенной суммы за каждую хорошую оценку, денежный штраф за плохие отметки, еженедельные выплаты при условии, что в течение недели не было получено плохих отметок, и т.д. Хорошо это или плохо: вводить товарно-денежные отношения в область учебы? Еще несколько лет назад педагоги призывали родителей не идти на это. Они рекомендовали объяснять ребенку, что ценность учебы состоит в приобретенных знаниях. Именно они помогут в дальнейшем «сэкономить» на платном обучении в университете или приобрести хорошую специальность.

Сейчас же специалисты допускают поощрение подростков, но призывают делать это правильно. Как? Вот их советы:

1. Заранее и четко обговорите, сколько денег и за что вы готовы дать ребенку, чтобы он впоследствии не чувствовал себя обманутым.

2. Каждое денежное вознаграждение сопровождайте похвалой: «Молодец! Учись так хорошо и дальше!» То есть подчеркивайте, что в первую очередь вы рады и что вы одобряете хорошую учебу, а деньги здесь вторичны.

3. Не платите подростку за то, чтобы он чего-то не делал. Например, не дрался с одноклассниками или не дерзил учителям. Иначе в свое время вам придется приплачивать сыну или дочери за то, чтобы они не курили и т.д.

– курение

Не все подростки курят – следовательно, не все подвержены стадному инстинкту и отчаянному желанию казаться взрослыми?! Совершенно верно. Именно поэтому психологи утверждают, что стремление к сигарете – это не столько результат влияния плохой компании и подражательного синдрома, сколько симптом неблагополучия во внутреннем мире подростка. Приняв во внимание этот факт, и надо искать методы борьбы с курением.

• Если ваш ребенок курит «за компанию», потому что не находит в себе сил сказать «нет» тем, кто его провоцирует, важно научить его противостоять чужому влиянию, уметь отстаивать собственные интересы.
• Если подросток курит потому, что не видит другой возможности продемонстрировать свою взрослость, утвердиться в глазах сверстников и старших людей, помогите ему обнаружить в себе те достоинства, которые позволят приобрести авторитет, стать популярным и уважаемым в среде ребят и взрослых.
• Если ваш сын или дочь использует курение как повод для общения, можно и нужно научить его или ее другим способам завязывать знакомства и привлекать к себе внимание сверстников. 
• Если подросток с помощью сигареты снимает напряжение, то это сигнал для родителей: научите свое взрослеющее чадо другим способам расслабления.

Конечно, коррекция психологического состояния должна проводиться вместе с медикаментозными методами по снятию никотиновой зависимости. Медикаментозные методы назначает врач – самолечение здесь недопустимо. Организм подростков хрупок.

«Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера» (Х. Джебран. «Пророк»).

2. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Межличностный конфликт – это результат ситуации, в которой потребности, цели, представления одного человека вступают в противоречие с потребностями, целями и представлениями другого. По замечанию Б.Ф. Ломова, «потребности людей диктуют их поведение с такой же властностью, как сила тяготения - движения физических тел». В семейном конфликте особенно сложно определить объект конфликта. Это обусловлено тем, что такие конфликты часто принимают эмоциональную окраску. Поэтому для установления истинных причин конфликта необходимо убрать из общения эмоции, если, конечно, конфликт не носит чисто эмоциональный характер.

Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

В ходе разрешения семейных конфликтов его субъекты могут применять как разрушительные, так и конструктивные стили его урегулирования. К разрушительным стилям относятся:

• лицемерие – давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить;
• отказ принимать борьбу всерьез; бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации (лечь спать, отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы);
• выбор псевдоприспособленческой тактики (притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодования и т.п.);
• косвенное нападение (например, на кого-то или что-то дорогое для партнера, удар рикошетом);
• нанесение удара ниже пояса (использование интимных знаний о партнере);
• цепная реакция: «примешивание» не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку;
• «подкоп» (намеренное создание у партнера чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности и тревоги);
• предательство (в трудной для партнера ситуации не встать на его сторону или присоединиться к нападкам на него);
• попытка объяснить происхождение чувств партнера;
• преждевременные извинения и др.

К конструктивным стилям относятся:

• планирование «схватки» на специально выделенное время, что бы не втягивать в борьбу окружающих;
• ясное определение предмета борьбы;
• определение насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе, это поможет понять, сколько вы можете уступить;
• предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих;
• стремитесь полностью выразить свои чувства – как положительные, так и отрицательные, не оставляйте ничего за душой, «на потом»;
• всегда будьте готовы к новому этапу борьбы – интимная борьба более или менее непрерывна;
• повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
• определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
• постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла, выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний;
• обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для себя приятным и др.

