Метод семейных расстановок кому-то кажется панацеей от всех (или почти всех, семейных проблем, а кому-то бесовщиной и сомнительной практикой с такими же сомнительными результатами. Все дело в том, что по представлениям Берта Хеллингера, людьми в их повседневной жизни управляет не только разум, мотивы, ситуативные чувства, др., а поле наподобие гравитационного или электромагнитного – родовое поле (его называют еще «морфогенетическим»), поле истории рода его семьи, куда записывались и записываются все значимые события, произошедшие с его родственниками в прошлом. Создатель метода уверен, подключиться к этому «полю» очень просто, а оно уже подскажет «хорошее решение». «В расстановке важен энергетический заряд запроса. Вся расстановка работает на энергетике клиента».

Приводить на расстановку всю свою семью не нужно. Да это и невозможно – часто в расстановочном поле оказываются уже умершие родственники. Роль членов семейной системы берт на себя «заместители», которые получают все сведения о прототипах из «поля». Причем часто эти новые знания оказываются полной неожиданностью для заказчика расстановки. Вот такие чудеса.

На одном сайте прочитала: «Как к этому относиться? - А как относиться к сказкам для детей? Вначале маленькие дети верят в Деда Мороза, потом не верят, а потом сами становятся Дедами Морозами. Сказки - вещь полезная, и если вокруг вас малые дети балуются, хорошая сказка вам поможет. Если сказка глупая и несвоевременная, не надо морочить ею голову. Взрослые люди все-таки друг другу сказки не рассказывают. К науке сказки Берта Хеллингера отношения не имеют». Особенно яро критикуют расстановки православные психологи: «Расстановки – это не просто театр или шарлатанство, как думают многие. Большинство расстановщиков убеждены в своей миссии. Некоторые даже живут этим. Некоторые из расстановщиков не имеют никакого образования, занимаются оккультными ритуалами. Я это очень хорошо изучила, многих из них видела в живую. Это страшно, поверьте!!!». И далее: «Во время расстановок происходит медиумический контакт, который прикрывается теорией полей. Можно схватить все, что хочешь. Практически сам процесс- это спиритизм».

И все же сказки сказками… мистика мистикой… но системные расстановки действительно помогают многим людям, а само учение Хеллингера с каждым годом становится все более структурированным, и статьи о нем появляются в крупнейших научных журналах.

Суть метода отражают Порядки любви, «эти порядки и непорядки распространяются и на тело. Они играют важную роль при возникновении заболеваний, они важны для сохранения и восстановления телесного, душевного и духовного здоровья»:

Закон принадлежности. Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, т.е. исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников, например: «твой отец тебя знать не хочет, мы найдем тебе нового папу», «твой дедушка был летчик и погиб на задании» (дедушка сидел в тюрьме и там погиб), «был курортный роман, я даже не помню сейчас, как ее звали, она сказала что беременна, и я дал денег на аборт».

Закон иерархии. Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, вступление в брак создает новую семейную систему для ребенка, и эта система имеет приоритет перед его родительской системой. Нарушение этого Порядка (когда ребенок остается в более сильной связи с родителями, чем с супругом и своими детьми) приводит к ослаблению и возможному распаду новой системы.

Закон баланса между «брать» и «давать». Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и еще чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

Учитывая Порядки Любви, специалисты не рекомендуют ходить на расстановки по любому поводу. Но в целом ряде случаев они действительно могут помочь.

1) повторяющиеся события в роду.

Например, то, что в быту называют «венцом безбрачия»– неудачное супружество в нескольких поколениях. Повторяющиеся из поколения в поколение болезни или тяжелые судьбы. Совпадение годовщин некоторых событий (например, у отца и у сына инфаркт случился в 46 лет или мать и дочь развелись с мужьями в 33 года).

2) не поддающиеся диагностике и медицинскому лечению симптомы. Расстановки не являются заменой медицинскому лечению, но могут помочь сделать его более эффективным.

