Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования (Что такое любовь? (размышления после просмотра документального фильма «Тайны любви»)

1.1. Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования

«Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество»^[1], – эти слова принадлежат автору системно-феноменологического подхода или метода семейных расстановок Берту Хеллингеру. «Почему мужество?» – возможно, спросите вы. Все дело в том, что главная опасность метода заключается в том, что в ходе семейной расстановки выявляется нечто ранее скрытое, а результат расстановки всегда непредсказуемый и часто «ошеломляюший»^[2].

Основные «аксиомы» метода сводятся к тезису «Каждый человек – часть своей семьи»^[3]. О. Солодовникова в книге «Прими силу рода своего» дает развернутую характеристику основополагающего положения метода семейных расстановок: «Наша жизнь – это лоскутное одеяло, где каждый лоскуток – это элемент чьей-то чужой судьбы: в чем-то мы повторяем жизнь наших предков, где-то мы переживаем те чувства, что когда-то испытали они, в каких-то ситуациях мы делаем похожий выбор. В нас они продолжают свою жизнь. Мы навсегда связаны со своим родом, мы ему принадлежим»^[4].

Эта принадлежность к семейной системе выражается в трех базовых порядках: 1. Равное право на принадлежность к системе всех живых и умерших. Отказ в принадлежности всегда будет компенсирован (исключенный будет замещен кем-то из младшего поколения); 2. Преимущество старших над младшими членами системы. 3. Необходимость соблюдения баланса между «отдавать» и «брать»,

В результате нарушения этих базовых порядков и возникают проблемы в жизни человека и в его отношениях с членами семьи. Обучающий терапевт и тренер Германского общества расстановок Марианна Франке-Грикш предлагает следующую метафоричную формулировку: «ПОРЯДОК и ЛЮБОВЬ - действуют вместе. ПОРЯДОК - это сосуд. ЛЮБОВЬ - это вода. Если разбить ПОРЯДОК, ЛЮБОВЬ тоже утечет»^[5].

Французский психолог Анн Анселин Шутценбергер утверждает, что «каждый из нас является звеном в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, «оплачивать долги» наших предков. <…> Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье»^[6]. Именно такую возможность и предоставляет метод семейных расстановок.

Самая спорная часть метода – поведение заместителей. Вот что пишет об этом Хеллингер: «Удивительно то, что заместители чувствуют то же, что и люди, которых они замещают, несмотря на то, что сами не имеют о них никакого представления. У них могут проявляться симптомы реальных людей, может внезапно измениться голос, став похожим на голос оригинала»^[7]. Такое «перерождение» заместителей объясняется наличием «некого поля» («общей души». «… и не только сам клиент, но и заместители (совершенно чужие ему люди) находятся под влиянием поля и становятся участниками некоего знания, которое содержится в поле и которое посредством поля выявляется»^[8]. М. Матвиенко акцентирует внимание, что «природа этого явления не имеет научной базы»: «Они не под гипнозом, они совершенно четко осознают себя, но, в то же время, реально чувствуют нечто иное: чувства, связи, отношения, события, которых они доселе не знали. ОТКУДА и КАК в них берется информация? И, самое главное, ПОЧЕМУ этой информации можно верить? «Общая душа» – говорит основатель метода Берт Хеллингер. Это ничего не объясняет, кроме того, что мы многого не знаем. И потому метод называют феноменологическим»^[9].

Психо-эколог Вячеслав Губанов, автор, пожалуй, самой бескомпромиссной статьи о расстановках, пишет: «Системные семейные расстановки по Хеллингеру – это не что иное, как временное одержание. В том самом мистическом (а на самом деле - научно объяснимом) варианте! <…> В процессе семейных расстановок происходит хрестоматийное одержание тела жертвы другой личностью»^[10]. «Тело, настроенное на воплощенческую программу другой личности, начинает работать на нее, и в первую очередь наступает сильнейший отток жизненных сил с тела участника тренинга. <…> Чем профессиональнее «подсоединили» участников тренинга к отсутствующим персонажам, тем сложнее потом от них отсоединиться. На самом деле без специальных технологий – просто невозможно! Связь остается навсегда!!! <…> Они становятся хронически «зараженными» чужими личностями. При этом возможны такие же последствия, как и при прямом переливании крови»^[11]. Практикующие расстановщики опровергают подобный подход. О. Румянцев считает, что длительное ощущение «загрузки», «зависания» заместителя может быть связано с резонансом истории прошедшей расстановки с собственной историей участника расстановки. «Именно благодаря эффекту резонанса, бывают случаи, что заместители и наблюдатели из расстановки берут для себя не меньше, чем ее заказчик»^[12].

Не менее опасны расстановки, по мнению В. Губанова и для того, кого «расставляют»: «Товарищ, «влезший в канал рода», получает массу вызревших к этому времени неразряженных проблем своих генетических родственников – живых, а главное, уже умерших! Это для чего ему такое «счастье» в концентрированном варианте?!»^[13]. Сторонники метода, напротив, утверждают, что такое вскрытие психо-​генетического послания способствует восстановлению естественного потока жизни и любви, позволяет найти человеку свое место в собственной или родительской семье, восполнить «перекосы» и пробелы в ее структуре, выйти из «роковых» переплетений, найдя для всех членов семьи «хорошее» место, «отпустив» или приняв с любовью кого-то из ее членов.

При всей спорности и необъяснимости системно-феноменологического подхода именно он помог тысячам людей обрести счастье и гармонию. Некоторые из встречающихся в литературе случаев просто поражают и заставляют признать: ни один другой метод не смог бы разрешить описанные проблемы. Неудивительно, что «расставиться» сейчас можно практически на каждом шагу. Тысячи специалистов, получив сертификаты, обещают решить любые проблемы. Медицинский психолог Р. Зотова справедливо отмечает: «Бедный-бедный Б. Хеллингер, как далеко от его открытий то, что предлагает «базар расстановочных услуг». Попробуем разобраться, какой он – хороший расстановщик?

Казалось бы, Б. Хеллингер дал достаточно четкие критерии, по которым можно отличить хорошего расстановщика. «Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя он не вмешивается»^[14]. В качестве примера он делает отсылку к Священному Писанию»: «Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. И что они сделали? Они сели на некотором удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила»^[15].

В идеальном варианте расстановка должна выявить «блок» энергии жизни в семейной системе клиента, помочь ему найти в себе силы увидеть и принять «корень проблемы» – страх, унижение, стыд, боль, все то, что было замуровано под грудой социальных норм, запретов, семейных установок. Одним словом, принять темную сторону своего рода и своего «я». Расстановщик же должен оставаться невозмутимым, быть «над ситуацией», «отдаться обстоятельствам и поддерживать клиента, вмешиваясь лишь настолько, насколько позволяют обстоятельства»: если расстановщик проявит эмпатию – потеряет контроль над ходом тренинга; попытается утешить – выступит в роли спасителя, переведя клиента в роль жертвы, кроме того, может наступить родительское замещение и т.д. Хеллингер отмечает, что «многим помощникам судьба их клиентов кажется тяжелой, и они хотят изменить ее. Но часто это происходит не потому, что клиент нуждается в этом или хочет этого, а потому, что это тяжело вынести самому помощнику»^[16].