Наиболее яркими среди множества советов психологов по разрешению семейных конфликтов можно назвать следующие: заранее несколько отстранитесь от любимого (не заставляйте его идти на конфликт; не высказывайте обидных упреков); попытайтесь начать откровенный разговор; окажите особые знаки внимания и любви; устройте неожиданный маленький семейный праздник.

Перечислим некоторые советы конфликтологов по урегулированию межличностного конфликта на этапе его зарождения или начала эскалации.

1. Дайте партнеру «разрядиться». При его агрессивности помогите ему снизить внутреннее напряжение, что-либо говорить ему бесполезно. Надо вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

2. Попросите его спокойно высказать свои претензии. Спросите о фактах, доказательствах, а не о выражении эмоций. Людям свойственно путать факты и эмоции.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Спросите так, чтобы сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций переключить на положительные. Это может быть просьба о доверительном совете. Или неожиданный вопрос совсем о другом, не значимом для него. Можно напомнить о том, что связано с прошлым и было приятным.

4. Не давая партнеру отрицательных оценок, говорите о своих чувствах. «Я чувствую себя обманутым», но не «Вы меня обманули». Или «Я очень огорчен тем, как Вы со мной говорите», но не «Вы грубый человек».

5. Попросите сформулировать проблему, желаемый результат. Проблема – это то, что надо решить, и ее надо отделить от эмоций. Отделите человека от проблемы и сосредоточьтесь на проблеме. Сконцентруйтесь на интересах, а не на позициях. Разговор на уровне позиций – это борьба сил.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по проблеме и варианты решения. Виноватых искать не надо, надо искать выход из создавшегося положения. Искать взаимоприемлемое решение. Оба должны победить.

7. Говорите тогда, когда партнер остыл. Держите паузы, пока партнер не остынет. Побеждает тот, кто не дает разгореться конфликту.

8. В любом случае «сохраните лицо свое и партнера». Не задевайте его достоинства. Не затрагивайте его личность. Дайте оценку действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы не выполнили свое обязательство», но нельзя говорить: «Вы – необязательный человек». Должно быть соучастие. Партнеры должны чувствовать, что с ними считаются. Непонятый человек раздражается.

9. Уточните смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял...», «Вы сказали, что...», «Позвольте я перескажу, как я понял...». Это устранит недоразумения. Уменьшит агрессивность.

10. Сохраняйте позицию «на равных». Позиция «сверху» – начальственная, родительская, приказывающая, как должно быть. Позиция «снизу» – подчиненная, детская, также неэффективная. Позиция «на равных» помогает обоим быть на высоте. Можно использовать метод психологического сближения. Может оказаться, что у партнеров больше поводов для сближения, чем разъединения.

11. Ничего не надо доказывать. Никто никогда в конфликтной ситуации ничего не докажет. Пустое занятие. Надо просто установить общие точки зрения, и понять то, что разъединяет партнеров.

12. Если чувствуете свою вину, не бойтесь извиниться. Это обезоруживает партнера и вызывает уважение.

13. Замолчите первым. Не от партнера требуйте: «Замолчи!», «Прекрати!», а от себя. Добиться этого легко. Молчание позволит, выйти из ссоры и прекратить ее – не с кем ссориться. Но молчание не должно быть обидным для партнера. Если оно окрашено злорадством, то это вызовет агрессию.

14. Не давайте характеристик отрицательно-эмоциональному состояния партнера: «Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты бесишься?». Это увеличит конфликт.

15. Уходя, не хлопайте дверью, говоря обидные слова. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты.

Для урегулирования межличностного конфликта также рекомендуются использовать т.н. формализацию конфликта. Суть ее заключается в том, что в таблицу заносятся определенные проблемные вопросы свои и оппонента: проблема, цели, препятствия, опасения, сильные стороны, возможность поддержки, недостающая информация, какую личную потребность вы удовлетворяете, эмоции, общее у оппонентов и др. В дальнейшем таблица позволяет провести развернутый и в тоже время компактный анализ конфликта, определить проблему, препятствия, опасения, сильные стороны, возможности, потребности не только свои, но и партнера. Особым достоинством таблицы является содержащаяся в ней возможность посмотреть на конфликт глазами оппонента, лучше узнать другую сторону конфликтного взаимодействия.