3) чувство глубокого внутреннего согласия с тяжелым событием. «Я испытала странное облегчение, когда мне сообщили диагноз: рак. Я почему-то всегда думала, что умру именно от рака», «Я еще на свадьбе знала, что рожу ребенка и через год разведусь».

4) тщетность усилий по решению какой-либо проблемы. Например, невозможность найти достойную работу, несмотря на хорошую квалификацию, большой спрос на рынке и активный поиск; собеседования срываются «по необъяснимым причинам».

Однако бывают ситуации, когда помочь клиенту невозможно: «Представьте себе, что означает ее история с семейно-системной точки зрения! Она живет за счет многих других членов ее системы, которые расступились перед ней, чтобы освободить ей место. Сколько их всех? Первая жена отца, первый ребенок отца и мать этого ребенка, мужчина из первой связи матери и их дочь. Сколько это будет вместе? Пять человек. В такой ситуации из уважения ко всем этим лицам ребенок постарается добиться уравновешивания между «брать» и «давать» ценой собственных потерь. Данный случай довольно сложен. Вероятно, мы не сможем найти решения. Здесь действует слишком тяжелая системная энергия. Принять жизнь в полной мере, когда человек получил ее за счет такого большого числа других, почти никому не удается» («Порядки любви»).

Личность расстановщика – ключевой фактор успеха расстановки. Хеллингер предостерегает: «Многие помощники, считают, что они обязаны помочь тем, кто просит о помощи, как будто это маленькие дети. И наоборот, те, кто ищут помощи, ждут, что помощник откроется им словно родитель по отношению к своим детям, что они получат то, чего не получили от своих родителей, то, чего они ждут и требуют от родителей. Что происходит, когда помощник старается оправдать ожидания клиента? Помощник и клиент вступают в продолжительные отношения. И к чему приведут такие отношения? Помощники оказываются в положении родителей — положении, в которое они ставят себя благодаря такому желанию помочь. Им приходится шаг за шагом ставить границы и разочаровывать того, кто ищет помощи. Те, в свою очередь, начинают испытывать к помощнику чувства, сходные с чувствами к родителям. Так помощник, который встал на позиции родителей и даже возомнил себя лучшим родителем для клиента по сравнению с его собственными, становится для клиента тем же, что и его собственные родители. Многие помощники становятся заложниками переноса и контрпереноса «родители — ребенок» и тем самым затрудняют клиенту отрыв, как от собственных родителей, так и от себя самих» («Порядки помощи»).

Важно, чтобы клиент понимал, что расстановка – это не «действо», «спектакль», идущие по плану. «Поле» покажет то, что есть, а не то, что хочет видеть заказчик. В результате расстановки, система перестраивается, поэтому могут появиться новые, измениться, либо прекратиться прежние отношения между людьми, уйдёт то, что их связывало вместе. Возможны существенные метаморфозы в жизни членов системы, например, уходят болезни или перестают происходить нежелательные события, кто-то женится, взрослые дети уезжают из квартиры родителей и начинают жить самостоятельно, непримиримые родственники мирятся, иногда проявляется что-то, что долго скрывалось и призывает к ответственности, к уплате по старым счетам, на которые закрывались глаза. Т.е. могут происходить не только приятные изменения, но и то, что болезненно для клиента и членов его семьи. Клиент должен быть готов к этому. Неготовность клиента и его несерьезное восприятие расстановки –прямой путь к личным драмам и даже самоубийствам.

Расстановки могут помочь решить даже самые застарелые проблемы, а могут быть опасными для клиента и его семьи. Все зависит от готовности заказчика и мастерства расстановщика.

1. Посмотреть кинофильмы:

• «Любовь» реж. Михаил Калик, 1968
• «Тайны любви». Трейлер. Россия, 2009

Написать эссе «Что такое любовь?» или «Любовь сквозь призму времени» - 3-5 страниц. (опираясь и цитируя просмотренные кино- материалы +дополнительные источники). Обязательно список литературы.

