Реферат на тему: Царь-реформатор и его "непотребный сын". Проблема отцов и детей в монарших семьях раннего нового времени

Содержание:

Введение

Проблема "отцов и детей" всегда была и будет актуальной. Дети не могут слушаться и потакать родителям во всем, потому что это так присуще нам. Каждый из нас индивидуален, и у каждого своя точка зрения.

Родительский совет, в сущности, есть диктат, принуждение. С возрастом мы становимся все менее и менее склонны подчиняться. Если родители не осознают этого в свое время и не переключатся на другой, нейтральный, способ подачи информации - конфликтов не избежать.

С детства родители привыкают давать ребенку какую-то информацию, не обращая внимания на слова ребенка. Родители обижаются на своих детей за их черствость, а дети обижаются на родителей за то, что они не уважают их мнения. Постоянно давая советы и поучая детей, родители забывают, что у ребенка может быть свое мнение.

Многие люди, принадлежащие к поколению "отцов", на вопрос: "Каково ваше отношение к современной молодежи?"- говорят, что дети-это наше будущее, новая судьба для всего общества. Взрослые пытаются понять их, но не всегда им это удается... Я думаю, что эта проблема очень актуальна для всех поколений. В каждом поколении он появляется в какой-то момент, а затем исчезает, чтобы снова появиться. Мне кажется, что в наше время, и особенно в нашей стране, это наиболее ярко выражено. Это выражение проявляется в очень грубой и отвратительной форме по отношению к ребенку: проблема алкоголизма и наркомании вызывает все более частые случаи образования неполноценных семей. Отец, после долгих ссор и скандалов, вынужден куда-то ехать, потому что мать ребенка больше не может терпеть поведение второго родителя, понимая, что у них растет ребенок и злоупотреблять алкоголем ни в коем случае нельзя. Любая ссора, скандал, все отношения в семье, развод, разлука-все это происходит на глазах у ребенка, который как губка впитывает всю информацию, которую видит. Я думаю, что эта тема актуальна, потому что в наше время и в нашей стране, как бы плачевно это ни было, это не редкость. Многое уже было сказано и согласовано, что поколения растут без семейных лидеров, что отец, родивший своего ребенка, почему-то становится взрослым другом, а не примером в жизни. Еще больше убивает то, что после ухода из семьи заботы и воспитания ребенка все это ложится на плечи матерей, которые, в свою очередь, несмотря ни на что, готовы перевернуться на другую сторону.

Цель работы-определить, какие причины приводят к проблемам между отцом и ребенком в нашей стране, каково реальное отношение молодежи к нашим предкам и их заслугам.

Задачи работы: просмотреть этапы решения проблемы "отцы и дети"; выяснить, что вызывает проблемы между отцами и детьми.

Разве третий лишний ?

Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались о том, какой трудный путь им предстоит пройти вместе, какие испытания им придется пережить.

И эти испытания очень серьезны. После первых счастливых минут умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневное кормление, купание, стирка, глажка. Молодые люди, которые еще не наслаждались обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человек обратил все их внимание на себя, наполнил собой всю их жизнь. У них даже нет времени посидеть рядом, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты дискотеки и кинотеатры, поездки на дачу - ребенок приковал их к себе.

Супруги должны изменить всю структуру отношений, которые уже сложились в семье, привычки и весь образ семейной жизни, который они создали. В дополнение к своим прежним ролям супругов они берут на себя новые роли матери и отца. Уже несколько лет в семье складывается ситуация, когда новый член семьи фактически "диктует" родителям условия семейной жизни. Такая реструктуризация не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода порой приводят к таким конфликтам, которые могут исказить и искалечить всю структуру психических и психологических отношений между супругами на долгие годы.

Типичный конфликт между супружеской и родительской ролями отчетливо виден в такой семейной ситуации: молодые супруги часто жалуются друзьям и родителям, что после рождения долгожданного ребенка в их отношениях появилась трещина, прежнее взаимопонимание исчезло. Жалобы мужа обычно звучат так: "Родился ребенок, и я стала чувствовать, что больше не нужна. Она озабочена только ребенком, не обращает на меня никакого внимания, стала нелюбезной, невнимательной, равнодушной. Моя роль в семье состоит только в том, чтобы приносить молоко с детской кухни, покупать продукты, стирать подгузники, гулять с малышкой, Она просто разлюбила меня!»