Однако утверждение о «невмешательстве» расстановщика достаточно тяжело реализовать на практике. Упоминавшаяся ранее М. Матвиенко делает отсылку к фильму «Эффект бабочки»: «Метаболизм с окружающей средой – это условие жизни. <…> Вы здесь, на расстановке, спасаете умирающего мальчика. А кого получит мир через 20 лет в его лице? Хорошо вы сделали или плохо? Сейчас его мама рада, и это хорошо. А если вы породили нового диктатора? И снова – это хорошо и плохо? Может, лучше вообще ничего не трогать, ни к чему не прикасаться и никуда не вмешиваться? Увы, знаете ли вы последствия своего неделания? Отказ от действия, где ты мог сделать и побоялся – это тоже действие. Выходит, мы обречены жить и взаимодействовать с системой, и вмешиваться в нее каким-то образом, создавая что-то лучшее или худшее, или просто иное»^[17].

Обобщая вышесказанное, становится понятно, что хорошему расстановщику важно избегать навязывания своей интерпретации ситуации, но понимать неизбежность «метаболизма» и «эффекта бабочки», который и является тем самым непредсказуемым результатом расстановки. Клиент должен понимать и быть готовым к этой непредсказуемости и к тому, что расстановка действительно внесет изменения в его жизнь. Однако вопрос «какие это будет изменения?» останется открытым. И главная задача расстановщика – понять степень готовности клиента к встрече с пострасстановочным будущим.

1.2. Что такое любовь? (размышления после просмотра документального фильма «Тайны любви»)

«Три вещи есть в мире, непонятные для меня, и четвертую я не постигаю: путь орла в небе, змеи на скале, корабля среди моря и путь мужчины к сердцу женщины»^[18], – эти слова царя Соломона предельно точно отражают таинственность чувства любви, которое рано или поздно приходит, настигает, поражает каждого. И того, кто слепо верит и ждет его, и того, кто яро его отрицает.

В своем великом романе «Мастер и Маргарита» М.А. Булгаков так описал момент зарождения любви между мужчиной и женщиной: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»^[19]. И снова загадочность, метафоричность… Конечно, существует и другая, более приземленная версия, будто любовь – это всего лишь «химия». Но самые именитые ученые признаются, что так и не смогли найти нужное сочетание гормонов и создать «укол любви».

«Любить – значит сказать другому: ты не умрешь, ты не можешь умереть!»^[20], – восклицает Антуан Фрамон, герой пьесы французского философа и писателя Габриэля Анре Марселя «Смерть назавтра». И с ним согласятся биологи, которые уверены, что слепая, «оглупляющая» любовь – залог нашего выживания. Эволюция предусмотрела любовь, которая в своей «наркотической» стадии длится в среднем около 3-х лет, чтобы влюбленные смогли зачать и родить ребенка… Но разве можно сводить это великое чувство, сила которого кажется поистине чем-то неземным, к простому воспроизведению себе подобных? И разве можно согласиться с Фрейдом, что «любовь в основе своей и теперь настолько же животна, какой она была испокон веков»^[21] и трактовать это чувство только лишь как «иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало»^[22]? Гораздо убедительнее кажется мнение австрийского психолога Альфреда Адлера, который уже в 1908 году пришел к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности^[23].

Однако отмахиваться от научного, физиологического объяснения любви не стоит. Так, основатель телесно-ориентированного метода психотерапии Александр Лоуэн убедительно доказал, что «чувства – это не полет фантазии. Они относятся к реальным телесным процессам»^[24]. Связь между сердцем и любовью не вызывает сомнения и только на первый взгляд кажется просто красивой метафорой. «Он отдал ей свое сердце!», «она украла мое сердце!» – как часто мы слышим эти выражения в популярных песнях или кинофильмах. Однако А. Лоуэн предлагает рассуждать о таком «сердечном» восприятии любви в функциональных терминах и тогда становится понятно, что «кто-то отдает свое сердце», вступая в столь глубокую связь с другим человеком, что кажется, что его собственное сердце перестает ему принадлежать»^[25]. И всему этому есть вполне научное объяснение: «Чувство любви оказывает на тело спасительное влияние. Влюбленный человек излучает радость. <…> «Блеск» и «сияние» влюбленного человека - не метафорические понятия, их можно наблюдать. Это результат возбуждения и усиленной пульсации каждой клеточки тела. Хотя каждая клетка тела и каждый орган имеют свой собственный ритм, он координирован и зависим от пульсации сердца»^[26]. Именно этим вызваны и негативные ощущения «разбитого сердца».

В псалме 63 говорится: «Сердце глубоко» (Пс 63:7). Один из виднейших православных иерархов, митрополит Диоклийский Каллист поясняет: «Это означает, что человеческая личность – глубокая тайна»^[27]. Мы же уверены, что еще глубже тайна сердца, в котором живет любовь.

_____________________

Рассуждать о любви, задавая риторические вопросы и обращаясь к шедеврам мирового искусства, научной мысли и к собственному опыту, можно бесконечно. Но каждое написанное сейчас мной слово лишь умножает бесконечное множество слов уже написанных и сказанных о любви до меня. Частотные словари современных языков свидетельствуют, что «любовь» одно из самых употребительных слов. При этом, как отмечают Дж. Каннингем и Дж. Антил, «все сказанное верно хотя бы для кого-нибудь»^[28].

Психолог Н.Ю. Рыжова изучила взаимосвязь между отношением к любви и психологическими типами личности (типология Н.Л. Нагибиной). В ее исследовании выделены 12 доминирующих установок в любви: 1. Удовольствие, борьба со страстями; 2. Наслаждение, плен, чувственная радость; 3. Наваждение, телесный Эрос; 4. Боль, сладострастие, одержимость, демонизм, власть; 5. Страсть, власть; 6. Власть, страсть, самолюбие; 7. Ответственность; 8. Самоотдача, вдохновение, равноправное партнерство; 9. Дружба, взаимопомощь, ответственность; 10.Платоническое начало, вселенский Эрос, стремление к Абсолюту; 11 .Духовное и физическое единство; 12.Сентиментальность, великодушный разумный эгоизм^[29].

Другая современная исследовательница, Е.В Вараксина, посвятила свое диссертационное исследование изучению трансформации представлений о смысле любви в процессе жизнеосуществления человека, в частности определено содержание женских («счастливая семейная любовь», «любовь как у всех») и мужских («счастливая любовь», «секс», «творческая любовь» в школьные годы, «любовь-самоотдача» в студенчестве, «счастливая любовь» для молодых мужей) представлений об этом чувстве^[30].

Уже из этой сухой выжимки из научных изысканий современных психологов видно бесконечное многообразие субъективных форм, трактовок и проявлений любви. И в то же время, разве не понятны нам, живущим в XXI веке, мысли и чувства древнегреческой поэтессы Сапфо или полный любви и надежды плач Ярославны по Игорю, полоненому печенегами. И разве не согласимся мы с бессмертными шекспировскими словами: «For never was a story of more woe / Than this of Juliet and her Romeo»^[31]?

Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам так выразил вечную, универсальную сущность любви: «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше»^[32]. Не случайно автор, пожалуй, одного из самых полных научных исследований о сущности любви Владимир Век начал свой труд такими словами: «Есть вещи, на которые не влияют время, политические режимы, экономические кризисы, войны, революции и прочие катаклизмы. Это наши чувства друг к другу, которые мы называем влюбленностью или любовью»^[33].

А значит, правы были античные философы в своей трактовке любви как универсальной космической связи, пролагающей себе дорогу для всеобщего соединения и творчества. Любви как томления, которое не задается вопросом, прекрасно ли и нравственно ли оно. но является таковым в силу природной целесообразности и совершенства^[34]. Любовь универсальна, для нее нет деления на расы, национальности и религии. Разве не вторит Платону т Аристотелю Далай-лама XIV, говоря, что «если есть любовь, есть надежда на создание настоящей семьи, настоящего братства, настоящей невозмутимости, настоящего мира. Если любовь в вашем разуме потеряна, если вы продолжаете видеть в других существах врагов, то не важно, сколько знаний или какое образование вы имеете, неважно, какого материального прогресса вы достигните, за этим последуют только страдания и смятение»^[35].