Что есть любовь? Любовь –высшее счастье.

«Высшее счастье жизни – это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать – любят вопреки вам», – говорил В. Гюго. Я бы продолжила: счастье – это когда тебя любят, и когда любишь ты. Мне кажется, это самое точное определение, но его невозможно найти ни в одном словаре… Его можно только … прожить.

«Почему любовь?» – спросите Вы.

Во-первых, это чувство – основа нашего мира. Своеобразный фундамент. И когда мы дарим любовь друг другу, он становится крепче и крепче. А значит, увереннее стоит на земле каждый из нас, реальнее становится все невозможное. Не зря говорят, что «любовь правит миром». Отец Александр Мень в фильме Михаила Калика «Любовь» говорит: «Христианское учение о браке базируется на словах Христа, который говорит об этой великой тайне. Новый завет называет брак, любовь мужа и жены великой тайной. По-старославянски «Тайна сия велика есть». И говорит о том, что тайна эта заключается в единстве двух. Двое – одна плоть. Ветхий завет, Библия говорит нам: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей. Да будут два в плоть едины». На этом основан христианский брак. Это не просто сожительство двух людей, и не просто добрые отношения, или половые отношения. А это какое-то совершенно уникальное взаимопроникновение двух существ, когда, метафорически говоря, одного бьют – другому больно. Поэтому для церкви брак – великое таинство».

Во-вторых, НАС ЛЮБЯТ (Вслушайтесь…) Любят родители, друзья… – близкие люди. Значит, они у нас ЕСТЬ! Но разве можно испытать истинное счастье, если ты не отвечаешь им взаимностью?

В-третьих, каждому из нас необходимо быть любимым собой. Я не имею в виду эгоизм. Нет! Просто человек должен любить себя, ЖИВУЩЕГО И СОЗИДАЮЩЕГО. Тогда всегда будет стимул идти к цели, вперед, как бы тяжело ни было… Вперед … к счастью…

Важно: влюбленные не болеют!

Человек…

Любовь…

Счастье…

Человеку для счастья нужно слишком много – целый мир, а не хватает одного человека рядом; много денег… чтобы делать подарки дорогим людям и видеть их глаза в этот момент…

А еще я, наверное, знаю пример самого совершенного счастья, возможного на Земле, – мать с ребенком на руках. Все потому, что мать и ребенок – самый крепкий сою, созданный любовью, любовью взаимной, которая не ищет выгоды, которую просто дарят…

Ребенок… Уменьшенная модель Вселенной, а значит, мать, которая держит на руках свое дитя, владеет целым миром! Любит целый мир! Бесконечный мир… Мастер афоризма Л.С. Сухоруков подметил, что «преемственность поколений – Любовь даёт детям жизнь. Дети – жизни своим родителям...». (Все гораздо сложнее эволюционных объяснений биологов).

Но есть и другая любовь… Английский священнослужитель 16-17 вв. Роберт Бертон говорил, что «любовь... Объединяла земли, строила города, рожала детей... Но если ее ущемить, она опрокидывает троны, разрушает города, сносит дома, губит целые семьи...». И становится понятно, почему самый пронзительный советский фильм об отношениях мужчины и женщины снял Михаил Калик, который в одном из интервью с горечью признал: «Потому что все несчастные. Люди несчастны по определению, они рождаются несчастными. Даже если чувствуют себя счастливыми. Несчастны, прежде всего, потому, что смертны и мысль о смерти преследует их всю жизнь. Я это точно знаю – я два раза по полгода сидел в одиночке, я сидел в трех московских тюрьмах и трех пересыльных». И фоном в голове звучит, как бы сейчас сказали, саундтрек… Евтушенко… Таривердиев…

А поезд, поезд уже вдали,

Его не вернёшь.

Поздно, поздно,

Поздно, поздно.