Жене тоже есть что сказать: "Он нами не интересуется, избегает нас с ребенком, у него все время какие-то дела: то встреча, то срочная работа, то дежурство в отряде, то встреча с друзьями, то еще что-то. Весь дом на мне одном крутится, как белка в колесе. Он просто перестал меня любить!» И хотя упреки молодых родителей различны, они делают один и тот же вывод: любовь прошла, семейная жизнь превратилась в непрерывный долг, домашние хлопоты.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном и умственном развитии ребенка. Ведь психика малыша, его психическое состояние, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и самому себе формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в его родном доме. Эмоциональное настроение, которое доминирует в отношениях между супругами, имеет здесь немалое значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества, драчливость, жадность, капризность, излишняя застенчивость, лживость, появление которых в свою очередь приводит к серьезному осложнению и без того натянутых отношений. Вот одна из наиболее типичных реакций родителей на негативные действия детей. Молодой отец приводит сына (или дочь) из детского сада и обращается к жене с упреками: "Это ты виновата, что наш сын так растет, это ты его так воспитала!" Ответ, конечно, тот же самый упрек. Между супругами разгорается жаркий спор о том, как воспитывать ребенка и кто виноват в том, что он не похож на придуманный идеал.

Психологи знают, что воспитание-это поле битвы, на котором выясняются не собственно педагогические проблемы, а супружеские отношения и взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены, что их личные заботы-это одно, а трудности воспитания-совсем другое. Многие даже наивно полагают, что если бы их дети не были такими "сложными", то их супружеские отношения развивались бы гораздо ровнее, легче. Увы, они принимают причину расследования.

Как избежать конфликтов, связанных с детьми? Есть только один способ: перестроить свои отношения так, чтобы задачи, связанные с воспитанием ребенка и уходом за ним, выходили на первое место. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

Но это ни в коем случае не означает, что вам нужно забыть о своей личной жизни. Сосредоточившись на ребенке, ухаживая за ним, видя смысл жизни только в нем, вы со временем можете стать ему неинтересны. Он будет рассматривать и отца, и мать как средство удовлетворения своих потребностей и потребностей.

Родители не должны рано стареть. Итак, нужно строить свою жизнь так, чтобы после рождения ребенка друзья собирались в доме, организовывали походы в кино и театры, поездки на дачу. Как приятно видеть семью с рюкзаками, в одном из которых сидит веселый малыш: радость от осознания того, что ему доверяют, что его считают равным, умеющим понимать и разделять увлечения родителей, сформирует из него общительного и жизнерадостного человека. Если среди вас или ваших гостей идет разговор о живописи, музыке, театре, не отсылайте ребенка, пусть он впитает все это, пусть гордится друзьями отца и матери, постарайтесь также принять участие в разговоре. Такая атмосфера окажет на него большее влияние, чем любые слова и обозначения.

Конечно, мы устаем от детей. Хотя, возможно, это звучит кощунственно, ведь формула "дети священны" усвоена нами уже давно. Дети-это радость, счастье, надежда, наше будущее. Можно ли от них устать? Да, можно! Быть постоянно с ребенком-это большое напряжение, потому что это целый мир, другой, непонятный, к которому нужно присматриваться, слушать, понимать, отвечать на тысячи вопросов и быть состоятельным собеседником.

Женщина особенно обременена рождением ребенка: она разрывается между ребенком и мужем, детской кухней и магазином. Но в ее силах предотвратить многие грядущие конфликты.

Отношения между отцами и детьми в монархии

В одном дворе уже несколько лет засыпают болото. Кругом кучи грязи и лужи, и мальчишки ходят в сапогах по этим пампасам, разводят костры. Все на глазах у отцов, которые толпятся вокруг пивного ларька и болтают о перестройке или валяются на диване рядом с телевизором. Только один из них вышел однажды вечером с сыном во двор и стал сажать кусты сирени и смородины. Другие мальчики собрались вокруг, некоторые с лопатами, некоторые с ведрами воды, все хотели быть частью "садоводства". Других мужчин этот пример не вдохновил.

Все объясняется просто - они устают на работе, приходят домой напряженными, поэтому хотят посвятить вечер отдыху, чтению, телевизору. А тут ребенок пристает: то поговорит с ним, то пойдет гулять. Жена вторит сыну или дочери: "Ты не заботишься о собственном ребенке-ты не можешь выполнить даже элементарную просьбу." Кто-то из отцов дает сыну или дочери рубль на мороженое (только бы отстать!), кто-то отправляет его гулять: "У тебя что, друзей нет?" (хотя бы два часа, и в доме будет тихо!). Заканчивается это тем, что дети перестают "надоедать", начинают все время проводить на улице, отцы довольны своей независимостью. И только когда начинается беда, хватаются за головы: откуда?