1958 году американский писатель, лауреат нобелевской премии Джон Стейнбек в своем письме к старшему сыну напутствовал, что истинная любовь, этот альтруистический, созидающий, часто жертвенный порыв человека к «другому» – «это очень хорошо. В общем-то, это лучшее, что может случиться с человеком»^[36]. И действительно, несмотря на то, что любовь может принести нам невыносимые страдания, сделать нас беззащитными и уязвимыми, именно она сама сущность нашего существования, истинный смысл человеческой жизни и истинная первичная потребность. Все мы, открыто или где-то очень глубоко, в самой сокровенной части нашего Я, хотим встретить свою настоящую, единственную, только нам предназначенную любовь в лице той или того. И тогда можно всей своей окрыленной сущностью обратиться к Богу/Вселенной/Мировому Разуму с мыслью, в которой заключена великая благодарность к Создателю: «Я люблю – значит, я существую! Я любим, –значит, я существую».

Список использованной литературы

1. Булгаков М.А.Мастер и Маргарита. М.: Современник,1984. –368 с.
2. Бурханов Р.А. Метафизика веры, надежды и любви Габриэля Марселя // Вестник Нижневартовского государственного университета. 2010. Выпуск № 2. URL:http://vestnik.nvsu.ru/arhiv/17/222.pdf (Дата обращения: 28.04.2016).
3. Вараксина Е.В. Мрансформации представлений о смысле любви в процессе жизнеосуществления человека. Автореферат дис. … канд психологических наук. Томск., 2008. – 24 с.
4. Век В.В. Влюбленность и любовь как объекты научного исследования. Монография. Пермь: ООО «Издательский дом «Типография купца Тарасова», 2010. – 332 с. URL: http://window.edu.ru/resource/374/78374/files/vek_01.pdf (Дата обращения: 28.04.2016).
5. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М.: МГУ, 1987. – 175 с.
6. Далай-лама XIV. URL: http://lifeandlove.ucoz.ru/load/citaty_aforizmy_vyskazyvanija_velikikh_ljudej/dalaj_lama/80 (Дата обращения: 28.04.2016).
7. Зохре Мозафари хамсе. Проблемы эстетики и теории и любви в Философии Платона // Историческая и социально-образовательная мысль. 2015. Т. 7. Выпуск № 2. С. 32-35.
8. Куприн А.И. Суламифь // Куприн А.И. Собрание сочинений в 9 т. Том 5. М.: Художественная литература, 1972.
9. Лоуэн А. Сердце – источник любви и жизни // Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социаль ной работы. Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М. 2002. С.597-616.
10. Маслоу А.Любовь и самоактуализация. URL: http://www.lyubi.ru/psy97.2.php (Дата обращения: 28.04.2016).
11. Митрополит Каллист (Уэр): Я люблю – следовательно, я существую. URL: http://www.pravmir.ru/ya-lyublyu-sledovatelno-ya-sushhestvuyu/ (Дата обращения: 28.04.2016).
12. Письма великих: Джон Стейнбек о любви. URL: http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/pisma-velikih-djon-steynbek-o-lyubvi/ (Дата обращения: 28.04.2016).
13. Пушкарев Е. Зигмунд Фрейд о любви. URL: http://www.lyubi.ru/psy60.php (Дата обращения: 28.04.2016).
14. Рыжова Н.Ю. Отношение к любви и браку у представителей различных психологических типов личности. Автореферат дис. … канд психологических наук. М., 2006. – 24 с.
15. Толкования на 1 Кор. 13:8. URL: http://bible.optina.ru/new:1kor:13:08 (Дата обращения: 28.04.2016).
16. Фрейд З. Очерки по психологии сексуальности. URL: http://krotov.info/library/21_f/re/freud_11.html (Дата обращения: 28.04.2016).
17. Shakespeare W. Romeo and Juliet. URL: http://shakespeare.mit.edu/romeo_juliet/full.html (Дата обращения: 28.04.2016).

Задание 2.

2.1. «Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Прежде всего, мать должна изменить стиль отношения к подростку, отбросить прежние формы общения, приемлемые для ребенка, но неприемлемые для подростка Родителю нужно наладить гармоничное, честное, открытое, доверительное взаимодействие с дочерью. Необходимо объяснить клиенту способы эффективного общения с подростком.

• В разговоре следите за своим тоном. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. Никогда не унижайте ребенка даже словами. Не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня сделал что-то не так, об этом и скажите ему.
• Проявляйте заинтересованность. Оторвитесь от телевизора и отложите взятую на дом работу, когда ребенок хочет с вами поговорить. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже. Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте ваш интерес в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…»;
• Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»: ребенок убедится в том, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно;
• Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей;
• Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож;
• У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы. Старайтесь не говорить: «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится». Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия;
• В спорах с ребенком хоть иногда уступайте, чтобы ему не казалось, что он вечно не прав. Этим вы научите ребенка уступать, признавать ошибки и поражения;
• Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку;
• Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса;
• Постарайтесь исключить непоследовательность требований (когда от ребенка ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность);
• Дайте понять вашему ребенку, что вы на его стороне и всегда готовы ему помочь. Волшебные слова мудрого родителя: «Я тебя понимаю. Я вижу, что тебе плохо (обидно, страшно, грустно, ты злишься и т.д.);
• Если ссора случилась, не расставайтесь с ребенком в стадии конфликта, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.

В результате общения с психологом родитель должен понять, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи матери, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право! Планомерное следование вышеуказанным советам позволит наладить доверительное и, главное, добровольное общение с подростком.

Далее необходимо скорректировать способы «борьбы» родителя с плохими оценками. Основная задача матери на данном этапе – добиться понимания ребенком собственной ответственности за свои решения и действия. Необходимо поговорить с ребенком о его жизненных планах, целях, о будущей профессии, желаемом уровне доходов, параллельно объясняя, что без соответствующих знаний поступить в учебное заведение следующей ступени и в будущем добиться карьерных успехов будет сложно. При этом следует оставлять за подростком право выбора, позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями его действий. Только тогда он научится отвечать за свои поступки.

Необходимо чаще хвалить ребенка, замечать даже самые мелкие успехи, намерения, планы. Похвала принесет больше пользы, чем критика (которой и так много). Родитель должен усвоить правило: «Ваша любовь к ребенку не должна в его глазах зависеть от количества пятерок в его дневнике».

Курение тайком может быть протестом против диктата матери. Вполне возможно, что после установления доверительных отношений отпадет и необходимость бунтовать.

В любом случае, родитель должен понять – ругаться, запрещать общаться с «плохими» друзьями в данном случае неэффективно.Матери необходимо выяснить, почему дочь начала курить, а затем найти альтернативу, замену той причине, которая стала толчком для первой сигареты. Например, если курение стало способом организации общения со сверстниками, нужно научить его иным коммуникативным практикам. Родителю нужно рассказать дочери о вреде курения для ее красоты – голосовых связок, кожи и зубов, и объяснить ребенку, что и без сигареты можно быть взрослым, модным, выделяющимся на фоне остальных. Для убедительности привести примеры (спортсмены, музыканты).