Поздно,

Мне любить тебя поздно,

Ты уходишь, как поезд,

Поезд,

Поезд,

Поезд…

Как часто человеческая любовь оказывается этим самым поездом… А почему мы опаздываем? В фильме «Тайны любви» звучит вполне определенная мысль: «Любовь сама по себе нейтральна. Что человек делает со своей любовью, уда он направляет ее – это его выбор. Может опустить ниже грязи, может, поднять выше звезд, может сделать святой или обратной святости, это может быть потрясающе красиво или уродливо. Но, что человек делает со своей любовью, это его личный выбор».

А значит, мы приходим к мысли, пусть банальной, но такой обнадеживающей: каждый сам кузнец своего счастья, своей большой, счастливой любви.

Список литературы

Бертон Р. Викицитатник https://ru.wikiquote.org/wiki/Роберт_Бёртон

Гюго В. Отверженные. М.: Азбука, Азбука-Аттикус, 2013. – 768 с.

Контрапункт Калика // Лехаим: ежемесячный литературно- публицистический журнал. http://www.lechaim.ru/ARHIV/265/licom.htm

Таривердиева В. Биография музыки // Энциклопедия фонда «Хайазг». http://ru.hayazg.info/images/d/df/Таривердиев_Микаэл_Левонович_-_Биография_музыки.doc

Задание 2.

Максимальная оценка - 30 баллов

1. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

В данной ситуации наблюдается гиперпротекция – постоянный контроль со стороны родителя за любыми действиями дочери, результатом чего является бурная реакция протеста, с различными нарушениями поведения. А. Пономаренко в книге «Как наладить отношения с подростком» справедливо отмечает, что «суть проблемы: чудовищное искажение детско-родительских отношений. Мама воспринимает себя как машину, обеспечивающую определенные функции: покормить, постирать, проверить уроки. А поговорить? Узнать, что ребенок чувствует, чем живет. Может, его кто-то несправедливо обидел в школе? Помочь разрулить ситуацию? Если этого не делать, то ребенок будет жить с чувством незащищенности. И, вырастая, начнет защищаться сам – как умеет. И вот тут мало не покажется никому, ибо способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание». Именно поэтому задача психолога в данном случае – помочь матери научиться слышать своего ребенка и разговаривать с ним. Описанные проблемы – лишь производные от этого неумения. «Подростковый возраст – это практически последний ваш шанс исправить те ошибки, которые вы совершили в воспитании, когда ваш ребенок был пухлым младенцем с ямочками».

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ:

1. Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме, что не может не отражаться на его психике. Соответственно, стиль общения с подростком должен отличаться от стиля общения с младшим школьником. Перестраивайтесь.

2. В этом возрасте подростки обычно эмоционально неустойчивы и ранимы. Поэтому следите за тем, КАК вы разговариваете, не в меньшей степени, чем ЧТО вы говорите.

3. Монологи надо оставить в прошлом. Что успели внушить, то успели. Теперь только разговор на равных. Привыкайте к диалогу.

4. Больше интересуйтесь мнением подростка по поводу вашего бытия. Спрашивайте почаще о будущих серьезных покупках, о планировании расходов, о предстоящем ремонте. Обязательно прислушивайтесь к его рекомендациям. И, если ваш сын или дочь считает, что обои в гостиной должны быть зелеными – купите зеленые. Поступив по-своему, вы потеряете его доверие. Подумайте, что важнее: доверие сына (дочери) или цвет обоев. А через 5 лет поклеите новые, на свой вкус.

5. В подростковый период ведущей деятельностью становится общение. На первый план выходит то впечатление, какое подросток производит на сверстников. Никогда не критикуйте его в присутствии друзей, не рассказывайте истории про то, как он был маленьким и делал глупости. Это может оказаться болезненным и лишить вас его доверия.

6. Особая оценочная категория у подростков – то, что на их сленге называется «продвинутые предки». Чаще всего под этим подразумевается всего 2 вещи:

– родители не читают нотаций;

– родители понимают их культуру (мода, одежда и т. д.).