Задание 3.

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

В моей семье на протяжении всех известных нам поколений дети росли в полных семьях. Однако моя дочка, которой сейчас 4 года, растет без папы. В университетские годы (а сейчас мне 28) я пользовалась большим успехом у противоположного пола. Отвергла несколько «выгодных» предложений о замужестве. Но тогда о семье я не думала, «кружила» головы поклонникам. А уже после университета действительно влюбилась. Поняла, что беременна, но молодой человек оказался не настроен на семейную жизнь и на детей. Я решила рожать. Родители приняли мою безотцовщину в штыки, но потом смирились и теперь всячески меня поддерживают. У папы предприятие малого бизнеса, сейчас я помогаю ему по экономическим вопросам. Мама работает бухгалтером в крупной фирме. Бабушки и дедушки (она у нас, к счастью живы и бодры) души не чают в пока единственной внучке.

У меня есть младшая сестра, ей 19 лет, она студентка. Торопиться с замужеством не хочет. Мы с ней всегда были дружны, родители относились к нам ровно, любимчиков не было.

Я очень надеюсь, что еще найду своего любимого – папу своей дочке, и рожу еще деток.

Анализ проблемной ситуации клиента

1. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).

Еще два года назад он был вполне преуспевающим бизнесменом, у которого все было – семья, друзья, квартира и дорогой автомобиль. На сегодняшний день этот человек представляет собой спившегося алкоголика, которому мало что нужно и есть всего два интереса – залить свое никчемное существование очередной спиртосодержащей жидкостью и поиграть в одном из многочисленных игровых клубов. За помощью к психологу обратилась бывшая жена этого человека – Элина (38 лет). Ее бывший муж Антон (45 лет) был преуспевающим предпринимателем, но неожиданно для всех он стал игроманом.

По словам Элины, как только она узнала о новом пристрастии мужа она не смогла в это поверить – ну как же так доселе абсолютно не азартный и расчетливый человек, который привык многократно обдумывать свои действия, стал швыряться деньгами и в итоге, спустив все, упал на самое дно.

Однажды, она случайно услышала телефонный разговор мужа, в котором он просил отсрочить выплату долга – когда Элина спросила у Михаила о том, что это за долг, он так ничего и не ответил. Впрочем, спустя буквально пару дней Михаил вернулся домой с достаточно крупной суммой денег, которая и ушла на выплату непонятно откуда взявшейся задолженности. Дальше непонятные долги стали только увеличиваться – Михаил стал подолгу пропадать из дома. К ним в квартиру постоянно стали приходить какие-то непонятные люди с требованием вернуть долги.

Элина нервничала, Михаил куда-то пропадал на несколько дней и даже недель, а после стал пить. Причем очень сильно и подолгу. Много лет назад отец Элины умер от алкоголизма – в приступе «белой горячки» он выпил очень много какой-то спиртосодержащей жидкости, из-за отравления которой в итоге и умер. Допустить такого же относительно мужа она не могла – уговоры если и действовали, то ненадолго. В итоге она приняла решение уйти от Михаила, так как по ее мнению дурной пример отца мог негативно сказаться на сыновьях Викторе (12 лет) и Валере (5 лет).

Оставшись без семьи Михаил, что, называется, пустился «во все тяжкие» – к спиртному и азартным играм всех мастей добавилось употребление легких наркотиков. Бизнес катился в пропасть, а Михаил выводил все имеющиеся деньги на игры, спиртное и наркотики. Видимо осознавая бесперспективность своего положения, Михаил многократно пытался вернуться к бывшей жене и детям, Элина прощала его, но хватало этих покаяний, как правило, не более чем на два-три дня – после все начиналось по-новому.

Недавно Элина узнала, что бизнес Михаила окончательно развалился, а Михаил, заложив свою квартиру, проиграл все деньги и стал фактически бомжом, перебиваясь случайными подработками. Не зная как помочь бывшему мужу и отцу своих детей, Элина обратилась к психологу.

1. Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.

Игромания (патологический гэмблинг или лудомания.) – вид расстройства влечений, относящийся к группе психологических зависимостей. При этом азартная игра является подобием наркотика. В России самой злободневной формой игромании является игра на деньги.

Азартные игроки – люди, склонные только к лёгкой наживе, но это не всегда так. В игроках присутствует деловитость, соревновательность. Их постоянное занятие – самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самооценка определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех даёт им чувство полноценности жизни, реализации себя. К такому типу игроманов относится Михаил.