Чтобы родитель лучше понял особенности стиля одежды дочери, необходимо обратить внимание, что современный ребенок значительную часть своего времени проводит в сети Интернет. Это накладывает огромный отпечаток на восприятие подростком своего Я и окружения: ему вовсе не обязательно оказывать положительное впечатление на «реальных» людей (будь то родители, учителя), гораздо важнее и значимее оказывается количество лайкой и одобрительных комментариев в соцсетях. Родитель должен понять «корень», из которого проистекает желание одеваться «не по-маминому» и постараться принять стилевые желания подростка, скорректировав только опасные для здоровья или откровенно вульгарные. Необходимо объяснить, что грубые запреты носить те или иные вещи не изменят ее желаний выглядеть тем или иным образом, а лишь покажут дочери, что к ней относятся, как к ребенку, хотя она себя ощущает вполне взрослой.

Родитель должен усвоить, что переоценка себя в подростковом возрасте редко меняется в сторону повышения, появляются страхи, недооценки-переоценки, сомнения. Более того, иногда эти процессы заканчиваются самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами. Следует избегать мелочного контроля за цветом/фасоном/др. Мать должна оценить обоснованность своих претензий к внешнему виду подростка и понять, что ее дочь не должна чувствовать себя «дурнушкой» и получать комплексы только потому, что родителю не нравится розовый/голубой/др. цвет и т.д..

Когда общение между матерью и дочерью выйдет на доверительный уровень, необходимо предложить родителю следующий «эксперимент». Делитесь с подростком своими планами, спрашивайте его мнение. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь. Мать должна понять, что такие совместно прожитые эмоции и открытия – это и есть те «кирпичики» доверия и психологической близости.

2.2. «За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

«Четыре всадника апокалипсиса отношений», – так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке. К распаду отношений приводят не сами конфликты-«всадники», а неэффективное стереотипное поведение в них. В рассматриваемой ситуации имеет место первый «всадник» – критика.

Прежде всего, психологу необходимо создать для супругов «мотиватор», предложив им представить мысленно, а затем нарисовать картину, где их семья избавилась от ссор. Арт-терапия должна сформировать устойчивый и конкретный образ, для этого необходимо предложить паре ответить на вопросы: что изменилось в вашей жизни после того, как ссоры прекратились? какими стали вы и ваша семья? как вы выглядите? и др.

Затем психолог должен проработать с супругами уровень метакоммуникации (обсуждения самого процесса общения, размышления на тему того, как, что и почему что-то друг другу сказали).

Супруга. Готтман уверен, что дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: «Ты забыл перестроиться в правый ряд», а можно: «Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты...». Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия для отношений в семье будут разные. Именно этот момент необходимо особенно тщательно рассмотреть с точки зрения неэффективного стереотипного поведения супруги.

Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». В ситуации критики жена примеряет на себя роль «Родителя», определяя для партнера роль «Ребенка». Психологу необходимо добиться осознания женщиной особенностей своего поведения.

«Родитель» чаще всего «говорит» тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

Необходимо предложить женщине мысленно поменяться с мужем местами, т.е. стать «Ребенком» под суровым оком мужа-«Родителя». Провести рефлексию, разобрать или разыграть несколько примеров. Данные приемы необходимы, т.к. в данной ситуации налицо неумение женщины поставить себя на место другого человека; подумать, каком сейчас состоянии партнер, что тревожит его, и чего он ожидает от супруги. В результате терапии супруга должна перестать думать только о себе и научиться не обижать мужское самолюбие.

Поработать придется и супругу. Его необходимо научить улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Он должен научиться «ссориться» правильно: не копить недомолвки, раздражение и недовольство, чтобы в «ссорах» отсутствовала излишняя эмоциональность, т.е. переходы на крик, ругань и прочие «радости семейной жизни». В момент возникновения повода для «ссоры», супруг должен быть ориентирован на решение проблемы, а не на ответные обвинения, упреки и угрозы. Важное правило для супруга: необходимо перестать обороняться, если Вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь» и т.д.).

После реализации терапевтической программы необходимо снова вернуться к рисунку счастливой семьи, созданному супругами в начале работы с психологом, и выяснить насколько их нынешнее состояние близко к изображенном, проработать проблемные точки.

Финальной рекомендацией терапевта должно стать общее правило для супругов: вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво.

Задание 3.

3.1. Составить генограмму своей семейной истории и описать ее

3.2. Анализ проблемной ситуации клиента

1. К психологу обратилась супружеская пара Жанна и Егор. Жанне 23 года, бухгалтер в крупной фирме, Егору – 25 лет, работает менеджером по продажам в супермаркете. В браке 5 месяцев, до этого встречались около 2х лет. До начала семейной жизни оба проживали с родителями.

Инициатор обращения – Жанна, которая жалуется, что муж не помогает ей по хозяйству. «Я тоже работаю, ничуть не меньше, чем он, но он пришел с работы, устал, лег на диван, и до ночи в телефоне или в комп играет, а я как будто не устаю. Прибежишь с работы, пока приготовить, помыть, убрать, погладить, и уже падаю. Ни секса, ни досуга уже не хочется. Покупать все готовое или в рестораны ходить – у нас денег нет таких. При этом муж еще и упрекает, что я то не сделала, здесь не сделала, тыкает в недоделки, как котенка. Как только я пытаюсь сказать, что мне нужна помощь, я устаю, не успеваю, начинаются ссоры. Не знаю, что делать, но долго я так не смогу».

Егор признается, что в его родительской семье мужчины не участвовали в готовке/уборке/др. Этим занимались мама и младшие сестры. «Тем более я не прошу деликатесов и идеальной чистоты. До свадьбы вообще никаких проблем не было, и в кино ходили, и секс был каждый день почти, а теперь одни ссоры и раздражительность. Уже реально бежать хочется из дома».

2. Жанна: меланхолик, самооценка занижена, интроверт. Отношения в родительской семье достаточно холодные, недоверительные. «Обниматься или выражать любовь было не принято». Хотела выйти замуж, чтобы перестать ощущать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания (брак как возможность восполнить дефицит). В ходе бесед с психологом было выяснено, что предъявление претензий к мужу и скандалы с ним являются для жены не только попыткой распределения обязанностей и сфер ответственности, но и способом, который позволяет приблизиться к супругу и получить его внимание. С появлением собственной семьи Жанна отказалась от увлечений (конный спорт, аквааэробика) и общения с друзьями. Жизнь стала подчиненной строгому графику, необходимости зарабатывать деньги и обустраивать быт.

Егор: флегматик, самооценка завышена, экстраверт. Гиперопека матери. Брак воспринимался как способ отделиться от родительской семьи. Ритм и график жизни после начала семейной жизни практически не изменились.

3. Уровень психологической проблемы (классификация Н.Д. Линде) – уровень поведенческой дезадаптации (в определенных областях жизнедеятельности отмечается нарушение адаптации: человек иногда не справляется с простыми жизненными ситуациями, имеет проблемы в общении, на работе, в учебе, неадекватно реагирует на трудности, проявляя невротические реакции. Часто переживает напряженность, негативные эмоции, иногда у него происходят нервные срывы).

Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента в своем труде «Психология семейных кризисов» относят проблемную ситуацию клиентов к кризису принятия на себя супружеских обязательств.

В молодых семьях часто встречается высокий уровень слияния супругов, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориентационного единства – своеобразного «мы» пары. Это процесс, в котором, по словам К. Витакера, двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак. Данные отношения формируются, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженности в паре. Однако когда период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре. Подобное положение вещей наблюдается в семейной паре Жанны и Егора.