Чтобы избежать этого вопроса, отцу, как и матери, нужно большое терпение и любовь-не абстрактная, а вполне материализованная, с отказом от маленьких радостей: полежать с книжкой, погулять в парке. Все это можно сделать, но вместе с сыном или дочерью. Знаете ли вы, сколько открытий может сделать ребенок во время вечерней прогулки с отцом? Вот вы едете в лифте и видите, что кто-то варварски покрасил стены и поджег кнопки. Вы ужасно раздражены, вы возмущены. Ваш сын рядом с вами ~ объясните свое настроение, скажите ему, что нельзя не любить свой дом, работу людей, не уважать тех, кто живет рядом. Пусть это будут те слова, которые навсегда запомнятся сыну и остановят его в тот момент, когда он вдруг захочет сделать что-то подобное.

В общем, мужчина может воспитывать ребенка более системно и грамотно, если возьмется за дело. Он более свободен от повседневности, более принципиален и логичен, менее подвержен эмоциям. Правда, ему не хватает терпения, воспитание невозможно без терпения.

Чтобы умело воспитывать ребенка, быть требовательным к нему, но дружелюбным и сердечным, не читать лекции, а участвовать в его жизни, нужно прежде всего знать своего сына или дочь. При всей занятости отец должен быть рядом с ним (ребенком) в самые трудные для них моменты жизни-во время болезни, школьных неприятностей, ссор с друзьями. Отец должен стараться быть полезным : давать советы, помогать принимать решение, участвовать в совместных делах.

Конечно, дети больше общаются с мамой, видят ее в бедах и заботах. Отец работает вне дома и не часто рассказывает об этом детям. И совершает ошибку. Для сына отец-это авторитет, пример для подражания, и он должен знать, где работает отец, с кем и какие проблемы решает. Разговоры двух мужчин-большого и маленького-полезны обоим. Старшие проверяли себя, свое положение, богатство, младшие гордились им, учились у него и покою, к коллегам, к сложным ситуациям.

Для девочки отец-это эталон, образец мужчины, мужского поведения. В дальнейшей жизни она обязательно будет искать подобные черты в своем избраннике, надеяться на него, как надеялась на отца. И она научится заботиться о нем от своей матери, так же как брат научится от своего отца, как обращаться с женщиной, домом, семьей. Маленькая модель будущей семьи закладывается в детстве.

Социологи отмечают увеличение доли участия мужчин в образовательном процессе. Все больше и больше отцов стали приходить на родительские собрания. Отцы забирают детей из детского сада, делают уроки со старшими. Это не может не радовать женщин, которые мечтают видеть своих детей дружелюбными людьми, познавшими в детстве любовь обоих родителей. Мальчики, когда вырастут и обзаведутся семьями, тоже станут хорошими, внимательными отцами. Кстати, они тоже станут хозяевами дома, если их отец подаст в этом пример. Мужчина должен учить детей работать.

Пусть ребенок наблюдает, когда вы что-то делаете по дому, даете инструменты, стараетесь сами закрутить гайки. Но часто родители этого не понимают, отталкивая своего ребенка, чтобы отойти от места работы отца, потому что он мешает или у него есть возможность получить травму. Не раздражайтесь, если у него что-то не получается, наоборот, хвалите его за старания, предлагайте переделать, помогите. Если вы поможете своей жене готовить, ваш сын обязательно возьмет это на себя.

Современные семьи отличаются небольшим партнерством во всех домашних делах, и поэтому конфликтов на этой почве в них гораздо больше. Дети, подрастая, неохотно включались в ведение домашнего хозяйства, потому что отец занимался только тем, что требовало мужской руки, а мать занималась домашними делами. Ребенок находится в процессе роста и не понимает, куда и куда идти, чтобы ему помочь. Особенно отец может многое сделать для умственного развития своего ребенка. Каждый родитель мечтает, чтобы его сын или дочь были талантливы, умны и интересны. Но мечты должны иметь реальную основу. Способности (а они есть у каждого) нужно вовремя замечать, выявлять и стараться развивать. Главное, конечно, книги: если ребенок рано учится читать, помогите ему разобраться в море литературы. Понаблюдайте за тем, что ему нравится, поговорите о том, что он прочитал, объясните то, чего он сам не понял. Если малыш не любит книги, увлеките его: читайте больше, рассказывайте о литературных героях. Наших детей надо воспитывать, но не поручайте эту миссию телевизору, иначе ребенок не научится самостоятельно мыслить и анализировать. У нас очень много детских театров, не ленитесь, ведите туда своих детей. Яркое зрение, эмпатия, воображение сделают их эмоционально богаче.