Стадии игромании

Человек, беспристрастно относящийся к игре, воспринимает ее как средство развлечения. Такие люди играют эпизодически, от случая к случаю. Ставки делают маленькие, разовые. Выигрывая обычно уходят. Проигрыш надолго отбивает желание играть.

1-я стадия игромании. Начало формирования игровой зависимости, проявляется в усилении желания играть. При этом борьбы мотивов «играть – не играть» еще нет, и человек может отказаться играть даже при наличии желания. Однако никакого осознания зависимости нет, поэтому частота игр растет. Ставки тоже растут. Игровые сеансы удлиняются.

2-я стадия игромании. Игроману все реже удается волевым усилием запретить себе играть. Появляется и становится напряженной борьба мотивов «играть – не играть». Игровые сеансы все более удлиняются и увеличивается частота игр. Сама игра становится безудержной. Выигрыш здесь же пускается в игру. Поведение определяют возрастающий азарт и иллюзии игромана: вера в свою удачливость, везение, фарт и счастливый случай. Игроман строит свои системы игры, выделяет «счастливые» комбинации цифр или изображений. Игровой процесс обрастает ритуалами, суевериями.

3-я стадия игромании. На этой стадии игровая зависимость столь сильна, что борьбы мотивов уже нет. Вся жизнь сводится к игре. Игроман готов играть ежедневно и неограниченное время, в перерывах между игрой он живет в игровых фантазиях. Деньги воспринимаются как символ игры. Укорачивается период воздержания и увеличивается продолжительность игры. Желание играть практически неодолимо. Цель игры – сама игра, несмотря ни на большие долги, ни на возможность проигрыша.

Приведем здесь и еще одну трактовку стадий лудомании, предложенную А.Г. Заховаева, А.В. Урсу. Исследователи отмечают, что все игры можно систематизировать по степени серьезности:

0 (нулевая степень) – не игра;

1 – «несерьезная игра»;

2 – «серьезная игра»;

3 – игра как бытийное состояние человека.

Нулевая и третья степень игры – это своего рода антиномия небытия и бытия. На степень же серьезности игры влияет степень ее материальной полезности. Собственно, из «серьезных игр» и складывается человеческая жизнь, но это есть игры под контролем разума, это в большей степени «игра по принуждению», или «вынужденное воспроизведение игры», то есть своего рода «социальная маска» человека (Я – Общество), компромисс между личностью и обществом. А может ли жизнь выступать как вынужденное воспроизведение серьезной игры? Если так, то получается, что когда человек живет, он обманывает окружающих и себя? Допустим, что человеку в жизни многое удается, в таком случае он будет доволен этой игрой. Пока он доволен этой игрой, он идет на уступки, стараясь не замечать ее вынужденность. Но как только возникают неудачи и трудности, он перестает «идти на уступки» и приходит к пониманию того, что жизнь не имеет смысла. В такой ситуации у людей развиваются депрессии, неврозы и протестные модели поведения. Вот здесь человек и начинает играть в «несерьезные игры» («игрушки для взрослых»: карты, рулетка и т. д. и т. п.), то есть хочет найти смысл жизни вне ее реалий.

Последствия игровой зависимости:

• Снижение уровня личности.
• Большой денежный долг.
• Распад семьи.
• Потеря друзей.
• Потеря социального статуса.

3. Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности

В рассматриваемом случае наблюдается 3-я стадия игромании (игра как бытийное состояние человека).

Тема игромании считается мало разработанной. Ведутся споры о том, является ли игромания заболеванием, и к какой из отраслей медицины она принадлежит, большой психиатрии (сверхценные и бредовые идеи) или наркологии (аддиктивное расстройство).

А.Г. Заховаева, А.В. Урсу «Девальвация личности. От Homo Ludens к лудомании» справедливо подчеркивают, что «вся человеческая жизнь состоит из набора игр. Так, с психологической позиции люди постоянно играют роли: роль ребенка, родителя, служащего, супруга и т. п. Игра – это неотъемлемая часть человеческой культуры и бытийности, ибо игра охватывает всю человеческую жизнь до самого основания, овладевает ею и существенным образом определяет бытийный склад человека, а также способ понимания бытия человеком». Исследователи рассматривают игроманию как «аддиктивное (зависимое) поведение», которое «является одной из форм девиантного (отклоняющегося) поведения с формированием стремления ухода от реальности путем искусственного изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксации внимания на определенных видах деятельности, что направлено на развитие и поддержание интенсивных эмоций» (Ц.П. Короленко).