После начала совместной жизни и появления необходимости решать бытовые вопросы супруги перманентно испытывают состояние когнитивного диссонанса и фрустрационную напряженность, которые вызваны конфликтом между личными и семейными потребностями; проблемами в разграничении областей ответственности между супругами; сексуальной дисгармонией.

4. Выделены следующие детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы:

– незрелость личностей клиентов (в рамках возрастных характеристик Ф.С. Брантовой, М.А. Биржевой);

– перенос на собственную семью установок/ролей/др. семьи родителей;

– неадекватные мотивы вступления в брак;

– страх утраты своего «Я» у супруги.

5. Психологу необходимо помочь супругам распределить семейные роли и области ответственности, выработать приемлемые формы сотрудничества, разделить обязанности.

В диагностических целях психологу необходимо применить:

А) Методика «Ролевые ожидания и притязания в браке» (А.Н. Волкова)

Инструкция: Перед Вами ряд утверждений, которые касаются брака, семьи, отношений между мужем и женой. Внимательно прочитайте утверждения текста и оцените степень своего согласия или несогласия с ними. Вам предлагается 4 варианта ответа, выражающие ту или иную степень согласия или несогласия с утверждением, а именно: «Полностью согласен», «В общем, это верно», «Это не совсем так», «Это неверно». Подбирая вариант ответа к каждому из утверждений, постарайтесь как можно точнее передать Ваше личное мнение, а не то, что принято среди Ваших близких и друзей. Свои ответы регистрируйте в специальном бланке.

Текст опросника (женский вариант)

1. Настроение и самочувствие человека зависит от удовлетворения его сексуальных потребностей.
2. Счастье в браке зависит от сексуальной гармонии супругов.
3. Сексуальные отношения – главное в отношениях мужа и жены.
4. Главное в браке – чтобы у мужа и жены было много общих интересов.
5. Муж – это друг, который разделяет мои интересы, мнения, увлечения.
6. Муж – это, прежде всего друг, с которым можно поговорить о своих делах.
7. Самая главная забота мужа – обеспечить материальный достаток и бытовой комфорт семьи.
8. Муж должен заниматься домашним хозяйством наравне с женой.
9. Муж должен уметь обслужить себя, а не ждать, что жена возьмет на себя все заботы о нем.
10. Муж должен заниматься детьми не меньше, чем жена.
11. Я хотела бы, чтобы мой муж любил детей.
12. О мужчине я сужу по тому, хороший или плохой он отец своим детям.
13. Мне нравятся энергичные, деловые мужчины.
14. Я очень ценю мужчин, серьезно увлеченным своим делом.
15. Для меня очень важно, как оценивают на работе деловые и профессиональные качества моего мужа.
16. Муж должен уметь создавать в семье теплую, доверительную атмосферу.
17. Для меня главное – чтобы мой муж хорошо понимал меня и принимал такой, какая я есть.
18. Муж – это, прежде всего, друг, который внимателен и заботлив к моим переживаниям, настроению, состоянию.
19. Мне нравится, когда мой муж красиво и модно одет.
20. Мне нравятся видные, рослые мужчины.
21. Мужчина должен выглядеть так, чтобы на него было приятно смотреть.
22. Самая главная забота женщины, чтобы все в семье были обихожены.
23. Я всегда знаю, что нужно купить для моей семьи.
24. Я собираю полезные советы хозяйке: как готовить вкусные блюда, консервировать овощи, фрукты.
25. Главную роль в воспитании ребенка всегда играет мать.
26. Я не боюсь трудностей, связанных с рождением и воспитанием ребенка.
27. Я люблю детей и с удовольствием занимаюсь с ними.
28. Я стремлюсь добиться своего места в жизни.
29. Я хочу стать хорошим специалистом своего дела.
30. Я горжусь, когда мне поручают трудную и ответственную работу.
31. Близкие и друзья часто обращаются ко мне за советом, помощью и поддержкой.
32. Окружающие часто доверяют мне свои беды.
33. Я всегда искренне и с чувством сострадания утешаю и опекаю нуждающихся в этом людей.
34. Мое настроение во многом зависит от того, как я выгляжу.
35. Я люблю красивую одежду, ношу украшения, пользуюсь косметикой.
36. Я придаю большое значение своему внешнему виду.

Текст опросника (мужской вариант)

1. Настроение и самочувствие человека зависит от удовлетворения его сексуальных потребностей.
2. Счастье в браке зависит от сексуальной гармонии супругов.
3. Сексуальные отношения – главное в отношениях мужа и жены.
4. Главное в браке – чтобы у мужа и жены было много общих интересов.
5. Жена – это друг, который разделяет мои интересы, мнения, увлечения.
6. Жена – это, прежде всего друг, с которым можно поговорить о своих делах.
7. Самая главная забота жены -  чтобы в семье были накормлены и ухожены.
8. Женщина многое теряет в моих глазах, если она плохая хозяйка.
9. Женщина может гордиться собой, если она хорошая хозяйка своего дома.
10. Я хотел бы, чтобы моя жена любила детей и была им хорошей матерью.
11. Женщина, которая тяготится материнством, неполноценная женщина.
12. Для меня главное в женщине, чтобы она была хорошей матерью моим детям.
13. Мне нравятся деловые и энергичные женщины.
14. Я очень ценю женщин, всерьез увлеченных своим делом.
15. Для меня очень важно, как оценивают на работе деловые и профессиональные качества моей жены.
16. Жена должна, прежде всего, создавать и поддерживать теплую, доверительную атмосферу.
17. .Для меня главное – чтобы моя жена хорошо понимала меня и принимала таким, каков я есть.
18. Жена – это прежде всего друг, который внимателен и заботлив к моим переживаниям, настроению, состоянию.
19. Мне нравится, когда моя жена красиво и модно одета.
20. Я очень ценю женщин, умеющих красиво одеваться.
21. Женщина должна выглядеть так, чтобы на нее обращали внимание.
22. Я всегда знаю, что надо купить для нашего дома.
23. Я люблю заниматься домашними делами.
24. Я могу сделать ремонт и отделку квартиры, починку бытовой техники.
25. Дети любят играть со мной, охотно общаются, идут на руки.
26. Я очень люблю детей и умею с ними заниматься.
27. Я принимал бы активное участие в воспитании своего ребенка, даже если бы мы с женой решили расстаться.
28. Я стремлюсь добиться своего места в жизни.
29. Я хочу стать хорошим специалистом своего дела.
30. Я горжусь, когда мне поручают трудную и ответственную работу.
31. Близкие и друзья часто обращаются ко мне за советом, помощью и поддержкой.
32. Окружающие часто доверяют мне свои беды.
33. Я всегда искренне и с чувством сострадания утешаю и опекаю нуждающихся в этом людей.
34. Мое настроение во многом зависит от того, как я выгляжу.
35. Я стараюсь носить ту одежду, которая мне идет.
36. Я придирчиво отношусь к покрою костюма, фасону рубашки, цвету галстука.

Шкала семейных ценностей	№ утверж-дения	Балл	№ утверждения	Балл	Общий показатель (в баллах)
Интимно-сексуальная	1
	2
	3
	=
Личностная идентификация с супругом	4
	5
	6
	=
Хозяйственно-бытовая	Ожидание		Притязание
	7		22
	8		23
	9		24
	=		=
Родительско-воспитательная	10		25
	11		26
	12		27
	=		=
Социальная активность	13		18
	14		29
	15		30
	=		=
Эмоционально-психотерапевти-ческая	16		31
	17		32
	18		33
	=		=
Внешняя привлекатель-ность	19		34
	20		35
	21		36
	=		=

Текст методики делится на 7 шкал семейных ценностей. Баллы по каждой шкале семейных ценностей суммируются отдельно. По первым двум шкалам эти результаты будут итоговыми и переносятся в последний столбец таблицы. Итоговые баллы остальных пяти шкал вычисляются как полусумма баллов по подшакалам «ожидания» и «притязания».