Развивающие игры - хорошее подспорье. Ну какие игры может предложить уставший отец? Следовательно, он начинает искать другие лазейки, чем заинтересовать своего ребенка, как бы отвлечь его от самого себя. Его мать не сможет спасти его, она уже застряла на кухне, готовя очередной семейный ужин. А через несколько минут начнется футбольный матч. Мать, видя, что отец не особенно хочет заниматься с ребенком, а если и хочет, то делает это в течение 15 минут, начинает повышать голос на супруга, мол, вы не видели ребенка весь день, вы мало времени проводите с ним. Это постепенно перерастает в мелкие, а затем и глобальные скандалы. Ребенок в это время впитывает все, что видит и слышит, анализируя со временем. В наше время мир полон разнообразной электроники и техники, с помощью которой, не выходя из дома, можно многое узнать о том, что происходит за окном, в то время как ребенок должен познавать мир из уст родителей, видеть все своими глазами, что делать плохо, а что хорошо. Таким образом, мы не даем ребенку возможности двигаться дальше, позволяем ему все чувствовать, осязать, слышать. У ребенка будет развиваться желание узнать больше с каждой прогулкой в парке, будь то аллея или еще где-нибудь.

Велико разочарование взрослых, когда ребенок вдруг не оправдывает их надежд. Мать в таких случаях всегда найдет тысячу причин. Отец, как правило, смотрит на своего ребенка критически: он плохо учится, ничем не увлекается, так, средний, посредственность одним словом. Не позволяй себе так думать. Ребенок-инвалид нуждается в вашем особом внимании, похвале и помощи. Даже маленькие победы должны быть отмечены вашей радостью, уверенностью в том, что все будет хорошо.

Но есть и другой вариант - ребенок наделен хорошей памятью, острым умом, способным во всех отношениях. Родители счастливы. Внимание: когда все легко, способный человек может довольствоваться малым, ему не нужно корпеть над уроками, пробовать, читать. Есть опасность стать звездочетом. Здесь критический взгляд отца просто необходим. Впрочем, почему только отца? Родитель. Глубокие знания требуют настойчивости, эффективности и умной концентрации.

Воспитание ребенка-это большая проблема для обоих родителей. Об уме, доброте, терпении, чуткости, внимании. И вы должны это терпеть, потому что цена вашей неудачи слишком велика - судьба ребенка, его характер, его будущее. Мы, к сожалению, об этом не думаем, хотя полезно иногда взять в руки томик А. С. Макаренко и поразмышлять вместе с ним: "Воспитание детей-важнейшая сфера нашей жизни. Наши дети-это будущие граждане нашей страны и граждане всего мира. Они войдут в историю. Наши дети-это будущие отцы и матери, они также будут воспитателями своих детей. Наши дети должны вырасти хорошими гражданами, хорошими отцами и матерями. Но это еще не все: наши дети-это наша старость. Правильное воспитание-это наша счастливая старость, плохое воспитание-это наше будущее горе, это наши слезы...»

Этапы развития проблемы "отцы и дети"

Не мы ее придумали, и не в наших силах ее разгадать. Это была, есть и будет - большая и сытая, ломающая, калечащая и заставляющая совершать столько ошибок и глупостей, проблема взаимопонимания между родителями и детьми. 14-летняя Катя, пожалуй, не взяла бы в рот сигарету, если бы не слова матери: "Если я увижу тебя с сигаретой, я убью тебя, как паршивую собаку!" И у 25-летнего Даниэля, наверняка, была бы другая карьера, если бы он смог смело и решительно сказать " нет " (увы, способность к этому у него отняли в 4 года). Проблема "отцов и детей", как и ребенок, проходит в своем развитии несколько качественно различных стадий. Хотя, главное ядро его остается прежним: стремление к свободе.

Дети. Маленькие дети стремятся" качать права " не меньше, чем подростки. Однако на данном этапе своей жизни они лишь пытаются "показать зубы", как бы проверяя реальные пределы дозволенного. И все их проявления свободы сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода "конфликта поколений" состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. А детей просто "ломают", чтобы заставить их не капризничать, а в конце концов-не иметь собственного мнения.