Мотивации зависимости:

а) Социальная – коммуникативные проблемы личности, «социальное одиночество» (одиночество среди людей)^

– неудовлетворенность собой, своим характером, внешностью и т. п.;

– неудовлетворенность окружающими – отношениями, одиночеством;

– неудовлетворенность несвободой и обремененность поиском свободы вне свободы;

– неудовлетворенность трудом – требованиями, заработком; желание быстро («социальный лифт») стать обеспеченным человеком и, как следствие, «подняться по социальной лестнице».

б) Сознательная – человек стремится отдохнуть, испытать удовольствие от успеха.

в) Бессознательная – «освободиться от проблем», ощутить чувство защищенности и повысить самооценку.

г) Архетипическая – индивидом движет стремление спланировать и найти выход из сложившейся ситуации, а спланировать – это значит сыграть или, точнее, проиграть ситуацию.

Испытывая гнетущее чувство неудовлетворенности, желание отдохнуть, уйти от жизненной скуки и обыденности, Homo Ludens превращается в лудомана. Так «человек играющий» становится «человеком зависимым», прежде всего духовно несвободным, девальвируется и деградирует весь внутренний мир личности.

«Когда же субъект играет в “несерьезные игры”, он испытывает иллюзию свободы! В несерьезной игре человека привлекает удовольствие от успеха – это в первую очередь чувство свободы от жизни, от правил серьезной игры, в которую он вынужден играть. Подсознательно выиграл – значит, сыграл хорошо; раз сыграл хорошо – значит, и в жизни все получится. Субъективно, бессознательно повышается самооценка… Взрослый человек, увлеченный “бесполезной” игрой, является человеком закомплексованным и неудовлетворенным жизнью, у которого есть “неразрешимые” проблемы», – обобщают свои выводы А.Г. Заховаева, А.В. Урсу.

Врач-психиатр, психотерапевт Андрей Курпатов, отвечая на вопрос «Почему одни попадают в зависимость от игры, а другие нет?», отмечает: «Тут действуют несколько механизмов. Во-первых, отношение к деньгам. Они, конечно, всем нужны, но в остальном отношение к ним у всех разное. Если человеку деньги доставались легко, он и будет к ним относиться с легкостью. Просадить тысячу-другую в казино для него не проблема. Проблемы начинаются позже. Во-вторых, прежний опыт. Наше подсознание хранит воспоминания о счастливых моментах, о том, как нам когда-то повезло или как могло повезти. Вот этот опыт и порождает настоящую драму: подсознание хранит это переживание и настойчиво требует повторения вызвавшей его приятной ситуации». Кроме того, в своей книге «С неврозом по жизни» оy пишет: «Экстерналы – люди, которые всегда полагаются на случай, на судьбу, на удачу, на авось, которые не рассчитывают на себя, а на «стечение обстоятельств», т.е. ждут, а не делают. Интерналы, напротив, рассчитывают на себя, они всегда думают о том, что от них зависит; что они могут сделать, чтобы повернуть дело к лучшему. И они делают, а не ждут, пока удача сама свалится им на голову. Игроман – классический случай экстернала».

Игровая зависимость часто сочетается с алкогольной и другими ее формами. Следует помнить, что наличие у человека психопатий, неврозов, эмоциональные или сексуальные проблемы, недостаток самореализации (как профессиональной, так и личностной) предрасполагают к возникновению игромании.

4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.

Личность Михаила искажена, дисгармонична, а потому, даже при активном желании излечиться, закрепить достигнутый результат будет сложно. Самостоятельные попытки оставить зависимость приводят к развитию депрессивного состояния, которое поддерживает неодолимую тягу и проходит, когда игроман возвращается к привычному занятию – алкоголю, наркотикам, игре. Все остальное в жизни блекнет, теряет свой смысл.

5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение

– работа с Элиной:

Значительная проблемы нейтрализуется при осознании человека, что он зависим. И самостоятельном принятии решения об ином пути развития его жизни. Психологи рекомендует в ситуациях наличия игромании изолировать человека от всех, оставить его наедине с собой. Резкий отказ от привычной жизни, возможно, охладит его пыл и страсть к игре.