Ролевые ожидания – это установка мужа и жены на активное выполнение партнером семейных обязанностей, а ролевые притязания – личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли. Ответы оцениваются следующим образом: «Полностью согласен» оценивается в 3 балла; «В общем, это верно» – 2 балла; «Это не совсем так» – 1 балл; «Это неверно» - 0 баллов.

Таким образом, минимальный суммарный балл по шкале составляет 0 баллов, максимальный итоговый балл по шкале – 9 баллов. Низкие оценки по шкале – 0-3 балла; средние оценки по шкале – 4-6 балла; Высокие оценки по шкале – 7-9 баллов.

Интерпретация шкал семейных ценностей:

Интимно-сексуальная шкала (утверждения № 1-3) – шкала значимости сексуальных отношений в супружестве. Высокие оценки по шкале означают, что супруг(а) считает сексуальную гармонию важным условием супружеского счастья, отношение к супруге(у) существенно зависит от оценки ее (его) как сексуального партнера. Низкие оценки по шкале интерпретируются как недооценка сексуальных отношений в браке.

Шкала личностной идентификации с супругом(ой) (утверждения № 4–6) – шкала, отражающая установку мужа (жены) на личностную идентификацию с брачным партнером: ожидание общности интересов, потребностей, ценностных ориентаций, способов время препровождения. Низкие оценки по шкале предполагают установку на личную автономию.

Хозяйственно-бытовая шкала измеряет установку супругов на реализацию хозяйственно-бытовой функции семьи. Эта шкала, как и все последующие, имеет две подшкалы: «ролевые ожидания» и «ролевые притязания». Подшкала «ролевые ожидания» (утверждения № 7–9) – оценки рассматриваются как степень ожидания от партнера активного решения бытовых вопросов. Чем выше оценки по шкале ролевых ожиданий, тем больше требований предъявляет муж (жена) к участию супруга в организации быта, тем большее значение имеет хозяйственно-бытовые умения и навыки партнера. Подшкала «ролевые притязания» (утверждения № 22–24) отражает установки на собственное активное участие в ведении домашнего хозяйства. Общая оценка по шкале рассматривается как оценка мужем (женой) значимости бытовой организации семьи.

Родительско–воспитательская шкала позволяет судить об отношении супругов к своим родительским обязанностям. Подшкала ролевых ожиданий (утверждения № 10–12) показывает выраженность установки супруга(и) на активную родительскую позицию брачного партнера. Подшкала ролевых притязаний (утверждения № 25–27) отражает ориентации мужа (жены) на собственные обязанности в воспитании детей. Общая оценка шкалы рассматривается как показатель значимости для супруга(и) родительских функций. Чем выше оценка шкалы, тем большее значение придает муж (жена) роли отца (матери), тем более он (она) считает родительство основной ценностью, концентрирующей вокруг себя жизнь семьи.

Шкала социальной активности отражает установку на значимость внешней социальной активности (профессиональной, общественной) для стабильности брачно-семейных отношений. Подшкала «ролевые ожидания» (утверждения № 13–15) измеряет степень ориентации мужа (жены) на то, что брачный партнер должен иметь серьезные профессиональные интересы, играть активную общественную роль. Подшкала «ролевые притязания» (утверждения № 28–30) иллюстрирует выраженность собственных профессиональных потребностей супруга(и). Общая оценка шкалы выражает значимость внесемейных интересов для мужа (жены), являющихся основными ценностями в процессе межличностного взаимодействия супругов.

Эмоционально - психотерапевтическая шкала выражает установку на значимость эмоционально - психотерапевтической функции брака. Подшкала «ролевые ожидания» (утверждения № 16–17) измеряет степень ориентации мужа (жены) на то, что брачный партнер возьмет на себя роль эмоционального лидера в семье в вопросах: коррекция психологического климата в семье, оказания моральной и эмоциональной поддержки, создание «психотерапевтической атмосферы». Подшкала «ролевые притязания» (утверждения № 31–33) показывает стремление мужа (жены) быть семейным «психотерапевтом». Общая оценка шкалы рассматривается как показатель значимости для супруга(и) взаимной моральной и эмоциональной поддержки членов семьи, ориентации на брак как среду, способствующую психологической разрядке и стабилизации.

Шкала внешней привлекательности отражает установку мужа (жены) на значимость внешнего облика, его соответствие стандартам современной моды. Подшкала «ролевые ожидания» (утверждения № 19–21) отражает желание супруга(и) иметь внешне привлекательного партнера. Подшкала «ролевые притязания» (утверждения № 34–36) иллюстрирует установку на собственную привлекательность, стремление модно и красиво одеваться. Общая оценка – показатель ориентации супруга(и) на современные образцы внешнего облика.

Сравнительный анализ представлений о семейных ценностях и ролевых установок мужа и жены. Для этого необходимо составить таблицу, с помощью которой определяется степень согласованности семейных ценностей супругов

Семейные ценности	Интимно-сексуальная	Личностная иденти-фикация	Хозяйственно-бытовая	Родительско-воспитательская	Социальная активность	Эмоцио-нально-психо-терапевти-ческая	Внешняя привле-кательность
ШСЦм
ШСЦж
ССЦ

ШСЦм и ШСЦж - показатели по шкалам семейных ценностей мужа и жены соответственно, ССЦ – согласованность семейных ценностей супругов. Согласованность семейных ценностей характеризуется разностью баллов показателей шкалы семейных ценностей мужа и шкалы семейных ценностей жены. Чем меньше разность, тем больше согласованность представлений супругов о наиболее значимых сферах жизнедеятельности семьи. Разность до 3 баллов не будет вызывать проблемных взаимоотношений, а более 3 баллов свидетельствует о достаточно высокой степени конфликтности супругов.

Определение степени ролевой адекватности супружеской пары в пяти сферах межличностного взаимодействия в семье (3-7 ШСЦ). Для этого необходимо составить таблицу, в которой ролевая адекватность мужа будет равна разности баллов оценок ролевых притязаний жены и ролевых ожиданий мужа; соответственно, ролевая адекватность жены будет равна разности баллов, характеризующих ролевые притязания мужа и ролевые ожидания жены. Чем меньше разность, тем больше ролевая адекватность супруга(и), и, следовательно, ориентации жены (мужа) на личное выполнение определенной функции соответствуют установкам мужа (жены) на активную роль брачного партнера в семье.

Семейные ценности	Ролевые установки		РАм	Ролевые установки		РАж
	Пж	Ом	Пж - Ом	Пж	Ом	Пж - Ом
Хозяйственно-бытовая
Родительско-воспитательская
Социальная активность
Эмоционально-психотерапевтическая
Внешняя привлекательность
			Σ РАм=			Σ РАж=

РАм – ролевая адекватность мужа, РАж – ролевая адекватность жены; Пм и Пж – оценки ролевых притязаний мужа и жены соответственно; Ом и Ож – оценки ролевых ожиданий мужа и жены соответственно.

Б) Опросник ПЭА (понимание, эмоциональное притяжение, авторитетность) (А.Н. Волкова, модификация В.И. Слепковой)

Инструкция: «Здесь даны высказывания о Вашем понимании своего супруга (своей супруги). На эти вопросы можно ответить: «да» (согласен, это так), «нет» (не согласен, это не так), или выбрать ответ «и да, и нет» (затрудняюсь сказать точнее). Выбрав ответ «да», отметьте его знаком «+», ответ «нет» – знаком «-», ответ «не знаю» – знаком «+-».