Ученики младших классов средней школы .Это время психологи называют "кризисом школьного возраста". В этом возрасте впервые возникает противоположная ситуация: теперь мы, взрослые, пытаемся заставить детей быть ответственными, дать им определенную степень свободы, чтобы они... перестали нам мешать. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям-все это сейчас в основном забота детей. Родители также стараются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, звонок в школу или, наоборот , пятерка, диплом). Пока ребенок был в детском саду, мы старались контролировать каждый его шаг. Теперь это похоже на изменение компьютерной программы: "Ты теперь большой. Вы будете мыть посуду, ходить в магазин за хлебом, делать домашнее задание и т. д." Проблема только в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения независимости. Первые несколько лет обучения в школе-это время, когда родители должны быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми, чтобы помочь своему ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Более того, нужно стараться быть не опекуном (это сделает ребенка инфантильным), а ответственным и способным защитить права и личность своего ребенка перед посторонними.

Подростки. Возраст, когда стремление к свободе превышает все допустимые "нормы". В этом возрасте дети все еще сосредоточены на взрослых. Но теперь они нуждаются не столько в защите, сколько в признании себя самостоятельной личностью, со своими желаниями, положением и мнением. В семьях, где есть доверительные отношения между членами семьи, этот период проходит относительно спокойно. Конечно, бывают нестандартные ситуации, но отношения между родителями и детьми позволяют им совместно "обсудить проблему" и найти правильное ее решение. Другое дело авторитарные семьи и семьи, в которых наибольшее внимание уделяется внешней стороне жизни ребенка (опрятный внешний вид, сытый, послушный и т. д.). В таких системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т. е.

Взрослые. Исследователи проблем семейных отношений установили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми происходит в период с 17-18 до 27-28 лет. Для молодых это время "швабоды", когда официально разрешаются почти все "взрослые радости": сигареты, выпивка, секс, деньги. И в этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся "птенцы" стремятся полностью изолироваться от старших. Они практически не воспринимают советов родителей (или имитируют внешнее согласие), избегают и избегают их общества. Именно в эти 10 лет дети "учатся на своих ошибках", игнорируя опыт других. Для родителей, наоборот, это время, когда они чувствуют потребность общаться со взрослыми детьми на равных (чего их 12-15-летние сыновья и дочери добивались от них несколько лет назад). И только ближе к 30 годам дети, избитые жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

Отцы и дети

Воспитание ребенка родительских конфликтов.

Сегодня, когда мы заметно меняем привычные взгляды, связанные с определенными периодами развития страны, когда выявляются полярные трактовки одних и тех же событий прошлого, раскалывая некогда единое общественное мнение, интересно проанализировать влияние происходящего на молодежь: как оно соотносится с такими переоценками ценностей, с опытом старшего поколения в целом, с этой целью было проведено исследование среди студентов первого курса металлургического факультета., строительного и гуманитарного факультетов Магнитогорской государственной горно - металлургической академии имени Г. И. Носова, в ходе которой было выявлено отношение молодежи к истории своей семьи, рода, государства, а также к ветеранам войны и труда.

Каждому студенту предлагалось составить семейную генеалогию на основе воспоминаний родственников или сохранившихся документов. Задание заинтересовало большинство студентов, и более 70% из них, то есть 95 человек (36 девушек и 59 юношей в возрасте 18-19 лет) выразили готовность выполнить эту работу.

Анализ составленных генеалогий показал, что сведения о жизни" старшего " поколения практически в каждой семье исчерпываются семейными событиями конца XIX века. Редким студентам удавалось обогатить генеалогическое древо сведениями о кровных родственниках, живших в середине XIX века и ранее. Редким студентам удавалось обогатить генеалогическое древо сведениями о кровных родственниках, живших в середине XIX века и ранее. Что же касается остальных генеалогических экскурсов, сделанных студентами, то на них определенно сказалось заложенное в советском прошлом пренебрежение к "дооктябрьским" истокам, приглушавшее здоровый интерес людей к собственным дореволюционным семейным нитям. Ведь чем тщательнее изучается родословная семьи, тем увереннее будет чувствовать себя человек, потому что он будет инстинктивно опираться на опыт лучших представителей предыдущего поколения, испытывая естественную гордость за свою жизнь и поступки. И это интуитивно чувствуют молодые люди.