После принятия решения бороться с зависимостью, необходимо определить причину, по которой азартные игры стали частью жизни вашего супруга, и устранить ее. На первом этапе, когда происходит эмоциональное отвыкание, вы не должны надеяться на быстрые результаты. Следует понимать, что болезненней всего игрок переживает не проигрыш, а невозможность продолжать игру. В процессе игры игрок предвкушает свой триумф и одновременно ощущает риск, эта смесь эйфории и страха служит ему «наркотиком». Именно поэтому необходимо постоянно поддерживать диалог, здесь нужно очень чутко вести себя с супругом и быть терпимой. Смените ему привычную обстановку – хороший результат дают совместные прогулки, деятельность и разговоры. Можно использовать ритуал: каждый раз, когда у мужа возникло желание поиграть снова – он рвет купюру. Через некоторое время ассоциация «играть – все равно, что выбросить деньги» прочно закрепляется в сознании.

Один из проверенных и действенных методов заключается в переключении внимания в другую сферу жизни. К примеру, в спорт. Ведь у этих двух увлечений наблюдается общая черта – повышенный уровень адреналина. Попробуйте вместе заняться каким-нибудь видом спорта или танцами. Предложите супругу вместе прыгнуть с парашютом или с банджо, это может стать инсайтом, который поможет начать ценить радость жизни и близких людей. Напомните супругу, что мир прекрасен, только когда в нем живешь.

– работа с Михаилом:

Основным методом в лечении игровой зависимости выступает психотерапия. Акопов А.Ю. разработал психотерапевтический метод контраддиктивной стимуляции (КАС). Он основан на признании неоспоримыми некоторых психологических закономерностей.

1. Если человек в течение длительного периода (годы) многократно повторяет по собственной воле некие действия, значит это ему нравится, они доставляют ему удовольствие, комфортное состояние и даже эйфорию, азарт, кураж.

2. Игрок со сформированной зависимостью все богатство мира, различные источники жизненных, реальных радостей подменяет одним - азартной игрой.

3. При выходе из зависимости необходим переход от Подмены к Замене (наркотических удовольствий на другие, естественные радости). В этом стержень метода КАС.

Основные причины игры - желание играть, игровой азарт и высокая позитивная значимость игры, рождающая пристрастное отношение к игре. Основными направлениями при психотерапии игровой зависимости являются:

1. Подавление желания играть на осознанном и подсознательном уровнях.

2. Контроль поведения вне игры и в частности, недопущение нарастания азарта и других гедонистических внутренних состояний психофизического напряжения.

3. Изменение субъективного отношения к игре с пристрастно крайне желанного сначала на негативное, а потом и нейтрально-безразличное.

4. Коррекция всех ошибок логического мышления игрока, а именно:

Ошибок желания. Они возникают из-за выраженного желания играть, субъективно-пристрастного отношения к игре и крайней значимости результата (выигрыша). Из-за этого происходит аберрация восприятия игры с возникновением неопределенных надежд (иллюзий игрока), которые нуждаются в жестком и полном развенчании.

Ошибок познания, познавательной деятельности - когнитивных ошибок (типичная ошибка игрока, тактики подлавливания крупного выигрыша; иллюзия выбора).

Ошибок веры – иррациональных убеждений (например, безусловной веры в свои способности, успехи, фарт, везение, удачу, счастливый случай).

5. Формирование твердого, четкого понимания невозможности конечного выигрыша для игрока с зависимостью.

6. Подавление навязчивого – компульсивного (неудержимого) характера игры с изменением поведения.

7. Осознание неэффективности всей игровой деятельности по всем критериям выбора принятия решения и по результату.

8. Выявление абсурдности, нелепости, бессмысленности азартной игры на деньги как целостной практической деятельности с переключением на другие виды деятельности, приносящие ранее зависимому человеку не меньше удовольствия, чем прежний игровой наркотик.

Это достигается путем:

1. Информирования, просвещения игрока.

2. Мощным эмоционально-энергетическим воздействием психотерапевта.

3. Психологического проигрывания ситуации из его игровой практики.

4. Изменением поведения игрока.

5. Экранированием, дистанцированием и исключением действия всех провоцирующих игру внешних и внутренних факторов.

6. Изменения когниции (познавательного мышления, направленности познания, познавательной активности).

7. Изменения мотивации игрока (необходимо лишить игру побудительно-энергетической подпитки) с формированием новых установок, потребностей, ценностей и целей.

8. Медикаментозной терапии.

9. Семейной и производственной психотерапии и реабилитации.

10. Подключения не психотерапевтических методов (использования коллективных спортивных игр).