Текст опросника

1. Я легко читаю ее (его) мысли.
2. Я с трудом угадываю ее (его) настроение.
3. Я понимаю ее (его) без слов.
4. Мне трудно предсказать, как она (он) будет вести себя в той или иной ситуации.
5. Я хорошо знаю ее (его) вкусы и привычки.
6. Мне трудно предсказать ее (его) мнение по тому или иному вопросу.
7. Я знаю, чего она (он) хочет, к чему стремится.
8. Мне кажется, я плохо ее (его) понимаю.
9. Она (он) часто удивляет меня поступками, которых я от нее (него) не ожидал(а).
10. Я хорошо знаю ее (его) достоинства и недостатки.
11. Ее (его) внутренние переживания остаются для меня загадкой.
12. Я знаю, на что она (он) способна (способен), а на что – нет.
13. Я знаю, что для нее (него) важно в жизни.
14. Часто выясняется, что я неверно ее (его) понял.
15. Мне трудно сказать, что ее (его) может огорчить или обрадовать.
16. На меня благотворно действует просто ее (его) присутствие.
17. Мне нравится слушать ее (его) голос, смотреть на ее (его) лицо.
18. Меня раздражают ее (его) манеры.
19. У нее (него) неприятное лицо.
20. Мне нравится наблюдать, как она (он) ходит работает, сидит.
21. Мне неприятны ее (его) поцелуи, прикосновения, ласка.
22. Мне нравится ее (его) смех, улыбка.
23. Я тяжело переношу разлуку с ней (ним).
24. Что-то в ее (его) внешности мне явно не нравится.
25. Рядом с ней (ним) я чувствую себя легко и раскованно.
26. В ее (его) присутствии у меня поднимается настроение.
27. Рядом с ней (ним) я легко утомляюсь, раздражаюсь, выхожу из себя.
28. Я готов(а) отложить важные дела, лишь бы побыть с ней (ним) рядом.
29. Часто у меня появляется желание отдохнуть от нее (него).
30. Я чувствую себя лучше, когда она (он) отсутствует.
31. Я нахожу в ней (нем) много личных достоинств, за которые я ее (его) уважаю как человека.
32. Среди моих знакомых и близких она (он) – самый авторитетный для меня человек.
33. Когда мне трудно что-нибудь решить, я чаще всего советуюсь с ней (ним).
34. Она (он) легко может меня переубедить.
35. Я считаю, что у нее (него) хорошо работает голова.
36. Я интересуюсь теми книгами и фильмами, которые произвели на нее (него) впечатление.
37. Она (он) интересный человек, я с ней (ним) не скучаю.
38. Я часто критикую ее (его) действия и высказывания.
39. Часто она (он) высказывает дельные и умные мысли.
40. Ее (его) взгляды на многие вещи неприемлемы для меня.
41. Я дорожу ее (его) мнением обо мне.
42. Я горжусь тем, что она (он) мой друг.
43. Я редко соглашаюсь с ее (его) мнениями и оценками.
44. Иногда мне кажется, что она (он) недалекий человек.
45. В ней (нем) есть такие качества, которые я хотел(а) бы видеть у себя.

В текст опросника заложены три шкалы, отображенные в названии методики: понимание, эмоциональное притяжение и авторитетность (уважение). Каждая шкала включает по 15 вопросов – утверждений.

Интерпретация шкал:

Понимание (1–15 утверждения) – это наличие у субъекта картины личности партнера, субъективное ощущение знания его личных особенностей. Субъект, отмечающий высокое понимание, не затрудняется в интерпретации поведения, мыслей, чувств и намерений партнера, и легко может учитывать их при общении с партнером. Непонимание – отсутствие ясной картины личности партнера, затруднения в интерпретации, объяснении его мыслей, чувств, поступков.

Эмоциональное притяжение (16–30 утверждения) – привлекательность партнера, желание общаться с ним, иметь с ним дело, терапевтическое воздействие контакта на субъекта. Низкие оценки по этой шкале характеризуют сложности в общении у партнеров, чувство усталости друг от друга.

Авторитетность (уважение) (31–45 утверждения) – показатель того, насколько партнер принимается как личность, насколько субъект разделяет его мировоззрение, интересы, мнения и принимает их как эталон. Неуважение – презрение к партнеру как личности.

Обработка результатов:

Подсчет баллов производится отдельно по каждой шкале в соответствии с ключом:

2 балла ставится:

• за ответ «да» («+») в вопросах: 1, 3, 5, 7, 10, 12, 13, 16, 17, 20, 22, 23, 25, 26, 28, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37,39, 41, 42, 45;
• за ответ «нет» («-») в вопросах: 2, 4, 6, 8, 9, 11, 14, 15, 18, 19, 21, 24, 27, 29, 30, 38, 40, 43, 44.

1 балл присваивается за ответ «не знаю (затрудняюсь сказать точнее)».

0 баллов – за ответ, не совпадающий с ключом.

Сумма баллов в пределах одной шкалы является числовой мерой измеряемого параметра. Таким образом, методика позволяет измерить меру понимания, привлекательности и уважения в шкале 0–30 баллов, где 0 и 30 соответственно минимальное и максимальное количество баллов по шкале.

Терапевтическое воздействие:

А) Методика «Конструктивная ссора» С. Кратохвила.

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации. При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от -8 до +8. После заполнения оценочного формуляра целесообразно обсудить, что супруги могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.

Б) Методика «Супружеский договор».

Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отношению к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать их требования друг по отношению к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на подобную его встречную активность. Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.

В) Для формулировки пунктов договора необходимо не только механически изложить претензии применить методику «Мое письмо о супруге» (С.А. Белорусов), которая представляет вариант известного в психологии метода «Незаконченные предложения». Данная методика позволяет супругам, обратившимся за психологической помощью, систематизировать взаимные претензии, обиды, оценки друг друга. Прочитав бланк и заполнив его, супруг сможет лучше понять, представить и, возможно, изменить свое отношение к своему партнеру, «Письмо» которого он читает.

Описание методики. Двум пришедшим в семейную консультацию супругам предлагается в молчании заполнить одинаковые заранее подготовленные бланки с пропущенными словами. Их задача – вставить пропущенные слова. В среднем время заполнения составляет около получаса. После этого супруги обмениваются «Письмами» и читают их.

Бланк «Мое письмо о супруге»

1. Что я могу рассказать о самом………………………………для меня человеке, моем партнере по браку.
2. Когда мы познакомились, для меня решающим было………………………………………………… а для этого человека ………….………………………………………….
3. Впоследствии оказалось, что…………………………
4. Если пошутить, то из животных, он (она) напоминает ……………………потому, что главное в нем (ней) …………………………………………….., а во мне, по-моему……………...
5. Наши родители…………………………………………………
6. Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас…………… Для этого я…………………………………………
7. Мне кажется, мой партнер по браку хотел …………………………… Мои ожидания…………………………………
8. В целом наш брак ………………………………………… Иногда мы …………………………………………………………………………. Тогда я…
9. Ревность по отношению к партнеру в браке я…………………………
10. Мы понимаем друг друга………….чем раньше.
11. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что ………………………………………………………………………………… а человек, который рядом со мной ………………………………………………
12. Иногда я думаю, что если бы все сложилось иначе, это было бы просто…………………………………
13. Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть проблемы. Начать с себя: во-первых, я………………………………………………………………………., во-вторых, у меня………………………………………………………………………….в-третьих, мне ……………………………………………….
14. Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне совершенно невыносимо, когда………………………………………………
15. Впрочем, я могу мириться с тем, что……………………………
16. На его (ее) месте, я никогда бы не……………………………….
17. Из положительных черт моего партнера три главные для меня – это:…………………………………………………………………………………..
18. Работа для моего партнера – это…………………………………….. а про себя я могу сказать, что моя цель ……………………………………………
19. Из развлечений я предпочитаю…………………………………………………..мой партнер ………………………………………………………………………………
20. Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то в последнее время —…..баллов. Наши трудности больше всего связаны с……………………………………….сферой. Причина этого в том, что человек, с которым связана моя жизнь, мог бы быть ……………………………………………………………………………………
21. Наши взгляды на семейную жизнь практически ………………………………………………………………………………..
22. Когда мы вместе, мы редко…………………………………
23. Друзья и родственники для нас – это источник ………………………………….
24. Остается добавить, что в отношении детей……………………….
25. Мне кажется, что наилучшим выходом было бы……………………...