Дело в том, что в подростковом возрасте мнение сверстников для ребенка намного важнее, чем мнение взрослых. Именно мнение сверстников влияет на подростковую самооценку. И по этой причине подростки не могут не учитывать молодежных течений как в увлечениях, так и в одежде. Потратьте пару часов времени и узнайте, кто сейчас у молодежи пользуется успехом. Предложив послушать что-то менее радикальное, предлагайте ему альтернативу в его системе координат, а не в своей. И велика вероятность, что он вас послушает (при соблюдении пункта 3).

7. Почаще спрашивайте мнение подростка «о жизни вообще». Дети в этом возрасте социально активны, им всегда хочется поделиться своим мнением с кем-то. Будьте благодарным слушателем! Задавайте вопросы из серии: «а почему ты так считаешь», «а как ты думаешь».

8. Спорьте! Отстаивайте свою точку зрения, но деликатно. Политика соглашательства напоминает равнодушие. Ребенок должен чувствовать: его мнение вам интересно не только на бытовом, но и на глобальном уровне.

9. В 14–20 лет хочется изменить мир. Если у вас этот случай – радуйтесь! Ваш ребенок имеет доброе сердце. Только избегайте насмешек! Одна неверная интонация – и вход в его внутренний мир вам будет закрыт. Поддерживайте его стремление вступить в молодежные организации. Главное, проверьте (в эпоху Интернета это нетрудно), чтобы организация не носила экстремистский или другой негативный характер.

10. Хвалите почаще. Наверняка есть за что. «Что бы я без тебя делала», «Спасибо, что помогла», «Молодец» – такие простые фразы, но как они важны для подростка!

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ:

Ошибка № 1

С подростком продолжают общаться, как с младшим школьником. Разница в восприятии мира между ними огромна. Для младшего школьника самым главным является учеба. То есть собственная состоятельность оценивается по школьным успехам. Поэтому отличники в младших классах пользуются непререкаемым авторитетом.

У подростков на первое место выходит общение со сверстниками. И его статус, самооценка, самоощущение теперь зависит от того, пользуется ли он успехом у друзей, какую роль играет среди них, лидера или вечного неудачника. Внешность выходит на первый план. Попробуйте сказать пятилетней девочке: «что-то ты толстая». И скажите то же самое пятнадцатилетней. И вы почувствуете разницу.

Булемия, анорексия, дисморфофобия (неприятие собственной внешности) уходят корнями в подростковый период – в неосторожное слово, в пренебрежение к потребностям.

Ошибка № 2

Родители не понимают степень важности первого романтического увлечения. Словно забывая свою первую любовь, начинают препятствовать отношениям, говорить гадости про предмет обожания, а то и вовсе вторгаться в личную жизнь: проверять почту, мобильный телефон, встречать после занятий. Аргумент, как правило, один: это несерьезное увлечение и может повредить учебе. Хотя в данной ситуации может быть и наоборот. Если возлюбленная или возлюбленный серьезная, позитивная личность, которая стремится состояться в будущем, то вместе им будет проще готовиться к экзаменам, проходить испытания. И, кстати, под влиянием объекта любви ваш отпрыск, мечтающий о скромном негосударственном вузе, может поверить в свои силы и сдать ЕГЭ даже лучше, чем ожидалось. А все для того, чтобы вместе поступать в МГУ.

Ну а если все-таки, по-молодости, ребенку действительно «снесло голову», то постарайтесь помочь ему так организовать свое жизненное пространство, чтобы хватило времени и на романтику, и на подготовку к экзаменам. Увидев с вашей стороны желание помочь, а не сопротивление его чувствам, ваш отпрыск вполне может прислушаться к вашим советам и совместить отношения и учебу.

Ошибка № 3

Родители делают упор на учебу, забывая про потребность в общении. Страх за будущее собственного чада заставляет родителей загружать подростка по полной. Мало того, что учеба до вечера, еще и домашнее задание, курсы, репетиторы.