Анонимно отвечая на вопрос анкеты (распространенной среди вовлеченных молодых людей), насколько охотно было принято задание, 4,2% респондентов заявили о своем безразличии, объяснив, что это дело "ненужное", что "мертвым помочь нечем", а 3,1% отметили, что это "неинтересно, но хлопотно и лень это делать".

Остальные 92,7% высоко оценили характер задания, считая выявление генеалогии необходимым для каждой семьи, и проявили явное желание его написать. Явный интерес студентов к изучению генеалогии позволил определить новое задание во второй половине года. Она состояла в том, чтобы записать рассказ родственника (знакомого), являющегося ветераном Отечественной войны или труда, о военном и трудовом быте в годы военного лихолетья и дать историческую справку, подкрепленную материалами из научной литературы, семейного архива, иллюстрирующую события, оказавшиеся в центре внимания собеседника. Учитывая, что эмоции могут помешать объективному взгляду на ветеранов как на субъектов воспитания, в анкете был выражен осознанный вопрос: "стоит ли обращаться к воспоминаниям ветеранов, если издано много книг о военном времени, достаточно полно и полно раскрывающих прошлое?" Однако это суждение поддержали лишь 10,5% опрошенных, заявивших, что информация, поступающая от участников войны, незначительна и там столько всего можно взять из опубликованного, что она нужна только тем, кто конкретно и глубоко занимается проблемами войны. Но 89,5% указали на важность таких встреч.

Другой, более объемный вопрос анкеты-о чувствах, возникающих у студентов при изучении истории Отечества,-вызвал противоречивые ответы. Значительная часть из них (33,3%) испытывает гордость за свою родину, любовь и уважение к ней, 10%- стыд и вину за все, что они сделали в стране. Смешанное чувство гордости и стыда охватывает 22,2%.

Чисто академический интерес, лишенный эмоциональных оценок, выразили 16,8%, а неприкрытое безразличие-10%. 5,5% проявили сострадание к "людям социализма" и обиду на них, аргументируя по-разному: "Наши деды и прадеды, оказывается, боролись зря и в итоге остались ненужными государству"; "Я испытываю ненависть к правителям и жалость к своим соотечественникам, потому что они не могут выйти из тупика." И, наконец, 2,2% выразили откровенное неприятие прошлой реальности без какой-либо мотивации.

"Изменилось ли отношение к ветеранам после разговора с ними?" - мнение респондентов разделилось почти поровну. Некоторые (50,3%) считают, что он остается таким же, уважительным, как и раньше. Другие (49,7%) указали, что в результате встреч они узнали для себя много нового, казалось бы, известные исторические факты предстали в ином свете, а само понимание жизни углубилось.

В заключительной части анкеты студентам было предложено ответить, есть ли у них вообще потребность в систематическом общении с представителями старшего поколения. 2,3% отреагировали отрицательно, не приводя никаких аргументов. 8,9% признали полезность и необходимость такого рода общения, однако в силу определенных пожеланий, при этом подчеркнув равноправие в диалоге и наличие интересного собеседника. Остальные 88,8% видели безусловную пользу в этих дружеских отношениях, обогащающих жизненный опыт и удовлетворяющих духовные потребности.

Короче говоря, наше исследование показывает, что, несмотря на все еще не редкие попытки стереть смысл жизни, прожитой ветеранами, влечение молодежи к ним не утрачено. Она часто высоко ценит гражданский долг, мужественно выполненный старшим поколением во время войны, а также его высокую приверженность общечеловеческим ценностям, глубоко выстраданным в течение его трудного века. Размышляя о сложных проблемах жизни, об историческом пути Родины, молодые люди, как правило, становятся более ответственными и мудрыми, они постепенно теряют свою поверхностную браваду, начинают мыслить серьезными социальными категориями, впитывая в себя вечную духовно-нравственную культуру народа, превращая в реальность преемственность поколений.

Заключение

Со временем дети становятся отцами. В этом отношении существует циклическая закономерность. Вся история человечества состоит из таких циклов. Противостояние отцов и детей имеет свой смысл: отцы сдерживают прогресс, вызванный детьми, чтобы переход от старого к новому шел более плавно. На мой взгляд, проблемы нет, но есть феномен отцов и детей. Это явление может вызывать локальные конфликты, но в целом оно является неотъемлемой частью человеческого существования.

Список литературы

1. Богданович Л. А. Супружеская жизнь: гармония и конфликты. - М.: Профиздат., 1990. - 176с.
2. Толстых А. В. Взрослые и дети: парадоксы общения. - М.: Педагогика, 1988. - 128 с.