С любовью…………….

Дата:………………20…. года

«Письмо» начинается с актуализации представлений о предшествующем заключению брака периоде. Воспоминания позволяют позитивно настроиться на дальнейшее обсуждение супружеских отношений. Методика восстанавливает в памяти первое впечатление о будущем супруге, которое, вероятнее всего, было положительным, а также приводит к необходимости задуматься о системе личностных ценностей и ожиданий в этот период. В дальнейшем проясняется отношение к разнообразным аспектам брака: цели, время, проводимое вместе, отношение к родственникам и пр. Так или иначе, заполняющему стандартный бланк приходится постоянно возвращаться к собственному восприятию происходящего, к степени реализации своих ожиданий, к ответственности за свой личный выбор.

Последний блок методики посвящен оценке сегодняшнего состояния семейной жизни и возможных вариантов развития событий. Ключевым словом здесь является «выход». Оно подчеркивает, что семья переживает кризис и одновременно имеет ресурсы для его преодоления. Ответственность в этой ситуации делят между собой оба супруга, согласившиеся написать «Письма». Их представления о способах разрешения сложившейся ситуации могут быть сходными или, наоборот, сильно различаться.

1. 10 цитат от Берта Хеллингера. URL: http://solodovnikova.org/content/10-tsitat-ot-berta-hellingera (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

2. Хеллингер Б. Источнику не нужно спрашивать пути. М.: Институт консультирования и системных решений, 2005. С. 160. ↑

3. Хеллингер Б. Порядки любви. Как жизнь и любовь удаются вместе. М.: Институт консультирования и системных решений, 2013. С. 15. ↑

4. Солодовникова О. Прими силу рода своего. URL:http://www.universalinternetlibrary.ru/book/20470/ogl.shtml (Дата обращения: 28.04.2016) ↑

5. Цит. по: Годунова И. Семейная расстановка. Психотерапевтический феномен. URL:http://text.3dn.ru/publ/psikhologija/upravlenie_razvitiem_nauka_ili_iskusstvo_metod_berta_khellingera_chtoby_zhizn_tekla_dalshe/8-1-0-51 (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

6. Шутценбергер А.А. Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. М.: Изд-во Института Психотерапии, 2001. С. 3. ↑

7. Хеллингер Б. Источнику не нужно спрашивать пути. М.: Институт консультирования и системных решений, 2005. С.160. ↑

8. Там же. ↑

9. Матвиенко М. О вреде системной расстановки. URL:http://rasstanovki.by/rasstanovki/o_vrede_sistemnoy_rasstanovki (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

10. Губанов В. Системные семейные расстановки по Хеллингеру. Опасное одержание чужими ролями! URL:http://rasstanovki.by/rasstanovki/opasnoe_oderzhanie_chuzhimi_rolyami (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

11. Там же. ↑

12. Румянцев О. В чем опасность системных расстановок по Хеллингеру // URL: http://rasstanovki.by/rasstanovki/v_chem_opasnost_rasstanovok (Дата обращения: 28.04.2016) ↑

13. Губанов В. Системные семейные расстановки по Хеллингеру. Опасное одержание чужими ролями! URL: http://rasstanovki.by/rasstanovki/opasnoe_oderzhanie_chuzhimi_rolyami (Дата обращения: 28.04.2016) ↑

14. Хеллингер Б. Любовь духа. Что к ней приводит и как она удается. М.: Институт консультирования и системных решений, 2009. С. 11. ↑

15. Там же. ↑

16. Хеллингер Б. Порядки любви. Как жизнь и любовь удаются вместе. М.: Институт консультирования и системных решений, 2013. С. 15. ↑

17. Матвиенко М. О вреде системной расстановки. URL: http://rasstanovki.by/rasstanovki/o_vrede_sistemnoy_rasstanovki (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

18. Куприн А.И. Суламифь // Куприн А.И. Собрание сочинений в 9 т. Том 5. М.: Художественная литература, 1972. ↑

19. Булгаков М.А.Мастер и Маргарита. М.: Современник,1984. ↑

20. Цит. по: Бурханов Р.А. Метафизика веры, надежды и любви Габриэля Марселя // Вестник Нижневартовского государственного университета. 2010. Выпуск № 2. URL:http://vestnik.nvsu.ru/arhiv/17/222.pdf (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

21. Фрейд З. Очерки по психологии сексуальности. URL: http://krotov.info/library/21_f/re/freud_11.html (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

22. Пушкарев Е. Зигмунд Фрейд о любви. URL: http://www.lyubi.ru/psy60.php (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

23. Маслоу А.Любовь и самоактуализация. URL: http://www.lyubi.ru/psy97.2.php (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

24. Лоуэн А. Сердце – источник любви и жизни // Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социаль ной работы. Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М. 2002. С.597-616. ↑

25. Там же. ↑

26. Там же. ↑

27. Митрополит Каллист (Уэр): Я люблю – следовательно, я существую. URL: http://www.pravmir.ru/ya-lyublyu-sledovatelno-ya-sushhestvuyu/ (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

28. Цит. по: Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М.: МГУ, 1987. С. 10. ↑

29. Рыжова Н.Ю. Отношение к любви и браку у представителей различных психологических типов личности. Автореферат дис. … канд психологических наук. М., 2006. – 24 с. ↑

30. Вараксина Е.В. Мрансформации представлений о смысле любви в процессе жизнеосуществления человека. Автореферат дис. … канд психологических наук. Томск., 2008. – 24 с. ↑

31. Shakespeare W. Romeo and Juliet. URL: http://shakespeare.mit.edu/romeo_juliet/full.html (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

32. Толкования на 1 Кор. 13:8. URL: http://bible.optina.ru/new:1kor:13:08 (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

33. Век В.В. Влюбленность и любовь как объекты научного исследования. Монография. Пермь: ООО «Издательский дом «Типография купца Тарасова», 2010. – 332 с. URL: http://window.edu.ru/resource/374/78374/files/vek_01.pdf (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

34. Зохре Мозафари хамсе. Проблемы эстетики и теории и любви в Философии Платона // Историческая и социально-образовательная мысль. 2015. Т. 7. Выпуск № 2.С. 34. ↑

35. Далай-лама XIV. URL: http://lifeandlove.ucoz.ru/load/citaty_aforizmy_vyskazyvanija_velikikh_ljudej/dalaj_lama/80 (Дата обращения: 28.04.2016). ↑

36. Письма великих: Джон Стейнбек о любви. URL: http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/pisma-velikih-djon-steynbek-o-lyubvi/ (Дата обращения: 28.04.2016). ↑