Но в подростковом возрасте естественная потребность в общении со сверстниками выходит на первый план. Дорогие родители, кто не в курсе: в настоящее время успешность есть 20 % профессионализма и 80 % коммуникации. А что такое коммуникация? Это именно умение общаться. Так когда же этому учиться, как не в подростковом возрасте? Пока не страшно набить шишки, на собственном примере усвоить, что кулаки не всегда являются действенным аргументом. Пусть ребенок усваивает новые способы реагирования, применяет новые способы выхода из конфликтных ситуаций. И если дома на его обиду бабушка немедленно реагировала горячими ватрушками, то сверстники могут послать подальше. И обижайся в одиночестве на скамеечке в сквере.

Когда же еще учиться общению, как не в этом возрасте? А вы наоборот – подскажите, поправьте, посоветуйте, как себя вести. Ведь если человек не умеет общаться, то не видать ему хорошей карьеры – и свое рационализаторское предложение надо грамотно обосновать. И отказ начальника нужно уметь грамотно аргументировать. И с коллегами желательно иметь хорошие отношения – чтобы не подставили, а, наоборот, помогли и подсказали. А что говорить о семейной жизни! Умение общаться конструктивно – это есть основа счастливой семейной жизни. Тогда конфликты будут конструктивными, а значит, и решаемыми.

Поэтому смиритесь и, составляя расписание занятий, обязательно выделяйте время на общение со сверстниками – походы в кино, гости, на дискотеки.

Только после того, как родительница станет «продвинутым предком» проблемы с учебой, стилем одежды и курением можно будет обсуждать прямо, конструктивно, без агрессии.

1. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

1) если ссора возникла вновь

Прежде всего, необходимо определить «табу»:

Эти вещи категорически нельзя говорить	Причина
Посмотри лучше на свою маму (ты не лучше своего ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда растут; ты такая же неряха как твоя мать).	Глубокая обида.
Ты всегда... (ты никогда...; и вообще, вечно с тобой одно и то же).	«Ну, раз ты так считаешь...» Предъявляйте только конкретные претензии, тогда можно ожидать конкретных изменений в поведении человека. Не «программируйте» супруга/супругу - а то он/она и в самом деле станет таким, как Вы говорите.
Все я ухожу!!!	Говорить это можно, только если Вы действительно собираетесь это сделать. Если же в глубине души Вы понимаете, что это всего лишь угроза... В один кошмарный день можно услышать в ответ: «Ладно, я помогу собрать вещи».
Еще никогда нельзя издеваться над интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера.	Это воспринимается как предательство - ведь человек доверился, раскрылся перед партнером. Такую обиду простить почти невозможно.

Необходимо научить супругов говорить не о качествах «противника», а о своих чувствах: не «ты, скотина, оскорбил меня» («вы»-сообщение), а «мне жутко обидно слышать от тебя такое» («я»-сообщение). «Я»–сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия.

ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я» – СООБЩЕНИЯ

Описание	Пример
1. ЧУВСТВО	- Я злюсь… - Меня раздражает…
2. ФАКТ	- что посуда не вымыта… - когда опаздывают…
3. ЖЕЛАНИЕ	- Мне хотелось бы порядка в доме… - Я хочу встречаться вовремя…
4. ПОСЛЕДСТВИЯ	- и тогда мы сможем найти общий язык. - и тогда наши отношения будут теплее.

В целом, «Я»- сообщение выглядит так:

- Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

- Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

Кроме того, супруги должны научиться «тормозить»: очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, скорее требуется умение владеть собой. Поэтому общее правило такое – если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.

2) как избежать новых ссор

Техника «Соломенная башня» заключается в том, что супругам предлагают построить соломенную башню, чтобы она была оригинальной по форме, красивой, хорошо сконструированной, могла стоять без поддержки, и чтобы ее можно было переносить с места на место. Для этого им дают пакет со 100 соломинками и клейкую ленту с ножницами. Супругам даются рекомендации первые 5 мин. строить башню, не говоря ни слова. На строительство башни отводится 10-15 мин.

После строительства башни начинается обсуждение и анализ поведения супругов в процессе ее строительства. Предполагается, что оно отражало типичные формы совместного поведения, характерные для данной семьи. Техника позволяет психологу позволяет интервенции.

Методика «Конструктивная ссора» («Конструктивный спор») С. Кратохвила

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, например, следующие ситуации:

Ситуация № 1

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...

Роль супруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас уважают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

Ситуация № 2

Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение...

А она мне потом вдруг заявляет...

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка – все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

Стиль ссоры:
Параметр оценки ссоры	Конструктивное поведение	Деструктивное поведение
Конкретность	Атака или защита направлены на определенные и конкретные поступки в настоящее время	Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к решаемой проблеме
Включенность супругов во взаимодействие	Оба партнера активно включаются во взаимодействие, «бьют и получают сдачи»	Один из участников не включается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше времени ее заканчивает
Стиль общения	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова; другой его понимает и отвечает	Излишне частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неясности, укрываются за высказываниями и словами других лиц
«Честная игра»	Не используются удары «ниже пояса», принимается во внимание, что может вынести партнер	Аргументы не относятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его слабым местам

Результаты ссоры
Информативность взаимодействия	Что-либо узнал или понял, научился чему-то новому	Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше
Насколько супруги смогли отреагировать накопившиеся у них эмоции	Уменьшилась напряженность, высказывались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение	Разговор не привел к уменьшению напряженности, она осталась или даже повысилась
Несколько супруги сблизились в результате взаимодействия	Ссора привела к взаимопониманию и сближению, супруги чувствуют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают	Супруги еще более отдалились друг от друга, не понимают друг друга или чувствуют какую-то несправедливость
Привело ли взаимодействие к улучшению ситуации	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение	Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от -8 до+8. Успехи и ошибки супругов подробно разбираются.

Задание 3.

Максимальная оценка - 40 баллов

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Мне 32 года. Не замужем.

Отец всегда много пил и гулял, жила я с ним и мамой до 2007 года, пока сразу после университета не уехала жить и работать в Москву. Только под старость лет отец, наконец, взялся за ум – стал работать и перестал пить.

С самого детства – а жили мы до 2004 года в общежитии с соответствующими соседями и нравами, мама, соседки и бабушка, у которой я проводила каждое лето, говорили о том, что все мужики – алкаши и хоть бы мне достался нормальный муж, на что я всегда отвечала – что, наверное, тоже будет какой-нибудь алкаш.

Учась в университете, стала встречаться с парнем, думала, что все серьезно, из-за него и уехала в Москву, но замуж он так и не позвал. Сейчас живу между столицей и родным городом, но полностью посвящаю себя работе.

1. «Анализ проблемной ситуации клиента»

Задание:

1. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).
2. Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.
3. Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности
4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.
5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

Свой ответ оформите четко по указанным 5 пунктам (объем работы не менее 3 стр.)

1. К психологу обратилась женщина 39 лет. Ее муж (45 лет) «подсел» на игру в танки». Браку 15 лет. Есть дочь и сын – подростки. Около 3х лет назад стал играть время от времени, сейчас этому посвящено все время. Женщина пыталась установить временные рамки игры – не помогло. Игромания – причина семейных ссор. Женщина готова подать на развод.

2.Признаки игровой зависимости:

• Он бросается к компьютеру, как только приходит домой с работы.
• Все выходные он проводит за компьютером, вместо того, чтобы провести их со своей семьёй или с друзьями.
• Он почти прекратил с вами общаться, а когда вы пытаетесь переключить еговнимание с компа на себя, на детей или на какие-то семейные проблемы, он злится, психует и нервно отмахивается от вас.
• Он перестал интересоваться политикой и футболом, всё реже встречается с друзьями, и как только у него появляется свободное от основных обязанностей время, тут же бежит к любимому компьютеру.
• Он или вообще не разговаривает с вами, или взахлёб рассказывает про новую компьютерную игру.
• Он засиживается за компьютером почти до утра, и из-за этого страдает ваша интимная жизнь.
• Всю свою зарплату он готов без сожаления потратить на различные прибамбасы для компа.
• Вам всё чаще и чаще начинает казаться, что ваш муж женат не на вас, а на компьютере.

Причины возникновения зависимости:

1) у человека практически нет никаких интересов (спорт, творчество, музыка, техника и прочие вещи отсутствуют в его жизни) или друзей;

2) неблагоприятная обстановка/отсутствие душевной близости в семье.

3) проблемы с самооценкой и недостаточная реализация в социуме.

Зависимость заполняет пустоту. Наступает ситуация «компьютерного вдовства».

Необходимо уговорить мужа обратиться к семейному психологу. Желание самого игромана избавиться от зависимости крайне важно. Психологи признают, что если он категорически отказывается переселяться в реальную жизнь, то вряд ли кто-то сможет ему в этом помочь.

3. «Игрок ссылается на то, что игра коллективная и просто выйти, бросить и подвести своих друзей по игре он не может. Но на самом деле, это только отговорки, потому что время в сетевых играх измеряется сессией, по завершении которой можно спокойно бросить игру. А можно ограничиться несколькими сессиями», — уверен старший научный сотрудник ГНЦ имени Сербского, семейный психолог Вадим Мямлин.

«Неразрешимые психологические проблемы возникают, когда человек не хочет решать какие-то наболевшие вопросы в реальной жизни, или же не хочет решать их, потому что боится. И он буквально “сваливает” от своих реальных проблем, погружаясь в сетевые компьютерные игры», – считает психолог социальной работы Анфиса Калистратова. По ее мнению, женатые мужчины, которые каждый вечер проводят перед монитором компьютера вместо того, чтобы уделить время детям или любимой женщине, бегут от той чрезмерной ответственности, которую им привили их матери еще в раннем детстве. «От мужчин, как от сильного пола, окружающие всегда ждут чего-то большего, но порой мужчин не справляется с этой психологической нагрузкой и бежит от реальности в сетевые игры. Ведь именно в сетевой игре они могут найти то, чего им так не хватает в реальной жизни: успех и уважение среди своих друзей-игроков» – считает Мямлин.

4.Низкая самооценка мужа, отсутствие душевной близости между супругами («да мы всегда говорим только о домашних делах, сходи-купи-принеси», охлаждение сексуального притяжения между супругами, неудачи супруга на работе (был уволен с завода, новая работа особого дохода не приносит).

5.Прежде всего, женщине нужно перестать упрекать свою вторую половинку и попытаться перестроиться, т.к. только изменив свое собственное поведение, можно выковырять мужа или жену из сетевой зависимости. Окружите супруга любовью. Поднимите самооценку вашего мужчины. Убедите его в том, что он самый лучший, самый успешный и самый замечательный. Если он почувствует себя уютно и хорошо в реальном мире, то виртуальный мир уже не будет казаться ему столь привлекательным. Чтобы избавить мужа от компьютерной зависимости, Вам нужно почаще общаться с ним, не позволяя ему почувствовать себя одиноким. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы ваша интимная жизнь была на высоте. Редкий мужчина променяет ночь страстной любви на компьютерную игру, пусть даже самую интересную. Пробуйте периодически переключать интерес мужа на какое-то другое занятие, например, на совместный просмотр интересного фильма.

Итогом работы психолога должно стать осознание женщиной, что когда вдруг отрываясь от игры, муж почувствует, что его не отвергают, что он понят, что на его агрессию не отвечают агрессией, это способствует первым положительным изменениям, пониманию того, что он не безразличен, а значит есть во внешнем мире что-то, к чему можно вернуться, что может быть важнее чем игра. Только правильное отношение к зависимому может подтолкнуть его к работе над собой.